قواعد العيش مع الشريك المصاب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كيف تنقذ حياتك وصحتك عندما تقترن بشريك مصاب؟

إلى متى يمكنك أن تحب شخصًا يستمر في تكرار أنك لا تحبه ، ويتعرض للإهانة ، ويلومك على قلة الاهتمام بنفسك؟

وبغض النظر عن مقدار هذا الحب والرعاية والاهتمام ، فسيظل جائعًا وغير سعيد وسيتهمك باستمرار بالبرد وعدم الانتباه وعدم التضحية بنفسك ومصالحك من أجله. سرعان ما ستفهم أنه بغض النظر عن مقدار الحب الذي تمنحه ، فسوف يقع في موجة من الاستياء لدى أحد أفراد أسرته وسيظل جائعًا وغير راضٍ. لماذا يحدث هذا؟

لأن شريكك ليس لديه خبرة في الحب ولا يمكنه التعرف على الحب والرعاية ، في الواقع ، لا يمكنه قبول ذلك. بالنسبة له ، فإن إثبات الحب هو نوع من التضحية القاسية من جانبك ، عندما يتعين عليك من أجل شريكك رفض نفسك واحتياجاتك تمامًا.

إذن من أين يأتي هؤلاء الأشخاص ، وماذا حدث لهم ، عندما يتلقون الحب من الآخر ، يلجأون باستمرار إلى العنف النفسي والتلاعب والسيطرة وأشكال الضغط الأخرى؟ وقد حدث ما يلي بالفعل لهم. في سن مبكرة جدًا ، عندما كانوا يعتمدون تمامًا على والدتهم وشعروا أن الأم هي العالم كله ، لم يشعروا بالحاجة.

لا ، كانت والدتي تعتني وتطعم وتقمط بل وتلعب أحيانًا ، لكنها لم تكن عاطفية مع الطفل. لم يتم تضمينها في العلاقة مع الطفل ولم تكن لها علاقة عاطفية معه. ليس لأنها ، بالطبع ، فعلت ذلك عمداً ، لا ، هي نفسها لم تكن لديها خبرة الحب. كيف يمكنها معرفة كيفية خلق ارتباط عاطفي مع الرضيع؟ كانت أكثر ثباتًا في حقيقة أن العصيدة كانت في درجة الحرارة المناسبة ، وأن الأذنين لم تنظروا من تحت الغطاء ، وتم تسويتها جميعًا ، وتم الالتزام بجدول النوم. وقفزت أيضًا في منتصف الليل للتحقق مما إذا كان الطفل يتنفس ، لأن القلق المحموم والخوف من الفقد استحوذ عليها بعمق لدرجة أنه ، سامحني ، لم يكن هناك وقت للحب هنا.

مثل هذه الأم تبلغ الطفل بعد ذلك بقليل عن بطولتها الأمومية والتضحية بالنفس وتضع نفسها في النهاية أمام الطفل على قاعدة من القداسة: "أنا أفضل أم في العالم!" والابنة أو الابن يصدقها بالطبع. ولكن! هناك نمط مطبوع في اللاوعي - الحب تضحية بالنفس ، والحب بطولة! وعندما يكبر مثل هذا الشخص ليس لديه أي معيار آخر للحب غير هذا. وفي الروح هناك قمع ضخم من الصدمة - الجوع للحب ، والرفض ، والجهل ، والمسافة العاطفية.

ومثل هذا الطفل ، الذي يحمل في قلبه تجربة البرودة العاطفية ، التي تلقاها في علاقته الأولى مع العالم (الأم) ، يكرس حياته كلها ليستحق حب شخص ما ويكفي منه ، لإشباع هذا الجوع الوحشي أخيرًا. من أجل الحب. طوال حياته ، يمكنه البحث في عيون الغرباء عن مظهر والدته الذي يوافق عليه ، تلك المرآة التي ينعكس فيها كل ما هو فيه من أفضل الأشياء ، لكنه لا يجد أبدًا مظهر الأم الذي فقده في طفولته المبكرة. عند الدخول في علاقات مع أشخاص آخرين ، يصبح مثل هذا الشخص إما مفيدًا جدًا ، ويكاد يكون عبدًا ، فقط حتى لا يفشل مرة أخرى في العلاقات الوثيقة ، ولا يتم التخلي عنه عاطفياً (أو جسديًا) ، أو يصبح متطلبًا بلا هوادة وغير راضٍ إلى الأبد - يعاني من نقص التغذية ، جوعان - الطفل الذي ينظر إلى الشريك على أنه وظيفة فقط - ثدي به لبن ، يتدفق منه الحب إلى ما لا نهاية.

ولن تكون قادرًا أبدًا على تشبع هذا الاختراق ، هذا الفم الجائع المفتوح ، لأنك لم تلده وستكون غير مرتاح بشدة في مثل هذه العلاقة ، لأنك لن تفهم السبب ، بغض النظر عن مقدار ما تفعله وتعطيه لنفسك تجاه حبيبك ، فهو يتذمر باستمرار أنك خدعته بطريقة ما. الحقيقة هي أن شريكك لا يراك حقيقيًا (يو) ، فهو يعرض والدته عليك. إنه يريدك ، بدلاً من والدته ، التي لم تتأقلم مع وظائفها الأمومية ، أن ترقق تلك الحفرة وتعالج صدمته.لكني أكرر مرة أخرى: أنت لم تلده!

وإذا كنت ، كطبيب نفساني ، سأقول إنك مشمول في سيناريو عائلته ، في لعبته ، حيث تكون قواتك صغيرة بشكل لا يضاهى. لأن هناك خصمًا قويًا أمامك - عرق شريكك بأكمله. وانت وحدك.

يجب أن تتعامل مع السيناريوهات العامة الخاصة بك ، واكتشف كيف تسمم حياتك (بعد كل شيء ، لم يكن من أجل لا شيء أنك كنت في حزمة مع مثل هذا الشريك) ، ولكن هنا المشاكل العامة لشريكك معلقة عليك ، وتصبح نوعًا من سلة المهملات ، حيث يتم دمج كل السلبية من نوع شريكك ، كل الذنوب - إذا تحدثنا بلغة الدين ، فأنت تأخذها على عاتقك.

مثل هذه العلاقة محكوم عليها بالفشل والفشل التام. لأن اللعبة غير متكافئة وأنت تخاطر بلعب الصندوق في وقت مبكر. لم يتحقق أي شيء هنا ، ويبدو أن بعض القوى المظلمة تدور حول البندول الجهنمي لمعاناتك. نعم ، بالطبع شريكك يعاني أيضًا. بالطبع ، لأنه كان معتادًا على المعاناة في الطفولة وبلا وعي ، يدعوك للعيش وفقًا لقواعده: المعاناة والتضحية والحب. سرعان ما يتحول هذا الحب إلى جحيم. لكن في الجوهر لا يستحق الحديث عن الحب هنا ، لأنه حيثما توجد معاناة وألم وخوف وشعور بالذنب ، لا يمكن أن يكون هناك حب.

والخروج من هذه العلاقة أمر صعب للغاية. لكنك بالتأكيد سترغب في ذلك وستحاول التحرر ، لكن نظام الأسرة بالكامل لشريكك وهو نفسه ، مع العداء الكامل تجاهك ، لن يسمح لك بالرحيل. لماذا ا؟ نعم ، لأنك سلة مهملات لمشاكل من نوعه ، فأنت مغذي ، دم حي يضخه منك كل من يقف وراء ظهر الحبيب ، وقبل كل شيء ، والدته. إنهم ، بالطبع ، ليسوا مجانين أشرار ، إنهم يفعلون ذلك من أجل أن يكونوا سعداء ولا يعانون. بعد كل شيء ، كل الكائنات الحية تريد أن تكون سعيدة ولا تعاني. لكن فكر في مدى خطورة مخاطرك في مثل هذه الحالة من الإصابة بمرض عضال ، إذا كنت لا تدرك ما يحدث بالفعل وأين أنت.

ولكن ، إذا كنت قد أدركت هذا بالفعل بعد قراءة هذا المقال ، ففكر فيما يمكنك فعله لإنقاذ حياتك وسلامتك النفسية والجسدية:

أولا: جرب نفس الشيء ، بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك ، أن تعترف بالفكرة القائلة بأنه يمكنك العيش بمفردك (ن) - الوحدة ليست مخيفة كما تبدو ، وأحيانًا تكون رائعة مقارنة بكل المعاناة التي تواجهها أثناء المشاركة في هذه اللعبة الخطيرة.

ثانية: ضع الجميع في مكانهم: "أنا لست والدتك (وليس والدك) ، أنا شريكك ولدي حدودي الخاصة ولدي الحق في رفض".

ثالث: ممارسة كلمة "لا" في علاقة مع شريك. قل هذه الكلمة بنفس القدر الذي تقول فيه نعم لطلبات شريكك ومطالبه.

رابعا: إذا قلت لا ، فلن تغير أي شيء. كن حازمًا ومتسقًا.

خامسا: لا تخافوا من الخلافات ، سوف تطهر فقط علاقتك.

السادس: حرر نفسك من الشعور بالذنب الذي تقاسمته معك عائلة شريكك بسخاء. تذكر أنك في هذا العالم لا تدين بأي شيء لأحد ولا لك. لا أحد ملزم بتلبية توقعات الآخرين. يمكنك أن تقول لشريكك أو عقليًا: "أنا أعود إلى عائلتك وعائلتك الذنب الذي أشاطرك به. هذا الذنب ليس ذنبي. إنه ذنب لك".

سابعا: امنح الحب والاهتمام بنفس القدر بالضبط ، ومتى وكيف ومتى يمكنك القيام بذلك بدافع الفرح والكرم. لا تفعل أي شيء بدافع العنف ضد نفسك. من الأفضل رفض الطلب لشريكك.

ثامن: إذا لاحظت. أن شريكك لا يتصرف تمامًا مثل شخص بالغ ويلومك على عدم إعطاء الاهتمام والحب الكافيين ، تشارك المسؤولية هنا بينك وبين شريكك ووالدته ، وتقول له شيئًا كهذا: "أنا أحبك ، لكني لا يمكنني أن أكون مسؤولاً عما حدث لك في الطفولة المبكرة. لن أتحمل مسؤولية خطايا والدتك وعائلتك. أنا شريكك ، ولست والدك ".

تاسع: كن منتبهاً لتلاعبات شريكك ، ولاحظها.يمكن إلقاء اللوم على هذا ، أو التلاعب بالعار - التقليل من قيمتك كشخص أو المقارنة مع الآخرين. توقف عن ذلك ، نداء الأشياء بأسمائها الصحيحة: "كان تلاعبًا أو تحطيمًا أو عتابًا. لن أتحدث معك بهذه اللغة ، إذا أردت شيئًا فاسأل". لأن أي عتاب يمكن إعادة صياغته في طلب.

العاشر: إذا كنت قد أنجبت بالفعل أطفالًا مع مثل هذا الشريك ، فاشمر عن سواعدك واعمل على إنشاء حدود واضحة معه. لا تأخذ دور والدته أو أبيه ، شاهد نفسك وكن على دراية بكيفية الحفاظ على هذا النوع من العلاقة التي لا يُنظر إليك فيها كشخص ، ولكن فقط كوظيفة.