الاعتماد على الذات: رقصة "الحب" العصابية

جدول المحتويات:

فيديو: الاعتماد على الذات: رقصة "الحب" العصابية

فيديو: الاعتماد على الذات: رقصة "الحب" العصابية
فيديو: حلقة 1- طوّر نفسك - Episode 1 - Develop yourself 2024, مارس
الاعتماد على الذات: رقصة "الحب" العصابية
الاعتماد على الذات: رقصة "الحب" العصابية
Anonim

الاعتماد على الذات: رقصة "الحب" العصابية

إذا لم تكن قد واجهت صعوبات جدية في العلاقات مع أحبائك ، فهذا النص بالطبع ليس لك.

أنا متأكد بصدق من وجود مثل هؤلاء الأشخاص ، وعلاوة على ذلك ، فأنا أعرف الزوجين شخصيًا. ومع ذلك ، فهم أقلية ضئيلة. هذه أقلية يبدو أنها خطأ إحصائي - 3-5 ٪. مالذي يفعلونه؟ كيف يعيش هؤلاء الأشخاص الأصحاء أمر غير مفهوم بشكل عام. في وقت سابق ، من برج الجرس الخاص بي ، بدا أنهم سيجلسون معانقين ، وتقبيل ، وقول أشياء لطيفة لبعضهم البعض طوال اليوم. كل هذا إيجابي ومتفائل بالطبع. أبدي! ومضمونة! بعد ذلك بقليل ، أثناء دراسة الطب النفسي ، أتيحت لي الفرصة للتأكد من أن حالة الانسجام والتفاؤل الأبدي لا تزال تتعلق بشيء آخر. بشكل عام ، الله معهم - مثالي ، سليم سليم. لا أعرف أي شيء عنهم. دعهم يستمرون في عيش حياتهم المملة)).

لكني أعرف الكثير عن الآخرين. غير كامل ، مميت ، حي ، شعور ، معاناة ، مخطئ. باختصار ، هم عرضة للسلوك الاعتمادي. هذه ، على التوالي ، هي 95-97٪.

معظمهم أناس محترمون وصادقون وضمير ضمير. إنهم يعرفون كيفية تقديم الدعم والمساعدة ، ويعرفون كيفية التصرف بشكل صحيح مع الآخرين ، وما هي المُثل التي يجب اتباعها. إنهم يكرمون عبادة البطولة ويعيشون بإحساس بالصورة المشرقة للشهيد أو الشهيد. ولكي أكون صادقًا ، غالبًا ما يكون هذا صحيحًا. لأن مقدار الحب والخير الذي يجلبونه للعالم ليس شيئًا يمكن للجميع تقديره. غالبًا ما يهاجم شهداء النور هذا الأمر ، ويغضبون ، والعدوان السلبي.

يساهم الكثير في السلوك الاستشهادي المجيد - تاريخ الاكتوبريين - الرواد - أعضاء كومسومول ، التيموروفيين الأبطال ، الحرس الشاب ، بشكل عام ، تربية الأطفال السوفييت. "أعط الحلوى لميشينكا ماشينكا ، ستحبك من أجلها" ، "أنت تحب جدتك!؟" ، "تناول العصيدة - إرضاء والدتك" ، "ادرس جيدًا - لا تزعج أبي" … جميعًا معًا - يتعلق الأمر بمثل هذا الطلب الجماعي من المجتمع لـ "الأشخاص الطيبين. حول ثقافة أن تكون شخصًا "صالحًا". لقد تعلمنا ألا نخرج رؤوسنا ولا نتحدث عن أنفسنا. إنه أمر محرج وغير مهذب وغير محتشم. لكن إرضاء الآخرين أمر جيد. سوف تحصل على فطيرة لهذا. وعاطفية ، بما في ذلك - "أحسنت يا بني" ، "أنت فرحتنا."

لا ، حسنًا ، لأكون صادقًا - من يريد أن يكون سيئًا؟ لها. لا يوجد مثل هؤلاء الحمقى بيننا حتى الآن. حاولت عدة مرات - تم إعدامهم بالرفض. ثلاثة أيام من الصمت من أمي ، وصفعة من الأب ، مقاطعة زملاء الدراسة ، إغلاق باب أحد أفراد أسرته.

لكننا نريد فقط أن نكون محبوبين ، مقدرين ، معجبين. بالتأكيد كل شيء مرغوب فيه. لهذا ، كل ما عليك فعله هو القيام بشيء ما للآخرين ، ومساعدة الآخرين ، والتأكد من أن هؤلاء الآخرين المهملين يتبعون تعليماتنا بشكل صحيح. في الجوهر - أن تعيش حياة شخص آخر … أن تضع احتياجاتك بعيدًا … لتلبي توقعات الآخرين …

وهنا ، اللعنة ، يبدو وكأنه طريق مسدود.

