عن الزنا. الغش خارج مصيدة القوالب النمطية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في اليوم الآخر كان هناك مقال على الإنترنت (أو ربما يتم نشره أيضًا) ، لا أتذكر الاسم الدقيق ، لكن النقطة تدور حول عشيقات الرجال المتزوجين. مقالة الإدانة ، على الرغم من كتابتها من قبل مؤلف-عالم نفساني ، فهي بروح "لكن-لكن-لكن ، لا يمكنك بناء السعادة على سوء حظ شخص آخر" وكيف هم (كل من العشيقة و "المحتفلين") غير ناضجة. هذه المقالة لها عدد غير قليل من المشاركات ، أي لقد أحب القراء ذلك ، فهم يتفقون. لقد دفعتني إلى بعض الأفكار التي أنا مستعد لمشاركتها (نعم ، بابا ياجا يعارضها مرة أخرى).

من ناحية أخرى ، في كل مرة تصعد بداخلي موجة من الخلاف عندما أواجه الأخلاق. ليس الموقف الأخلاقي الشخصي للشخص ، ولا أعمق قيمه ، بل محاولة لإضفاء الطابع الأخلاقي على الجميع كنوع من عملية الحماية من البحث المؤلم عن حقيقته ، ومحاولة عبثية للتبسيط ، وحماية نفسه من عالم غريب وغير مفهوم وغير عادل.. من ناحية أخرى ، لم أر حالات كان من الممكن أن يؤدي فيها التبسيط النمطي للإنسان إلى الشفاء.

هنا أود أن أبدي بعض الملاحظات الصغيرة ولكن المهمة

1) أقدر الأسرة ولا أخصم قيمتها. أعتقد أن الأسرة يمكن أن تكون قوة هائلة ، بمعنى ، مصدرًا للحب ، والدعم ، والنمو الشخصي. لكن هذه العائلات ليست شيئًا يحدث في حد ذاته. هذه العائلات نادرة والكثير من العمل على العلاقات ، فن التواصل. وهذا لا يعني أنه في مثل هذه العائلات يكون كل شيء دائمًا بسيطًا وسلسًا.

2) الأسرة والزوجة (الزوج والزوجة) ليسا نفس الشيء. حتى إذا لم يكن لدى الزوجين أطفال ، فعادة ما يكونان مترابطين كعائلة مع والديهما و / أو أقارب آخرين. الأسرة هي نظام أوسع وأكثر قوة وأكثر تعقيدًا. وبينما ، بالطبع ، فإن العلاقة بين الزوج والزوجة تؤثر بشكل مباشر على الجو في الأسرة بأكملها ، عند التفكير في مشكلة الزنا ، من المهم أن نتذكر أنه يمكن أن يظل مشكلة للزوجين ، ولكن ليس لجميع أفراد الأسرة..

3) لفصل "الذباب عن شرحات اللحم" تمامًا ، سأدلي بملاحظة أخرى: الزوج والزوجة علاقة واحدة ، والآباء والأبناء علاقة أخرى. التصريح بأن وجود عشيقة أو عشيقة ، تمامًا مثل الطلاق بين الزوج والزوجة ، يعني أن انهيار جميع العلاقات الأسرية أمر خاطئ. يمكننا تطليق الزوج أو الزوجة ، لكن لا يمكننا تطليق والدينا أو أطفالنا. وغالبا ما يكون ربط علاقة هذا الأخير بالزنا هو بداية التلاعب.

4) أنا ضد الفجور ، ولكن من أجل فهم أعمق للعمليات التي تحدث فيما يتعلق بالناس.

مع التحفظات الأولية ، ربما كل شيء في هذه الحالة. الآن إلى الموضوع نفسه. صعبة ومؤلمة لكثير من الرجال والنساء.

على مدى السنوات القليلة الماضية ، كنت أعمل كثيرًا مع الأزواج. أثار جميعهم تقريبًا مسألة الضمانات بشكل أو بآخر. نعم ، يضمن أنه سيكون على هذا النحو. وبالطبع لن تكون هناك خيانة. إنها رغبة مشتركة في الحصول على بطاقة ضمان لعلاقة ما ، مثل الغسالة أو الثلاجة. لكن ها هي الحقيقة الساخرة للحياة: لا توجد ضمانات للعلاقة. لا ، ولا يمكن أن يكون. لماذا ا؟ لذلك ، نظرًا لأن أي علاقة ديناميكية ، فإنهم يغيرون أنفسهم ويغيروننا ، ويعتمدون علينا وسلوكنا ، ويرتبطون إلى حد كبير بالمجال العاطفي ، وهو متنقل وغير مستقر. لا توجد ضمانات للعلاقة وهذه الحقيقة تثير العديد من المشاعر المختلفة. في كثير من الأحيان غير سارة. وهنا يمكن أن تنقذ الأخلاق أيضًا: "فقط الأشخاص غير الناضجين / الطفوليين / الأنانيين / الشريرين / القذرين هم الذين يتغيرون!" (ضع خط تحت كل ما ينطبق). يضيف البعض إلى ذلك وتعليمات للعمل في الحالات القصوى: "الخيانة تعني الطلاق". وبهذا ، بالمناسبة ، غالبًا ما يدفعون أنفسهم إلى الفخ. لأن الزنا (لا أحب كلمة "خيانة") هو ظاهرة أكثر شيوعًا مما أود التفكير فيه. وأحيانًا ، إذا حدث ذلك ، فقد تأتي لحظة لا نمتلك فيها المبادئ ، ولكن المبادئ لدينا.

