مضرب النظام أو كيف يقودنا نفسنا في دائرة حكيمة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

تمتلئ شبكة الويب العالمية بمجموعة متنوعة من الوصفات لحياة سعيدة: "5 مراحل لتخفيف التوتر" ، "10 خطوات للقبول" ، "15 قاعدة للعلاقات المتناغمة" ، إلخ. إلخ ، فإن الاختلافات محدودة فقط برحلة الخيال. يفترض العديد من هذه "الكتيبات الإرشادية" أفكارًا سليمة ومناسبة تمامًا ، وغالبًا ما تسبب ابتسامة على وجه التحديد بسبب تافهتها. أعتقد أن الحقائق الشائعة نادرًا ما تحث الناس على تغيير حياتهم ، ويمكنك "قبول نفسك" وفقًا للمخطط المشار إليه 5 مرات على الأقل يوميًا ، ولكن إذا لم يكن هناك وعي أعمق وراء ذلك ، فمن المرجح أن تظل هذه المانترا تعويذة.

يمكنك في كثير من الأحيان سماع تصريحات:

• "أنا أفهم أن هذا غبي ، لكن في كل مرة في مثل هذا الموقف أشعر …"
• "أعلم أنني لا أتصرف كشخص بالغ ، لكن عندما أتعرض للنقد ، أتعجل ولا أستطيع الإجابة".
• "من الصعب بالنسبة لي الاقتراب من الناس ، لا يمكنني التغلب على هذا الخوف"

التنافر بين "كيف يجب أن يكون" و "كيف أشعر وما أفكر به" ينشأ في كثير من الأحيان.

ويبدو أن شخصًا بالغًا قد يقنع نفسه جيدًا كيف يحتاج إلى التصرف والتحفيز والتحكم في سلوكه ، ولكن بخيبة أمل لاكتشاف أنه على الرغم من كل جهوده ، فإنه يقع بشكل دوري في حالته المعتادة ، من وقت لآخر "تعلم" المشاعر يتدحرج. السيطرة الاجتماعية (السيطرة على سلوك الفرد) مثل بيت من ورق ، حيث تقول كل بطاقة "يجب أن تفعل هذا …" ، "يجب أن تشعر به …". يوجد في قاعدة المنزل مخاوف من الطفولة وتشكلت صورة للعالم في مرحلة الطفولة ، وداخل المنزل يوجد فراغ. وإذا انفجرت بعض القوى الخارجية على البطاقات ، فسوف ينهار المنزل ، ويبقى فقط الأساس الذي تم وضعه في الطفولة.

تخيل موقفًا: يدعو مدرس الفصل والد الطالب بيتيا لإجراء محادثة ويوبخ هذا الوالد كما لو كان طفلًا. يتغير وجه الوالد ، ويصبح شاحبًا ، ويتراخى ، وتصبح نبرة صوته أعلى ، ويتفق مع كل توبيخ المعلم ، ويعتذر ، ويختلق الأعذار ولا يطرح أسئلة غير ضرورية. يمكن الافتراض أن طريقة التواصل الحتمية والقاطعة لمعلم الابن أعادت الوالد إلى ذكريات طفولته ، عندما كان طالبًا يستمع بطاعة لتوبيخ معلمه أو والده أو أي سلطة أخرى الأرقام. في مواقف الطفولة تلك ، ربما شعر بالعجز ، والآن هذا الشعور ، الذي لم يعد له ما يبرره ، يغطيه بنفس القوة. أطلق مؤسس تحليل المعاملات ، إريك بيرن ، على هذه الظاهرة اسم "الشريط المطاطي". يبدو أنه يلتصق بالموقف "هنا والآن" ويعيد الشخص إلى الشعور الطفولي المعتاد. السمة المميزة لعمل "الشريط المطاطي" غير ملائمة للوضع الحالي ، والاستجابة العاطفية القوية جدًا للشخص.

السلوك المعني غير فعال في الوقت الذي يكون فيه الشخص بالغًا ومستقلًا بالفعل ، ولكن في مرحلة الطفولة يمكن أن يكون أكثر من فعال ومقبول اجتماعيًا: حصل الطفل على موافقة الكبار على الطاعة والطاعة ؛ ربما سمح السلوك غير المألوف للطفل بتجنب جزء إضافي من اللوم أو حتى الاعتداء.

بشكل عام ، يهدف الكثير مما يفعله الطفل إلى الحصول على موافقة الوالدين (أو الأبوة الأخرى). يختلف تفكير الأطفال عن البالغين ، بما في ذلك في اللاعقلانية. يمكن للطفل أن يتخذ قرارات بشأن نفسه والآخرين والعالم من حوله ، والتي تحدد اتجاه الحياة في سن مبكرة جدًا. تبدو سخيفة من وجهة نظر شخص بالغ ، لكنها تبدو مبررة تمامًا في نظام إحداثيات الطفل.على سبيل المثال ، يُجبر والدا ماشا البالغة من العمر 4 سنوات على العمل لساعات إضافية بسبب وضع مالي صعب ، ونادرًا ما يكونان في المنزل ولا يشعران بالقوة للعب مع ابنتهما في لحظات نادرة من الراحة. تقضي ماشا كل وقتها تقريبًا مع المربية وتدرك عدم التواصل مع والديها كعقاب لشيء سيء يمكن أن تفعله. بالطبع ، لا يعمل الطفل بتحليل الموقف بالمعنى الحرفي ، ولكن بالأحرى مع الشعور ، وهذا يمكن أن يكون شعورًا بالحزن والذنب. قد تكون إحدى الطرق التي يفسر بها الطفل الوضع الأسري هي القرار التالي: "أنا سيء ، لا يمكنك أن تحبني". بعد تخطي فيلم الحياة لمدة 20 عامًا ، سنلتقي بالفتاة ماشا في أوج حياتها.

في سيناريو جيد ، إذا تمكن الوالدان من تعويض نقص التواصل مع الطفل في طفولته المتأخرة ، أو تلقت رعاية واهتمامًا ثلاثيًا من أجدادها ، أو بعض العوامل المؤاتية القوية الأخرى التي فاقت عامل غياب الوالدين ، 24- تتأقلم ماشا البالغة من العمر عامًا بنجاح مع مهام حياتها الرئيسية ، وتعرف كيف تحب الحب وتتلقى الحب. إذا لم يسير كل شيء على ما يرام ، فإن الفتاة ماشا فقط عززت قناعاتها: "لا يوجد شيء تحبني من أجله" ، "أنا وحيد". على أساس هذه المعتقدات ، قامت بتشكيل سيناريو حياتها ، وبالتالي يمكن تسميتها بمعتقدات السيناريو. كاعتقاد تعويضي ، من الناحية النظرية ، يمكنها اختيار "أنا بحاجة لرعاية الآخرين ومن ثم ربما يحبونني" ، أو "لن أقترب من أي شخص" ، أو ، على سبيل المثال ، "إذا كنت غير سعيد للغاية ، شخص ما سوف يعتني بي ". أي من هذه المعتقدات التعويضية لا تعني حياة شخصية متناغمة. مع الشباب ، إما أن تتغلف أو تحجب أو تثير الشفقة على الذات.

في مجال مشاعر ماشا ، يسود الحزن والغضب والاستياء تجاه والديها في البداية يتم قمعهما وإزاحتهما عن الوعي. وبالتالي ، يمكن تسمية الغضب والاستياء بمشاعر حقيقية وصحيحة ، ويعمل الحزن كشعور يغطي. في إطار تحليل المعاملات ، تسمى المشاعر التي تحل محل المشاعر المكبوتة أو الممنوعة مشاعر "الابتزاز". بالمعنى التقليدي للكلمة ، "الابتزاز" هو ابتزاز في صورة قاسية بشكل خاص ، كمصطلح نفسي ، تحمل هذه الكلمة عنصر الابتزاز ، حيث غالبًا ما يتم استخدام مشاعر الابتزاز (دون وعي) للتلاعب بالآخرين.

نتيجة لذلك ، يتم دمج مشاعر وأفكار وسلوك وذكريات ماشا في نظام واحد ويتم حلها.

مثل هذا النظام المعزز ذاتيًا من العمليات داخل النفس والتي يمكن ملاحظتها خارجيًا ، ومنظرين وممارسين لتحليل المعاملات ، وصفت مارلين ج.سالزمان وريتشارد جي إرسكين * بأنها "نظام ابتزاز" ، والذي يتضمن العناصر التالية:

نظام الابتزاز هو مرشح مضبوط يمر من خلاله الشخص بجميع الأحداث والأحاسيس ، تاركًا لنفسه فقط تلك التي تتوافق مع صورته للعالم ، وهو يدعم المعتقدات الأساسية وينفذ نبوءات تحقق ذاتها. يدفع الشخص نفسه إلى حلقة مفرغة: فقط تلك الحلقات التي تؤكد معتقداته الأساسية ، ويتم التقليل من قيمة تلك الحلقات المعاكسة.

تُظهر الصورة نظام الابتزاز للفتاة الخيالية ماشا.

كما يتضح من الرسم التخطيطي ، فإن نظام الابتزاز مستقر للغاية وبالكاد قابل للتصحيح من قبل الشخص نفسه (في هذه الحالة ، بجهود ماشا نفسها) ، لأن المعتقدات العميقة هنا وهناك تجعلها محسوسة. من أجل كسر الحلقة المفرغة ، ستحتاج أولاً إلى إجراء تغييرات في واحد على الأقل من عناصر النظام (المشاعر والأفكار والسلوك والذكريات) ، ولكن هذا سيتطلب على الأرجح محاوراً مهتمًا.

ستصبح التغييرات الشخصية العميقة وعالية الجودة (تصحيح معتقدات السيناريو) ممكنة عند العمل مع حالة الشخصية "الطفل".

* فيما يتعلق بنظام الابتزاز: ريتشارد ج. إرسكين مارلين زالكمان. "نظام المضرب: * نموذج لتحليل المضرب". تاج ، يناير 1979