طريقة القبول

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

القبول هو إيجاد مكان في روحك لشيء آخر.

في كثير من الأحيان في علم النفس والعلاج النفسي يكون موضوع "أصوات" قبول.

يتجسد هذا الموضوع العام في موضوعات محددة يمكن أن تكون إشكالية للشخص. يسمى:

• قبول أنا ككل وقبول الصفات الفردية / أجزاء من أنا الخاص بك ؛
• قبول العالم ككل ومظاهره الفردية ؛
• قبول الآخر والآخر المحدد (الوالد ، الزوج ، الطفل …)
• قبول المعالج للعميل والعميل للمعالج …

هذا الموضوع مهم وبعيد عن البساطة. في هذا المقال ، لن أجادل في أهميته. لقد أصبح هذا بالفعل بديهيًا تقريبًا. القبول هو شرط لإيجاد الانسجام في العلاقات مع العالم ، مع الآخر ومع الذات ، الآخر ، يجعل من أنا كاملًا ومتناغمًا.

في الوقت نفسه ، يبدو موضوع القبول ، كقاعدة عامة ، شائعًا جدًا ، حرفياً في شكل شعارات - إلزامية ، والتي يمكن أن تجعل الشخص أكثر شمولية وتناغمًا وسعادة: "تقبل نفسك" ، "اقبل الأم "،" اقبل والدك "- غالبًا ما تُسمع مثل هذه الرسائل في النصوص الشائعة في علم النفس والعلاج النفسي.

هذه النصائح صحيحة كما هي عديمة الفائدة. على الرغم من صحة هذه الرسائل وملاءمتها لها ، فإنها لا تزال شعارات جميلة لا يمكن استخدامها. في كثير من الأحيان ، يكون من الواضح أن الشخص الذي يواجه مهمة القبول النفسية ما الذي يجب إتمامه ، لكن في نفس الوقت لا يمكن فهمه تمامًا كيف افعلها ؟

أريد أن أركز في هذا النص على صعوبة تحقيق هذا القبول في الحياة وفي العلاج ، وأن أفكر بمزيد من التفصيل في آليته. أعتقد أن القبول كحقيقة ليس سوى النتيجة النهائية لعملية معقدة إلى حد ما ، يمكن من خلالها التمييز بين عدد من المراحل. وليس من الممكن دائمًا تحقيق هذه النتيجة النهائية حتى في العلاج. وأحيانا هذا غير ممكن. ومع ذلك ، حتى إذا تمكنت من السير بضع خطوات على طول هذا المسار ، فهذا ليس بالأمر السيئ بالفعل.

كيف تقبل شيئًا (سلام ، آخر ، نفسك) ، إذا كان كذلك شيئا ما يتناقض مع بعض الصور التي تم تشكيلها بالفعل (للعالم ، والآخر ، والذات)؟ لو هو - هي مختلف ، ليس من هذا القبيل غير ذلك ?

يرتبط القبول نفسه دائمًا بتحول الهوية الذاتية وتغيير صورة العالم وصورة الآخر. ليس من المستغرب أن تتسبب عملية القبول نفسها ، كقاعدة عامة ، في مقاومة قوية لنظام I - يتضح أن الاستقرار ينتهك وأنا بحاجة إلى جهود إضافية من أجل "تجميع الفسيفساء في صورة جديدة."

"الصورة" السابقة محمية / محروسة ، كقاعدة عامة ، بعدد من المشاعر القوية ، مثل الخوف ، والعار ، والكراهية ، والاستياء ، والاشمئزاز … وليس من الممكن "الانزلاق من خلالها". في العلاج ، عليك أن "تمسح" الطريق إلى إلى آخر ، والعمل من خلال ، وتجربة هذه المشاعر.

بالتالي، الخطوة الأولى نحو القبول آخر هي مرحلة اللقاء والعيش بمشاعر سلبية قوية تجاه موضوع القبول.

بعد تطهير القنوات من المشاعر السلبية (الخوف ، الاستياء ، الاشمئزاز ، الخزي) ، الاهتمام إلى آخر … هذا سوف الخطوة الثانية على طريق القبول. بسبب الاهتمام والفضول تظهر فرصة لمس. اتصال. صلة لآخر ، لمقابلته.

الخطوة الثالثة على طول الطريق ، في رأيي ، هو اتفاق.

تأخذ شيئا غير ذلك (سلام ، آخر ، نفس آخر) يعني نتفق مع هذا خلاف ذلك. تعترف بنفسها إمكانية الاختلاف … اعترف أنه (مختلف) يمكن. كن على ما هو عليه.

يوافق على - يعني إيجاد مكان في هذا العالم لهذا الآخر.

يوافق على مع إمكانية أن يكون شخص آخر مختلفًا ، وأن يكون العالم مختلفًا ، وأن يكون المرء مختلفًا.

وفقط الخطوة الأخيرة هي في الواقع تبني … القبول هو إيجاد مكان في روحك لهذا. آخر … ومن خلال هذا الفعل تصبح أكثر تعددًا وتكاملًا وثراءً.

هذا مخطط عام لخطوات عملية التبني. دعونا نلقي نظرة على مثال محدد لكيفية عملها.

لنفترض أن العميل لديه رفض الأب … يمكن أن يتجلى هذا الرفض بطرق مختلفة: من المشاعر السلبية القوية تجاهه إلى اللامبالاة الكاملة. يؤدي قلة المشاعر تجاه الشخصيات المهمة في حياة الشخص إلى تعقيد المهمة العلاجية بشكل كبير. إذا لم تكن المشاعر في المكان الذي يجب أن تكون فيه (وكيف يمكن أن تكون غير ذلك؟) ، فهذا يشير إلى حماية قوية للشخص. هذا يعني أن المشاعر في الواقع قوية جدًا ومؤلمة لدرجة أنه من المستحيل مقابلتها. وبالتالي ، بالنسبة لي ، في مثل هذه الحالة ، فهي أكثر ملاءمة للبيئة تخدير الحواس إلى هذا الكائن: من "إنه غريب عني" إلى "لقد حذفته من حياتي".

في هذا النوع من المواقف ، من الصعب جدًا إقناع العميل بأهمية مثل هذا الإجراء العلاجي مثل العمل بالقبول. قد يتفاجأ العميل بصدق: "لماذا أحتاج هذا؟" ، "ماذا ستعطيني؟" ، "لقد عشت بطريقة ما بدونه …"

نعم ، في الواقع ، عاش بطريقة ما … بطريقة ما. لكن بطريقة ما لم يكن الأمر كما أردت ، كيف كان يمكن أن يكون. كان هناك شيء مفقود ، شيء ما لم يسمح لي بالدخول ، شيء ما منعني من "التنفس بعمق" ، "الشعور بالدعم تحت قدمي" ، "الطيران ، الاتكاء على الهواء بجناحين".

من الصعب الكشف على الفور عن العلاقة بين مشاكل محددة وملموسة وبعض الأسباب الوهمية هناك.

في الواقع ، يمكن لأي شخص أن يفكر مثل هذا: "ما علاقة رفض والدي بحقيقة أن …":

النسخة النسائية

• "من الصعب بالنسبة لي أن أثق في الرجال …"
• "أنا تنافس كل الرجال …"
• "لست بحاجة إلى رجال …"
• "من الصعب علي أن أكون ضعيفًا وأتوقف عن التحكم …"

نسخة الذكور:

• "من الصعب علي التنافس مع الرجال …"
• "لا أستطيع أن أشعر بالجوهر ، الدعم بداخلي …"
• "من الصعب بالنسبة لي اتخاذ القرارات واتخاذ الخيارات …"
• "من الصعب بالنسبة لي الدفاع عن حدودي …"

فيما يلي بعض المشكلات التي يمكن أن تؤدي إلى رفض الأب. إذا كان بإمكان العميل قبول إمكانية هذا النوع من الاتصال ، فيمكنك متابعة المسار الموصوف أعلاه للقبول. إذا لم يكن كذلك ، لا يمكننا إجباره. هذا هو أحد المبادئ الرئيسية للعلاج.

لكن من المهم أن نفهم أنه بدون قبول الأب ، لا يمكننا "تضمين" إرثه (منطقته) في أرض روحك وبالتالي ، لا يمكننا الاعتماد عليها. تظل هذه المنطقة المرفوضة موردًا غير مستغل وعديم الفائدة ، وتتطلب أيضًا الكثير من الجهد لإخفائها عن الآخرين وعن نفسك. إذا لم أقبل أراضي والدي ، فإن صورته محملة بشكل سلبي بالنسبة لي ، ولا يمكنني الاعتماد عليه في حياتي.

يجادل العميل بأنه عندما أفكر في والدي ، فإن أول شيء أحصل عليه هو العار. عار على مظهره ، وزيه ، وتحدثه. كان شخصًا ذكيًا ، فنانًا ، رومانسيًا في القلب ، كان يرتدي قبعة. تسبب ذكائه ورومانسيته في انتقادات مستمرة وخفض قيمة والدتي ، وهي امرأة عملية ومتواضعة. تحدث بشكل جميل في مواضيع ذكية ، لكنه غالبًا ما قام بأفعال سخيفة (وفقًا لوالدته). على سبيل المثال ، يمكنه إحضار باقة زهور جميلة باهظة الثمن في 8 مارس ، تم شراؤها بآخر نقود. لا أستطيع أن أتحدث بشكل جميل وواضح وواضح في هيكلة كل شيء. يصعب عليّ النظر والتصرف بذكاء.

اتضح أن أراضي الأب غير مقبولة. يحرسها الخجل.

لكن لنفترض أن العميل لا يزال على استعداد لاستكشاف هذا الجانب مع المعالج. ثم نرتد مرة أخرى المرحلة الأولى هي مرحلة لقاء الأب ومشاعره الحية.

إذا لم يقبل الطفل الوالد (الأب) ، فغالبًا ما تكون هذه المشاعر هي الاستياء والغضب والكراهية والاشمئزاز والعار. من المهم ألا يكتفي الشخص بتسمية هذه المشاعر ، بل يملؤها بالطاقة - تجربتها. لهذا ، في العلاج ، يُطلب من العميل أن يتذكر المواقف المحددة التي نشأت فيها هذه المشاعر. هذا مهم للغاية ، لأنه في الممارسة العملية غالبًا ما تكون هناك حالات يصعب على العميل فيها تذكر مثل هذه المواقف ، أو أنه ببساطة لا يستطيع تذكرها. على سبيل المثال ، كان والده ببساطة غائبًا في هذا الوقت من حياته.

هنا يمكننا مواجهة الظاهرة "إصابة الطفل بالمشاعر" أم. تتشكل علاقة الطفل بالأب من قبل الأم … وإذا كان لديها موقف سلبي تجاه والد الطفل ، فإن الطفل ، من منطلق الولاء للأم ، سيكون في اندماج عاطفي معها. لذلك ، في العلاج ، من المهم الفصل بين ما هو خاص وما هو الأم بالنسبة للأب. "إذا أخذت كل ما هو متعلق بالأمومة إلى والدك ، فماذا سيكون لك؟" غالبًا ما يضطر العميل ، بعد محاولته تذكر شيء سلبي من تجربته مع والده ، للاعتراف: "لا أستطيع تذكر قصة واحدة حيث أساء إلي".

وليس على الأم أن تُظهر علنًا سلبيتها تجاه والد الطفل. يكفي أن تقول شيئًا مثل عبارة غير مؤذية: "لم يفعل شيئًا سوى أنه تركك". وهذا يكفي. إذا قمت بترجمتها ، تحصل على شيء مثل "والدك رجل طيب. لكنه خائن! " لا أكثر ولا أقل.

إذا كانت هناك حالات من المشاعر السلبية القوية في الواقع (يتذكرها العميل) ، فمن المهم العمل عليها في حالة العلاج ، وتذكر هذه المواقف بأكبر قدر ممكن من التفاصيل ، والانغماس فيها والعيش فيها عاطفياً قدر الإمكان. في بعض الأحيان تستمر هذه المواقف السلبية عاطفياً لعدة ساعات من العلاج. وأحيانًا يتفاجأ العميل بصدق أنه لا يستطيع تذكر أي شيء من شأنه أن يثير مثل هذه المشاعر فيه ، بينما هم "يعيشون" في روحه لسنوات عديدة.

مصممة بعناية ، أي المشاعر المتمايزة والمعيشية تتوقف عن أن تكون عقبة في طريق موضوع الرفض وبعد ذلك تفتح فرصة لظهور الاهتمام به والفضول.

في العلاج ننتقل إلى المرحلة الثانية في القبول الآب.

يتيح لك وجود الاهتمام الاقتراب من الكائن ، ولمسه ، واستكشافه ، و "لمسه". في العلاج في هذه المرحلة ، يصبح الأمر ذا صلة 1. التعرف على الأب "بدون وسطاء" ، 2. فرصة رؤيته من خلال عيون الآخرين.

في الحالة الأولى ، يحاول العميل جمع معلومات سيرة ذاتية مختلفة عن والده. المهمة الرئيسية هنا هي المحاولة مرة أخرى ، وأحيانًا للمرة الأولى ، "التعرف على" الأب ، لمعرفة "أي نوع من الأشخاص هو؟":

ماذا كان يعجبه؟

كيف كان شكلها عندما كنت طفلا؟

ما الذي حلمت به؟

ماذا كانت هوايتك؟

ماذا كنت تريد أن تصبح؟

ما الذي كنت خائفا منه؟

كيف درست

كيف وقعت في الحب لأول مرة؟ إلخ.

الشيء الرئيسي هو أنه وراء حقائق سيرته الذاتية وأحداث حياته ، تظهر صورة شخص حي بتجاربه: مخاوف ، ورغبات ، وآمال ، وأحلام …

المهمة الثانية في هذه المرحلة هي مهمة التحدث عن الأب مع أشخاص آخرين يعرفونه جيدًا من أجل تكوين صورة أكثر تعقيدًا ومتعددة الأوجه ، للنظر إلى والدك "من خلال عيون الآخرين" ، وليس فقط من خلال عيون امك.

في هذه المرحلة من العمل ، يتعلم العملاء الكثير من الأشياء الممتعة وغير المتوقعة في كثير من الأحيان عن والدهم: اتضح أن والدي: "كتب الشعر" ، "لعب في فرقة مدرسية" ، "كان صديقًا موثوقًا به" ، "سبح نهر لا يستطيع أي من أقرانه عبوره "،" كان عاملًا في المعادن "وأكثر من ذلك بكثير. إن التعرف على روايات أشخاص آخرين حول رحيله عن العائلة يسمح لنا برؤية هذا الحدث على أنه أكثر تعقيدًا وغموضًا ، وليس قاطعًا بشكل لا لبس فيه كما رأينا من قبل.

كل هذا يجعل من الممكن الانتقال من الموقع القطبي المقدر ، والذي يحدد بشكل لا لبس فيه "من هو على حق ومن هو على خطأ" في موقف فهم الحياة والعلاقات كشيء أكثر تعقيدًا وغموضًا ومتعدد الأوجه ومتعدد العوامل ، حيث يكون السؤال "من يقع اللوم؟" لا يصبح الشيء الرئيسي. إذا ظهرت أي أسئلة أخرى ، فهذه أسئلة من الفئة: "لماذا لا يستطيع هذان الشخصان العيش معًا؟"

تتيح لك مهام المرحلة المذكورة أعلاه التي تم إعدادها بعناية الانتقال إلى المرحلة التالية - المرحلة الثالثة في القبول – مرحلة الموافقة.

بالنسبة لقصتنا مع تبني الأب ، فإن هذا يعني حرفيًا ظهور فرصة للعميل لمعاملة والده دون حكم ، للاعتراف بأن هذا الشخص كان / لديه الحق في أن يكون. أن يكون ما هو عليه ، أن يكون مع قصة حياته مثل هذا - غريب ، سخيف ، "خاطئ" … ليس لإدانة ، وليس إلقاء اللوم ، ولكن للموافقة.

يوافق على - أن تقول لنفسك: "شيء من هذا القبيل…"

الموافقة هو القبول. توصل إلى تفاهم - يعني العلاج بسلام في روحي لهذا الرجل هنا - والده. الموافقة تعني التعرف عليه كما هو. اترك الأوهام ، وكن محبطًا في صورتك الجميلة غير الواقعية عن الأب لكي تقابل شخصًا حقيقيًا: شئ مثل هذا …

بالنسبة للعديد من الأشخاص ، سيكون الوصول إلى هذه المرحلة هو الحد من قدرتهم. كما يقولون - ليس في هذه الحياة … لكن في الواقع ، هذا جيد جدًا بالفعل. الاتفاق على شيء ما يعني التحرر منه ، والتخلص من تأثيره على نفسك وحياتك. غالبًا ما يتجلى هذا التأثير بشكل غير مباشر وغير محسوس للوعي: هذا سلوك يعتمد على العداد ، وسيناريوهات مضادة ، واللاوعي يتبع كائنًا مرفوضًا غير مقبول. إنه مكتوب جيدًا عن هذا من قبل ممثلي نهج ظواهر النظام (بيرت هيلينجر).

و فقط الخطوة الأخيرة هنا في الواقع تبني … إن قبول الأب يعني أن تجد مكانًا في روحك لهذا الشخص. هذا يعني أن تقبل الهدية التي لديه من أجلك ، وأن تقبل تلك "المنطقة" التي تخصك بحق ، والتي رفضتها طوال هذا الوقت. المنطقة التي لا يمكنك الاعتراف بوجودها لنفسك أو للآخرين ، وبالتالي "أخفتها" بكل طريقة ممكنة عنك وعن الآخرين. الأرض التي رفضتها لأنك كنت خجلاً ، خائفًا ، مكروهًا … ومن خلال هذا الفعل المتمثل في قبولها ، تصبح أكثر ثراءً ، وأكثر تنوعًا ، وأكثر تكاملاً.

يبدو لي أن هذا التسلسل من العمل على عملية القبول مهم: من الحياة العاطفية (المرحلة 1) إلى عمل العقل (الثانية) إلى عمل الروح (المرحلتان الثالثة والرابعة). قد تؤدي محاولات "تخطي" أي من المراحل الموضحة والموضحة أعلاه إلى ظهور "وهم القبول" ولا يغير شيئًا في حياة الإنسان. بدون تفصيل عاطفي عميق ، سيبقى القبول بناءًا عقليًا ، بديلًا فكريًا ، مصطنعًا ذهنيًا لم يؤد إلى نمو الروح.