معظم نظريات الأبوة هي تكهنات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

معظم نظريات الأبوة هي تكهنات

المصدر: ezhikezhik.ru

الآن الآباء ، من ناحية ، بدأوا في إيلاء المزيد من الاهتمام لعلاقتهم مع الطفل ، وحاولوا التوقف عن الصراخ والانزعاج ، وأصبحوا أكثر انتباهاً ، ومن ناحية أخرى ، يشعرون باستمرار بالذنب تجاه كل انهيار ورفض وماضي. اخطاء. إليك ما يجب فعله حيال ذلك؟ كيف تتخلص من هذا الذنب؟

نعم ، هذه بلاء العصر الحديث ، أستخدم مصطلح "العصاب الأبوي" لهذا الغرض. الآباء قلقون للغاية وقلقون عاطفيًا طوال الوقت بشأن كل ما يتعلق بأطفالهم. هناك مواقف مفهومة - الطفل مريض أو حدث شيء خطير ، لكنهم قلقون بشكل أساسي بشأن الأشياء التي لا تشكل تهديدًا - السلوك في المدرسة ، أقضي الكثير أو القليل من الوقت مع الطفل ، وما إلى ذلك. كما لو كان لدينا جميعًا شعور أساسي بعدم الأمان بشأن حقنا في أن نكون آباء. يبدو لي أن هذا له العديد من العوامل: هناك عوامل جيلية ، لأن الناس الآن أصبحوا آباءً صغارًا ، وغالبًا ما يُحرم آباؤهم بدورهم من الاهتمام في مرحلة الطفولة. هؤلاء الأجداد الحاليون ، بعد أن أصبحوا آباء ، تصرفوا بالعدوان والابتزاز والإذلال ، لأنهم أنفسهم لم يكونوا بالغين تمامًا.

اليوم ، الأمهات الشابات لا يرغبن في ذلك ، لكنهن لا يعرفن طريقة أخرى للقيام بذلك. غالبًا ما يكون لديهم العديد من المطالبات لوالديهم ونفس العدد تمامًا من المطالبات لأنفسهم ، لأنه بمجرد أن ترفع المستوى عالياً ، يبدأ في ضرب رأسك. وإذا كان أحد الوالدين يعاني بشدة بسبب الاستياء من والديهم أو الشعور بالذنب تجاه أطفالهم ، فسيكون من الجيد أن يخضع للعلاج الشخصي. لكن بشكل عام ، يبدو لي ، هنا تحتاج فقط إلى فهم أن كل أفكارنا حول كيفية تربية الأطفال هي أفكار نسبية. قبل 20 عامًا ، فكروا بشكل مختلف ، وفي 20 عامًا سيحسبون بشكل مختلف. وهناك الكثير من البلدان والثقافات حيث يتم تربية الأطفال بطريقة مختلفة تمامًا عنا ، وينمو الأطفال هناك ، وكل شيء على ما يرام. ونحن ننظر إليهم ونفكر - يا إلهي ، هؤلاء الأطفال لا يأكلون الحساء أبدًا ، هؤلاء لديهم مرحاض في الشارع ، لكن هؤلاء الأطفال يعملون بالفعل منذ سن 3. قد ينظر إلينا شخص ما ويفكر - لا يُسمح للأطفال الذين يبلغون من العمر 12 عامًا بالخروج إلى الشارع ، ويتم إطعامهم بشيء غير مفهوم ، ويُسمح للآباء بالجرأة. هذا كله نسبي جدا.

الحساء مفهوم ، لكن هدف أي والد هو تربية شخص سعيد. وعندما تكون سعيدًا ، لا يهم إذا كان لديك مرحاض في الشارع أو تعيش في منزل من ثلاثة طوابق ، فأنت مرتاح مع نفسك

أوه ، حسنًا ، هذا أيضًا فخ للوالد المعاصر: من الضروري جعل الطفل سعيدًا يكبر. كيف يمكنك حتى الاستلقاء على هذا؟ تخيل أن شخصًا ما قد أنفق كل موارده ليجعلك سعيدًا ، ولديك كآبة خريفية أو حب غير سعيد. وأنت تشعر بالذنب لأنك غير سعيد في الوقت الحالي. هذا ليس سيئًا بالنسبة لك الآن فحسب - لقد أصبحت أيضًا لقيطًا ، خذل أحبائك. كيف يمكنك حتى الاستناد إلى حقيقة أن الطفل كان سعيدًا؟ قد يكون مصابًا بالاكتئاب في سن المراهقة ، أو الانفصال عن أحد أفراد أسرته ، أو وفاة صديق ، أو أزمة شخصية ، لكنك لا تعرف أبدًا ماذا!

لكن ماذا عن مفهوم الاحتواء؟ إنه على وجه التحديد لتعليم الطفل أن يختبر أقل قدر ممكن من الصدمة والحب التعيس والمصائب الأخرى

لا ، الاحتواء لا يعني تقليل القلق. ليس من أجل الطفل أن يكون مغفلًا إيجابيًا - هاها ، مات الجميع ، لكني لا أهتم ، لأن والدتي كانت تحبني عندما كنت طفلة. إن جوهر الاحتواء ليس الانزعاج ، ولكن لضمان أنه في لحظة المأساة ، وإدراكًا أنه غير قادر على التعامل مع مشاعره ، فإنه سيطلب المساعدة ليس للحصول على زجاجة فودكا ، ولكن لأشخاص آخرين والحصول على الدعم منهم. من الواضح أن الشخص البالغ لديه احتياطي كبير من الاحتواء الذاتي ، ولكن إذا كان الموقف خطيرًا حقًا ، فإن الشخص السليم يذهب إلى الأشخاص الأحياء الذين يمكنهم التعاطف معه ، وليس إلى بدائل مثل التسوق والمال والفودكا. الاحتواء ضروري فقط من أجل التجربة بشكل أعمق وكامل ، وعدم الاختباء من المشاعر ، وعدم إغراقها ، خوفًا من عدم قدرتك على التأقلم.

حسنًا ، إذا عدنا إلى النصيحة الحديثة بشأن الأبوة والأمومة "الصحيحة": ينصح جميع علماء النفس المشهورين تقريبًا الآن بإعطاء الطفل أكبر قدر ممكن من الخيارات ، وعدم إجباره على التعلم ، مما يمنحه الفرصة للشعور بالاهتمام.هل يمكنك بطريقة أو بأخرى أن تفرط في هذه الحرية؟

لا أعتقد أن هناك وصفة مشتركة للجميع. والقوة وليس القوة - كل شيء له ثمن. إذا كنت تجبر ، فأولاً ، فهذا أمر مرهق ، ويستغرق وقتًا وجهدًا ، وثانيًا ، فإنك تحرم الطفل من فرصة اتخاذ قرارات مستقلة ، بالإضافة إلى إفساد علاقتك به. إذا كنت لا تجبر ، فقد يكون الاختيار مربكًا للطفل ، مما يسبب له القلق. هناك خطر من أن تتراكم المشاكل ، وسيقوم الطفل بعد ذلك بتقديم مطالبات لك ، لماذا ، كما يقولون ، لم يُجبر على إنهاء دراسته ولم يتلق تعليماً أفضل. الطفل هو ذاتية تكوين ، فهو ليس ذاتيًا تمامًا بعد ولم يعد ذاتيًا تمامًا. مع الأطفال ، لا نطرح أسئلة الاختيار - من الواضح أن هذا الطفل ليس ذاتيًا بعد ، وأن أقصى قدر من الحرية التي يمكننا منحها له هو إطعامه ليس بالساعة ، ولكن عند الطلب. لكننا نريد أن يصبح الطفل ذاتيًا تمامًا بحلول سن 18 - يمكنه اتخاذ القرارات ، واختيار المهنة ، والزوج ، وطريقة العيش. أي أنه يجب قضاء كل الوقت بين الطفولة و 18 عامًا في تكوين الذاتية. لكن الطفل ليس لديه جهاز استشعار على جبهته يشير إلى حالة استعداده لاتخاذ القرارات - اليوم هو جاهز بنسبة 37 في المائة ، ولكن الآن بنسبة 62 في المائة. لذلك ، فإن مهمة الوالدين هي دائمًا فهم كيف يمكن للطفل اتخاذ القرارات الآن.

انه لامر معقد. المعايير غير واضحة هنا ونحن نرتكب أخطاء باستمرار. يعتقد المرء أن الطفل أصغر مما هو عليه في الواقع ، فهم يتحكمون ويهتمون بالمكان غير الضروري. يمنحه الآخرون الكثير من الحرية والمسؤولية - ويرتكبون أخطاء في الاتجاه الآخر ، بينما يشعر الطفل بالقلق والتخلي عنه. لا توجد طريقة لحساب هذا الاستعداد لاتخاذ قرارات بشأن طفل معين. هنا تحتاج إلى مشاركة مستمرة وإمكانية مناورة مرنة - إذا رأيت أنك تخليت عن الطفل وتراجع إلى حد ما كثيرًا ، وتأخر في المدرسة ، وأصبح مرتبكًا ، فأنت بحاجة إلى إضافة القليل من التواجد ، والحد مؤقتًا من حرية الطفل. خيار. إذا رأيت أن سيطرتك قد استولت عليه بالفعل ويمكنه التأقلم بمفرده - التراجع ، امنح المزيد من الحرية. ارتكب الأخطاء طوال الوقت ، وإذا أمكن ، صحح الأخطاء - لا توجد طريقة أخرى.

كيف يمكن للمرء أن يعيش هنا دون ذنب ، والوالد يتحمل مثل هذه المسؤولية الهائلة؟ لقد أعطى الحرية - أصبح الطفل قلقًا وغاضبًا - ابنة بالغة تعاني من انعدام الأمن وأجبرتها على الدراسة - دمر العلاقة. هنا ، أينما تتحول - في كل مكان ضرر مستمر من الوالدين

لقد مر العالم بهذا منذ فترة طويلة وقد استرخى بالفعل. في الغرب ، كانت خدعة السبعينيات - هناك كل شيء في العالم تم تفسيره من خلال التنشئة ، من التوحد إلى فرط النشاط والربو. بهجة المبتدئين في علم النفس التنموي. هذه المخططات التفسيرية قوية للغاية ، لأنه بهذه الطريقة يمكنك شرح أي شيء لعامة الناس. يمكن بالتأكيد تفسير أي مظهر من مظاهر الشخص من خلال تربية الأم. في أي علاقة ، يكون الشخص دائمًا ساحقًا ، ولا يستجيب دائمًا أو أي شيء آخر. نظرًا لأن كل والد لديه دائمًا شيء يوبخ نفسه عليه ، فيمكن تفسير أي أخطاء للطفل بحقيقة أنك لم تفعل جيدًا أو ذهبت بعيدًا. وهذه المخططات لها سحر لا يُصدق ، ويسهل تصديقها دائمًا. لكن كيف يعمل ذلك بالتأكيد - لا أحد يعرف.

لكي تكون مثل هذه البيانات موثوقة ، هناك حاجة إلى البحث ، وهو ببساطة مستحيل. لا يمكننا أن نأخذ نفس الطفل ونجعله يعيش حياته كلها أولاً مع والدته التي انزعجت وصرخت ، ثم نعيده إلى الطفولة ونعطيه أمًا أخرى. من المستحيل أيضًا مقارنته بطفل آخر ، كانت حياته كما هي تمامًا ، فقط والدته لم تصرخ. يجب أن تكون هذه عينات من مئات الآلاف. وأيضًا اذهب وانفصل: عند هذه الأم كانت تصرخ وبالتالي ، على سبيل المثال ، كان مفرط النشاط ، أو كان مفرط النشاط ، وبالتالي كانت الأم منهكة وتصرخ.

من المهم أن نتذكر أن معظم ما يقال عن تأثير الوالدين على الأطفال ، بما في ذلك ما أقوله ، هو التخمين والتعميم.ليس لدينا بحث موثوق. من المحتمل أن تظهر يومًا ما ، لأنه ، على سبيل المثال ، ترتبط الآن المزيد والمزيد من الدراسات بالملاحظة المباشرة لنشاط الدماغ. ربما ، بمجرد أن يصبح من الممكن تتبع ردود أفعال الشخص بشكل مباشر ، سنعرف المزيد ونفهم المزيد عن علاقات السبب والنتيجة في التنشئة. ولكن حتى الآن ، فإن معظم نظريات الأبوة والأمومة والنمو هي تكهنات. هذا لا يعني أنها عديمة الفائدة ولا تعمل - فهذا يعني أن موقف الآباء تجاه الكتب المتعلقة بتربية الأطفال يجب أن يكون استهلاكيًا تمامًا. إذا كنت أقرأ هذا الكتاب وأريد أن أعانق طفلي وأقبله ، أريد أن أتغير ، فهذا يناسبني. إذا شعرت بعد هذا الكتاب بالذنب والرهيب وأردت شنق نفسي ، فهذا لا يناسبني. لأنه ، في رأيي ، كل ما يجعل الوالد مذنبًا وغير سعيد هو أيضًا ضار بالطفل. أي شيء يجعل الوالد أكثر هدوءًا وثقة هو أمر جيد للطفل. بعد قراءة كتاب عن التعليم ، من المهم أن يشعر الطفل بالدفء والحنان ، وليس القلق في النوع "كيف نمنعه من فك حزامه" أو "كيف لا يجعله عصابياً".

بالمناسبة ، هذا صحيح - يحدث أن ينشأ أطفال مختلفون تمامًا في نفس العائلة. على سبيل المثال ، يتعلم المرء ، بينما يجلس الآخر على الكمبيوتر طوال اليوم. اتضح أنه ليس كل شيء يرجع إلى سلوك الوالدين.

على سبيل المثال ، نعم ، نشأ الأطفال في نفس العائلة ، ولكن عندما ولد الأول ، كان الوالدان هادئين وسعداء ، وعندما ظهر الثاني ، كانت هناك مشاكل في المال. هناك دائما سياق مختلف. ونفس الحدث يؤثر دائمًا على الأطفال المختلفين بطرق مختلفة. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن للأطفال في نفس العائلة في كثير من الأحيان توزيع الوظائف فيما بينهم دون وعي: سأكون فرحة الأم ، وسأكون فخورًا ، وسأفعل ذلك حتى لا يرتاح الوالدان. حتى التوائم يمكن أن تتصرف بشكل مختلف تمامًا - لا يعتمد كل شيء على الوالدين. نحن أناس أحياء ، ولدينا إرادة حرة ، وخصائص شخصية ، ولسنا روبوتات يمكن فيها وضع نفس الخوارزمية المحددة.

حسنًا ، ولكن هل هناك نوع من الحد الأدنى من البرامج التي يجب على "الوالد الجيد" اتباعها؟ من الواضح أن ضرب الطفل أمر غير مقبول. وشيء غير واضح؟

كل ما هو مطلوب من أحد الوالدين هو أن يعيشوا حياتهم وأن يراعي أطفالهم. هذا لا يعني أنه عليك أن تفعل ما يشاء وأن تكون معه دائمًا. تحتاج فقط إلى إبقاء قناة الاتصال مفتوحة في جميع الأوقات. إذا رأيت أن طفلك يحتاج إلى مساعدتك ، فعليك أن تكون مستعدًا لإسقاط كل شيء وأن تكون معه. لكنك تحتاج إلى تشغيل هذا الوضع في لحظات خطيرة حقًا. تخيل ماذا سيحدث إذا قمنا بتلبية جميع احتياجات طفلنا تمامًا ، والتأكد من أنه لم يتألم أبدًا؟ تذكر ، في الرسوم المتحركة "Wall-E": مصحة سفينة الفضاء ، التي استقر فيها الناس ، هذه هي الأم المثالية ، وتحميهم من أدنى مشكلة. ونتيجة لذلك ، تحول الناس هناك إلى مثانات سمينة ، غير قادرين على المشي ومضغ الطعام بمفردهم. هذا بالكاد ما نود. بشكل عام ، الشيء الرئيسي هو أن نتذكر دائمًا أن الأطفال لا يُعطون لنا من أجل العمل الشاق ، ولكن من أجل الفرح - هذا هو بيت القصيد.