الصحابة المزمنون لـ "الرجل الصالح":

- ضغوط لا تطاق (المسح المستمر للمساحة لمعرفة من وكيف يعاملني وتوقع شيء فظيع أمر مرهق للغاية) ؛

- الخوف من الشعور بالوحدة (إذا لم أكن جيدًا ، سيتركونني) ؛

- القلق (من التكسير المستمر للمشاعر "السيئة" - الغضب ، السخط) ؛

- علم النفس الجسدي - آلام الظهر ، والصداع ، والتهاب الشعب الهوائية ، والربو.

الروح تؤلم. قلبي يتألم. كل شيئ يؤلم! (الاعتماد على الآخرين ظاهرة متعددة الجوانب للغاية ، لذلك هناك عدد كبير من التعريفات التي تعكس جوانبها الأكثر تنوعًا. فيما يلي عدد قليل منهم:

  • الارتباط المؤلم بعلاقة مع شخص ما والمشاكل التي تسببها هذه العلاقة ؛
  • الانشغال المفرط بشيء ما أو بشخص ما والاعتماد المفرط - عاطفياً واجتماعياً وأحياناً جسدياً من هذه العملية أو الظاهرة ؛
  • الخضوع طويل المدى للشخص لقواعد طويلة لا تسمح بالتعبير الصريح عن المشاعر والمناقشة المباشرة.

غالبًا ما يكون الاعتماد على الآخرين ألمًا عميقًا ومزمنًا تقريبًا. الشعور بالوحدة (بغض النظر عما إذا كنت تعيش بمفردك أو في أسرة كبيرة). الفراغ. عندما تكرس حياتك كلها لشخص آخر ، هناك دائمًا فراغ في الداخل.

الألم حول الأشياء بأسمائها الحقيقية. الشخص الذي يتم شحذه لإرضاء الآخرين باستمرار ليس له حدود نفسية تقريبًا. لذلك ، يمكن لأي شخص تناولها. أمي تدعي أنك سبب كل مخاوفها (الآن لست بحاجة لي على الإطلاق ، حتى لو ذهبت إلى الفراش وماتت). مجتمع يتطلب الزواج ، بعد كل شيء ، أنت بالفعل 26 عامًا! المدير ، يخربش التعليمات بشكل عصبي في جميع الرسل المحتملين في المساء وعطلات نهاية الأسبوع. ومن المستحيل عدم الإجابة - ماذا لو أطلق النار؟ وعلى الرغم من أنها وظيفة سيئة ، نعم هناك.

ألم مجددا. أطلق النار مرة أخرى. المعاناة مرة أخرى. وهكذا في دائرة.

عندما تصبح الأمور غير محتملة حقًا ، يمكنك الذهاب لتناول مشروب جيد ، والذهاب في إجازة ، وتحديث خزانة ملابسك ، والصراخ في وجه شخص غير مألوف. أو صديق. وهذه حقاً حبة دواء. مسكن ممتاز للآلام. والذي ، مثل أي مسكن للآلام ، لا يساعد إلا لفترة من الوقت. لكنه لا يزيل السبب.

الخروج من هذا السجن العاطفي ليس بالأمر السهل. لكن على الأرجح.

على سبيل المثال ، أرسل كل اللعنة مرة واحدة. اختبئ خلف حاجز التثبيت: "لست بحاجة إلى أي شخص" أو "يمكنني التعامل مع كل شيء بنفسي / نفسي"…. وبالتالي تنتقل إلى حالة من الاعتماد المضاد. حيث لا يدين أحد بأي شيء لأحد. من الجنون العمل. لا تشعر بأي مشاعر. إلقاء اللوم على الآخرين في كل مشاكلك. كن قويًا وحاسمًا وواثقًا من نفسك.

