2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
الحب. اريد ان افهم. وهذا ليس تناقضا لفظيا ، يمكن تبريره. لا أعلن على الإطلاق خيبة أمل ساخرة ، ولكن بأمل علاجي. الحب ليس مفهومًا رومانسيًا فحسب ، بل هو أيضًا ظاهرة نفسية ، والتي ستكون انحرافًا ، إن لم يكن مثل هذا العدد الهائل من الأشخاص المصابين في السكان ، مما يحولها إلى القاعدة.
"الحب أثناء الكوليرا" هو حالة مرحلية لمثل هذه الحالة ، لكنه لا يقدم إجابات شاملة على سؤال ما إذا كان الحب اضطرابًا عقليًا أو أسمى مظهر من مظاهر المشاعر الإنسانية.
هناك اعتقاد سائد بأن الحب هو نوع من "القوة الرهيبة" التي لا يمكن مقاومتها. إن التصور الأسطوري للحب ينسب إليه صفات مقدسة لا تنتهك ، لذا فإن الرغبة في التخلص من الحب هي في الواقع من المحرمات. تخبرنا كتب-أفلام-تاريخ-قصائد أن قتل الحب هو نفس الشيء تقريبًا في المعبد. يعتبر الكفاح من أجل الحب بطولة ، رغم احتجاجات موضوع الحب والعقل. الحب المنقسم جيد أيضًا ، ولكن كقاعدة عامة ، ينفصل الخيال الشعري عنه ، ويبدأ النوع الواقعي ، وهو أمر جيد إن لم يكن ساخرًا. الحب المشترك ، أو بالأحرى العلاقة الناضجة مع شيء ما ، هو أقل إزعاجًا للعقول. ربما لأنه لا يوجد شيء غير طبيعي فيها؟
أو ربما لأن كلمة واحدة "حب" تخفي مفاهيم وحالات ذهنية مختلفة نوعيًا ، ولست خائفًا من الكلمات الصاخبة ، وأشكال مختلفة من علم النفس المرضي؟ علم الظواهر هو نفسه (يسعى شخص ما ليكون مع آخر) ، لكن البرامج التشغيلية مختلفة بشكل كبير.
لقد شغلتني مسألة لماذا مثل هذه المظاهر المختلفة والثرية للعلاقات مع شيء ما في جميع اللغات المألوفة بالنسبة لي نفس التسمية قد شغلتني لفترة طويلة ، ويبدو لي أحيانًا أنها بالضبط في تلك الهالة من القداسة. والسحر الذي يحوم فوق "الرغبة في أن نكون مع الآخرين" ، وليس من المهم على الإطلاق كيف ولماذا ، فالشيء الرئيسي هو السعي. مثل هذه الهالة القوية ، كما لو كانت مصممة للحماية من تهديد سيغير الناس يومًا ما رأيهم ، ولا يريدون أن يكونوا مع الآخرين ، وستختفي البشرية كجنس. ولكن هذا ليس نقطة.
عندما يصف المراهقون الحب ومظاهره ، لا أعرف كيف أتصرف ، لأنه يشبه علم الأمراض أكثر من أي شيء آخر. الفرق يكمن فقط في السياق. كطبيعة رومانسية ، أفهم كل شيء ، بصفتي معالجًا نفسيًا ، أفهم شيئًا مختلفًا تمامًا ، وحتى في كثير من الأحيان لا يوجد شيء واضح. ما يثير المشاعر المرتعشة على الشاشة أو على صفحات الكتب ، في المكتب ، يثير الرغبة في التفسير والتسليم بشكل صارم. لم أسمع من قبل قصة حب لم تكن مرتبطة بالمعاناة. هذه الحقيقة وحدها كان يجب أن تكافئ هذه الظاهرة بتصنيفها في دليل الاضطرابات النفسية.
لكنني لا أتحدث عن الحب "بشكل عام" ، ولكن عن نوع الحب الذي يتم إضفاء الطابع الرومانسي عليه لسبب ما. إذا فكرت في الأمر (وعممت قليلاً) ، فإن الصفات الأعلى تنسب إلى الحب بالعقبات ، أو الحب غير المقسم ، أو تلك التي ، لسبب أو لآخر ، ليس من المقدر لها أن تتحقق. "الحب شر ، سوف تحب الماعز" - أود أن أعارض هذه الحكمة الشعبية ، والتي لسبب ما تهدف إلى حرمان الإنسان من السيطرة على مشاعره وسلوكه.
