بالغ محلي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ماذا تفعل بما حدث لك؟

جان بول سارتر

هل نتفق على التنازل عن حق الرشد؟

فقط للسبب الذي احتفظوا به

رؤية طفولية قديمة للذات وللعالم ،

التي تحتاج إلى حمايتها بكل قوتك؟

ما الذي يدور حوله - هيا ، احمِ هذا الطفل الداخلي ،

كما يجب أن يكون ، فقط لا تعطيه

التخلص من حياتك البالغة.

جيمس هوليس

إن قناعتي العميقة هي أن الهدف من أي عمل مع طبيب نفساني أو معالج نفسي هو اكتساب نوعية جديدة من حياة الشخص ومساعدته على النمو بشكل مناسب.

إذا عانى الشخص من صدمات عميقة في مرحلة الطفولة ، فإن المسار الطبيعي والطبيعي لنموه يتعطل. ولهذا علينا أن ننظر إلى الوراء ، إلى ماضينا ، من أجل الخروج من أسر طفولتنا ، لنمنح أنفسنا بمساعدة والدنا الداخلي ما لم نتلقاه ذات مرة ، والسماح لأنفسنا تابع حياتك. لكي تكبر ، عليك أن تمر بجميع المراحل. بدون العودة إلى الطفولة والعيش ما لم يتم تجربته ، يكاد يكون النمو ممكنًا. يبدو لي أن هذه هي بالضبط طريقة النمو - إنها إعطاء الحب والقبول ، وكذلك تلبية احتياجات طفلنا الجريح الداخلي ، لتشكيل شخصية والد داخلي جيد نوعًا ما ؛ تقبل أن والدينا لم يكونوا مثاليين ، واستمع إلى رغبات طفلنا الداخلي ، وكنتيجة لذلك ، احصل على الفرصة

بناء علاقاتك مع الآخرين من منصب الكبار.

مثلما لدينا شخصية الطفل الداخلي ، الوالد الداخلي ، لدينا أيضًا شخصية الشخص البالغ الداخلي ، وهو الرقم الذي يوحد جميع الشخصيات الفرعية. مع ظهور البالغ يصبح الإنسان كاملاً.

في رأيي ، يتميز الشخص البالغ بالصفات التالية:

1. إنه يفهم ويدرك احتياجاته ويفهم كيف وأين يمكنه إشباعها بطريقة آمنة لنفسه وللآخرين.

2. لا ينقل مسؤوليته للآخرين. من احتياجاته الأساسية أن يكون سيد حياته. كوننا سيد حياتنا يعني أيضًا أننا نعيش حياتنا الخاصة ، وليس حياة آبائنا أو أطفالنا.

3. يحترم الشخص البالغ مشاعره وأفكاره وكذلك مشاعر وأفكار الآخرين ، ويمنحهم الحق في الاختلاف عنه.

4. يتمتع الشخص البالغ بجودة احترام الذات.

5. الشخص البالغ قادر على اتخاذ القرارات. في الوقت نفسه ، يدرك أن هذه القرارات قد لا ترضي أحبائه.

6. يدرك ضعفه ويمنح نفسه والآخرين الحق في أن يكونوا مخطئين.

7. الشخص البالغ يقبل مشاعره ويدركها وهو قادر على التعبير عنها بشكل صحي وناضج.

لذا ، فإن إلقاء الأشياء في الغضب ، والصراخ ، وإلقاء الأشياء في حالة من الغضب ليس عادةً مظهرًا ناضجًا من مظاهر الغضب ، ويمكن تجربة الغضب بطرق مختلفة.

8. الشخص البالغ قادر على الاعتناء بنفسه. في كثير من الأحيان ، عندما يأتي إليّ أحد العملاء للحصول على استشارة ، أسأل: "كيف تعتني بنفسك؟" لسبب ما ، فإن أول ما أسمعه كثيرًا ردًا هو الكلمات التالية: "حسنًا ، أحيانًا أذهب لأخذ طلاء أظافر ، ويمكنني أيضًا أن أذهب إلى المقهى وأتناول فنجانًا من القهوة قبل العمل." مانيكير وفنجان قهوة رائعان. لكن الاعتناء بنفسك لا يقتصر على هذا ، وهو أبعد ما يكون عن ذلك فقط. في بعض الأحيان يتكون من أكثر الأشياء الأساسية ، على سبيل المثال ، في حقيقة أن لديك وقتًا لتناول الطعام بشكل طبيعي في الوقت المحدد ، وليس دائمًا اعتراض شيء ما أثناء الركض. حقيقة أنك تفهم إشارات جسمك ، وتستريح قبل أن تكون مستعدًا للتعثر من التعب. حقيقة أنك لا تستطيع تحمل الأنفلونزا ونزلات البرد على قدميك ، والقيام بأعمال المخاض ، وإعطاء جسمك الوقت للتعافي. هذا أيضًا يعتني بنفسك ، وليس فقط العناية بجسمك ووضع المكياج في الصباح.بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن تُعزى الرعاية الذاتية إلى القدرة على طلب المساعدة عندما تدرك أنك لا تتعامل مع مهام الحياة. يمكن أيضًا أن يُعزى طلب المساعدة من طبيب نفساني أو معالج نفسي إلى هذه النقطة.

9. الشخص البالغ واقعي في نفسه ، فهو لا يسعى جاهداً ليكون مثالياً ومثالياً في كل شيء.

10. الشخص البالغ قادر على إعطاء المسؤولية لمن يستحقها حقًا. ترتبط هذه النقطة ارتباطًا وثيقًا بالنقطة الثانية ، لكنني قررت إخراجها بشكل منفصل. وهنا أود أن أتحدث بمزيد من التفصيل عن علاقتنا بالوالدين وحول دور الأبوة والأمومة.

يشعر بعض العملاء الذين يأتون إليّ من أجل الاستشارات والمجموعات وكأنهم خونة لوالديهم. كما لو أنهم "يشوهونهم" أنه في الحقيقة لا يوجد شيء من هذا القبيل ، وأن هناك عائلات يكون الوضع فيها أسوأ - تلك التي يكون فيها الوالدان مدمنين على الكحول أو مدمنين على المخدرات يضربون أطفالهم ويسخرون منهم ، وهو أقل بالنسبة للبعض محظوظ - لقد نشأوا في دار للأيتام. نعم ، إن الاعتراف بحدوث خطأ ما في طفولتنا ليس بالأمر السهل. وهي ، في الوقت نفسه ، خطوة ضرورية على الطريق إلى الأمام. عادةً ما أجيب على العملاء: "إذا كان كل شيء جيدًا بالنسبة لك ، فلماذا أنت سيئ جدًا الآن؟" أنا مؤيد للثقة في مشاعري وأحاسيسي. عاجلاً أم آجلاً ، سيتعين علينا إخراج والدينا من القاعدة. أن نمر بمرحلة الحداد على ما لم يكن في طفولتنا ، لنفهم أن والدينا فعلوا كل ما في وسعهم في تلك اللحظة ، وأنهم هم أنفسهم لم يكونوا أشخاصًا مثاليين ، وأن لديهم أيضًا طفلًا جريحًا مصابًا بداخلهم كثيرًا حتى يخافوا التخلي عن أطفالهم الكبار. عندما تنفصل عن والديك وتبدأ في رؤيتهما كأشخاص عاديين لديهم مشاكلهم وعيوبهم واختلالات في الشخصية ، فأنت لا تخونهم. في الواقع ، من خلال القيام بذلك ، فإنك لا تمنح نفسك فحسب ، بل تمنحهم أيضًا فرصة للنمو. لا أحد يستطيع أن يفعل ذلك بدلاً منهم. ربما يكون هذا مثالًا مبالغًا فيه إلى حد ما ، لكن هل تسمح لشخص أن يأكل بدلاً من نفسك؟ إذا تناول شخص ما غدائك ، فستظل جائعًا. نفس الشيء هو الحال مع والديك - إذا كنت تفعل شيئًا ما بدلاً من ذلك باستمرار (حسنًا ، على سبيل المثال ، قم بملء الفراغ في حياتهم بعد أن تكون قد بدأت بالفعل عائلتك ، ولكن يجب أن تأتي باستمرار عند الطلب الأول من والديك) ، أنت لا تملأ الفراغ على أي حال. فقط هم من يستطيعون فعل هذا

لم يكن من قبيل المصادفة أن أضع في الكتابة كلمات ج. سارتر "ماذا تفعل بما حدث لك؟" نعم ، لقد كان - كان من المهم أن تتقبل ماضيك وتتحزن عليه. ولكن من أجل الحصول على القوة للعيش ، والعيش بإحساس مختلف وأكثر صحة بالذات ، يجب أن نتحمل مسؤولية ما نقوم به الآن لأنفسنا. بطريقة أخرى ، من غير المرجح أن تنجح.

ولحظة واحدة. يدرك الشخص البالغ أن هناك مواقف مختلفة. هناك تلك التي يمكنك من خلالها "إطلاق" طفلك الداخلي ، وهناك تلك التي يمكنك فيها إعطاء صوت (أو عدم إعطاء) النقد الداخلي. وهو شخص بالغ يمكنه أن يعيش حياته.

مقتطفات من كتاب "شفاء الطفل الداخلي"