لا تكن ضحية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

1. كيف تتعرف على الضحية في نفسك والآخرين

علم نفس الضحية هو صورة نمطية سلوكية معينة تم تطويرها تحت تأثير الخوف. يمكن أن يصبح الخوف راسخًا نتيجة الصدمة النفسية من أي موقف مر به في الطفولة ، وليس بالضرورة نتيجة الأبوة والأمومة.

كيف تتصرف الضحية؟ على سبيل المثال ، إذا كانت الفتاة تمشي بمفردها في فناء ليلي هادئ وخائفة وسمعت خطى من الخلف ، من الواضح أنها ليست إناث ، فإنها تبدأ في الاستدارة وتسريع خطوتها. غالبًا ما ينظر "عقلنا الحيواني" ، بغض النظر عن نشأتنا ، إلى مثل هذه البادرة على أنها إشارة "للحاق بي".

عندما يُطلب منك الجلوس وتقول ، "شكرًا لك ، سأقف" ، تتصرف كضحية. عندما تعيش امرأة مع صديقها الذي لن يتزوج فحسب ، بل إنه ليس حريصًا حتى على اصطحابها إلى السينما ، ولكنه يأتي فقط في الليل ، وهي لا تحب ذلك ، لكنها تتحمل - فهي ضحية. لهذا السبب لا يريد الزواج منها.

عندما تصرخ في العمل ، ويكون لديك قرض ، وثلاثة أطفال صغار وزوجتك عاطلة عن العمل ، لذا فأنت صامت ، متشبثًا بالعمل بكل قوتك ، فأنت تتصرف كضحية. يتكون سلوك الضحية من أشياء صغيرة غير واعية تقريبًا لا يمكن السيطرة عليها والتي تستفز الخصم للعدوان.

إذا كنت تتعمق في طفولة شخص ما مع نفسية الضحية ، فعلى الأرجح ، اتضح أنهم لم يحسبوا له حسابًا ، ولم ينتبهوا إلى مزاياه وإنجازاته ، لكنهم كانوا ينتقدون عيوبه. بالإضافة إلى الخوف ، يشعر الشخص الذي لديه نفسية الضحية بالاستياء والإذلال.

يؤدي هذا أحيانًا إلى حقيقة أنه مع الأشخاص الأضعف يمكن أن يتصرف بقسوة إلى حد ما: فهو يحتاج إلى الفوز على شخص ما ، والحصول على الرضا. المشكلة الرئيسية للضحية هي أنها تعيش دون الاستمتاع بالحياة: لديها فلسفة البقاء على قيد الحياة ، وهي تفكر باستمرار في كيفية عدم الوقوع في مشاكل. ولكن عندما يفكر الشخص في المشاكل المحتملة ، فإنه "يجذبها" لنفسه.

في المدرسة ، عادة ما يتمسكون بالأطفال الذين يتعرض انعدام الأمن للخيانة من خلال الإيماءات والوقوف ، ويمشون منحنين ، وجواربهم إلى الداخل ، ممسكين بمحفظة لأنفسهم. ومن السمات المميزة الأخرى للضحية أنها تحاول في كثير من الأحيان إرضاء الجميع ، ولا ترفض أبدًا أي شخص وتقوم بالكثير لإلحاق الأذى بها.

سأخبرك بمشهد يتعرف فيه الضحايا على أنفسهم. أنت شاب يتمتع بصحة جيدة وأنت في مترو الأنفاق. أنت متعب جدًا ، وتسافر بعيدًا وتريد الجلوس. أنت تجلس ، لكن الجدة تقف أمامك ، والتي تبدأ بحقيبة يدها حرفيًا في وجهك. بعد فترة ، تفسح لها المجال. لماذا أنا ضحية في هذه الحالة؟ - أنت تعترض. - قد أرغب في منحها مكانًا ، لأنني محترم وقد نشأت على هذا النحو - لأستسلم للمسنين.

إذا كنت تريد حقًا الاستسلام لجدتك ، فأنت لست ضحية ، ولن أجادل حتى. الضحية هو الذي لا يريد الاستسلام لأنه كان متعبًا ولكنه في النهاية قام. أول ما استيقظ فيك هو الشعور بالذنب لكونك جالسًا وهي واقفة.

ثانيًا ، اعتمادًا على آراء الآخرين ، تبدأ في النظر إلى نفسك من خلال عيون هؤلاء الأشخاص الذين يسافرون معك ، وتفكر: "هنا لقيط ، أنا ، أنا ، أنا ، وأنا جالس ، وامرأة فقيرة تحتضر بشكل صحيح أمام أعيننا ". تشعر بالخجل. والآن أنت تفسح لها المجال.

كيف يمكنك أن تفعل خلاف ذلك؟ - أنت تسأل. هكذا. المرأة العجوز بالكاد صماء وبكم ، وإذا احتاجت إلى الجلوس ، فسوف تقول: "أفسح المجال لي". لكن المرأة العجوز لا تسأل ، فهي فخورة وتعتقد أنه يجب عليهم أن يخضعوا لها. ومع ذلك ، لا يدين أحد بأي شيء لأحد. لذلك ، كان عليها أن تسأل - بعد الطلب ، قلة من الناس يرفضون.

لكن إذا ، دون انتظار ذلك ، ركضت أمام القاطرة ، وحتى إذا كنت متعبًا للغاية ، تطير من مكانك مثل ازدحام مروري ، وتلفت انتباه امرأة عجوز ساخط ، فأنت ضحية ، هذا هو حقيقة.

2. كيفية التواصل مع الضحية

- كيف تتصرف مع شخص تخمن فيه الضحية بوضوح لمساعدته؟

- عليك أن تتصرف بالطريقة التي تريدها. لا حاجة لمساعدته.إذا بدأت في فعل شيء ما على حساب نفسك ، فأنت تواجه نفس المشكلة التي يعاني منها. الأمر يستحق قبول الشخص كما هو. لا تنتقد. يمكنك دعمه. يجدر بنا أن نتذكر أن البشر حيوانات. غالبًا ما يستفزون للتصرف معهم بطريقة معينة.

ربما تكون قد سمعت قصة عن النمر أمور والماعز تيمور: الماعز ، التي ألقيت في حظيرة النمر كطعام حي ، لم تكن معتادة على الخوف من شخص ما وذهبت بهدوء إلى المفترس للتعرف عليها ، ثم أخذ منزله. أي أنه تصرف كقائد. ولم يمسه النمر لعدة أيام.

مفردات الضحية: "أوه ، سامحني ، من فضلك ، ألا أزعجك؟ لا شيء ، هل سيكون مناسبًا لك؟ أنا لا أشغل مساحة كبيرة؟ " إن هذه الاعتذارات المستمرة من الضحايا هي التي تشجع الناس على التصرف بعدوانية معهم.

3. كيف لا تخرج الضحية من الطفل

- كيف تتصرف مع طفل إذا لاحظت علامات سلوك الضحية فيه؟ على سبيل المثال ، هل يعتذر كثيرًا ويتردد في أخذ آخر قطعة حلوى من المائدة؟ كيف نفسر أن هناك سلوك مهذب ولكن هناك تجاوزات؟

- من السهل اكتشاف الحد الفاصل بين السلوك المهذب وسلوك الضحية: يبدأ الثاني عندما يفعل الشخص شيئًا ضد إرادته. على سبيل المثال ، عندما يريد الطفل آخر حلوى ، لكنه يرفض ، فهذا أمر سيء.

إذا كان الطفل يتمتع بتقدير الذات الطبيعي ويعتبر نفسه جيدًا ، فإنه لا يرى أي شيء مستهجن في تناول الحلوى. يعتقد أنه على حق. من المهم أن تكون على صواب ، وليس بالمقارنة مع معيار السلوك الاجتماعي لتقييم الآخرين.

لا يتعين على الآباء تدليله على المائدة ، فيمكنهم تصحيح سلوكه ، والقول إنه لا يوجد المزيد من الحلويات اليوم أو أنه يمكنه مشاركة هذه الحلوى - هذا أمر طبيعي. الشيء الرئيسي ، مرة أخرى ، هو أن الطفل لا يركض أمام القاطرة ولا يتخلى مقدمًا عما يريد. هذه هي نفسية الضحية وعليك أن تشرحها له.

بمجرد أن زرت قريبًا من كندا ، كان هناك ثلاثة أطفال على الطاولة ، وبقيت آخر قطعة حلوى. أخذها والد الأسرة دون وخز الضمير وقال كلمات ذهبية: "سيأكلون ما زالوا ، سنموت من قبل".

لا يمكنك تخويف الأطفال من قبل شرطي يأخذهم بعيدًا وغير ذلك من الهراء. لا داعي لسحبهم إلى الوراء بروح "أوه ، ماذا فعلت ، بسبب هذا ، يمكن أن يحدث مثل هذا الرعب!". يجب أن تقف إلى جانبهم دائمًا ، حتى عندما يكونون على خطأ.

لكن أهم وأصعب شيء هو ألا تكون أنت نفسك ضحية. مخاوف البالغين تنتقل إلى الأطفال ، لذلك إذا كنت لا تريد أن يصبح طفلك ضحية ، فتصرف بثقة من حوله. تخيل ما يراه الأطفال ويسمعونه عن الأشخاص الذين يشكون باستمرار. بعد كل شيء ، يستمعون إلى المحادثات الهاتفية ، ويرون كيف يتواصل آباؤهم مع الآخرين في الأماكن العامة ، ويعتقدون أن هذا هو ما ينبغي أن يكون عليه الأمر.

لقد أرادت ابنتي بطريقة ما أن تذهب إلى ديزني لاند ، لقد وعدتها ، وانطلقنا بالسيارة. هناك رأيت "قطارًا أفعوانيًا" ضخمًا ومخيفًا تتدلى عليه المقطورة لبضع ثوانٍ في حلقة ووجد الركاب أنفسهم مقلوبين رأسًا على عقب. نظرت إليه وفكرت: "لماذا أتيت على الإطلاق …" ، ثم قررت أنه يجب علينا ركوب ، منذ أن جئنا ، لأنه إذا أدركت ابنتي أن أبي يخاف من شيء ما ، فستبدأ أيضًا في كن حذر.

لا تدع الخوف يسيطر. إذا تعرضت لحادث ، بكل الوسائل وبأسرع ما يمكن ، اجلس خلف عجلة القيادة واذهب إلى مكان الحادث. هل كان هناك هبوط اضطراري؟ خذ تذكرة جديدة على الفور وسافر. في إسرائيل ، عندما انفجرت حافلة مرة أخرى ، تجمع حشد كبير من الناس في محطة الحافلات بعد فترة - يريدون جميعًا ركوب الحافلة مرة أخرى للتغلب على الذعر.

- ابنتي عمرها 14 سنة. ربما كنت قاطعًا جدًا معها ، وأرى ملامح الضحية فيها ، لا توجد ثقة بالنفس فيها. لكنني ربتها بنفس الطريقة التي ربيتني بها والدتي. عندما طلبت من والدتي تقييم عملي ، قالت إنه كان بإمكاني القيام بعمل أفضل ، ولاحظت الشيء نفسه في نفسي. هل هناك أي شيء يمكنك إصلاحه الآن؟

- لقد تصرفت بأفضل ما تستطيع.أنت ترتكب أخطاء في التواصل مع الأطفال ، ليس لأنك لم تحضر محاضراتي قبل الولادة ، ولكن لأنك مثل هذا الشخص ، ولديك نفسية. كما أن والدتك ليست مسؤولة عن أسلوب الأبوة والأمومة.

بالنسبة إلى هذا "كان من الممكن أن تقوم بعمل أفضل" - ضع في اعتبارك: ينتقد أحد الوالدين طفلًا ، أو زوجًا ، أو زوجة ، وما إلى ذلك لسبب واحد فقط: عندما نقلل من نجاحات أحد الجيران ، فإننا نسعى جاهدين لرفع أنفسنا. -التقدير. عندما نقول "يمكنك أن تفعل ما هو أفضل" ، فإننا نضع أنفسنا كما لو أنه يمكننا بالتأكيد القيام بعمل أفضل.

لا تكمن المشكلة في كيفية التصرف مع الطفل ، ولكن في كيفية تغيير سيكولوجيتك حتى لا تتصرف على هذا النحو بعد الآن. هذا موضوع منفصل معقد. الكل يريد وصفة سريعة ، لكن لا توجد وصفة. ليس من السهل التخلص من عصابك ، وانعدام الأمن ، والطموحات ، والعقيدات التي تجعلك تخبر طفلك أنه يمكنه القيام بعمل أفضل.

عليك أن تسعى جاهدة من أجل حالة من الحب غير المشروط ، أي في مثل هذه الحالة عندما تحب طفلك ، بغض النظر عن مدى جودته في المدرسة ، وما هو وكيف يتصرف. حتى لا يكون الطفل مقيدًا بتقييمك ، حتى لا يكون هناك موقف يكون فيه ، إذا تلقى شيطانًا ، سيئًا ولا يبدو أنك تحبه ، ولكن إذا كان هناك خمسة ، فكل شيء على ما يرام.

لأن هذا الإدمان متجذر ويؤدي إلى مشاكل في مرحلة البلوغ. يمكنك أن تكون سعيدًا أو قلقًا بشأن درجاته وتتحدث عن ذلك لطفلك ، ولكن لا ينبغي أن تكون الدرجات هي مقياس علاقتك. بشكل عام ، اعتني بنفسك أولاً ، اكسر الصورة النمطية السلوكية التي طورتها والدتك في طفولتك.

4. ماذا تفعل إذا كنت ضحية

- منذ الطفولة المبكرة ، كانت لديّ علاقة صعبة مع والديّ ، وعلى الرغم من تقليص التواصل معهم الآن ، عند التفاعل معهم ، أبدأ على الفور في التصرف كضحية. وهذا يعني أنني أحاول أن أفعل كل ما أريد أن أكون جيدًا. لدي سلوك مماثل في التعامل مع الآخرين. كيفية التخلص من هذا؟

- أهم شيء حل المشكلة مع الوالدين. بمجرد القيام بذلك ، سيكون من الأسهل بكثير تصحيح التواصل مع الآخرين. أولاً ، يجب أن تتفوق على والديك. لأنه بينما تتواصل معهم بالطريقة التي يتواصل بها الطفل مع شخص بالغ ، فإنك تسحب الصور النمطية للأطفال معك وتتفاعل مع دعوة والدتك كما لو كنت تبلغ من العمر خمس سنوات وتجري الأحداث في المجموعة العليا في روضة الأطفال. بغض النظر عن مقدار الوقت الذي يمر ، ستستمر هذه القوالب النمطية.

وإذا قابلت رجلاً يثير فيك مشاعر "طفولية" ، فسوف يثير فيك سلوكًا طفوليًا. سيحدث نفس الشيء مع الزملاء والرؤساء في العمل. لكي يبدأ والداك في التعامل معك وإدراكك كشخص بالغ ، يجب أن تبدأ في التواصل معهم كشخص بالغ - مع كبار السن ، وليس كطفل مع أم وجدة. الأمر ليس بسيطا. من الضروري إجبارهم على التواصل بشروطهم الخاصة: "أنا أحبك ، لكني لن أتحدث معك عن هذا وذاك".

- عندما أحاول السيطرة على سلوكي وليس "الانزلاق" إلى الضحية ، ألاحظ أنه من المستحيل السيطرة عليها لفترة طويلة. كيف تكون؟

- لا جدوى من التحكم ، لأن الشخص لديه نصفي كرة ، وهما معًا لا يعملان: إما أن تقلق أو تفكر. سلوك الضحية هو السلوك الذي يتم إحضاره إلى حالة تلقائية. مثال من المدرسة: عندما يرى الأرنب عائق أفعى ، فإنه يعاني من تشنج عضلي ، ويصبح خدرًا ، ويأكله مضيق الأفعى.

هذا لأنه ، من خلال أسلاف الأرنب ، تم نقل رد فعل الدماغ على الخطوط العريضة للثعبان. إذا تمكن شخص ما في تلك اللحظة من إدخال إبرة في ساق الأرنب ، فسوف يموت ويركض ، لكن لا يوجد أحد في الغابة. وبالمثل ، لا يمكن لأحد أن يدخل إبرة في شخص عندما يبدأ في التصرف كضحية ، لذلك فهو يصوغ الصورة النمطية لسلوك الطفل من البداية إلى النهاية. محاولة السيطرة عليه تعني محاولة حل المشاكل العاطفية بعقلانية.

هناك العديد من القواعد لمساعدتك على التغلب على نفسية الضحية: حاول أن تفعل ما تريد فقط ، ولا تفعل ما لا تريده ، ويجب أن تتحدث على الفور إذا لم يعجبك شيء ما.

نظرًا لأن الضحايا لا يتحدثون أبدًا على الفور ، فإنهم يحبون الاعتزاز بهذا الشعور بالاستياء في الداخل حتى ينفجروا في غضون عام. إذا بدأت في اتباع حتى القاعدة الأولى ، فسيبدأ سلوكك بالفعل في إعادة البناء. لكن لهذا سيتعين عليك التوقف عن التفكير ، على سبيل المثال ، في ما سيفكر فيه الناس إذا كنت ستفقد أحبائهم إذا بدأت في فعل ما تريد ، ولكن هذه هي حياتك وأنت من يقرر.

- إذا نشأ الإنسان في طفولته على أنه ضحية "نموذجية" ، فما الذي يمكن أن يساعده؟ العلاج النفسي ، والتدريب على السيارات ، والحبوب؟

- يمكنك محاولة مساعدة نفسك بنفسك ، إذا لم ينجح الأمر ، فعليك الاتصال بمعالج نفسي. أنا متشكك في التدريب التلقائي ، لأنه ، كما تعلم ، بغض النظر عن مقدار ما تقوله "حلاوة طحينية" ، فإن فمك لا يصبح أحلى.

يجب استخدام الأجهزة اللوحية فقط عند ظهور الأعراض النفسية الجسدية: رعشة اليد ، والتعرق ، واحمرار الجلد ، وعدم انتظام ضربات القلب ، وارتفاع ضغط الدم ، والتهاب المعدة ، والتهاب البنكرياس وغيرها من مشاكل البنكرياس والمعدة ، ومتلازمة القولون العصبي ، والتغيرات الهرمونية ، ومشاكل الناقلات العصبية ، إلخ..

في مثل هذه الحالات ، عندما يكون سلوكك مرضيًا بالفعل ، أي أنه يبدأ في التدخل في عمل الأعضاء الداخلية ، فإن الأمر يستحق الذهاب إلى طبيب نفسي لتناول الحبوب.

طالما أن المشاكل على المستوى السلوكي فقط ، يمكنك تدريب نفسك على التغلب على مخاوفك. على سبيل المثال ، علمت نفسي ذات مرة أن أسير في ساحات فناء مظلمة في الليل.

خدمت ابنتي في الجيش الإسرائيلي ، وفي إحدى المرات اجتمعوا مع امرأة مرت في المخيمات. بدأت تخبرهم عن مواقد الغاز ، وفجأة قاطعها الجنود الذين كانوا يستمعون إلى هذا وبدأوا يقولون: "لماذا تتصرفين كالخراف - قطعوك ، وأنت نفسك سقطت في واد؟ لقد حفرت قبورك بنفسك وخلعت ملابسك ودخلت غرف الغاز هذه - لماذا تخبرنا بكل هذا؟"

لأكون صادقًا ، لقد فوجئت ، لأنني شخص سوفيتي ، هذا الموضوع بالنسبة لي مقدس ، ولم أفهم كيف كان من الممكن الدخول في جدال مع مثل هذه المرأة. لكن الشباب الإسرائيلي ، على عكس هذه اليهودية الأوروبية من ألمانيا ، لديهم نفسية مختلفة: ليس لديهم خوف. قالوا إنه إذا حدث هذا لهم ، فمن المؤكد أنهم كانوا سيأخذون معهم اثنين أو ثلاثة من الفاشيين في طريقهم إلى غرف الغاز ، لأنه حتى بيديك العاريتين يمكنك قتل العديد من الأشخاص قبل أن يقتلكم.

هؤلاء الناس لديهم نفسية مختلفة تمامًا عن أولئك الذين ماتوا بطاعة. عندما تعيش ولا تشعر بالخوف ، يتم تحرير الكثير من الموارد العاطفية ، لأن 90٪ من مشاعر الضحية تنفق على تخمين ما إذا كنت تتوقع هجومًا من جلاد محتمل ، ومحاولة اكتشاف كيفية تجنب المشاكل المحتملة.

لقد أصاب العديد من الناس بالشلل ليس فقط إرادتهم - ليس لديهم حتى فكرة أنه يمكن تصحيح شيء ما.

- ماذا تفعل لأولئك الذين يتم التعبير عن نفسية الضحية من خلال السلوك الاستبدادي والعدواني؟ لقد ولدت في بلدة صغيرة في سيبيريا حيث قاتل الجميع ، حتى الفتيات ، وكنت دائمًا أخشى أن أتعرض للضرب.

مرت طفولتي ، وبدأت ألاحظ أنه في مفاوضات العمل ، لا يسمح الله لأي شخص بالدخول في جدال معي - لدي رغبة على الفور في عض خصمي وسحقه. أنا قلق من أن لدي العديد من الفرص للزواج من دجاجة أو تربية طفل منقار.

- يتخذ الكثير من الناس موقفًا دفاعيًا ، ويخشون مقدمًا أن يتعرضوا للإذلال. في روسيا ، من حيث المبدأ ، لا يبتسم الناس في الشوارع لهذا السبب: لقد اعتاد الجميع على العدوان منذ الطفولة ، وفي حالة حدوث ذلك فقط ، يصنعون "وجهًا من الطوب" حتى لا يزعج أحد.

على الرغم من أن الأشخاص ذوي الخبرة في معارك الشوارع ، على العكس من ذلك ، يعتقدون أن تعبيرات الوجه هذه هي علامة على الضعف ، فإن الثقة بالنفس تتصرف بطريقة مريحة وهادئة للغاية. الأشخاص العدوانيون مسبقًا يحاولون أيضًا التحكم في الجميع.

للتخلص من هذا ، يجب عليك مرة أخرى التخلص من الخوف ، وتعلم التخلي عن الموقف وعدم التحدث حتى يُطلب منك ذلك. من الصعب التزام الصمت في نفس المفاوضات حتى يتم إعطاء الكلمة ، ولكن نتيجة لذلك ، سيتم إطلاق سراحك.

حاول ، كما يقول الرياضيون ، تخطي إيقاع قد لا تستجيب له. كلما تمكنت من التخطي ، كلما طالت فترة وقفتك ، زادت ثقتك في الرد. نصيح في الأطفال خوفًا من توقفهم عن الطاعة ، ونصرخ في العمل ، لأنه حتى تأخذ جميع المرؤوسين من الحلق ، فلن يبدأوا العمل ، أليس كذلك؟

الأشخاص الذين لا يخافون من أي شيء ، لا يحاولون بناء أي شخص ، فهم يعرفون أن الوضع تحت السيطرة ، وإذا لم يسير شيء وفقًا للخطة ، فسيكونون قادرين على التعامل معه.

5. الضحية والعلاقات الأسرية

- هل يرفع الرجل يده للمرأة فقط إذا تصرفت كضحية؟

- ليس من الضروري. لكن إذا لم تكن المرأة ضحية ، فستكون هذه آخر تجربة لها مع هذا الرجل.

- على مدى السنوات القليلة الماضية ، قابلت نفس النوع من الرجال الذين يخبرونني بنفس الشيء - حول كيف تزعجهم زوجاتهم ، ومدى صعوبة العمل وكيف تأكل وقتهم ، وكيف يسيء إليهم كل من حولهم ، ولكن عندما قابلوني أدركوا أن هذا قدر ، والآن ستحل مشاكلهم وسوف أنقذهم. علاوة على ذلك ، يمكن أن يكون مثل هذا الرجل ناجحًا للغاية ، ويبدو جيدًا ، ويمكن أن يكون اسمه في المجتمع مهمًا. ما الفائدة؟

- العديد من الأولاد لديهم أم قاسية مستبدة أو باردة مستبدة أو مسيطرة. في مرحلة النمو ، ينجذب الرجال إلى النساء اللواتي يشبهن أمهن - وهذا لا يعني أنك كذلك ، لكن الرجال بالتأكيد يقرؤون شيئًا فيك.

هؤلاء الرجال يكدحون لأنهم يحتاجون إلى "يد أنثوية قاسية" ، لكن النساء اللواتي يعجبهن بحاجة إلى شريك يمكن أن يكن ضعيفًا معه ، وهذا لا يحدث ، وهو أمر مزعج. الطريقة الوحيدة لحماية نفسك من علاقة مع الشريك الخطأ هي أن تختفي بعد العبارة الأولى المزعجة مثل "أشعر بالسوء الشديد …".

- يخبرني زوجي أن لديّ سلوك ضحية: أحاول باستمرار جذب الانتباه والحصول على الرعاية. هل أنا ضحية؟

- إذا كنت تشكين باستمرار ، فإن زوجك محق تمامًا. طريقة الاتصال هذه تؤدي أيضًا إلى تفاقم الوضع. يعاني بعض مرضى الأعصاب من مشكلة كبيرة: فبالنسبة لهم ، يتم الجمع بين الحب والشعور بالشفقة على الذات.

لنفترض أن فتاة صغيرة تحب والدها ، وهو يتصرف بعدوانية ، ويعود دائمًا إلى المنزل في حالة سكر ، لكنها لا تزال تحبه وفي نفس الوقت خائفة. تشعر بالأسف على نفسها ، لأن والدها الحبيب يتواصل معها بهذه الطريقة ، وهذا الشفقة على الذات بالنسبة لها هو الحب.

عندما يكبر مثل هذا الطفل ، فإنه يبني علاقات مع أشخاص آخرين بطريقة تجعل المرء ، نتيجة لسلوكهم ، يشعر بالإهانة والشكوى - والشكاوى هي جوهر العلاقة مع الزوج.

- أنت تقول إن عليك أن تفعل ما تريده فقط حتى لا تكون ضحية. ولكن كيف إذن لا نحول الأسرة إلى مدرسة رياضية يتقاتل فيها الجميع من أجل الحلوى الأخيرة؟ أين الخط الفاصل بين الكرم والامتثال واللحظة التي تبدأ فيها بالاستسلام للآخر ، ليس لأنه من حقه الدفاع عن مصالحه ، ولكن لأنك بدأت تتصرف كضحية؟

- ربما أكون متطرفًا ، لكني سأفعل ذلك بناءً على حاجتك الخاصة. على سبيل المثال ، هناك حلوى واحدة ، وأنا أعشق زوجتي كثيرًا لدرجة أنني أريدها حقًا أن تأكلها - في هذه الحالة ، ببساطة لا يوجد خط يبدأ بعده سلوك الضحية. إما أنك تريدها أن تأكلها ، وأن تستسلم لها ، أو أنك تزوجت للتو دون جدوى.

مثال آخر: يوجد في المنزل كومة من الأطباق غير المغسولة ، كلاكما يعود إلى المنزل من العمل متعبًا. يمكنك الاتفاق مسبقًا على من يغسل الأطباق ، أو يمكنك أن تحبي زوجك كثيرًا لدرجة أن يديك ستصلان إلى الأطباق نفسها. بالطبع ، لا أحد يريد أن يغسل الصحون - إنهم يريدون من زوجهم ألا يغسلها. ستقول أن هذا لم يحدث. يحدث ذلك إذا كانت عائلتك علاقة متساوية بين شخصين بالغين.

شيء آخر هو أن الضحية نادرًا ما تكون في مثل هذه العلاقة ، لأنها ستبحث عن "رفيقة الروح". في الواقع ، عندما يكون الشخص مكتفيًا ذاتيًا ، فإنه يفهم أن الاستقلال هو أيضًا سعادة ، فقط بدون حب.

عندما يشعر كلا الشريكين بالاكتمال التام ، لا يحتاجان إلى أي شيء من بعضهما البعض ، ويفهمان أنه من الجيد لهما العيش مع بعضهما البعض. ثم يتم غسل الأطباق معًا. ولكن عندما يعاني الشخص من مشاكل نفسية ، فإن العلاقة مع الزوج تكون منحرفة.

- الشخص لديه زوجة وأولاد ، لكن في الزواج لا يكون مرتاحًا جدًا ، وهناك علاقة في الجانب. لكنه لا يغادر بسبب الأطفال. هل قرار البقاء واجب أبوي أم بادرة تضحية؟ إذا كنت تتصرف مثل "لست ضحية" ، أي فقط بالطريقة التي تريدها ، ألن تنهار كل العائلات؟

- هذه القاعدة - أن تعيش كما تريد - تنطبق على أي مجال من مجالات الحياة. أشعر بالأسف تجاه زوجتي ، وأشعر بالأسف على الأطفال - يحاول الأشخاص المصابون بالعُصاب دائمًا تبرير خياراتهم الأيديولوجية والتوصل إلى تفسيرات لأنفسهم.

المأساة هي أن الأطفال يعيشون في أسرة لا يعانق فيها الأب والأم ، ولا يقبلون ، والوضع في المنزل متوتر. هذا الوضع مهين للجميع: للرجل الذي يبقى في الأسرة فقط بسبب إحساس سريع الزوال بالواجب ، لامرأة تعيش مع رجل لا يحبها. لذا فإن الصدمة تنتظر الأطفال في أي حال.

ليس لي أن أقرر نيابة عنك ، لكن بعد الطلاق ، قد تختلف حالة الأطفال. يمكن أن يشعروا أيضًا بالراحة ، لأن والديهم لم يعودوا أزواجًا ، بل مجرد أم وأبي ، والآن ليس لديهم ما يشاركونه.

- لدي امرأة محبوبة ، وخلال الوقت الذي كنا فيه معًا ، تراكمت لدينا قدرًا معينًا من المطالبات لبعضنا البعض وشعورًا بالتعب المتبادل. لا أعرف ما إذا كنت بحاجة إلى الانفصال عنها ، أو البقاء ، لأنني حقًا أحبها كثيرًا. كيف أحل هذه المشكلة ، وأزيل الخوف من فقدان أحد الأحباء من المعادلة ، وفهم ما أريده حقًا؟

- من الضروري لمدة ثلاثة أشهر اتباع المخطط التالي بوضوح: لا تمارس الجنس (مع الآخرين - من فضلك ، مع بعضنا البعض - لا) ، لا تناقش العلاقات - لا الماضي ولا الحاضر ولا في المستقبل - ولا تناقش بعضنا البعض. كل شيء آخر يمكن القيام به: الذهاب في إجازة معًا ، والذهاب إلى السينما ، والذهاب في نزهة على الأقدام ، وما إلى ذلك.

يتم إعطاء فترة ثلاثة أشهر حتى تشعر أنكما أفضل معًا أو منفصلين. لذا يمكنك إخبار صديقتك أنك ذهبت إلى طبيب نفساني وأعطاك وصفة يمكنها حل المشكلة.

إذا تحدثنا عن حالتك بمزيد من التفصيل ، فإن عدم استقرارك النفسي واضح. أنت مرتب نفسيًا لدرجة أنه ، كما كتب لينين ، لديك خطوة إلى الأمام - خطوتان إلى الوراء. لذلك ، من أجل التخلص من المشاكل في العلاقات عالميًا وإلى الأبد ، تحتاج إلى الاهتمام بقضية استقرارك العقلي.