الحقيقة الثانية أن أسباب الزنا مختلفة. وتطور المواقف مختلف جدا. إن التعميم والتسمية النمطية (المدعومة تمامًا ، على سبيل المثال ، على المسرح) تجعل الناس بعيدًا عن بعضهم البعض بدلاً من الاقتراب منهم ، مما يؤدي إلى تدهور العلاقات وإعطاء مساحة أكبر لتشكيل علاقات "إنقاذ" جديدة.

وراء ظهور علاقات الحب خارج الأسرة ، هناك دائمًا حاجة معينة غير ملباة ، واعية أو غير واعية. قد تكون هذه الحاجة إلى الحنان ، والحاجة إلى الشعور بالرغبة ، والجمال ، والحاجة إلى التقارب العاطفي ، والقبول ، والتواصل الفكري ، وتأكيد الذات ، إلخ. كلاهما مسؤول عن ظهور الثالث. لكن هذه المسؤولية لا تتمثل في الدخول بنشاط في مثل هذه العلاقة في الواقع ، ولكن في البداية تهتم بعناية بعلاقتك الخاصة بينك وبين شريكك. يمكن التعبير عن هذا الموقف تقريبًا على النحو التالي: "لا توجد ضمانات بأننا سنكون دائمًا معًا. لكن بينما نحن معًا ، سأبذل قصارى جهدي لأجعلني وشريكي جيدين حقًا في هذه العلاقة ". لا تستند العلاقات الوثيقة المتناغمة إلى الالتزام ("يجب ألا أغش زوجتي / زوجي" أو "يجب ألا تغشني. أقسم أنك لن تفعل هذا") ، ولكن على الرغبة في أن نكون معًا ، على الحب و الاحترام ("أريد أن أكون معك ، أحبك وأحترمك ، لا أريد أن أؤذيك"). بالكاد يمكننا التأثير بشكل مباشر على علاقته مع عشيقته / حبيبته ، لكن يمكننا فعل الكثير في علاقتنا: إثرائها أو تدميرها.

الزنا - لا يعني أنك لم تعد محبوبًا ، فهذا يعني أن هناك شيئًا ما مفقودًا في علاقتك ، وعلى الأرجح كليهما. ربما يعني ذلك أن الوقت قد حان أخيرًا ليصبح أكثر صراحة مع بعضنا البعض ، وأكثر جرأة ، للقاء بعضنا البعض بشكل حقيقي ، لرؤية رجل في زوج ، وامرأة في زوجة ، وشخص آخر له رغباته واحتياجاته واهتماماته.. ربما يعني هذا أنهم لم يعودوا يشعرون بالعاطفة تجاهك ، لكن هذه القوة تتلاشى بسهولة ، لحسن الحظ أنها تشتعل بسهولة (ويمكنك التأثير على ذلك). المشاعر التي لديك تجاه عشيقتك / حبيبك والمشاعر التي لديك تجاه زوجتك / زوجك هي مشاعر مختلفة. لا يمكنك استبعاد علاقتك بشريكك لمجرد أنه يشعر بمشاعر تجاه شخص آخر.

الزنا - لا يعني أن أحداً سرق حبك. لا يمكن أن يُسرق الحب. إنه ليس شيئًا نجده أو نفقده ، إنه ليس شيئًا يمكن سلبه. الحب عمل ، إنه موقف ، إنه طريقة للعيش. أن تحب الآخر هو أن تتصرف بطريقة معينة تجاهه كل يوم (وهذا ينطبق أيضًا على حب الذات وحب العالم بشكل عام). طريقتك في الوجود من المستحيل أن تسرق.

الزنا - هذه ليست النهاية. وهذه حقيقة مهمة أخرى. عندما يكتشف الزوج أو الزوجة ظهور عشيقة أو حبيب ، فهذا مؤلم.

الزنا عادة ما يصيب احترام الذات ، ويسبب عدم الأمان ، والارتباك ، والارتباك ، والغضب ، والغيرة ، ولكنه أيضًا يدمر الأوهام.

على سبيل المثال ، الوهم بأن الزوج أو الزوجة ملكنا ، وأن هذا "شخص عزيز" (مثل الأب أو الأم ، أو الأخ أو الأخت) ، وبالتالي لن يذهب إلى أي مكان ، بغض النظر عن سلوكنا ، وهم تفردنا (يقولون أن هذا يحدث للجميع ، لكنه لن يحدث لي) ، الوهم بأن القلعة على الرمال ، والتي رسمناها في خيالنا ، ستكون أبدية. نحن نحزن أوهامنا. والسؤال الذي يطرح نفسه. لا ، ليس سؤالا لماذا علي أن أفعل هذا؟ او لماذا؟ لكن ماذا عنها؟ وربما ، بدلاً من القلعة في رمال خيالاتك ، ابدأ في بناء علاقات حقيقية وواقعية مع شخص معين ، ليس مثاليًا ، ولكنه حي ، باحثًا عن الأخطاء وأحيانًا يرتكبها. لكن هذه بالفعل قصة جديدة …