وكل شيء على ما يرام. باستثناء واحد. في الواقع ، الاعتماد المضاد هو مجرد ظل للاعتماد المشترك. جانبها السلبي. لا توجد معاناة أقل هناك. وربما أكثر من ذلك. حسنًا ، هذا هو مقدار ما عليك أن تتحمله! وفي نفس الوقت ، بأكبر قدر ممكن من الدقة ، أظهر التعويذة - "أنا بخير". وعندما يكون "كل شيء على ما يرام" ، لا يُسمح لأحد بالمجيء. أنت تتجول مع مثل هذه الفقاعة من الصابون مع الفكرة الوحيدة - على الأقل ألا تنفجر))

تشبِّه جيني وينهولد الكلاسيكية في علم النفس مكافحة الإدمان بالبيض المسلوق. عندما يكون على القمة قشرة مرنة ، وداخلها صفار ضعيف ناعم. العدوان يقفز بشكل دوري خارج هذه الحالة. العدوان قبل المنحنى - الخوف وعدم الاقتراب ، العدوان فقط في حالة ، العدوان التلقائي. حسنًا ، الخوف. ماذا لو خمن شخص ما أن هذه القصة عن "كل شيء على ما يرام" ليست في الحقيقة عن القوة ، ولكن عن الضعف؟ وفجأة لا قدر الله من يريد علاقة؟

والتعب رهيب. واللامبالاة. والعجز لا يطاق.

لكن في الحقيقة أريد … أريد الدفء والحب والاهتمام والرعاية. انا حقا ارغب في. وهذا يحدث بالفعل. منهكًا بقدرته المطلقة ، يدخل الشخص المعتمد على المقابل بجرأة وحزم في علاقة جديدة … بالطبع …

وسيقوم kaaak بتدوير هذه الرقصة العصابية. يعتمد على الآخر ويعتمد على الآخر. واحد يهرب ، والآخر يلحق. الإثارة. ألم. قف. تصفيق وعكس الأدوار)) وركض في الاتجاه الآخر. وهكذا يبدو بطريقة جديدة. ومألوفة إلى حد ما. يبدو أننا كنا نركض هنا ، في هذه الدائرة … وهذه المنعطفات قديمة … وهذه الحداثة عند المنعطفات مألوفة أيضًا … مألوفة بشكل مؤلم. حتى أن الألم مزمن جدا.

يتراكم التعصب في مثل هذا الحجم بحيث يحتاج بشكل عاجل إلى التصريف في مكان ما. لهذا السبب ، في علاقة الاعتماد المتبادل ، غالبًا ما يكون أحد الشركاء مدمنًا. الأكثر شهرة:

- إدمان الكحول (إدمان المخدرات) ؛

- إدمان العمل.

- الإفراط في الأكل أو الجوع (إدمان الطعام) ؛

- إدمان الكمبيوتر أو الإنترنت ؛

- إدمان القمار؛

- الاعتماد على نوبات الغضب المتكررة غير المنضبط ؛

- رغبة جامحة في القيام بالتنظيف باستمرار.

فهل هناك طريقة للخروج من هذه القصة الرتيبة المملة ، ولكن هذه القصة الرائعة للعلاقات العصابية؟ بالطبع لدي.

لا يأتي الاعتماد على الآخرين بين عشية وضحاها أو حتى أكثر من عام.هذه مجموعة معقدة من التعقيدات النفسية لأحداث الطفولة الصادمة ، واحترام الذات غير المستقر ، والتجربة السابقة المؤلمة للعلاقات ، والأوهام النفسية الكاذبة.

الاعتماد على الآخرين هو ارتباط مؤلم بالآخر. شخص ما أو شيء ما. الطريقة الوحيدة للخروج من هذه العلاقة ، للانفصال عن هذا الآخر ، هي أن تتحلى بالشجاعة وأن تنظر بداخل الشخص الأكثر أهمية في حياتك - داخل نفسك. وأخيراً اسأل نفسك مثل هذه الأسئلة البسيطة والمهمة - من أنا؟ ما هي احتياجاتي؟ ماذا اريد؟ كيف أرى حياتي بعد عام ، ثلاثة ، خمسة؟ بماذا حلمت عندما كنت طفلة؟ ماذا اريد الان؟ ماذا / ماذا أنا؟

إنها رحلة طويلة وشاقة ولكنها مثيرة. الطريق نحو نفسه.

لم يعد الشخص الذي لديه قوة واعية "أنا" بحاجة إلى أي رقصات عصبية تعتمد على الاعتماد على الذات. لا تحاول كسب الحب. لا تهرب منها. مثل هذه الشخصية تحب نفسها ، وتسمح للآخرين أن يحبوا أنفسهم ، وهي قادرة على التعبير الصادق عن الحب.

هذه الشخصية لديها الكثير من الشؤون الشخصية. تلاحظ نفسها واهتماماتها واحتياجاتها وتأخذها على محمل الجد. بطريقة سحرية ، يبدأ الآخرون في رؤيتهم بنفس الطريقة ويأخذونهم على محمل الجد.

لكن هذا عن رقصة أخرى. عن رقصة تسمى - العلاقة الحميمة.

موصى به: