ما هي المشاعر التي تعبر عنها؟ الذنب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

سأتحدث عن الشعور بالذنب الذي ينشأ على المستوى العاطفي للعلاقة

….. الشعور بالذنب يمكن أن يعني أن شخصًا ما يعطيك المسؤولية (في أغلب الأحيان) عن مشاعره. الرسالة الرئيسية: "أشعر بالسوء بسبب ما تفعله (لا تفعل)".

المصدر الرئيسي لمعاناة الذنب هذه هو انهيار الحدود في سن الطفولة الحساسة

حيث لم يتحمل الوالد المسؤولية الأبوية الخاصة به ، ولم يكن الطفل يعلم أنه لم يتحمل المسؤولية (في أكثر أشكالها سمية. شكل الذنب)

- إذا لم يكن لدي (أي أطفال) ، لكنت قد طلقت والدك منذ فترة طويلة وكنت سأعيش بسعادة … - هنا الذنب لتعاسة الأم ؛

- لو لم تكن هناك ، لكنت عشت طفولتي ، ولن أضيع عليك الطاقة…. - إليك خطأك في مصيبة أختك الكبرى ، التي يُزعم أنها تعاني بسببي ؛

- إذا لم أضطر إلى كسب المال لعائلتي ، فسأكون شاعراً وأعيش بالطريقة التي أحبها…. - هذا هو الخطأ في معاناة والدي.

- إذا أكلت جيدًا وتصرفت بنفسك ، سيأتي أبي كثيرًا …

تضمن هذه الرسائل التدميرية المباشرة شرخًا عميقًا في الحدود ، وفي المستقبل سيعاني الشخص من الشعور بالذنب إذا عانى شخص قريب منه في حالة تضحية وعهد بالمسؤولية عن نفسه والسلطة على نفسه.

إليك الخطاف الذي يقع ضحية المسؤولية المنسوبة: "التغيير ، اعتني بمشاعري ، ثم سأكون سعيدا."

أي مسؤولية لا يتحملها الوالد تثير ذنب الطفل (فيما بعد - الراشد) ، وهي:

- أحد الوالدين ضحية ، ولا يمكنه إدراك ذلك وتحديده بالروح: "أنت ، الطفل لا علاقة له به ، أنا لا أتعامل مع حياتي" ؛

- لا يستطيع أحد الوالدين تحمل مسؤولية مشاعرهم: "أنا غاضب ، لكن ليس بسببك ، ولكن بسبب ما يحدث بداخلي" ، عزا اللوم بدلاً من ذلك: "لقد أغضبتني لأنك كنت سيئة"

- لا يمكن للوالدين أخذ السلطة الأبوية ، وتحويل المسؤولية إلى الطفل:

"أنت مجبر على طاعة وطاعة واحترام الكبار ، وما إلى ذلك ، وإذا لم تفعل ذلك ، فأنت سيئ" ،

بدلاً من: "أريدك أن ….." "أحتاج منك …."

- يمنح الآباء الطفل القدرة المطلقة ، ويعهدون إليه بمسؤولياتهم - للتأكد من أن الأب لا يشرب ، وتربية الأخوة والأخوات الأصغر ، واستخدامه أيضًا كورقة مساومة في مواجهاتهم.

… الشعور بالذنب يمكن أن يعني أيضًا

أنك لا تتحمل المسؤولية. يحدث هذا غالبًا بسبب حقيقة أنك لم تفهم الحدود - من المسؤول عن ماذا ، ويقع في اللوم.

إن الأم التي تضرب (تصرخ في) طفل لا تدرك أن الطفل يتكاثر لعلاج عجزها في طفولتها ، ويسير في دائرة من العدوان بالذنب.

الطريقة الوحيدة للخروج من هذه الزوبعة هي تحمل مسؤولية الصدمة والموافقة على معالجتها من قبل معالج.

الأب الذي طلق زوجته ويشعر بالذنب أمام الطفل لأنه لم يحدث له الكثير.

عليه أن يفصل بين مشاعره تجاه الأم ومشاعره تجاه الطفل ، والعمل على الشعور كضحية لهذه المرأة ، وتحمل مسؤوليته الأبوية (علاقتي مع طفلي هي مسؤوليتي) والسلطة (لي الحق في رؤيته ، وبالتالي يمكنني التفاوض مع السابق وتحديد الحدود).

في بعض الأحيان يصعب تحمل المسؤولية لأنها تتضمن تغيير طريقة تفكيرك في نفسك. عندما أفكر في نفسي كشخص جيد ، ولا أستطيع التعرف على "الصفة القبيحة" التي تم قمعها في الظل.

على سبيل المثال ، أعتبر نفسي مسؤولاً للغاية. وهذه الجودة جزء مهم جدًا من صورتي الذاتية (على سبيل المثال ، تم الإشادة بي وقبولها عندما حللت مشاكل البالغين في طفولتي).

عندها لن أرى أفعالي غير المسؤولة ، ولن أعترف بأخطائي (أنني أستطيع انتهاك الحدود والالتزامات وما إلى ذلك). بل سأشير إلى العقبات والظروف التي منعتني من تحمل المسؤولية.

أو ، على سبيل المثال ، لا أعترف بإمكاني التلاعب. أو انتقم. أو الخوف من الحميمية. أو تحتاج ، "مثل طفل صغير". إلخ.

لن أرى كيف أفعل ذلك. أتلاعب بالحدود وأخرقها ، وما إلى ذلك. لكنني سأكون على يقين من أن الآخرين يفعلون ذلك بالضبط.

لن أتحمل مسؤوليتي وسألوم الطرف الآخر.

عندما تستمر في تحمل المسؤولية ، هناك الكثير من الموارد في العلاقة.

إذا تمكنت من التخلي عن المسؤولية ، فقد يشعر الطرف اللوم بالأذى. ومع ذلك ، لا توجد طريقة أخرى لمساعدتها على العيش بمساعدة مواردها (وليس موارد شخص آخر).