2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
تعتبر المراهقة تقليديًا أصعب سن تعليمي. ترتبط صعوبات هذا العمر إلى حد كبير بالبلوغ كسبب للعديد من الاضطرابات النفسية والفسيولوجية والعقلية
في سياق النمو السريع وإعادة الهيكلة الفسيولوجية للجسم ، قد يعاني المراهقون من القلق وزيادة الإثارة وانخفاض احترام الذات. تشمل السمات الشائعة لهذا العصر تقلبات المزاج وعدم الاستقرار العاطفي والتحولات غير المتوقعة من المرح إلى اليأس والتشاؤم. يتم الجمع بين الموقف الانتقائي تجاه الأقارب مع عدم الرضا الحاد عن النفس. الورم النفسي المركزي في مرحلة المراهقة هو تكوين إحساس المراهق بالبلوغ ، كتجربة ذاتية للموقف تجاه نفسه كشخص بالغ. وبعد ذلك يبدأ النضال من أجل الاعتراف بحقوقهم واستقلالهم ، الأمر الذي يؤدي حتماً إلى صراع بين الكبار والمراهقين.
والنتيجة هي أزمة في سن المراهقة. ترتبط الحاجة إلى التحرر من رعاية الوالدين بالنضال من أجل الاستقلال ، من أجل إثبات الذات كشخص. يمكن أن يتجلى رد الفعل في رفض الامتثال للمعايير المقبولة عمومًا وقواعد السلوك وتقليل القيم الأخلاقية والروحية للجيل الأكبر سناً. الحبس البسيط ، والسيطرة المفرطة على السلوك ، والعقاب بالحرمان من الحد الأدنى من الحرية والاستقلالية ، تفاقم من نزاع المراهقين وتحريض المراهقين على السلبية والصراع. خلال هذه الفترة الصعبة ، تتغير المجموعة المرجعية (المهمة) للطفل: من الأقارب والآباء إلى الأقران. إنه يقدر رأي أقرانه ، مفضلاً مجتمعهم ، وليس مجتمع الكبار ، الذي يرفض النقد الذي يرفضه ، والحاجة إلى الصداقة ، والتوجه نحو "المثل العليا" الجماعية تزداد حدة. في التواصل مع الأقران ، يتم صياغة العلاقات الاجتماعية ، ويتم اكتساب المهارات لتقييم عواقب سلوك الفرد أو سلوك شخص آخر أو قيمه الأخلاقية. خصائص طبيعة التواصل مع الآباء والمعلمين وزملاء الدراسة والأصدقاء لها تأثير كبير على احترام الذات في مرحلة المراهقة. تحدد طبيعة احترام الذات تكوين الصفات الشخصية. يشكل المستوى المناسب من احترام الذات الثقة بالنفس ، أو النقد الذاتي ، أو المثابرة ، أو حتى الثقة المفرطة والعناد.
بناء العلاقات مع الأقران ، والتنافس ، وعدم اليقين مع الحياة اللاحقة ، وعدم الثقة في قدراتهم - هناك الكثير من الصعوبات والضغط عليهم ، ونحن ، الآباء ، نسعى جاهدين لمساعدتهم ، وغالبًا ما نتحمل جزءًا كبيرًا منهم. لكنهم بالتحديد يتطورون من خلال التغلب على هذه الصعوبات. بإعطائهم "حبة سحرية" ، نقوم بشيء من أجل الطفل ، فإننا لا نجعلهم سعداء ، لكننا نخفف من معاناتهم و … لا نسمح لهم بالتطور. نعم ، الأمر صعب عليه الآن ، لكن هذه هي الطريقة الوحيدة لتعلم العيش. وماذا سيحدث بعد ذلك ، في مرحلة البلوغ ، عندما لا يكون هناك أب وأمي والشخص الذي سيتخلى عن حبوب منع الحمل في الوقت المحدد؟ متى يكون وحده مع نفسه؟ يكمن السبيل للخروج من المواقف والحالات الأكثر صعوبة وصعوبة بالنسبة للمراهق في معرفة نفسه ، وأعظم شيء يمكن للوالدين فعله هو مساعدته على القيام بذلك.
لا يوجد أطفال صعبون! غالبًا ما يكون السلوك غير المرغوب فيه لطفل يعاني من مشكلة محاولة من عقله "البقاء على قيد الحياة ، بكل الوسائل" في ظروف غير مواتية له. لذلك ، من الضروري أن يفهم الطفل ويدعمه ويعرف ما يفكر فيه وما يشعر به. ولهذا ، من الضروري وضع قواعد في الأسرة: قواعد الاحترام المتبادل ، والأحكام التي لا قيمة لها ، واستخدام "رسائل الإنترنت" للتواصل "بلغة المشاعر" ، التي يوصى بمهاراتها يتم توحيدها واستخدامها في الأسرة.
I-message أو أنا-الكلام هو وسيلة لإجراء محادثة.أنت رسالة: "لقد تأخرت مرة أخرى" ، "أنت لم تفعل ما طلبت منك أن تفعله" ، "أنت تفعل شيئًا خاصًا بك باستمرار" ، كلها تبدأ باتهامات ضد الشخص الآخر ، وعادة ما تضع الشخص في وضع دفاعي ، يشعر اللاوعي بأنه يتعرض للهجوم. لهذا السبب ، في معظم الحالات ، استجابة لمثل هذه العبارة ، يبدأ الشخص في الدفاع عن نفسه ، وأفضل طريقة للدفاع ، كما تعلم ، هي الهجوم. ونتيجة لذلك ، فإن مثل هذه "المحادثة" تهدد بالتصعيد إلى صراع.
تتميز "I-message" بعدة مزايا مقارنة بـ "You-message":
1. يسمح لك بالتعبير عن الأفكار والمشاعر بشكل لا يسيء إلى المحاور.
2. يسمح "I-message" للمحاور بالتعرف عليك بشكل أفضل.
3. عندما نكون منفتحين وصادقين في التعبير عن مشاعرنا ، يصبح المحاور أكثر صدقًا في التعبير عن مشاعره. يبدأ المحاور في الشعور بأنه موثوق به.
4. التعبير عن مشاعرنا دون أمر أو توبيخ ، نترك للمحاور الفرصة لاتخاذ القرار بنفسه.
طريقة
1. ابدأ عبارة بوصف لحقيقة لا تناسبك في سلوك شخص آخر. أؤكد بالضبط الحقيقة! لا عاطفة أو تقييم لشخص كشخص. على سبيل المثال ، مثل هذا: "عندما تتأخر …".
2. بعد ذلك ، يجب أن تصف مشاعرك فيما يتعلق بهذا السلوك. على سبيل المثال: "أنا مستاء" ، "أنا قلق" ، "أنا مستاء" ، "أنا قلق".
3. ثم تحتاج إلى شرح تأثير هذا السلوك عليك أو على الآخرين. في مثال مع تأخير ، قد تكون الاستمرارية على النحو التالي: "لأنني يجب أن أقف عند المدخل وأتجمد" ، "لأنني لا أعرف سبب تأخرك" ، "لأن لدي القليل من الوقت للتواصل معك ، "وما إلى ذلك.
4. في الجزء الأخير من العبارة ، يجب أن تبلغ عن رغبتك ، أي نوع السلوك الذي ترغب في رؤيته بدلاً من السلوك الذي تسبب لك في عدم الرضا. سأواصل المثال مع تأخير: "أود حقًا أن تتصل بي إذا لم تتمكن من الحضور في الوقت المحدد."
