كيف تتواصل مع الأشخاص الذين لا يبلي بلاءً حسناً

جدول المحتويات:

فيديو: كيف تتواصل مع الأشخاص الذين لا يبلي بلاءً حسناً

فيديو: كيف تتواصل مع الأشخاص الذين لا يبلي بلاءً حسناً
فيديو: كلمة صغيرة بها تُخرِس شيطانك! - مصطفى حسني 2024, مارس
كيف تتواصل مع الأشخاص الذين لا يبلي بلاءً حسناً
كيف تتواصل مع الأشخاص الذين لا يبلي بلاءً حسناً
Anonim

مصاعب الحياة مزاج. على الأقل يجب أن يفعلوا ذلك - العديد من الأديان والأيديولوجيات تذكر ذلك. من المعتقد أن الشخص الذي يعاني من مشاكل معينة يتطور ويتلقى المعرفة اللازمة ويصبح "أفضل".

ومع ذلك ، هناك أشخاص يسهبون في الحديث عن تجاربهم: فهم دائمًا غير سعداء وغير سعداء وحزينين ، وكل شيء سيء في حياتهم ، وحتى لو كان جيدًا ، فهذا مجرد نوع من سوء الفهم وسيزداد سوءًا.

كيف تتواصل مع هؤلاء الناس؟ لماذا يتصرفون بهذه الطريقة؟ هل أحتاج أن أشعر بالأسف تجاههم وأحاول أن أفهم؟ هل من الممكن "تغييرها" لإظهار مستقبل أفضل؟

أريد أن أشارككم النماذج السلوكية لهؤلاء الأفراد ، والتي لوحظت نتيجة للتواصل والعلاج:

1. التلاعب من أجل الحصول على تأكيد - "كل شيء سيء"

كم مرة قابلت أشخاصًا حضروا اجتماعًا وديًا وتحول إلى شريط أسود ميؤوس منه؟ صديق (صديقة) في البداية على مضض ، ثم مع تزايد المشاعر ، قال إنه "لا يوجد مخرج". واستمر هذا من اجتماع لاجتماع.

في مرحلة ما ، تبدأ في التفكير في وجود خطأ ما هنا. لجميع الاقتراحات والحلول للمشكلة ، فإن الشخص ، دون محاولة ، يقول على الفور "لا". "أنت لا تفهم" ، "نعم ، لقد جربت شيئًا من هذا القبيل" ، "لن يساعد ذلك" - عبارات ، مثل الدائرة ، تغري ، وتجد نفسك تريد الهروب إلى الجحيم.

غالبًا ما يتم "قراءة" هذا الفكر على وجهه ويقول المحاور: "أوه ، كيف عذبتك (أ) ، آسف ، لم أرغب في (أ)" - وعلى الفور شعور بالذنب بسبب أفكاره "غير المستحقة" يوقظ.

لماذا يحدث هذا؟

يتلقى هذا الصديق (الصديقة) ، غالبًا دون وعي ، الاهتمام والإذن بعدم النشاط. نظرًا لأن كل شخص لديه وعي وفي مرحلة ما من العزلة ، يبدأ الشخص في فهم أنه ببساطة لا يفعل أي شيء بحياته ، وأن حل المشكلة يتطلب الكثير من الجهد.

بعد التحدث معك وتلقي تأكيد بأن "الوضع لا يزال سيئًا" ، يمكن لـ "الصديق" العودة بأمان إلى المنزل والعيش وفقًا للسيناريو الخاص به دون ندم. على طول الطريق ، "سرب" الراوي لك كل السلبيات المتراكمة ، "يعيد شحن" الطاقة ويستطيع العيش بشكل محتمل تمامًا.

2. التلاعب لغرض تأكيد الذات

أحد المعارف (المعارف) يلتقي بك ويسأل عن الحياة. في مرحلة ما ، ستتحدث عن نجاحك أو إنجازك أو شيء إيجابي حدث في حياتك. ثم تظهر العبارات: "ترى كم أنت محظوظ" ، "ترى كيف يساعدونك" ، "ترى أي نوع من الزوج لديك (زوجة ، صديق ، أب)" ، "أنت محظوظ ، لديك مكان للعيش (العمل ، السيارة ، المنزل ، إلخ) ".

تبدأ في الشعور بالذنب. لماذا؟ لماذا ا؟ كنتيجة لمثل هذه المحادثات ، يصبح من المخيف أن تشارك حياتك وتبدأ بشكل لا إرادي في تذكر ما هو الخطأ معك حتى لا تبرز.

لماذا يحدث هذا؟

مرة أخرى ، غالبًا دون وعي ، يحاول الشخص إظهار أن انتصاراتك وإنجازاتك غير مستحقة. وبهذه الطريقة ، يؤكد على "أنا" خاصته ، ويعزز نظرية "الظلم العالمي" ويعفي نفسه من المسؤولية عن حياته الشخصية ومكانته فيها.

3. متلاعب اسمه "سيء"

مثل هذا الشخص موهوب فكريًا جدًا ، ولا يعرض نفسه بشكل علني كضحية ، وعلاوة على ذلك ، سوف يتأثر بمثل هذه المعاملة فيما يتعلق بها. في كثير من الأحيان ، في المحادثة ، يتفاعل الشخص مع أي ملاحظة أو طلب بعبارة "أنا سيء ، ماذا تريد مني؟"

في أي علاقة ، يمكن لشريك كهذا أن يقول "لا شيء سينجح معي ، أنا مدلل" ، "كما ترى ، الآن تشعر بالإهانة ، لقد قلت لك" ، "من الأفضل أن أكون وحيدًا (وحيدًا) ، لا يمكن للمرء أن يحب شخصًا مثلي "،" أنا لست طبيعيًا "، إلخ.

وحاولت على الفور ثني الشخص: "لا ، لا ، لقد تم التقليل من شأنك ببساطة ، ومكروهًا ،" وما إلى ذلك ، كان شريكك ببساطة "أحمق (أحمق) ،" ويمكنني أن أفهمك."

لماذا يحدث هذا؟

غالبًا ما يصنف هذا الشخص نفسه على أنه ضحية الحب غير السعيد والظروف والعلاقات الأبوية السيئة.إنه لا يتظاهر علانية بأنه شفقة ، ويتفاعل بقوة مع التعاطف الصريح ، ومع ذلك يكرر باستمرار أنه "سيء".

وهكذا ، يتلقى تأكيدًا على تفرده وخصائصه ، ومرة أخرى يعفي نفسه تمامًا من المسؤولية عن العلاقة. بعد كل شيء ، قال على الفور إنه كان سيئًا! ماذا تأخذ منه؟ أنت نفسك الملام. اتصلنا بأنفسنا. لقد تم تحذيرك. وبطريقة ما ، إنه على حق ، لقد حذر حقًا.

كيف تتعامل مع هؤلاء الناس؟

توضح الحالة الأخيرة جيدًا الألعاب داخل ما يسمى بمثلث كاربمان - وهو نموذج للتفاعل بين الناس. وفقًا لهذه النظرية ، يتم الاتصال وفقًا للأدوار الموزعة: المنقذ - المطارد - الضحية. إذا كنت تتواصل مع "الضحية" ، فهذا يعني أنك تأخذ دور "المنقذ" ، والمجتمع والحياة والظروف تصبح "مضطهدًا".

لحل الموقف ، من المهم الاعتراف بدورك والاستعداد للخروج من هذه اللعبة. يعتبر نموذج المثلث خطيرًا من حيث أن المنقذ غالبًا ما يصبح مطاردًا أو ضحية منقذًا أو مطاردًا ضحية ، إلخ.

هذا يعني أنه إذا كان الشخص الذي أمامك ضحية ، فهو في مكان ما مضطهد ، ومنقذ في مكان ما ، ولديه كل الموارد اللازمة لحل المشكلة. غالبًا ما يجعلك موقف "الإنقاذ" ضحية لنفس الشخص ، لأنه نتيجة للتلاعب ، تفقد ثقتك بنفسك أو طاقتك أو احترامك.

إذا كنت مستعدًا للتوقف عن ممارسة هذه الألعاب ، فأجب عن أسئلتك:

لماذا احتاج هذا الشخص؟

ما الذي أحصل عليه من هذا الاتصال؟

كيف اود التواصل مع هذا الشخص؟

كيف يمكن تنفيذ هذا الاتصال بطريقة مختلفة؟

هل أنا مستعد لبذل طاقتي في حل مشكلة شخص آخر؟ - لماذا علي الاستماع إلى قصته؟

الشيء الرئيسي في مثل هذا التواصل هو الصدق مع النفس. فقط من خلال الاعتراف برغباتك "كمنقذ" (على سبيل المثال) ، يمكنك إزالة الدور والتخلص من النص.

هل من الضروري قطع العلاقات مع هذا الشخص؟ وإذا كان قريبًا أم شريكًا؟ ثم من المهم أن تفهم أنك لست مسؤولاً عن حياة شخص آخر إذا لم يكن طفلك أقل من 18 عامًا. كل شخص لديه مهمة حياته الخاصة وليس لديك الحق في حلها بدلاً منه ، حتى لو بدا لك أنك تعرف الحل بشكل أفضل.

إذا لم تتمكن من رفض التواصل ، فاطرح أسئلة مباشرة على المحاور:

كيف يمكنني مساعدتك - على وجه التحديد؟

ماذا انت مستعد لتفعل بنفسك

تذكر أن حياتنا هي خيارنا ، ونحن وحدنا مسؤولون عن ذلك.

موصى به: