عن أولئك الذين نضجوا في وقت مبكر. لكنها لم تنمو أبدًا

فيديو: عن أولئك الذين نضجوا في وقت مبكر. لكنها لم تنمو أبدًا

فيديو: عن أولئك الذين نضجوا في وقت مبكر. لكنها لم تنمو أبدًا
فيديو: الوحده مؤلمه لكنها اجمل بكثير من الذين يذكرونك في وقت فراغهم👇 2024, مارس
عن أولئك الذين نضجوا في وقت مبكر. لكنها لم تنمو أبدًا
عن أولئك الذين نضجوا في وقت مبكر. لكنها لم تنمو أبدًا
Anonim

هناك أطفال نضجوا مبكرًا جدًا. لقد نشأوا لأنه لم يكن هناك أي بالغين موثوق بهم ، وآباء يمكنهم الاعتماد عليهم بجانبهم.

شرب ، لا يمكن التنبؤ به ، في بعض الأحيان في حالة سكر ، وأحيانًا أبي رصين.

أمي ، التي غادرت في سن الخامسة لتجلس مع شقيقها الرضيع ، وتعاقب إذا لم تكن ابنتها تعمل بشكل جيد مع مسؤوليات "الأم".

أب يمكن أن يغضب فجأة ويضرب.

الأم الطفولية ، غير القادرة على اتخاذ القرارات ، تشعر بالإهانة دائمًا وتحول المسؤولية عن حالتها إلى الطفل.

أمي وأبي ، يفرزان العلاقة بعنف ، زوجان غير مستقرين للغاية.

لا يهم ما كانوا. من المهم أن تكون غير متوقعة وغير آمنة من حولهم. وعندما لا يكون ذلك آمنًا ، يكون هناك الكثير من القلق والعجز. هناك الكثير لدرجة أنه من المستحيل تحمل هذه المشاعر في الطفولة ، خاصة في الشعور بالوحدة.

ومن ثم فإن الطفل لديه القدرة التي تساعده على البقاء على قيد الحياة. يبدأ في مراقبة الوالدين عن كثب ، محاولًا التنبؤ بسلوكهم. وليس فقط للتنبؤ بهذا السلوك ، ولكن أيضًا للتأثير عليه. "إذا فعلت هذا ، فإن والدتي لن تقسم". "إذا فعلت ذلك ، سيأتي أبي رصينًا".

هذا التحكم الوهمي في الآخرين ، من ناحية ، مهم جدًا ، لأنه يسمح لنفسية الطفل بعدم الانهيار تمامًا. إن الاعتقاد بأنه يستطيع التحكم بطريقة ما في سلوك والديه يساعد في التغلب على اليأس والعجز. عندما "يغطي" اليأس مما يحدث في الأسرة الرأس ، غالبًا ما تكون طريقة مساعدة نفسك هي الأمل "يمكنني التأثير على والديّ وإعادة صنعهما".

و بفضل وسائل الحماية هذه للمساعدة في البقاء على قيد الحياة في مرحلة الطفولة. لكن الثمن الذي يدفعه الشخص مرتفع للغاية.

أولا، هناك بعض "الانقسام" في النفس. جزء واحد يحتوي على جميع تجارب الأطفال من العجز ، والاعتماد ، والقلق ، واليأس ، و "التجمد" ، ولكن الجزء الآخر ينمو متضخمًا: شخص بالغ زائف ، متحكم ، مسؤول عن العالم بأسره. ولكن بما أنه من المستحيل تجميد بعض المشاعر دون تجميد أخرى ، فإن الشعور "الطفولي" كله يتألم. غالبًا ما يبدو هؤلاء الأشخاص "بالغين جدًا" أو يبدون كما لو كانوا متجمدين ، مع وجود نوع من القناع على وجوههم. ليس من النادر ، بالمناسبة ، أن هذا قناع "إيجابي".

ثانيا، الطاقة ، التي يفترض في الطفولة أن تذهب مباشرة إلى الطفولة ، لإدراك الذات والعالم ، تبين أنها موجهة نحو مسح الإدراك القلق للآخرين. يعرف الشخص القليل جدًا عن نفسه وعن العالم الحقيقي ، تظل قناعاته العميقة كما هي في الطفولة. في الداخل ، تبقى الصورة الطفولية عن الذات والعالم: "العالم لا يمكن التنبؤ به وغير آمن ، وأنا فيه تابع وعاجز".

ثالثا، نظرًا لأن الطفل لا يعرف أنه لا يستطيع تحمل تكاليف إعادة تشكيل والديه ، وأنه من المستحيل أن يصبح والدًا لوالديه ، فسوف يأخذ "الفشل" في التغيير شخصيًا: "لم أفعل ذلك ، إنه في نفسي". وقد نشأ وهو يشعر بأنه ليس جيدًا بما فيه الكفاية ، وأنه لم يحاول سوى القليل ، وأنه لا يستطيع التأقلم. سيحاول مرارًا وتكرارًا ، هاربًا من اليأس واليأس. ومرة أخرى لمواجهة حقيقة أنه لا يتكيف. هناك الكثير من الشعور بالذنب والتعب من هذا.

الرابعة ، نظرًا لأن الشخص يواجه بالفعل عدم القدرة على التنبؤ بشكل مفرط في مرحلة الطفولة ، فلا يمكنه تحمله أكثر من ذلك. لذلك ، سيختار ما هو مألوف لديه. المألوف ، حتى لو كان فظيعًا ، أقل إثارة للخوف من المجهول. ومثل هذا الشخص سيختار (دون وعي بالطبع) ما اعتاد عليه في الأسرة الأبوية. وهذا يفسر لماذا ينتهي الأمر بأبناء مدمني الكحول في كثير من الأحيان في علاقات زوجية مع مدمنين. العلاقة الصحية ستكون غير معروفة لأي شخص ، وبالتالي فهي خطرة.

خامسًا ، سيكون من الصعب جدًا عليه التخلص من الاهتمام المفرط بالآخرين والسيطرة المفرطة. هذا ما تعلمه جيدًا عندما كان طفلاً. وهذا سيمنعه من الشعور بنفسه في علاقة ، والاهتمام باحتياجاته. وسيتدخل في العلاقات مع الآخرين: إما أن يصبحوا أطفالًا ، أو ينقلون كل المسؤولية عن أنفسهم إلى "الأم" المسيطرة ، أو يشعرون بالكثير من الغضب ويتركون مثل هذه العلاقة.

يمكن حصر عواقب النمو مبكرًا جدًا وتحمل مسؤولية لا تطاق لتصحيح الوالدين لفترة طويلة. هناك شيء واحد واضح - من الصعب التعايش معهم ، هناك الكثير من التعب.

العلاج النفسي مع هؤلاء الناس هو عملية طويلة. قد يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى يدرك الشخص أنه في محاولته السيطرة على الآخر ، فإنه يهرب من مشاعره التي لا تطاق. يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى يشعر الشخص ببيئة آمنة بما فيه الكفاية للعودة إلى تلك المشاعر "المجمدة" من اليأس والقلق واليأس. للعودة ، للحزن أخيرًا على استحالة تغيير شيء ما ، والتعامل مع شيء ما. صرخ لتقبل: "لا أستطيع التحكم في والدي ، لا أستطيع التحكم في العالم. هذه ليست مسؤوليتي. هذه مهمة مرهقة ". اقبل هذا من أجل إبراز مكانك في العلاقة ومسؤوليتك: عن نفسك وحياتك. لتبدأ في عيش حياتك ، والاستماع إلى رغباتك ومشاعرك. عش في عالم لا يمكن التنبؤ به وتحمل عدم القدرة على التنبؤ. وربما تبدأ في الابتهاج والتساؤل عنها.

ايكاترينا بويدك

موصى به: