كيف تتفاوضين مع زوجك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

من استفسارات العميل المتكررة: يتصرف زوجي بطريقة تزعجني أو تزعجني أو تؤذيني. ماذا علي أن أفعل؟

باختصار: تقاسم المسؤولية.

عندما نجد أنفسنا في موقف يقول فيه أحد الأحباء أو يفعل شيئًا لا نحبه ، فقد نستسلم لوهم أن المشكلة لا يمكن حلها إلا إذا غير الشخص الآخر سلوكه. تبدو مشاعرنا بالنسبة لنا بمثابة رد فعل طبيعي وصحيح للغاية ، لكن سلوكه يعد انتهاكًا صارخًا للمعايير الأخلاقية ، وفي بعض الأحيان حتى الفطرة السليمة.

في الواقع ، ليس كل شيء مباشرًا كما يبدو للوهلة الأولى.

إذا كنت تعتقد أن سبب مشاكلك هو في سلوك الآخر ، وأنت تبحث عن طريقة للتأثير على سلوكه ، فأنت في حالة اعتماد مشترك ، أو بمعنى آخر ، تندمج. أحد معايير الاعتماد على الذات هو نقل المسؤولية عن مشاعر المرء إلى الآخر وتحمل المسؤولية عن مشاعره. في نفس الوقت رفض تحمل مسؤولية ما يحدث لك. هذه هي المفارقة: أنا مسؤول عن مشاعرك وأنت عن مشاعرك. ولا أحد منا يتحمل مسؤولية ما يحدث له. هذه النظرة للوضع تخلق أرضًا خصبة للتلاعب والألعاب النفسية ، ونتيجة لذلك ، المشاعر السلبية والمطالبات المتبادلة.

لنشارك المسؤولية.

سأكتب عن كيفية التصرف ، وبالطبع ، هذه الإستراتيجية لا تعمل فقط مع الزوج ، ولكن أيضًا مع الأشخاص الآخرين - أمي ، زميلة ، صديقة ، طفل ، وما إلى ذلك.

إذا كان سلوك شريكك يؤلمك ، فمن مسؤوليتك إخباره بذلك. هذه معلومات محترمة أن كلماته أو أفعاله غير سارة لك. إذا كنت صامتًا ، أو تعاملت بالإهانة أو تقدمت بشكوى ، فهذا ليس إعلامًا ، فهذا تلاعب أو تقاعس عادي في توقع أنه هو نفسه سيخمن. لن يخمن ، لأن هذا ليس جزءًا من مسؤوليته.

لذا ، فإن الخطوة الأولى هي التواصل. استخدم الرسالة الذاتية لصياغة ، أي رسالة مشاعرك فيما يتعلق بحقيقة معينة.

- عندما تعود إلى المنزل متأخرًا عن المعتاد ولا تبلغ عن ذلك ، أبدأ في القلق عليك ولا أستطيع أن أهدأ حتى أعرف أنك بخير.

هذه الصياغة ليست اتهامًا لشخص آخر ، ولكنها رسالة حول كيفية تفاعلك مع ظروف معينة.

بعد أن تعبر عن مشاعرك ، يُنصح بصياغة أمنية لشريكك. كيف تريد أن تكون بدلاً من ذلك.

- سأكون أكثر هدوءًا إذا حذرتني برسالة نصية بأنك متأخر.

لنشارك المسؤولية.

سأكتب عن كيفية التصرف ، وبالطبع ، هذه الإستراتيجية لا تعمل فقط مع الزوج ، ولكن أيضًا مع الأشخاص الآخرين - أمي ، زميلة ، صديقة ، طفل ، وما إلى ذلك.

إذا كان سلوك شريكك يؤلمك ، فمن مسؤوليتك إخباره بذلك. هذه معلومات محترمة أن كلماته أو أفعاله غير سارة لك. إذا كنت صامتًا ، أو تعاملت بالإهانة أو تقدمت بشكوى ، فهذا ليس إعلامًا ، فهذا تلاعب أو تقاعس عادي في توقع أنه هو نفسه سيخمن. لن يخمن ، لأن هذا ليس جزءًا من مسؤوليته.

لذا ، فإن الخطوة الأولى هي التواصل. استخدم الرسالة الذاتية لصياغة ، أي رسالة مشاعرك فيما يتعلق بحقيقة معينة.

- عندما تعود إلى المنزل متأخرًا عن المعتاد ولا تبلغ عن ذلك ، أبدأ في القلق عليك ولا أستطيع أن أهدأ حتى أعرف أنك بخير.

هذه الصياغة ليست اتهامًا لشخص آخر ، ولكنها رسالة حول كيفية تفاعلك مع ظروف معينة.

بعد أن تعبر عن مشاعرك ، يُنصح بصياغة أمنية لشريكك. كيف تريد أن تكون بدلاً من ذلك.

- سأكون أكثر هدوءًا إذا حذرتني برسالة نصية بأنك متأخر.

قد يبدأ في التقليل من قيمة مشاعرك أو تهدئتك من المسلسل: "حسنًا ، أيها السخيف ، لن يحدث لي شيء!"

بشكل عام ، يمكن أن يكون رد الفعل مختلفًا. ومحاورك له الحق في ذلك. هذا جزء من مسؤوليته. بالنسبة لك ، رد فعله هو حقيقة ستتخذ على أساسها قرارك بنفسك. الدور يذهب لك.

إذا وافق محادثك على طلبك ، فقد تم حل المشكلة في خطوتين ، سيكون الجميع سعداء. إذا كان رد فعله لا يتطابق مع ما تود سماعه ، فعليك أن تقرر ما ستفعله بعد ذلك.

لنفترض أنك طلبت من والدتك الاتصال قبل القدوم لزيارتك ، لأنك سئمت من أنها تأتي في الوقت المناسب لها وهذا لا يتطابق دائمًا مع ما يناسبك. بعد أن عبرت عن طلبك ، تعرضت أمي للإهانة ، وأخذتها (من النقل) على أنها عدم رغبتك في رؤيتها. خطوتك التالية هي جعل والدتك مسؤولة عن استيائها. هذا هو اختيارها ، تفسيرها من بين العديد من الخيارات الممكنة. ليس لديك نية للإساءة إليها أو الإساءة إليها ، أليس كذلك؟

تستطيع أن تقول:

يؤسفني أن هذه هي الطريقة التي تتصور بها طلبي. لم يكن لدي أي نية للإساءة لك. لكن من المهم بالنسبة لي أن أتوصل إلى اتفاق معك بشأن هذه المسألة ، لأنها غير مريحة بالنسبة لي كما هي.

إذا لم تتحمل مسؤولية شخص آخر ، فلن يتمكن المحاور الخاص بك من التلاعب بالشعور بالذنب.

إذا وافقت أمي ، استجابة لطلبك ، على التحذير ، لكنها في الواقع أعمال تخريب وبعد فترة تبدأ في "نسيان" الاتفاقيات ، فإن الخطوة مرة أخرى تذهب إليك.

هذا السلوك هو سبب وجيه لوضع الحدود ، ليس فقط في الكلمات ، ولكن أيضا في الأفعال. إذا خرقت أمي الاتفاقية ، فقد لا تدعمها في هذا. وفي المرة القادمة التي تصل فيها دون سابق إنذار ، اتضح أنه "لا يمكنك قبولها على الإطلاق ، لأنه عليك المغادرة بشكل عاجل".

إذا لم يحذر الزوج من التأخير في العمل ، رغم وجود مثل هذه الاتفاقية ، يمكنك إثارة هذه المسألة مرة أخرى والاتفاق على عقوبات لمثل هذه الانتهاكات. على سبيل المثال ، إذا لم يحذر من تأخره ، فأنت معفى من واجب طهي العشاء له في ذلك المساء.

يمكنك بدء مفاوضات مع أحد أفراد أسرتك ، وهو أمر ضروري حتى يتمكن الجميع من سماع وجهة نظر الآخر ويمكن للمحاورين أن يتوصلوا إلى خيار يأخذ في الاعتبار مصالح الجميع. يكون هذا الخيار ممكنًا إذا كان الشركاء مستعدون حقًا لسماع بعضهم البعض ويمكنهم الامتناع عن الانزلاق إلى الاتهامات والاستهلاك. في بعض الأحيان ، عندما تتراكم الكثير من المظالم ، يكون هذا الخيار ممكنًا فقط في وجود الميسر.شخص سيتبع الصيغة ولا يترك المتحدثين يحولون المفاوضات الى فضيحة. عادة ، هذا الميسر هو طبيب نفساني عائلي.

قد يكون من بين الخيارات الأخرى لرد فعلك ردًا على رفض منح طلبك إعادة النظر في وجهة نظرك للموقف. حتى لا يسبب لك مشاعر قوية للغاية. عواطفك هي مسؤوليتك ويمكنك التأثير عليها حتى لو لم يغير شريكك سلوكه. أقوى طريقة هي أن ترى كيف تفسر حقيقة أنك لا تحبها. تعتمد حالتك العاطفية على التفسير ، وما تخبر به نفسك عن هذا الموقف ، وكيف تقيمه.

في حالة الإثارة من تأخر الزوج في العمل ، يمكن الافتراض أن أفكار الزوجة قد تحدث له شيئًا. وحتى أعمق - الخوف من أن تُترك وشأنها ، والخوف من التخلي عنها. ربما يكون هناك نوع من قصة الطفولة وراء هذا ، مثل هذه المخاوف لا تنشأ من الصفر. من الأفضل الوصول إلى السبب ، مصادر هذا الخوف ، لكن ليس من الممكن دائمًا القيام بذلك بنفسك. إذا تعاملت مع هذا الخوف ، فلن يقلقها الوضع مع تأخيرات زوجها.

في بعض الأحيان تحتاج فقط إلى قبول الموقف كما هو. على سبيل المثال ، يقوم الزوج بإلقاء متعلقاته في الغرفة بدلاً من تعليقها في الخزانة ، والطلبات المتكررة بالتوقف عن فعل ذلك لا تساعد. إذا كان الموقف لا يهدد الحياة ، وكذلك الصحة العقلية أو الجسدية لأفراد الأسرة الآخرين ، فيمكنك أن تقول: "نعم ، زوجي ليس مثالياً وأنا لا أحب بعض عاداته. لكن لديه الكثير من الأشياء التي أحترمها وأحبها. أنا مستعد لقبوله كما هو وأغض الطرف عن بعض الصفات ". إذا قبلته حقًا ، وشعرت بهذا الاختيار ، فلن تشعر كضحية ، وسيأتي شعور بالتواضع.

في الختام ، سأقدم مرة أخرى خوارزمية الإجراءات:

إذا كنت لا تحب سلوك شخص ما ، فإن خطوتك الأولى هي الإبلاغ عنه. وأيضًا حول ما تريده بدلاً من ذلك.

إذا لم يكن شريكك مستعدًا لمقابلتك في منتصف الطريق ، فيمكنك:

- تقبل الوضع كما هو ، وازن إيجابيات وسلبيات شخص معين.

- لوضع الحدود. وهذا يعني توضيح ما ستفعله إذا استمر في إظهار هذا السلوك. الحدود ليست انتقامًا ، بل هي حماية للذات.

- الاتفاق على خيار يراعي مصالح الطرفين.

- للعمل مع تصورك لهذا الموقف حتى يتوقف عن مضايقتك.

إذا شعرت ، بعد قراءة المقال ، أنك بحاجة إلى مساعدة في إتقان استراتيجيات جديدة للسلوك مع زوجك أو أشخاص مهمين آخرين ، فيرجى الاتصال بي ، وسيسعدني مساعدتك في استشارة شخصية.