يكمن مستوى الشر في الحب في اختلاف مستوى ونوعية الأعراض. هناك التصنيف التالي للأعراض: أعراض الأنا المتناغمة والأنا - خلل التوتر.
إن الأعراض المتزامنة للأنا هي انحراف لا يدركه. غالبًا ما لا يتعرف المريض على هجوم الهوس على أنه مظهر من مظاهر المرض العقلي ، لأنه "يشعر بالدهشة" ويمكنه تحريك الجبال. المريض ثنائي القطب في مرحلة الهوس يجسد شخصيته بالنشوة ولا يدرك أن هناك شيئًا ما خطأ معه. مريض فقدان الشهية الذي يعاني من آلام الموت لن يرغب في التحسن. مريض التوقف واثق من أنه لم يقم بإطفاء موقد الغاز.وبالمثل ، فإن بعض اضطرابات الشخصية تكون ذات علاقة بالأنا. المازوشي مقتنع بشدة أنه من المفترض أن يكون ضحية. تتهم المرأة الهستيرية صديقاتها بعدم الاهتمام الكافي بها. تلاعب حرس الحدود على مسافة قصيرة يخدم مصلحته ، وبالتالي لن يخطر بباله حتى أنهم في الواقع يدمرون علاقاته مع أحبائهم. لا يوجد دافع للتخلص من الأعراض المتزامنة للأنا ، لذلك من الصعب جدًا تكوين تحالف مع مريض ينظر إلى أعراضه عن طريق الخطأ على أنها حقيقة موضوعية ثابتة لنفسه أو للآخرين. المدخنون الشرهون معتادون على هذا ، وكذلك المعادين للمجتمع.
أعراض اضطراب الأنا لديه تشخيص أفضل بكثير. هذا شيء يتعارض مع الحياة ، لأنه يسبب المعاناة أو لا يلتصق بمفهوم "أنا" المرء. يتم التعرف على أعراض اضطراب الأنا عندما يعرّفها المريض على أنها: "شيء ما في داخلي يتدخل معي" (الكلمات الرئيسية "في داخلي" و "تتدخل"). الاكتئاب هو مثال رئيسي على ذلك. الإنسان سيء ويريد أن يتخلص من الكآبة والحزن الجائر. اضطرابات القلق والذعر الذعر الأناني ، لأن القلق والخوف يبدو أنهما غير ضروريين ويتدخلان في المشاعر التي دخلت الإنسان كما لو كانت من الخارج ، رغماً عنه ، ليست جزءًا من نفسه ، وليست جزءًا من غروره ، وبهذا المعنى بعيدون عنه.
عادة ما يكون الخجل الحاد ومشاعر عدم الكفاءة وتدني احترام الذات من مظاهر النرجسية. في حين تكشف النرجسية الأنا المتزامنة عن العظمة والإيمان بالقدرة المطلقة واحترام الذات المغرور.
عندما يدرك الشخص أن سبب الغسل المستمر للأرضيات هو في بعض المشاكل في نفسه ، وليس في حالة الجنس ، فإن أعراضه تغير الجودة من الأنا المتزامنة إلى الأنا. من هذا ، لا يموت على الفور ، لكنه يجد خصماً في شخص شخصية. الآن يمكنك القتال معه. عندما تصبح الأعراض متوترة ، فهذا يعني أن الشخص قد اكتسب منظورًا جديدًا وتمكن من النظر إلى نفسه من الخارج. هو ومرضه ليسا نفس الشيء الآن. تتمثل مهمة المعالج النفسي ، إذا كان يعاني من أحد الأعراض المتزامنة للأنا ، في مساعدة المريض على فهم أن الاضطراب ليس في العالم ، بل في المريض ، أو إبعاد الأعراض عن نفسه ، وإبعادها حتى يمكن أن تظهر الأعراض. يصبح هدفا للهجوم.
عادة ما تحدث الفترة الأولى من الحب في شكل الأنا المتزامن. الرجل في حالة حب ويشعر بالرضا. جيد لدرجة أنه لا يرى عيوبًا في تصوره لنفسه أو للشيء. يقوم الشخص في هذه المرحلة بتقييم الواقع بشكل غير صحيح وغالبًا ما يكون مخطئًا بشدة في أحكامه واستنتاجاته ، وبالتالي فهو غير مؤهل في اتخاذ القرارات. كم مرة سمع كل منا عن كيفية غناء الغناء تحت النوافذ ، وكيف تم تقديم ملايين من الورود القرمزية وأداء الأعمال التي تهدد الحياة ، بينما أغلق موضوع الحب المصاريع ، وأرسل الورود إلى عنوان المرسل ولفه الأصابع والمعابد ، بعد أن علمت عن قطع الأوردة دون جدوى … في مثل هذه الحالات ، نميل إلى التماهي مع الحبيب وإلقاء اللوم على الكائن في عدم الحساسية تجاه البرد ، بينما في الواقع يجب أن نعطي تعاطفنا مع الشيء الذي أصبح ضحية لأعراض هوس الأنا ، تشبه إلى حد ما الوسواس ، ولكن أيضًا مصابة بالاعتلال المشترك مع حالة نقص الهوس. فقط حاول أن تشرحها للحبيب. محكوم عليه بالفشل بقدر محاولته أن يشرح لمن يسعى للكمال أن درجة ثمانية وتسعين من مائة ليست فشلاً ذريعًا يهدد نزاهة نفسه. منطقيا ، محاولات تحقيق المعاملة بالمثل كان يجب أن تتوقف عند الرفض الثالث. لكن لا ، لا يتوقفون ، لأن السعي وراء الشيء أقوى بكثير من احترام الذات المهيج. بالمناسبة ، هذا هو أحد الأسباب التي تجعل النرجسيين أقل عرضة لاضطراب الحب من الأفراد الآخرين - رغبتهم في الحفاظ على احترام الذات تسود على الرغبة في شيء ما.يعتقد الشخص خطأً أن شيئًا إيجابيًا بشكل لا يصدق سيحدث بمجرد وصوله إلى كائن ما والاندماج معه. تُظهر الممارسة والتجربة الإنسانية الشائعة أنه لا ، في مثل هذه الحالات من اضطراب الحب ، لن يحدث شيء خارج عن المألوف ، في أحسن الأحوال - سوف تستمر النشوة لبعض الوقت. وبالمثل ، فإن غسل الأرضية مرة أخرى لن يخفف من قلق الشخص المهووس. "الحب الحقيقي" ، الذي يثير خيال الشعراء ، بعبارة أخرى ، هو رغبة لا تشبع للاندماج مع كائن آخر ، ولكن بما أن الكائن الآخر هو ذات منفصلة وفردية ، مع مخططها الخاص ومحيطها ، فإن أي رغبة من هذا القبيل هي محكوم عليها بالفشل ، حتى لو تم الحصول على المعاملة بالمثل. إن الأعراض المتزامنة للأنا لا تسمح بملاحظة الذات ، والعمى المصاحب هو في الأساس خسارة مؤقتة للقدرة على التفكير. في هذه المرحلة ، لا يستطيع المريض التحدث عن أي شيء آخر غير الشيء. يبدو الأمر كما لو أنه هو نفسه غير موجود في هذه الديناميكية. الكائن المثالي والقوي إما يسخر منه أو يظهر عليه علامات الرحمة ، وتصبح كل أفكار المريض مهووسة بمحاولات فهم الشيء وتحليله ورؤية سلوكه الغريب والمتناقض. في الوقت نفسه ، فإن الغرض الوحيد من هذه المونولوجات اللانهائية هو إقناع المرء بأن الشيء يلتقي في منتصف الطريق ، فقط ، على الأرجح ، هو غشاء بكارة خجول / خائف / يتصرف من أجل ملء قيمته. يحدث الإيمان بالنفس دائمًا تقريبًا ويبدأ كل شيء من جديد. ودائمًا ما تكون الأرضية متسخة بدرجة كافية ليتم غسلها مرة أخرى. لكن إذا كان من الممكن تبرير الرفض الصريح ، فلماذا إذن من المستحيل تبرير الحب نفسه؟ ولماذا يميل الإنسان لمقاومتها بعنف؟ كقاعدة عامة ، لا يعاني في هذه المرحلة سوى الكائن الملاحق.
في المرحلة الثانية من هذا النوع من الحب ، من المعروف أن معاناة المريض تدخل المشهد. يفهم الشخص بالفعل برأسه أنه لا شيء يضيء له ، أو أن هذه العلاقة ليس لها مستقبل ، لكنه لا يقبل هذه الحقيقة بقلبه. بعبارة أخرى ، هناك صراع مع الواقع. هنا تبدأ المحاولات اللانهائية في المساومة من أجل إنكار أكثر قليلاً للواقع وتظهر نوعية مختلفة من التبرير ، وهي Dostoevism: "الأمر يستحق" ، "إذا كنت مثابرًا بدرجة كافية ، سأحقق هدفي" ، "أنا مستعد يتألم ، لأن الألم يطهر الروح ، "إلخ. د. يُحبط السعي وراء الشيء عدة مرات ، ونتيجة لذلك ، تأتي الدموع. نوبات الغضب والعجز والاكتئاب المبارك. طوبى لأن المعاناة الحقيقية والواعية هي الوحيدة التي توفر فرصة لمكافحة الأعراض. وبهذا المعنى ، فإن المعاناة تطهر الروح.
المرحلة الثالثة من الحب هي أن تصبح متخوفًا من الأنا ، وهذه هي الطريقة الوحيدة لتخفيف المعاناة. هذه العملية المؤلمة هي في الأساس تشتيت للشيء. إنه يتألم لأن كل شيء في المريض ، من أنا إلى الأسطورة الاجتماعية التي تصدم فيه ، يعارض مثل هذا العنف ضد شعور مشرق. ولكن يمكن علاجها بنجاح. كما قيل ، على سبيل المثال ، في نهاية "1984". هذه الأساليب الفعالة العدوانية ليست أخلاقية بطبيعة الحال ، ولن يعرض أحد على المريض صورًا مخيفة ، إلى جانب صورة الشيء ، من أجل إحداث رد فعل مكروه. لكن هذه هي المرحلة ذاتها التي ينتهي فيها التعاطف الرومانسي مع الشوق والمعاناة ، ويتم استدعاء الأجزاء العليا من الدماغ إلى حلفاء. يبدأ الشخص في التعافي من اضطراب الحب عندما يكون مستعدًا للاتفاق مع حقيقة غير رومانسية: الحب يمكن تبريره. بعبارة أخرى ، يمكن للأنا أن تهيمن على "القوة الرهيبة". الشيء الرئيسي هنا هو إقناع المريض بأن هناك شيئًا ما خاطئ معه 2. ليس القدرية وليس العناية الإلهية أنهم يسخرون منه ، بل فاقد وعيه. أي أن الوقت قد حان للتوقف عن الحديث عن الشيء والنظر إلى الداخل.ما الذي جعلك مدمنًا عليه؟ هل هو حقا بهذا الكمال والجمال؟ ما هي إيجابيات وسلبيات؟ ماذا عن هذه البثرة على جبينك؟ تاريخ علاقته السابقة؟ أخلاقها لتكون فظا؟ (تلعب التفاصيل دورًا كبيرًا لأنها وكلاء للواقع). ربما لا يزال غير مثالي كما تعتقد؟ هل يمكنك تخيل مستقبل معه؟ كيف سيبدو هذا المستقبل؟ لماذا تحتاج مثل هذا المستقبل؟ والسؤال الرئيسي: هل أنت مستعد للاستمرار بنفس الروح؟ إنه أمر مبتذل ، ولكن إذا كان الشخص مستعدًا للإجابة بصدق على هذه الأسئلة ، فإنه يبدأ بالفعل في إتقان التعاطف.
ولكن ما مدى ندرة حدوث ذلك! تظهر المقاومة بشكل خاص في هذه المرحلة. "لا! أنت لا تفهمني! أنت قاسي وعديم الروح! الأرض قذرة حقًا! إذا سار عليها رجل يرتدي حذاء ، تتسخ الأرضية بشكل موضوعي ، وبالتالي يجب غسلها!" أنا حقًا في حالة حب ، وهذه حقيقة. أنا في حالة حب مع الشخص الوحيد المناسب لي في العالم. لم أشعر بهذه الطريقة أبدًا. سأحبه الى الابد. لا أحد يناسبني. كل هؤلاء "حقًا" و "دائمًا" و "أبدًا" هم أسوأ أعداء الناس ، لأنهم يحولون الأعراض ، وفقًا لأسطورة الحب ، إلى شيء خارج عن سيطرة الوعي.
لا يوجد حب يدوم إلى الأبد إلا إذا كنت بالقرب من الشيء ، والجميع يعرف ذلك ، فلماذا لا تقطعه فقط؟ أوه ، أنت تقول ، فقط الشخص الذي ليس في حالة حب يمكنه التفكير بهذه الطريقة. العذاب المرتبط بالبعد عن موضوع الحب لا يطاق. خدعة ، بالطبع. لا عذاب أسوأ من العذاب الذي يسببه الإحباط المستمر. لكن ، كقاعدة عامة ، لا جدوى من محاولة إقناع من يحب هذا بشدة.
في فيلم هوليوود (أو في دراما شكسبيرية) ، يتم عرض مثل هذا العالم النفسي (صديق أو أحد الوالدين) الذي يحاول التفكير مع البطل في الحب في ضوء مضحك ومبتذل ، وغالبًا ما يتصرف على أنه العدو الرئيسي للبطل ، ويقف في طريق الحب. النتيجة الإيجابية لهذه الدراما هي انتصار الأعراض ، ويتحول الموتى روميو وجولييت إلى نموذج أصلي لانتصار الحب على … وعلى ماذا ، في الواقع ، ولأي غرض؟ هل هذا أكثر من الصحة العقلية. حسنًا ، الحقيقة هي أن عالم النفس يثور في داخلي ، هل من الأسهل حقًا قتل نفسك من تبرير الحب؟
لماذا يتردد الناس بشدة في محاولة تحويل الحب المؤلم (سواء أكان ذلك بلا مقابل أو غير قابل للتحقيق لسبب أو لآخر) من حالة الأنا المتزامنة إلى حالة توتر الأنا؟ إنهم يقاومون بكل كيانهم ، رغم معاناتهم الشديدة. قد يكون لهذا السؤال العديد من الإجابات ، لكن فييربيرن أعطى في وقت ما أكثرها شمولية في رأيي. قد يبدو الأمر ميتافيزيقيًا ، لكن المعنى ضخم. التعلق بجسم مفقود أفضل من عدم وجود كائن. يجب أن يعيد هذا النوع من الحب سيناريو قديم أحبك فيه شخص ما كثيرًا. تفتقر إلى. من أجل البقاء نفسيا في مرحلة الطفولة ، نحن راضون بما لدينا. بتعبير أدق ، تلك التي لا وجود لها. الحب هو شخص ليس جيدًا بما فيه الكفاية ، ويختفي باستمرار ، ولا يرد بالمثل ، لكنه على الأقل موجود ، وأحيانًا يتغذى. في كثير من الأحيان ، تكون العلاقات مع الناس نسخة طبق الأصل من العلاقة بين الداخلي والداخلي. الممكن الوحيد ، والبعض الآخر ببساطة ليسوا مألوفين. من المستحيل تبرير الكائن الداخلي الجيد المفقود. من المحتمل أن تظل هذه الحفرة نصف فارغة. لكن من الممكن أن تتعلم ألا تتكاثر في مرحلة البلوغ نوع العلاقة التي تسبب الألم والمعاناة. يمكنك تعلم تجنبها. بادئ ذي بدء ، من خلال ملاحظة الأعراض.
لذلك ، لا يوجد شيء رومانسي في مثل هذا الحب ، ولا شيء سوى الكوليرا. إنها محكوم عليها بالانهيار عمدًا ، فقط لأن الحبيب يدخل في علاقة حصرية مع نفسه ، ولا يرى أو يلاحظ على الإطلاق موضوع حبه. إنه يعيد تشغيل نصه القديم ، وربما يحافظ على الأمل في أن الأمور هذه المرة ستسير بشكل مختلف. لكن لن يكون الأمر خلاف ذلك.طالما أن العَرَض متزامن مع الأنا ولم تتم معالجته ، ستظهر الأرضية متسخة دائمًا.
الأعراض هي حقا قوى رهيبة. نحن نتشبث بهم ، لأننا لا نعرف كيف نعيش بشكل مختلف ، ولا نعرف كيف نعيش بدونهم ، ولا نشك حتى في وجود خيارات أخرى لنكون ، خاليين من الأعراض ، وأنواع أخرى من العلاقات. يبدو لنا أن هناك فراغًا في الجانب الآخر من الأعراض. ونادرًا ما نجرؤ على تغيير رأينا. بعد كل شيء ، إذا لم يكن هناك فراغ ، فلماذا بحق الجحيم عشنا هذه الحياة بالطريقة التي عشناها؟
كيف نميز الحب الناضج عن حب الكوليرا؟ هل من الممكن التمييز بينهما ، أم أنه ليس من أجل لا شيء أن الظواهر المختلفة لها نفس الاسم؟ إذا كان الشخص ، طوال حياته ، يحب نفس المرأة ، على الرغم من أنه لا يبقى في علاقة حقيقية معها ، فإن الشخص يعاني من أعراض الأنا ، لأنه لا يحب المرأة ، بل كائنًا بداخله. الاستنتاج غير الرومانسي هو أن الحب الناضج لا يتشبث أبدًا بشخص لديه يقين سحري وقاتل لتفرده ، فهي حرة في اختياره.
اذهب وشرح ذلك للمراهقين.
موصى به:
أريد الحب - أنا أهرب من الحب
كل ما يفعله الإنسان من أجل أن يكون محبوبًا. ابتداء من الطفولة المبكرة. من أجل التطور الطبيعي ، يجب أن يمر الشخص بنجاح بعمليتين مهمتين - الاندماج والانفصال [1]. بعد ظهوره في العالم ، يكون الشخص الصغير أعزل تمامًا ، أي بدون إقامة علاقة عاطفية مع والدته ، لن يعيش.
الحب ليس ألمًا ، أو سبب مرضنا من الحب. وكيف يتم علاجها
الآباء الذين يعيشون مع الألم في أرواحهم لن ينقلوا الألم إلا لأطفالهم. لكن الأطفال سوف ينظرون إليه على أنه حب. ومنذ تلك اللحظة ، سيكون الألم والحب متطابقين فيهم. سيختار الرجال والنساء البالغون من هؤلاء الآباء شركاء لأنفسهم يمكن أن يؤذوهم ، وإلا فلن يشعروا بالحب.
نارسيس في الحب أو الزواج من أجل الحب لا يمكن أن يكون أي ملك. الجزء 2
في تحالف مع شريك يعاني من مشاكل نرجسية ، هناك أسطورة مشتركة لكلا الشريكين حول وجود تعايش مطلق ومثالي وصريح. يصبح عدم القدرة على إدراك هذه الأسطورة سببًا لتجارب مؤلمة: الاكتئاب ، والكآبة ، والغضب ، وإدمان الكحول. كيف يمكنك معرفة ما إذا كانت علاقة حبك صحية أم نرجسية؟ علامة مؤكدة على وجود علاقة نرجسية حقًا هي وهم الانصهار ، أي تخيل أننا أو يجب أن نصبح واحدًا إلى الأبد ؛ الانفصال خطير.
اكتشف في الوقت المناسب: عندما سقطت من الحب أو سقطت من الحب 12 علامة
- بدأت آنا كارنينا في الرواية بالاهتمام بمدى غضب آذان زوجها. تفاصيل صغيرة لما لا تحبه وما لم يعد غير مبال ؛ - انظر قليلاً ، ابتعد كثيرًا ؛ - الحديث عن الأمور الرسمية. أن تأخذ الوقت وتحافظ على ما يشبه الاتصال ؛ - في كثير من الأحيان ، مع سبب بسيط أو بدون سبب - تحدث نغمة مزعجة ؛ - يجادلون أو يتم قمعهم بصمت ، كما لو كانوا يثبتون الإجابة أو نسخة طبق الأصل في أنفسهم ؛ - كل ما يقال أو يمكن قوله يصبح غير مثير للاهتمام.
أنواع الحب واختلافها: الشغف ، الوقوع في الحب ، الإدمان على الحب ، المطلق ، الحب الناضج
الحب .. كلمة مألوفة منذ الطفولة. يفهم الجميع أنه عندما تكون محبوبًا ، فهذا أمر جيد ، ولكن عندما تُحرم من الحب ، فهذا أمر سيء. فقط الجميع يفهمها بطريقته الخاصة. غالبًا ما تُستخدم هذه الكلمة للإشارة إلى شيء يتبين أنه ليس حبًا تمامًا أو ليس حبًا على الإطلاق.