صراع داخلي. الوحدة عاطفة

جدول المحتويات:

فيديو: صراع داخلي. الوحدة عاطفة

فيديو: صراع داخلي. الوحدة عاطفة
فيديو: كيفية حسم الصراع الداخلي لصالحك واستبداله بالسلام الداخلي | النفسية - امال عطية | افيدونا 2024, مارس
صراع داخلي. الوحدة عاطفة
صراع داخلي. الوحدة عاطفة
Anonim

أكمل سلسلة من المقالات التي تكشف عن جوهر دورة مؤلفي "الإدارة الفعالة للتوتر" ، وكذلك تعريف القارئ بأسباب التوتر.

تم وصف الأسباب الخارجية للتوتر ، أو الضغوط الخارجية ، على نطاق واسع في العديد من المقالات والكتب عن علم النفس. إن ما يميز مساقتي هو أنني أعرض أعضاء المجموعة على الأسباب الداخلية للتوتر التي تنشأ من الصراعات الداخلية الأساسية للشخصية. تنشأ الصراعات الداخلية ، كصراع لتطلعات متعارضة ، في عملية تكوين النفس ويتم لعبها بالفعل في علاقات حقيقية مع الناس. بعد كل شيء ، كما ترى ، يحدث التوتر غالبًا عند التفاعل مع شخص ما أو شيء ما.

سأصف في هذا المقال أحد الخلافات الجذرية الأساسية في الشخصية - وهي الرغبة في الاكتفاء الذاتي والاستقلال من جهة ، والرغبة في أن يقوم شخص آخر بحل مشاكلنا ، أي. الرغبة في الاعتماد والتعايش من ناحية أخرى.

كل شخص لديه حاجة حيوية للتعلق والعلاقات. إذا أخذنا في الاعتبار الحاجة إلى العلاقات في شكل مقياس ، فسيكون هناك في أحد القطبين حالة من الاعتماد الكامل ، والاتصال التكافلي ، وفي الجانب الآخر - إنكار كامل للحاجة إلى أن تكون في علاقة. لكن في الحالتين الأولى والثانية ، نتعامل مع شخص لا يشعر بالأمان سواء في علاقة أو بالوحدة. "ليس معك ، لا بدونك ،" كما يقولون. هذا خوف عميق وجودي. يمكن أن يظهر هذا الخوف على مستوى الجسم: الذعر ، والخفقان ، واليدين الباردة ، والقدمين ، والتعرق ، والألم الجسدي. على سبيل المثال ، عندما يكون الشخص في المجتمع ، أو يتعين عليه الذهاب إلى مكان ما ، حيث سيكون هناك أشخاص ، أو عندما يكون في المنزل بمفرده. لقد وصفت أشكال الصراع المتطرفة. ولكن إلى حد أكبر أو أقل ، فإن هذه التطلعات المتناقضة متأصلة في كل شخصية.

دعونا نرى كيف يتشكل هذان الجانبان من الصراع الداخلي وكيف يظهران في علاقات حقيقية.

شخص مدمن بكل طريقة ممكنة تسعى للحفاظ على العلاقة بأي ثمن. إنه يضحي بمصالحه واحتياجاته من أجل حاجة مخترعة لفعل ذلك من أجل الآخر. بالنسبة له ، فإن الخوف الأكبر هو فقدان الشيء ، وفقدان الآخر. علاوة على ذلك ، لا تهم هنا شخصية الآخر ، فهو يُنظر إليه على أنه كائن وليس كموضوع.

في الأسرة الأبوية ، بينما لا يزال طفلًا ، تلقى مثل هذا الشخص موقفًا غير معلن "لا تكبر". شجع الوالد وضع الطفل الطفولي الذي لا توجد فيه مسؤولية ، ولا حاجة لتنمية قوة الإرادة. هناك ظاهرة مثل "الأم الطيبة للغاية" ، التي تعرف كل شيء أفضل من طفلها: ماذا تفعل ، مع من تكون صديقة ، ماذا تأكل ، ماذا ترتدي. في الوقت نفسه ، لا تؤخذ رغبات الطفل واحتياجاته الحقيقية في الاعتبار ، فهي ببساطة لا تؤخذ في الاعتبار. "خنق الحب" ، حيث لا مكان لطفل على الإطلاق ، يستخدم كلعبة. في هذه الحالة ، يظل الطفل ، الذي يكبر ، غير ناضج نفسياً. في كثير من الأحيان ، إما أن يبقى في الأسرة الأبوية ، أو حتى إذا تمكن من الزواج أو الزواج ، فإنه يتعرض لتدخل والديه ولا يشعر بالاستقلالية والبالغ.

في الأسرة (الوالد ، حيث يبقى ، أو ملكه بالفعل) ، يتخذ مثل هذا الشخص موقفًا تابعًا خالٍ من الصراع ، ويتم تقليل الجوانب السلبية لنفسه من جانب الشريك إلى أدنى حد ، أو رفضه ، أو تبريره ، أو حرمانه من العنف (إساءة المعاملة).

في أنشطتهم المهنية ، يشغل هؤلاء الأشخاص أيضًا مناصب ثانوية ، ويتجنبون المسؤولية والمنافسة. يمكن لمثل هؤلاء الأشخاص العمل فقط من أجل الفكرة ، فهم بحاجة إلى الانتماء إلى شركة أو مجتمع.

تتميز بالتضحية ورفض السلع المادية من أجل "الحفاظ على العلاقات".أنا آخذه بين قوسين ، لأن لا توجد علاقة يتم الحفاظ عليها من هذا القبيل. عندما يتمزقهم ، عاجلاً أم آجلاً ، من قبل شريك ، يتم استخدام التضحية و "كل ما فعلته من أجلك" لجعل الشريك يشعر بالذنب. هذه فرصة للحفاظ على شريك في العلاقة. يُستخدم المرض والإعاقة للحفاظ على اعتمادهم على الشريك. يتم استغلال الفائدة الثانوية للمرض بالكامل. هؤلاء هم المرضى الذين يذهبون للعلاج ولا يشفون. الجنس ليس من أجل متعتك ، ولكنه أيضًا مصدر آخر للاحتفاظ بشريك.

ص الطفل الذي كان بجانب والدته ، والذي يوصف في علم النفس التحليلي بأنه "أم ميتة" ، أي ، البرد العاطفي ، والاكتئاب ، والانغماس في تجاربها أكثر من الاهتمام بالطفل ، على الأرجح ، سيكونان على النقيض من مقياس "الإدمان - الاستقلالية". سيسعى لتجنب التعلق. سيظهر هذا في العديد من العلاقات السطحية ، واختيار مهنة خارج الفريق ، وعلاقات الصراع مع الأسرة الأبوية.

هذا هو الوجه الآخر للعملة - البعد المبالغ فيه عن العلاقة. حيث يتم حراسة جميع مجالات الحياة بعناية من أي إدمان وتعلق. "أخشى أن أمرض - لأنني سأعتمد على الحبوب" ، "لن أذهب إلى العمل في منظمة لأنني سأعتمد على ثقافة الشركة وعلى المدير" ، "لن أقوم ببناء أسرتي ، لأنهم سوف أتحكم بي هناك ، ولن أكون قادرًا على فعل ما أريد "وما إلى ذلك. ظهر الخوف من أن تكون وحيدًا في الطفولة. على مستوى الوعي ، سوف يسعى مثل هذا الشخص من أجل الاستقلال الذاتي ، وفي اللاوعي ، سيشعر بالذعر والخوف من الوحدة ، لأن حاجته إلى علاقة تكافلية وثيقة عاطفياً ظلت غير راضية. هؤلاء الأفراد يتركون الأسرة الأبوية في وقت مبكر. القيم العائلية والسلطات غير معترف بها. علاوة على ذلك ، يتم بناء العلاقات الحميمة بين الأشخاص مع المبالغة في الاستقلالية والاستقلالية. غالبًا ما تكون العلاقات متضاربة ، مما يسمح لك دون وعي بإبقاء شريكك على مسافة. يتم أيضًا اختيار المهن بشكل مستقل ، ولا تتطلب الامتثال للوائح وخالية من سياق تنافسي. لكن من المثير للاهتمام أن هذا الصراع مع أي هيكل يستمر حتى لو كان الشخص يعمل بالقطعة في المنزل. الصراع بين "يجب أن أجلس وأعمل" و "أريد أن أفعل ما أريد ، وليس ما ينبغي وما ينبغي علي فعله". السعي وراء الملاءة المالية يخدم أيضًا مصالح بناء الاستقلال في العلاقات ، بدلاً من الاستمتاع بالحياة. السلع المادية ضرورية للحفاظ على وهم الاستقلال. تحل الملكية والمال في بعض الأحيان محل العلاقات الحقيقية مع الناس. أو يمكن للشخص أن ينكر تمامًا الجانب المالي من الحياة ، مرة أخرى ، حتى لا يرتبط به. يتم تجاهل جميع الاحتياجات الجسدية ، والطعام اللذيذ ، والملابس الجميلة ، والجنس غير ضروري وغير مفيد. الحد الأدنى من تلبية الاحتياجات الحيوية من أجل البقاء وليس العيش. تخلق هذه القيود إحساسًا بانعدام المعنى والفراغ في الحياة. طريقة التعايش مع الشعور بانعدام المعنى هي الذهاب إلى الخيال وألعاب الكمبيوتر والإدمان.

كيف تتعامل مع هذا الصراع؟

ابحث عن "الوسط". تعلم وكن مع الآخر وكن على طبيعتك.

كيف لا تفقد نفسك؟ ابق على نفسك؟

هذا يعني:

افعل شيئًا بنفسك ، بناءً على معرفتك ؛

حدد اختياراتك الواعية ، مع مراعاة جميع جوانب وإيجابيات وسلبيات هذا الاختيار وتحمل المسؤولية الكاملة عنه ؛

لتكون قادرًا على إعالة الذات وتلبية احتياجات المرء ؛

أن تكون قادرًا على اتخاذ قرارات مستقلة ، بغض النظر عن رغبات الآخرين ؛

لتكون قادرًا على عدم ترك ألم الآخرين وحزنهم يصرفك عن أهدافك ؛

لا تستسلم للابتزاز العاطفي والرشوة المالية ؛

لا تحيد عن قيمك الخاصة حتى تحت ضغط الآخرين ؛

اعمل على هويتك ، وكن على دراية بجذورك الثقافية والعائلية ، دون أن تذوب فيها ؛

تحمل المسؤولية عن حياتك ولا تلوم الآخرين على حقيقة أن حياتك قد لا تكون كما حلمت.

المعالم المدرجة هي مجرد معالم نحو الاستقلالية والتميز. لكن النضج والبلوغ يفترضان قبل كل شيء المرونة. عند اتخاذ أي قرار ، يجب أن تأخذ بعين الاعتبار الموقف والسياق.

كل واحد منا ، إلى حد أكبر ، يشعر بدرجة أقل ، في وقت أو آخر في حياته ، بالرغبة في العلاقات التكافلية التابعة ، أو الرغبة في الاستقلال والاستقلالية. كيف نلبي هاتين الحاجتين المتناقضتين ونجد الانسجام والسلام في الروح؟

العمر هو عامل رئيسي للتعايش الشديد والاستقلالية. من المهم للغاية أن يكون الرضيع في علاقة تكافلية تعتمد على والديه ، لأنه لا يستطيع تلبية احتياجاته بمفرده. يجب تلبية هذه الاحتياجات التكافلية دون قيد أو شرط وعلى أكمل وجه. يجب أن تأتي الأم عند النداء الأول للطفل ، وتطعم ، وتلف ، وتدفئة ، وتكون مستقرة عاطفياً في إظهار الحب والدفء العاطفي للطفل. ما هي عواقب النقص في هذه العلاقات الصحية المدمنة؟

من الناحية الفسيولوجية ، يأتي البالغون الذين يعانون من مشاكل إلى عالم النفس ، والتي تكمن جذورها في الصراع الداخلي الذي نشأ في مرحلة الطفولة (إذا كنا نتحدث عن التبعية / التفرد).

في العلاج ، نطرح القضايا الرئيسية لهذا الصراع:

هل أصبح مصير مثل هذا الشخص مليئًا بالوحدة والإحباط؟ أم أنه سيتعلق حتى نهاية أيامه بوالديه ، محاولين مشاركة معاناتهما وإشباع رغباتهما على أمل أن يحبهما ويتعرف عليهما؟

هل يتعين على الشخص حقًا التخلي عن سعادته من حياته الخاصة ، حتى لا يشعر بالخائن والذنب أمام والديهم؟

ماذا يجب على الآباء أن يفعلوا إذا رأوا أن طفلهم لا يريد الاستقلال ليصبح بالغًا؟ هل يحتاجون إلى مسامحة كل ما يمكن أن يفعله أطفالهم غير الراغبين في النمو؟ شرب الخمر والمخدرات وعدم العمل والجلوس على رقبة والديك؟

هل أنت بحاجة إلى أن تتحمل الزوج أو الزوجة التي لا ترغب في تحمل جزء من المسؤولية عن الجزء المالي اليومي من الحياة معًا؟

إلى أي مدى يمكننا أن نطالب بالحب والدعم والدعم من شريكنا ، وكم يجب علينا أن نقدمه له؟

ما هو نصيب المسؤولية الذي يجب تحمله ، وما الذي يجب تحمله ، وما الذي لا يجب تحمله؟

كيف لا يمكننا منع الأطفال والشركاء من تغيير أنفسهم أو السير بطريقتنا الخاصة إذا كنا نحن أنفسنا نعتمد عليهم عاطفياً؟

نحن البشر كائنات جماعية بطبيعتها ولا يمكننا أن نعيش وحدنا. بالنسبة لنا ، ليس هناك ما هو أسوأ من أن نكون وحدنا. واحد لتناول العشاء في مطعم ، واحد للذهاب في إجازة ، للجلوس على الطاولة في المنزل. نحن بحاجة إلى محاور ، كائن حي قريب.

ولكن إلى أي مدى تمتد حاجة الشخص للاتصال؟ إلى أي مدى يجب أن نضع أنفسنا تحت تصرف الآخر ونطلب من الآخر شيئًا لأنفسنا؟ أين هي حدود أنا وأين هي حدود الآخر؟ متى يكون التعايش بنّاءً ، ومتى يتشبث هذا بأي ثمن ، حتى على حساب حياتك؟

يبدو أن القدرة على البقاء مع شخص يمسك ويتخلى عن شيء لم يعد يحتفظ به هو فن العلاقة. تضارب الاحتياجات التكافلية والاستقلالية أمر لا مفر منه ويرافقنا طوال حياتنا.

لذا ، لتلخيص ما قيل: السبب الرئيسي للعلاقات التبعية ، "اللزجة" أو المستقلة بشكل قاطع ، والتي يتم فيها تنمية الوحدة وتقديمها على أنها نعمة ، هي العلاقات التكافلية التي لم تكن راضية عن الطفولة. عواقب هذا النقص هي المخاوف والاكتئاب واضطرابات بنية الشخصية والذهان والهوس والأمراض الجسدية.سبب هذا الاستياء هو عدم رضا الوالدين في طفولتهم. تنتقل الصدمة التكافلية من جيل إلى جيل ليس بشكل تعسفي وليس بشكل ملحوظ للآباء أنفسهم.

يساعد العلاج الديناميكي الديناميكي باستخدام طريقة الدراما الرمزية في إيجاد هذا النقص. بمساعدة موقع العلاج النفسي ، بالإضافة إلى استخدام دوافع معينة للدراما الرمزية ، نطور ، ونواقص كاملة ، وقبول غير مشروط ، ودعم عاطفي ودفء في العلاج. في المجموعة الخاصة بالإدارة الفعالة للتوتر ، نتعرف على هذا الصراع ، ونستكشف كيف ومتى يتجلى في حياتك ، ونحدد طرقًا للشفاء والعمل من خلال هذا الصراع ، وبالطبع نحن نعمل معه عمليًا. على مدار جلستين. في العلاج الفردي ، يرافق المعالج النفسي المريض لأشهر ، وأحيانًا لسنوات ، حتى يبدأ المريض في الشعور بالدعم في نفسه ، والقدرة على تحمل المسؤولية عن حياته وخياراته. لتمكين المريض من بناء علاقات صحية وناضجة مع الآخرين. في العلاج ، نطور توازنًا - أشعر أنني بحالة جيدة معك ، لكن يمكنني أن أكون وحدي.

أود أن أنهي المقال بكلمات من فيلم "Beaver" مع ميل جيبسون وجودي فوستر "كل شيء سيكون على ما يرام - إنها كذبة ، لكن ليس عليك أن تكون وحيدًا."

تحتوي المقالة على مادة:

العيادات الخارجية -2 (التشخيص الديناميكي النفسي المُطبَّق)

فرانز روبرت "التعايش والاستقلالية. محاذاة الصدمة"

موصى به: