متصل: فخ الأمل

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

متصل: فخ الأمل

في علاقة التبعية ، يحاول الشخص

حل مشاكل نمو أطفالهم ،

باستخدام شريكك لهذا

إنها كلها لعبة من هذا القبيل.

أنت تركض ، أنا ألحق بالركب

إذا استدرت ، أهرب بعيدًا.

حادث "عناق"

جوهر مفارقة العلاقة الإدمانية

بالنظر إلى تجربتي مع مشكلة العلاقات التي تسبب الإدمان ، أريد أن أطرح الأطروحة التالية ، والتي ستصبح أساسًا لمزيد من التفكير:

"التناقض بين الزوجين المعالين هو أن كل من الشريكين يتوقع من الآخر إشباع أحد احتياجاته (في الحب غير المشروط ، والقبول ، والاعتراف) ، وهو أمر لا يستطيع إشباعه من حيث المبدأ"

أعتقد أن الخبراء الذين يعملون مع هذا النوع من المشاكل النفسية سيوافقونني على مدى صعوبة وطول العمل (وأحيانًا غير الفعال) هنا حتى مع العملاء الأكثر تحفيزًا.

ثم يظهر سؤال طبيعي: "لماذا هؤلاء الأزواج مستقرون إلى هذا الحد؟ ما الذي يبقي الشركاء معًا؟" ، "كيف يمكنك حل مشكلة الإدمان في الزوجين؟"

سأحاول الإجابة على هذه الأسئلة.

العاب غريبة

يؤدي التعرف عن كثب على تفاصيل علاقة الأشخاص التابعين إلى فهم أن جوهر هذه العلاقات هو لعبة غريبة نوعًا ما. هذه اللعبة ، مثل جميع الألعاب ، لها قواعدها الخاصة ، والتي بفضلها يتم الحفاظ عليها. الخصائص الرئيسية لهذه اللعبة هي كما يلي:

• لا يدركها كلا الشريكين وينظر إليها على أنها حياتهما.
• لا يوجد رابحون أو خاسرون في هذه اللعبة. يريد كل من المشاركين بشغف الفوز ، لكن تبين أن هذا مستحيل من حيث المبدأ.
• لا أحد من الشركاء مستعد للتخلي عن اللعبة وإيقافها ، ورفضها ، على الرغم من عدم إمكانية الفوز.
• عملية اللعبة نفسها جذابة للشركاء. هذا النوع من الألعاب مشحون عاطفياً. هناك العديد من العواطف المختلفة ، وحتى المشاعر فيها. في لعبة الحياة هذه ، لن تشعر بالملل بالتأكيد.
• من وقت لآخر ، عندما تشتد المشاعر ، "يدعو" أحد الشركاء الثالث - المنقذ - إلى اللعبة لتخفيف التوتر.
• محاولات التدخل في اللعبة من الخارج (بما في ذلك المعالج النفسي) تؤدي إلى حشد الشركاء في اللعبة و "نفي" الطرف الثالث.

مشكلة التنمية التي لم يتم حلها

لا يتم اختيار أزواج لهذه الألعاب بالصدفة. فهي مكملة أو مكملة في طبيعتها و "جذورها" تؤدي إلى الاحتياجات الأساسية للشركاء المحبطين في العلاقات بين الوالدين والطفل. الاحتياجات الرئيسية هنا هي كما يلي: في أمان ، في قبول وحب غير مشروط ، في إحساس بتقدير الذات ، والاهتمام.

في تجربة العلاقات مع البالغين المهمين ، تبين أن بعض هذه الاحتياجات لم يتم تلبيتها ، ولم يكن الطفل قادرًا على حل مهمة النمو التي ارتبطت بهذه الحاجة بنفسه في هذه المرحلة من حياته. كان الجشطالت غير مكتمل.

تحتاج مهمة التطوير التي لم يتم حلها إلى إكمالها وتستهلك الكثير من الطاقة من الشخص ، والتي يمكن أن يستخدمها لحل مهام حياته اللاحقة. على سبيل المثال ، هؤلاء الأطفال الذين لم يحلوا المشكلة بأمن العالم سيحلونها قسريًا طوال حياتهم. تظل ثابتة في طريقة علاقة I-World. وحتى الآخر الذي ظهر في حياتهم سيعتبرهم شيئًا لإشباع هذه الحاجة - للأمن أولاً وقبل كل شيء.

من المفارقات أن يحدث ذلك في المستقبل. بالفعل في مرحلة البلوغ ، كل من الشركاء "يختار" دون وعي مثل هذا "الوالد" على اتصال مع أنماط العلاقات المشابهة لتلك الخاصة بالوالد والتي ستختبر مواقف ومشاعر مماثلة. هذا هو حالات الرفض وعدم القبول وعدم الاعتراف ومشاعرهم المصاحبة: الاستياء وخيبة الأمل والعار والذنب. في الواقع ، مثل هذه العلاقات تدعم مزمن إصابة في النمو: رفض ، هجر. ، تخفيض قيمة ، رفض …

ما الذي يجعل الشخص يعود إلى الوضع "الطفولي" السابق؟

من المدهش أن الأشخاص الذين يعتمدون على العلاقات ، حتى عندما يقابلون "أشياء مناسبة" في مسار حياتهم - هؤلاء الأشخاص المستعدين لمنحهم ما يحتاجون إليه بشدة ، لا يبقون في هذه العلاقات لفترة طويلة. يبدو هؤلاء الأشخاص غير مهتمين بهم ، والعلاقة مملة. وهم يبحثون بتعصب عن مثل هؤلاء الشركاء لأنفسهم ، والذين يستحيل الحصول منهم على ما يريدون ويعانون مرارًا وتكرارًا من الإحباط.

لماذا لا يكتفي الشريك التابع بـ "الشيء الجيد" ، ولكنه يبحث بشكل قهري عن شخص يستحيل أن يحصل منه على ما يريد؟

سأقدم خيارين للإجابة:

• الرغبة في تجربة حالات عاطفية مألوفة.
• الرغبة في حل مشكلة التنمية الخاصة بهم بأنفسهم.

في أغلب الأحيان ، يختار الباحثون من هذا النوع من العلاقات الإجابة الأولى. أعتقد أن هناك شيئًا ما في هذا. يميل الناس إلى العودة إلى التجربة القديمة المألوفة للعلاقات مع التجارب المألوفة وإعادة إحيائها مرارًا وتكرارًا.

ومع ذلك ، في رأيي ، فإن الإجابة الثانية لا تزال أكثر أهمية. من المهم بالنسبة للشخص تقرر لنفسك مهمته التنموية ، الحلول الجاهزة لا تسمح له بالنمو والمضي قدمًا. يمكنه الاعتماد فقط على خبرته السابقة.

يتضح جوهر العلاقات الموصوفة جيدًا من خلال قصة أ. بوشكين "حول الصياد والأسماك".

في رأيي ، في هذه القصة الخيالية نتعامل مع علاقات التبعية.

رجل عجوز في هذه العلاقات ، يحل مشكلة الاعتراف بالموافقة ، والتي ، على ما يبدو ، كان من المستحيل عليه الحصول عليها من الشخصيات الأبوية. والهدف من حل هذه المشكلة هو المرأة العجوز التي يؤدي لها "مآثره" ، واللجوء إلى سحر السمكة. تمنحه المرأة العجوز الفرصة لأداء مآثر ، تاركة الأمل في كسب حب الوالدين (الأم).

امرأة كبيرة بالسن، في رأيي ، إنه يحل مشكلة أمن العالم - مرارًا وتكرارًا باستخدام الرجل العجوز لتأكيد "ولائه". بالنسبة لها ، فإن هذا النوع من العلاقة يحافظ على وهم القدرة على تجربة الحب غير المشروط والتضحية ، والذي لم تتلقاه من والدتها على الأرجح.

ومع ذلك ، في هذه العلاقات ، لا يمكنهم حل مهامهم "الطفولية" غير المحلولة …

مهما كانت الأعمال الفذة التي يقوم بها الرجل العجوز للمرأة العجوز ، فإن هذا لا يمكن أن يلبي حاجتها المحبطة من نواحٍ أخرى. تقرأ متطلباتها للرجل العجوز: "أمي ، أثبت لي أنك تحبني وأنك مستعد لأي شيء من أجلي!".

والمرأة العجوز غير قادرة على إشباع حاجات الرجل العجوز. في الواقع ، يمكن وصف جميع أفعال الرجل العجوز بأنها "أمي ، سبحي لي ، قل لي أنا فتى طيب!" لكنه لم يكن مقدراً له أن يسمع هذه الكلمات من شفتي العجوز ، كما يبدو أنه لم يكن مقدراً أن يسمعها في طفولته من والدته. بالإضافة إلى ذلك ، فإن المرأة العجوز "تعرف دون وعي" أنها إذا أعطت الرجل العجوز اعترافًا ، فإنها بذلك "تفك" ربطه بنفسها.

في بعض الأحيان تكون اللعبة هي كل ما في مثل هذه العلاقة ، ويحتفظون بها. لا يُعرف أبدًا مسبقًا ما إذا كان هناك شيء آخر وراء اللعبة يمكنه ربط هؤلاء الأشخاص. خذ هذه اللعبة بعيدًا عن الزوجين وهل سيكون لديهم شيء لبعضهما البعض؟ من خلال هذه اللعبة ، هم مرتبطون بشدة ببعضهم البعض.

أوهام الوعي

لماذا هذه الألعاب مستقرة إلى هذا الحد؟

في رأيي ، يتمسكون بالأوهام. نحن نتحدث عن الأوهام أو أخطاء الوعي التالية الموجودة في كلا المشاركين في هذه اللعبة:

• الشريك لديه ما أحتاجه كثيرًا.
• شريكي يجب أن يعطيه لي!
• إذا حاولت بجد ، سأحصل عليه بالتأكيد.

يؤمن كل من الشركاء إيمانًا راسخًا بهذه الأوهام. تستند هذه الأوهام إلى موقف غير واعي لرؤية أحد الوالدين في شريكك. في علاقة التبعية ، يحل الشخص مشاكل نمو طفولته ، باستخدام هذا الشخص الآخر ، شريكه ، الذي لا ينبغي أن يفعل ذلك. ولا يمكن.

إن التعامل مع الأوهام هو أصعب جزء من علاج الإدمان.إنه ينطوي حتما على لقاء الشركاء بخيبة أمل. لكن هذه هي الطريقة الوحيدة للتحول إلى مصدر جديد للطاقة - لتتعلم الاعتماد على نفسك …

كيف يكون هذا ممكنًا في علاقة علاجية ستتم مناقشته في المقالة التالية.

أبين هنا اتجاهات هذا العمل:

• الوعي بالعلاقات كلعبة
• الانفصال عن أوهام الوعي من خلال العلاقات المعيشية مع الأشخاص المهمين
• إعادة بناء هويتك الذاتية كشخص بالغ
• ابحث عن مصادر أخرى للموارد لتلبية حاجة محبطة

حب نفسك!

بالنسبة لغير المقيمين ، من الممكن استشارة كاتب المقال والإشراف عليه عبر الإنترنت. تسجيل الدخول إلى سكايب: Gennady.maleychuk