الأم "ككائن انتقالي معكوس" في العلاج

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عندما بدأت في كتابة سلسلة من الملاحظات حول الأمهات ، لفتت الانتباه مرارًا وتكرارًا إلى حقيقة أن أي علاج طويل الأمد من لحظة ما سيكون "عن الأم". لا يهم ما إذا كان عميلنا يبلغ من العمر 22 أو 45 عامًا ، فهو شخص ناجح اجتماعيًا أو شخصًا وحيدًا وغير سعيد - مع انتظام يحسد عليه ، تعود الجلسات إلى موضوعات الطفولة ، إلى مشاكل العلاقات مع الوالدين ، أولاً وقبل كل شيء ، مع أم.

فكرت مؤخرًا: لماذا يحدث هذا؟ ألا يتغير الناس؟ هل صدمات الطفولة ، المقدمات ، "engrams" لا يتم التعامل معها من قبل شخص في سياق حياة أكثر نجاحًا وإنتاجية؟ ربما يحدث ذلك بطرق مختلفة. لكن في كثير من الأحيان بدأت أفكر في أن هذا النمط جزء من عملية مهمة لإيجاد نفسي ، أنا ، هويتي.

كتب فريتز بيرلز ذات مرة العبارة الشائعة: "النضج هو الانتقال من الاعتماد على الآخرين إلى الاعتماد على الذات". كم مرة يأتي إلينا الأشخاص الناضجون للعلاج ، والذين يمكنهم الاعتماد في الغالب على أنفسهم ، والثقة بأنفسهم ، والقدرة على التجمع وتهدئة أنفسهم في المواقف الصعبة؟ بالطبع لا. لذلك ، فإن عملية الحصول على النضج طويلة وصعبة للغاية. إنه يفترض رفض تلك "الدعائم الاجتماعية" ذاتها - أولاً وقبل كل شيء ، الآباء. علاوة على ذلك ، يمكن أن تكون هذه دعائم "جيدة" و "سيئة" بشكل مشروط. إذا كانت الأم الكريمة واللطيفة والداعمة والمعطاءة هي "الدعم الداخلي" بلا شك في حياة حتى شخص بالغ ، فإن رفضها يكون أصعب بكثير من رفض الأم الناقدة والمقللة للقيمة وغير الداعمة.

أود أن أبرز عدة جوانب في موضوع "الدعم"

1. هل هو واجب رفض من الوالدين ابتداء من يدعم ؟ جوابي هو أن كل هذا يتوقف على درجة حرية الطفل البالغ. حريته في العيش وفقًا لقواعده الخاصة ، والاختيار ، والحب ، وتربية الأطفال … إذا كانت الأم - بشكل أكثر دقة ، متي تبدأ الأم في "الاهتمام": الانتقاد ، والمساعدة ، وإعطاء المال ، والمطالبة بالاحترام ، والتوصية بشدة بما يجب القيام به ، وما إلى ذلك. - يمكن للطفل البالغ إما الموافقة أو الرفض. كل من السلوك المعتمد على التعاضد (نعم ، أمي ، أنت دائمًا على حق) والاعتماد على العداد (لا ، مهما قلت ، سأفعل العكس) هما الوجهان الآخران لميدالية "نقص الحرية".

من المستحيل الاعتماد على نفسك فقط - هذا هراء. يكتسب البالغ القدرة على الاختيار. وفي المواقف التي يستطيع فيها ويريد أن يفعل شيئًا بمفرده ، فإنه يحتفظ بالحق في أن يشكر بأدب وحزم وواضح أولئك الذين يريدون المساعدة (المساعدة دون أن يطلبوا بالطبع) وأن يرفضوا. في المواقف التي تتطلب المساعدة ، يستطيع نفس الشخص البالغ طلب الرعاية والمساعدة والدعم ويمكنه قبولها بامتنان. لذلك لا يتعلق الأمر بالرفض التام - إنه يتعلق بالقدرة على اتخاذ الخيارات.

2. كيف تمييز الدعم "الجيد" من "سيء" ؟ هذا سؤال صعب. غالبًا ما يدمر شخص بالغ حياته الأسرية بسبب إحساسه المفرط بالواجب تجاه والدته. يمكنه التضحية بمصالح زوجته وأولاده من أجل المراوغات والتلاعبات الأمومية التي يلاحظها الجميع باستثناء "الطفل" نفسه. "لقد فعلت الكثير من أجلي" ، "أنا مدين لها كثيرًا" ، "واجبي هو رعاية والدتي ، إنها وحيدة للغاية وغير سعيدة" - كل هذا يجعل من المستحيل استثمار القوة والطاقة في الأطفال ، والوظيفة و تطوير الذات. يرى هؤلاء العملاء أن الشيء السيئ الداخلي - الأم - جيد ، ولا يلاحظون الدمار الكارثي في حياتهم. أو ، ملاحظة ، يتم إلقاء اللوم على أي شخص - وليس الأم فقط.

يحدث العكس - يتم رفض الأم الطيبة والمحبة حقًا ويتم التقليل من قيمة كل ما فعلته. يقول ابن بالغ بازدراء لأمه المتقاعدة: "أنت لا تعرف كيف تعيش" ، على الرغم من أن الأم ، التي جاءت من القرية إلى العاصمة ، لم تتعلم ، وعملت طوال حياتها في مصنع وعانت لسنوات عديدة مع زوجها المدمن على الكحول ، فعلت كل شيء حتى يحصل ابنها على حياة كريمة وتعليم جيد. لكنه "نسي" أن عمله المرموق وأمواله ليست فضلته فحسب ، بل عمل والدته الشاق وتضحياتها التطوعية وجهودها.

يؤدي الخلط بين "زائد وناقص" في الروح إلى حقيقة أن الخير الذي يأتي من الخارج غالبًا ما يبدو سيئًا ، والسيئ - جيد.المعالج لمثل هذا العميل لديه مهمة صعبة تتمثل في "عكس القطبية" للعالمين الداخلي والخارجي.

3. ماذا لو التقينا الخوف من "رمي العكازات" ؟ إذا كان الشخص لا يؤمن بقوته واستقلاليته ويعتقد أنه بفضل والدته فقط نجا (قد يكون هذا صحيحًا) ، ويعمل ، ويملك مهنة ، وسكنًا … وهو أمر مخيف ، محرج ، من المستحيل "الخيانة" أمه؟ ألا يعتقد أنه سيعيش بدون دعمها؟

يجب أن أقول على الفور أننا لا نتحدث عن الأشخاص ذوي التطور النفسي الجسدي الخاص ، ولكن عن الأفراد العاديين ، الأصحاء تمامًا القادرين على الوجود المستقل. لكن في رؤوسهم لسنوات عديدة - طوال حياتهم تقريبًا - كان هناك "فيروس" على قيد الحياة. إذا انفصلوا عن والدتهم ، فسوف يموتون. لن يعيشوا بدونها. في جوهرهم ، هم أطفال صغار ذوو إعاقة بدون أيدي وأرجل. هذا هو السبب في أن عملية العلاج طويلة جدًا ، ومن الضروري بشكل مؤلم وبطء اكتشاف جميع الفروق الدقيقة في صدمات الطفولة ، وتحليل معتقدات السيناريو والشعارات غير القابلة للتطبيق …

لكن سأعود إلى البداية. لماذا كل شخص - كلا من الأطفال الذين لديهم "أمهات جيدة بما فيه الكفاية" وأولئك الذين ليس لديهم بالتأكيد أمهات جيدة - لماذا يمر الجميع بمرحلة من العدوان تجاه أمهم؟

أود أن أبدأ باقتباس من Clu Madanes: "من الجيد إلقاء اللوم على والديك. يساعدنا على حماية علاقاتنا مع الآخرين. في معظم الحالات ، يكون الحب الأبوي غير مشروط. يمكننا مهاجمتهم واتهامهم كما يحلو لنا ، مع العلم أنهم في النهاية سوف يغفرون لنا على أي حال وسيحبوننا كما كان من قبل. وهذا عادة لا يقال عن أزواجنا وأصدقائنا وزملائنا ".

أعتقد أن هذا هو أحد التفسيرات المهمة. لكن كلو مادانيس لم يذكر نوعًا آخر من العلاقات يمكن تدميره من خلال إطلاق قدر كبير من العدوان في العملية العلاجية (وفي أي عملية حياتية).

إنها علاقة مع نفسك.

غالبًا ما نوبخ أنفسنا. أحيانًا يكون ذلك عادلاً ، وأحيانًا لا يكون كذلك. في بعض الأحيان يساعد ، لكنه في كثير من الأحيان يجعل الموقف أسوأ. قل لنفسك "أنا سيئ" - والآن يسعد السادي الداخلي بتعذيب ذلك الجزء مني "المذنب" ، "الكسول" ، "المعرض للتسويف" ، "لم يخمن" … بعض الناس يقضون معظم الوقت من حياتهم في النقد الذاتي ، أي "أكل" أنفسهم أحياء. الدرجة القصوى من هذا العدوان الذاتي هي الانتحار أو محاولته ، وهي إشارة من اليأس وعدم الإيمان بحقيقة أنه يمكنك تغيير حياتك وتصبح أكثر سعادة.

من المذنب؟ يقع اللوم على الأشخاص المختلفين الذين كانوا على علاقة معنا. وبعد ذلك ، عندما نكبر ، هذا هو أنفسنا. عندما يمكننا الدفاع عن أنفسنا - لكننا نفضل التزام الصمت. عندما نتمكن من القتال - لكننا جبناء نرسم ذيلنا. عندما يمكننا أن نحب ، لكننا نخشى العلاقة الحميمة لدرجة أننا نفضل الشعور بالوحدة …

ماذا هناك للقيام به؟

توجد إجابة مثيرة للاهتمام في اليهودية ، واسمه كبش الفداء. تم وضع كل ذنوب الشعب اليهودي بشكل رمزي على هذا الحيوان ، وبعد ذلك تم إرسالهم إلى الصحراء. منذ ذلك الحين ، تعني استعارة كبش الفداء الشخص الذي يحاسب على أفعال الآخرين من أجل إخفاء أسباب الفشل والمذنب الحقيقي.

من الواضح أن أمي هي كبش الفداء المثالي لأي شخص. يمكن اختزال جميع مشكلاتنا إلى مشكلات لم يتم حلها في إحدى مراحل الحياة التي تكون فيها الأم:

1) كان و "ثمل" ؛

2) كان غائبًا وبالتالي "فسد".

لوم أمي على كل شيء - حسنًا ، أو كثيرًا - هو تقليد عالمي. لكن دعنا نحاول الإجابة على السؤال: لماذا ا ؟ لماذا تُلام أمي في أغلب الأحيان على كل المشاكل؟

بحثًا عن إجابة لهذا السؤال ، نحتاج إلى "النزول" إلى بداية حياتنا. إلى طفولتنا عندما كانت ماما أمي … كانت كل شيء - الكون ، الكون ، الحياة نفسها.

ولكن في حياة الطفل كانت هناك مواقف لم تكن فيها أمي موجودة. وفي سن معينة ، وفقًا لوجهات نظر D. V. Winnicott ، يكون لدى الأطفال ما يسمى بالكائن الانتقالي - وهو الشيء الذي يخلق ، في غياب الأم ، الشعور بأنها قريبة.وهذا يسمح للطفل بالهدوء وتحقيق الراحة وعدم الشعور بالتخلي عنه أو الرفض أو عدم الحب. كان لدى كل واحد منا في مرحلة الطفولة شيئًا ما - وسادة صغيرة ، ولعبة ناعمة كانت بديلاً عن الأم ووفرت لنا الفرصة للبقاء على قيد الحياة في الكفاح ضد الشعور بالوحدة وعدم الجدوى. مثل هذا الشيء هو انعكاس لمحاولتنا الأبدية للحفاظ على الوهم بأن أمًا لطيفة وداعمة ومهدئة معنا. أم يمكنك الاعتماد عليها دائمًا.

وفقًا لوجهات نظر المحللين النفسيين ، في وقت لاحق ، على سبيل المثال ، يمكن العثور على المراهقة أو مشتقات أو مشتقات الكائنات الانتقالية الأصلية. هذه الأشياء الانتقالية ، أو بمعنى أوسع ، الظواهر ، يُنظر إليها في نفس الوقت على أنها "ملكي" و "ليست لي".

تلعب الأشياء والظواهر الانتقالية دورًا مهمًا في عملية الانفصال والتفرد ، مما يسهل على الطفل التكيف مع حقيقة أن لديه مشاعر متناقضة تجاه الأم. والأهم من ذلك ، أن هذه الأشياء تلعب دورًا مهمًا في تكوين "أنا" لدينا. يحتاج كل واحد في عملية التطوير إلى تكوين هوية مستقرة ، بما في ذلك "صورة أنا" و "صورة الآخر" ، والتي "لا- أنا "، بالإضافة إلى أفكار حول العالم ، حول الواقع الذي يمكن أن يتغير. وعندما يكون الواقع غير مستقر ، عندما ينهار كل شيء ، عندما يتحول كل شيء مألوف إلى نقيضه ، عندما تكون هناك أزمة وعدم استقرار حولنا ، فإن مسألة الدعم في حياتنا تتحقق مرة أخرى.

لماذا تصبح الأم مكان "تصريف العدوان" في العلاج ، عندما يبدأ العميل في تغيير نفسه وحياته ، بينما ، كما في الأغنية ، "غالبًا ما يبدو البسيط سخيفًا ، أسود - أبيض ، أبيض - أسود"؟

يبدو لي أن الأم في عملية العلاج تصبح نوعًا من "الكائن الانتقالي المقلوب". إذا كان الطفل في مرحلة الطفولة يبحث عن شيء ما في العالم الخارجي - شيء يمكنه من خلاله إبراز جزء جيد ومهتم من الأم - فعندئذٍ في مرحلة البلوغ ، على العكس من ذلك ، غالبًا ما تتحول الأم إلى شيء فيه كل الألم والحزن والظلم متوقّع ، والذي كان يجب أن يمر ، أو بالأحرى ، أن يختبر الشخص طوال حياته. في سياق العلاج ، يقودنا البحث عن صلة بين التجربة الفعلية والوضع الفعلي والتجارب الماضية بشكل شبه دائم إلى الطفولة. وهناك - أمي …

إن إزاحة العدوان تجاه شخصية الأم في العلاج يؤدي مهمة علاجية مهمة. إذا أدرك الشخص أنه هو نفسه سبب معظم مشاكله ، فإن مقدار العدوان الذاتي سيخرج عن نطاقه ويؤدي إلى الانهيار. بعد كل شيء ، الدفاعات الرئيسية تجعل من الممكن نقل المسؤولية والشعور بالذنب والعار للآخرين ، وتجعل من الممكن "تطهير" النفس على حساب الإسقاط الشافي. وبالتالي ، فإن العلاج الجيد يسمح للشخص بإعادة إنتاج صورة لعالم منقسم ، والتي تنبع في النهاية إلى ثنائية بسيطة (أنا جيدة - أمي ، إنها العالم ، سيئة) ، ثم انظر إلى عناصر "الخير" في أمي ، و "السيء" في نفسه ، وبعد ذلك ، في عملية العمل طويل الأمد ، لإدراك أن هذا حدث ، كانت لأمي أسبابها ودوافعها ، وصعوباتها ومشكلاتها ، والماضي بشكل عام لا يمكن تغييره. لكن هناك شيء لا يزال من الممكن تغييره. هو أنا أو أنا.

وبما أننا أثناء العلاج أدركنا بالفعل أنه لا توجد أشياء جيدة تمامًا وسيئة تمامًا ، فإن العدوان التام تجاه الأم ، والاستياء ، والغضب ، والازدراء يتحول ببطء - لشخص ما إلى دفء وامتنان ، لشخص ما في تفهم ، لمن له شيء ما في وئام وتواضع. تصبح الأم من "الشيء الانتقالي المقلوب" ما كانت عليه دائمًا - مجرد شخص.

ويمكننا أن نشعر بالغضب ، مع الحفاظ على الطاقة للإبداع ، ونهين شخصًا ما ، مدركين أننا وقعنا مرة أخرى في طعم "عقد الحب غير الموقع" ، ونشعر بالخجل دون الشعور بالخدر والترهيب ، والقليل من الحسد. والشيء الرئيسي هو الحب والبهجة والعمل والحفاظ على العلاقات الصادقة والشعور بكل ما يحدث … يمكننا أخيرًا أن نصبح بالغين.

وتوقفوا عن اعتبار أمي مصدر كل المشاكل.

لأنه في سن ما لم نعد بحاجة إلى دمية دب أنقذنا من الشعور بالوحدة والخوف.

وفي مرحلة ما ، نتوقف عن الحاجة إلى أم - وحش ، أم - مدمن الجحيم ، أم - مصدر شر للعالم.

لإعادة صياغة مقولة جان بول سارتر: "ما يهم ليس ما فعلته أمي بي ، ولكن ما فعلته بنفسي أثناء العلاج مما فعلته بي".

لقد أعطتني الحياة - ويجب أن أتحمل أنا نفسي مسؤولية هذه الحياة وأملأها بالمعنى. وانتقل.