كيف نتوقف عن كوننا ضحية ، ما هو خطأ والدينا وكيف نجعل الأطفال سعداء

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

مصدر:

لابكوفسكي على يقين من أن رد الفعل النفسي الذي يتكون منذ الطفولة بسبب عدوان الوالدين يمكن تدميره تمامًا ويمكن بناء رد فعل صحي.

يستطيع عالم النفس الممارس المعروف من موسكو ، ميخائيل لابكوفسكي ، أن يشرح بوضوح شديد كيف يختلف الأشخاص الأصحاء عن العصابيين ، ولماذا تحتاج إلى العيش بسرور. في وقت من الأوقات ، حصل على الدرجة الثانية في علم النفس في إسرائيل وأتقن تخصص خدمة الوساطة الأسرية ، مما يسمح له بأن يكون وسيطًا مؤهلًا في شؤون الأسرة.

أثارت مقابلات لابكوفسكي اهتمامًا حيويًا ومناقشات صاخبة في وسائل الإعلام الروسية والأوكرانية. وتطرق موقع "Segodnya.ua" إلى أحد أكثر الموضوعات صعوبة - العلاقة بين الأطفال والآباء. تحدث الطبيب النفسي عن تأثير الماضي على جيل 30-40 عامًا ، وأنماط سلوك الأشخاص الذين يعانون من مشاكل نفسية وكيفية تعلم أن تكون سعيدًا وتمرير هذا الشعور إلى أطفالك.

نشأت أمهاتنا في أسر ما بعد الحرب في الاتحاد السوفيتي ونقلوا صعوباتهم ، بما في ذلك إلى رؤوسنا. في رأيي ، الجيل الذي ولد في السبعينيات ، الأشخاص الذين تتراوح أعمارهم الآن بين 30 و 40 عامًا ، فقدوا إلى حد ما في الداخل ، وليس لديهم بريق وسعادة في أعينهم. أود منكم أن تصفوا توصيفكم لهذا الجيل

- من وجهة نظر اجتماعية أو مدنية ، انتهى الأمر بوالديهم في عصر بريجنيف الفاسد. كان لدى الأجداد على الأقل بعض المُثُل والأفكار في رؤوسهم - وإن كانت غبية ، لكنهم آمنوا بشيء ما. وبالنسبة لجيل ما بعد الحرب - في البداية كان هناك ذوبان الجليد ، والذي سرعان ما أفسح المجال لموجة باردة. لقد ضاع بالفعل جيل الآباء بالمعنى المدني.

أي أنهم أصيبوا بخيبة أمل عندما جاءت موجة من البرد بعد الذوبان ، ثم توقفوا عن الإيمان بأي شيء. لقد ولدوا في السبعينيات ، عندما كان النظام السوفييتي فاسدًا تمامًا ، عندما تم بناء كل شيء على الرشاوى ، على قانون الهاتف ، لم تكن هناك عدالة - لا شيء. وهذا هو سبب انقراضهم بالفعل.

ولم يعرف الوالدان أيضًا ماذا يشرحان لهم ، لأن الناس لم يعيشوا بشكل جيد ، لعبت المحسوبية دورًا كبيرًا ، والصلات ، والفرص ، وما إلى ذلك. وفي كل هذا القرف ، نشأ الأطفال وهم لا يؤمنون بأي شيء على الإطلاق. ثم جاءوا إلى البيريسترويكا - ومرة أخرى ، رفعوا رؤوسهم - الآباء والأطفال على حدٍ سواء. يلوح في الأفق بعض المستقبل المشرق.

كما أنها لم تدم طويلاً - 10-15 سنة ، أياً كان من كان محظوظاً. ومرة أخرى تم استبدالها بمثل هذا التناظرية للقوة السوفيتية في أسوأ مظاهرها. لذلك أعتقد أن العين لا تحترق. من وجهة نظر مثل هذا الموقف المدني ، الرغبة في الإبداع والعيش والبناء وما إلى ذلك. أعتقد أن هذا هو أحد الأسباب.

ماذا تأثر؟ لماذا تم اختيار هذا السلوك؟

- أما الخلفية النفسية فهناك قصة مختلفة. لكي يكبر الأطفال سعداء بشكل عام ويستمروا في عيش حياتهم على هذا النحو ، يجب أن يكون آباؤهم سعداء ، ويجب أن تكون الأمهات أيضًا مبتهجة. وكيف يمكن للأم أن تكون مبتهجة في فترة ما بعد الحرب ، إذا كان عمرها أكثر من 25 سنة ، فإن فرصها في الزواج تتضاءل؟

عندما ، بعد الحرب ، بسبب حقيقة أن البلاد تفتقر إلى 20 مليون شخص ، معظمهم من الرجال ، كان هناك ما يسمى بالسوء: إنها ذات جمال ذكي ، وهو أكبر منها بأربعين عامًا ، وعاجز ومدمن على الكحول. أي نوع من السعادة هذه؟ لأنه لم يكن هناك رجال على الإطلاق. خوف من تركك وشأنك ، خوف من فقدان زوج ، عدوان في الأسرة. لأنه بعد الحرب ، كان الرجال يتصرفون بعدوانية ويضربون زوجاتهم وأطفالهم أيضًا.

كل هذا أثر أيضًا في تكوين أولئك الذين تتراوح أعمارهم الآن بين 30 و 40 عامًا. هناك شعور بأنهم يحاولون تجنب المتاعب. إذا سألتهم عما يسترشدون به - كيف لا ينغمسون فيه ، وكيف يقفزون ، وما إلى ذلك.

نشأ بعض الناس من جيل آبائنا على إدراك أنه منذ تعرضهم للضرب ، فمن الطبيعي معاقبة طفل. تم وضع نمط لهم - لضرب أطفالهم.هل يمكن أن يكون بسبب هذا نشأ جيل 30-40 سنة من العمر إشكالية وهشة للغاية ، إذا كنت ترغب في ذلك؟

- تلعب دورًا كبيرًا في تنشئة الأطفال. علاوة على ذلك ، ربما تعلم أنه محظور في جميع أنحاء العالم. هذا لا يعتبر "عقوبة جسدية" ولكن جريمة جنائية تسمى الإساءة الجسدية لقاصر.

من بين جمهوريات الاتحاد السوفيتي السابق ، تتبنى أذربيجان الآن قانونًا يحظر العقاب البدني. وهناك قانون مثير للاهتمام في إسرائيل: إذا تعرض الطفل للصفع لأول مرة ، يجب أن يعيش الوالد في مدينة أخرى لمدة عام. إذا فعلت الأم ذلك ، على سبيل المثال ، فيمكن للطفل إما البقاء مع الأب أو الذهاب إلى أسرة حاضنة. لا يستطيع الوالد الاقتراب في غضون عام فحسب - بل يتعين عليه عمومًا الانتقال إلى مدينة أخرى. هذا الشرط. وإذا تمت ملاحظته للمرة الثانية - 7 سنوات في السجن.

لذلك ، الأطفال الإسرائيليون فقط بالنار في عيونهم ، فهم لا يخافون من أي شخص أو أي شيء. وهكذا في أمريكا وهكذا في أوروبا. تخيل صورة: أنت تمشي في باريس ، وبرك مياه - وبعض الأطفال البالغ من العمر أربع سنوات يركض ويقفز في بركة مياه. وأمه تدركه وتركله في المؤخرة. سيتصلون بالشرطة على الفور - هذا كل شيء.

ما هي العواقب التي يمكن توقعها على الطفل إذا كانت الطريقة الرئيسية للوالدين لتأكيد وجهة نظرهما عبارة عن حزام؟

- هناك عدة خيارات لتطوير الوضع. كل هذا يتوقف على كيفية ضربهم ، وعلى النمط النفسي لدى الطفل ، ومدى قوة أو ضعف نفسية الطفل ، وما إلى ذلك. تقليديا هناك تقسيم إلى مجموعتين. يصبح البعض عدوانيًا. العدوان هو دائما نتيجة الاستياء والإذلال. والأخير يصاب بالاكتئاب. أي ، أولئك الذين كانوا أقوى أصبحوا عدوانيين ، والذين كانوا أضعف - سحقوا. أي أن لديهم تعقيدات وتقديرًا للذات متدنيًا للغاية وخائفون من كل شيء ولديهم الكثير من المخاوف والقلق وما إلى ذلك. هذا هو علم نفس الضحية.

الفرق هو أن العدوانية ، كقاعدة عامة ، لا تشتكي ، لكنهم أيضًا لا يستمتعون بالحياة ، لأنهم كانوا في حالة حرب مع العالم كله طوال حياتهم. بدلاً من العيش بشكل طبيعي ، يجب عليهم ترتيب الأمور ، والكفاح من أجل العدالة. إنهم قلقون للغاية بشأن حقيقة أنه يبدو لهم أنه لا يتم التحدث إليهم ، ويتصرفون بشكل مختلف. هم عدوانيون وسيطرتهم عاطفيا سيئة.

بالمناسبة ، سوف يتصرفون بنفس الطريقة مع بقية أفراد الأسرة عندما يكون لديهم أسرهم الخاصة. إنهم فقط لا يفهمون كيفية التعامل مع القضايا بشكل مختلف. أولئك الذين تم ضربهم بشدة - يتم قمعهم وضغطهم. إنهم يعيشون في مثل هذه الحالة ، وهذا يتعلق بكيفية تصرفهم في العمل ومع معارفهم. إنهم يعتذرون طوال الوقت ، فهم يشعرون بعدم الارتياح أمام الجميع طوال الوقت. وبهذا المعنى ، فهم ضحايا مطلقون. هذا عندما يتعلق الأمر بكيفية تأثير العقاب البدني على نفسية الأطفال أثناء نموهم.

إذن ماذا يجب أن يفعل الكبار بهذه الحالات؟ إذا أدرك شخص ما في وقت ما أنه لا يمكن للمرء أن يكون غير سعيد طوال حياته وجعل الآخرين غير سعداء ، فما هي خوارزمية الإجراءات للتخلص من هذا؟

- أولاً ، هذه مشكلة حقاً ، والحمد لله ، يتم حلها. ليس من السهل حلها. كيف أساعد في التعامل مع مثل هذه المشكلة؟ عندما يتصرف الوالدان بعدوانية ، فإن الطفل يشكل تدريجياً ردود أفعاله العقلية.

على سبيل المثال ، عاد أب مخمور إلى المنزل ، وأم عدوانية تقف بحزامها وتصرخ. يحدث هذا أكثر من مرة - غالبًا ما يحدث على مدار سنوات عديدة ، بدءًا من ولادة الطفل بصراحة. الطفل يصرخ ، يجهد - ندرك أنه بالكاد سيضربه أحد ، لكنهم سيبدأون في الصراخ عليه. وهذا عندما لا يكون قد بلغ من العمر شهرًا - عادةً ما ألتزم الصمت لمدة ستة أشهر أو عام.

تصيح "أين تتسلق؟ قلت إنني أتيت إليك" - هذا كل الأشكال في الطفل ، نتيجة لذلك ، بعض ردود الفعل العقلية. وهم بالفعل سلوكه. الطريقة التي يتصرف بها في الحياة - عدوانية أو مكبوتة ، هذه هي ردود أفعاله العقلية. تقترح تقنيتي تغيير هذه التفاعلات عن طريق تغيير السلوك وتغيير الروابط العصبية. هذا هو ، كيف تبدأ في التصرف بشكل مختلف.

هل يمكنك شرح جوهرها لتوضيحها؟

- النقطة المهمة هي أن رد الفعل النفسي الذي يتكون منذ الطفولة بسبب عدوان الوالدين يمكن تدميره تمامًا ويمكن بناء شخص سليم ، حيث لا يوجد خوف ولا عدوان ولا اكتئاب ولا نفسية ضحية ولا قلق ، وهكذا على ، بسبب حقيقة أنك تتصرف بطريقة أخرى ، غير عادية. ليس بالطريقة التي اعتدت أن تتصرف بها. إنه يجعل نفسيتك تتغير.

كم من الوقت يمكن أن يستغرق لإعادة التدريب؟

- يعتمد الأمر إلى حد كبير على مدى التزام الشخص بضمير اتباع التعليمات. لأنه إذا كرس 24 ساعة في اليوم لحل هذه المشكلة ، فسيحدث كل شيء بسرعة كافية. علاوة على ذلك ، سيحصل على النتيجة ليس مرة واحدة ، ولكن بشكل صحيح في عملية العمل.

على سبيل المثال ، يجب أن تخبر الشخص الآخر على الفور إذا كنت لا تحب شيئًا ما. لا يهم من هو لأي شخص آخر. هذا الشخص الآخر قد يسمعك وقد لا يسمعك. ثم لا يجب أن تقول مرة ثانية: "لقد سألتك" ، "اتفقنا" ، "لقد وعدت" ، وهكذا. اتخذ قرارا بنفسك.

لقد سألت - الشخص لن يغير أي شيء. لديك خياران: إما كل شيء يناسبك ، أو وداعًا. حتى مثل هذا السلوك القاسي يغير النفس بسرعة كبيرة. خوفك يزول: الخوف من خسارة الناس ، والدخول في صراع ، ووجود مثل هذه العلاقة ، وما إلى ذلك. ثم تبدأ النفس في التغيير.

أو مثال آخر. على سبيل المثال ، المرأة التي نشأت في أسرة صعبة ستبحث عن رجال عدوانيين في مؤخرتها ويهينونها ويهينونها وربما يضربونها. وهي لا تستطيع أن تفعل غير ذلك ، لأنها تنجذب إلى أشخاص مثل والدها.

المنطق بسيط للغاية: إنها لا تريد ذلك عن قصد ، لكن لديها جاذبية نفسية لمن يشبه والدها. كيف تكون في هذه الحالة؟ لا حاجة للبحث والذهاب إلى محلل نفسي. كل شيء أبسط بكثير. تقابل رجلاً - لا تحب الطريقة التي يتصرف بها ، فتقول له: "أنا لا أحب الطريقة التي تتصرف بها. إذا استمر هذا ، فسوف نفترق."

لقد بدأت للتو في التواصل. لقد سمعك ، وبدأ يتصرف بشكل جيد - نحن نعيش. لم يسمعك - وداعا يا فتى. لكن لهذا لا داعي للخوف من أن تكون وحيدًا ولا تصرخ بأن "هذا هو حب حياتي ، لا يمكنني فعل هذا" وهكذا. عندما تبدأ في التصرف على هذا النحو ، تتحول نفسية من نفسية الضحية إلى نفسية الشخص الواثق من نفسه.

إذن عليك أن تتعامل مع مخاوفك وتتوقف عن أن تكون ضحية - هل هذه هي الرسالة الرئيسية؟

- نعم. لذا ، كما أوضحت بمثال ، هذه هي الطريقة التي تتصرف بها.

دعنا نواصل موضوع العلاقات بين الوالدين والطفل. كثير من الناس لديهم موقف صعب إلى حد ما. يعتقد الآباء أن أطفالهم مدينون لهم: في التسعينيات الصعبة ، لعدم المغادرة ، لتربيتهم ، وما إلى ذلك. أي ، إذا كان الأطفال في مرحلة ما ، في رأي والديهم ، لا يهتمون بهم بشكل كافٍ ، تبدأ النزاعات. ماذا تفعل حيال هذه الصراعات؟ هل يمكن أن يغفر للوالدين هذا السلوك؟

- بالطبع يمكنك أن تسامح. لديهم أيضا سلوك الضحية. "أنت مدين لي" هو أيضًا سلوك شخص ضعيف يعتقد أنه يتعرض للغش ، وأنه لا يحظى بالاهتمام الكافي. هذه أيضًا إهانة. يتصرف مثل التظاهر ، لكنه في الحقيقة يشعر بالإهانة.

والشيء نفسه هو كل العواقب المترتبة على نفس العائلة. أنت لا تدين لأحد بأي شيء. هناك إجابة صحيحة: "أنا لم أطلب منك الولادة أيضًا". لقد كان اختيار الوالدين ، لذلك لا يدين أحد بأي شيء لأحد هنا. ولكن نظرًا لأن جميع الأطفال يحبون والديهم كما هم ، فيجب إخبار الأطفال: "أنا أحبك ، لكننا سنتواصل كما أشعر بالراحة. أعطي ما بوسعي. إذا لم يكن لديك شيء أحبه ، لا يمكنني مساعدتك ". يجب أن يكون هناك بعض الحزم في السلوك.

هذا يعني أنك لست مضطرًا لاتباع خطوات والديك؟

- لا حاجة لقيادة أي شخص على الإطلاق.

كيف تربى الأبناء حتى لا تنقل لهم بعض مجمعاتهم؟ ما الذي لا يجب فعله مع الأطفال؟

- وهناك قول مأثور: لو كان للجدة بيض لكان الجد.النصائح حول كيفية التعامل مع الأطفال لا معنى لها بشكل عام. بغض النظر عن الكتاب الذي تقرأه ، يتصرف الآباء بالطريقة التي يمكنهم بها. إنهم يتصرفون بشكل غير صحيح ، ليس لأنهم لم يقرؤوا مقابلتنا بعد ، ولكن لأنهم من الناحية النفسية لا يمكنهم التصرف بشكل مختلف.

ها هي القاعدة الذهبية: ليس تغيير علاقتك بالأطفال مستحيل ، لكن تغيير علاقتك برأسك. الذهاب إلى نفس علماء النفس ، على سبيل المثال. وبعض الناس بحاجة للذهاب إلى طبيب نفسي. تعامل مع نفسية. عندما تكتشف ذلك ، لن تضطر إلى أن تسأل ماذا تفعل مع الناس.

الأشخاص الأصحاء المتوازنون عقليًا لا يتصرفون هكذا على الإطلاق. قد يكونون في حالة مزاجية سيئة ، وقد يصرخون ، لكن هذه حالات منعزلة لا يمكن لأحد أن يتذكرها على الإطلاق ، ولا يمكن حسابها على أصابع يد واحدة.

لماذا يتصرفون بشكل سيء ، لماذا يتصرفون بعدوانية ، يتجاهلون الأطفال ، يتسمون بالبرد تجاههم ، ولا يشعرون بأي مشاعر؟ لأنهم هم أنفسهم يشعرون بالسوء. إذا قدمنا لهم النصيحة ، "لا تفعل هذا" ، فلن يساعد ذلك. لن يساعدك إلا إذا حاولت أن تفعل شيئًا ما مع نفسك ، وليس مع الأطفال. إذا تمكنت من التعامل مع نفسك ، وأصبحت شخصًا سليمًا ، وآمنًا نفسيًا ، فستكون على ما يرام مع أطفالك على أي حال.

هناك أناس خجولون ويخافون الذهاب إلى طبيب نفساني ، يخلطون بينه وبين طبيب نفساني. كيف يمكن اعطاء هؤلاء الناس النصح؟ زلة الأدب الصحيح؟ قدم المشورة بشأن كيفية إحضار شخص إلى أخصائي إذا لم ينضج بعد. أم أنه من الأفضل عدم اللمس؟

- هناك خيار بين حرجهم ورفاهية أطفالهم. الخيار لهم. دعهم يقررون بأنفسهم ما هو أكثر عزيز عليهم. تريد مساعدة أطفالك وتكون مستعدًا للذهاب إلى طبيب نفساني من أجل هذا أو لا تهتم بأطفالك ، فأنت خجول جدًا بحيث لا يذهب أحد إلى أي مكان. الأمر متروك لك.

كيف تختار الأخصائي المناسب؟ يوجد الآن العديد من المدارس المختلفة: يوجد علماء نفس الجشطالت ، وهناك محللون نفسانيون. كيف تعرف إلى أين تذهب ومن تبدأ العمل معه؟

- أولاً ، عليك أن تبدأ مع طبيب نفساني عادي يتعامل مع العلاج النفسي العقلاني. يجب أن يكون لديه تعليم نفسي ، نوع من الخبرة في العمل. ثم كل شيء يعتمد على شيئين.

أولاً ، يجب أن تكون مرتاحًا معه. يجب أن تشعر بالراحة من التواصل ، فلا يجب أن يرهقك. ثانيًا - أهم شيء: بعد اجتماع أو اجتماعين ، يجب أن تشعر أنه يصبح أسهل عليك في شيء ما ، فقد بدأ حل بعض المشكلات. إذا قالوا لك: "تعال إلينا لمدة 10 سنوات - في البداية سيكون سيئًا ، ثم سيكون جيدًا" - فأنت لست بحاجة للذهاب إلى هناك.

من أجل معرفة في البداية على الأقل ، كم عدد الجلسات اللازمة؟

- لا يوجد شيء من هذا القبيل. عندما تأتي لأول مرة ، فأنت تتحدث غالبًا عن مشاكلك - حتى أن الوقت لن يأتي إلى الطبيب النفسي ، لأنه سيقضي كل الوقت في ما ستخبره عن نفسك ، وسوف يسأل. لكن عندما تبدأ العمل معه (يحدث هذا في الدرس الأول أو الثاني أو الثالث على الأكثر) ، يجب أن تشعر بشيء على الأقل. في الطب ، هذا يسمى الديناميات الإيجابية. شيء ما يجب أن يتغير.