يحتاج الطفل إلى مزيد من الحرية والمسؤولية عن أفعاله ، وليس اتخاذ قرار نيابة عنه ، وعدم الإجبار أو الإصرار ، والتخلي عن الموقف الاتهامي ، مع تقديم الدعم ، وتوجيهه بكفاءة
"أسئلة سحرية" ترشد الطفل:
ماذا تريد؟
لماذا تريد ذلك؟
تخيل أنك حصلت بالفعل على ما تريد. ما انت ذاهب الى القيام به حيال ذلك؟ كم ستفرح؟ هل هذا ما تريده حقا؟
لماذا تعتقد أنه ليس لديك؟
ما الذي يمكن أن يؤثر على التغيير في الوضع؟
ماذا ستفعل؟
ماذا يمكن أن تكون العواقب بالنسبة لك وللآخرين؟
ما هو الجزء الأصعب بالنسبة لك؟
ما هي النصيحة التي ستعطيها لشخص آخر إذا كان في مكانك؟
تخيل حوارًا مع أحكم شخص تعرفه. ماذا سيقول لك أن تفعل؟
أنا لا أعرف ماذا أفعل بعد ذلك. ما رأيك؟
إذا قال شخص آخر أو فعل ذلك ، فماذا ستشعر أو تعتقد؟ ماذا ستفعل بعد ذلك؟
ماذا ستفوز وماذا ستخسر إذا فعلت هذا؟
ما الذي يجب أن يكون قادرًا على؟ أين وكيف ستتعلم هذا؟
من يمكنه مساعدتك وكيف؟
متى ستبدأ بفعل هذا؟
هل ستحقق بالتأكيد هدفك بهذا؟
ما هي الصعوبات والعقبات المحتملة؟
ماذا ستفعل في هذه الحالة؟
مثال على حوار مأخوذ من اتساع الإنترنت ، وذلك بفضل المؤلف! (مثال ، بالطبع ، مبالغ فيه وتقويته لفهم التقنية):
الابن: أريد X-BOH
أمي: لماذا؟
الابن: سوف ألعب. هذا عظيم. يمكنك الانتقال إلى هناك.
أمي: لماذا لا يزال لديك؟
الابن: لأنك لا تشتري!
أمي: لماذا لا أشتري؟
الابن: لأنك لا تملك المال.
الأم: لا على الإطلاق ، لا على الإطلاق؟
الابن: نعم ، لكنك لن تنفقها على X-VOX
أمي: لماذا؟
الابن: لأنك تنفقهم على أشياء أخرى.
أمي: أيهما؟
الابن: ربما هناك حاجة أكثر.
الأم: ما الذي يمكن أن يحدث فرقا؟
الابن: إذا أنفقنا أقل؟
الأم: ما الذي أنت على استعداد للتخلي عنه من أجل X-BOH؟
الابن: من الأفلام والحلوى
الأم: هل يمكنك حساب المبلغ الذي ستدخره في شهر بهذه الطريقة؟
الابن: حوالي ألف
الأم: كم عدد الأشهر التي ستوفرها لـ X-VOX مثل هذا؟
الابن: سنة ونصف.
الأم: هل يمكنك الانتظار لمدة عام ونصف؟ تعيش سنة ونصف بدون فيلم وحلوى؟
الابن: لا
الأم: أي أفكار أخرى؟
الابن: هل أنا ذاهب إلى العمل؟
الأم: إلى أين ستؤخذ للعمل في سن 11؟ من سيدفع لك؟
الابن: لا مكان. لا أعلم.
الأم: حتى تعرف هذا ، حتى تتوصل إلى معرفة كيفية جني الأموال ، ما الذي يمكنك تقديمه أيضًا لتحقيق هدفك؟
الابن: أنت بحاجة إلى كسب المزيد.
أمي: رائع. هل يمكن أن تخبرني كيف يمكنني كسب المزيد؟
الابن: اعمل بجد.
الأم: أين يمكنني الحصول على الوقت لذلك؟
الابن: شيء آخر لا تفعله.
الأم: على سبيل المثال؟ لا أستطيع أن أبقى مستيقظًا ، وأكل ، وأرتاح. أين يذهب وقتي؟
الابن: ما زلت تذهب إلى المتجر ، تطبخ ، تغسل الأطباق.
أمي: ماذا؟
الابن: أنت ما زلت تنظف بالمكنسة الكهربائية.
الأم: وماذا لا أستطيع أن أفعل؟ من سيفعل ذلك من أجلي؟
الابن: يمكنني الكنس وغسل الأطباق.
أمي: سوبر! كنت على وشك شراء غسالة أطباق. يكلف نفس سعر X-BOX. لكن إذا قمت بغسل الأطباق ، فأنا لست بحاجة إلى غسالة أطباق. هل أنت مستعد لغسل الأطباق كل يوم إذا اشترينا X-BOX؟
الابن: بالطبع!
الأم: هل أنت مستعد لغسل الأطباق لمدة ستة أشهر حتى نوفر ثمن غسالة الأطباق مرة أخرى؟
الابن: جاهز.
الأم: وإذا لم تلتزم بالاتفاقية؟ إذا اشتريت XBOX ورفضت غسل الأطباق؟ ماذا علي أن أفعل إذا؟
الابن: حسنًا ، سيكون من العدل أن تأخذ X-BOX مني.
الأم: وإذا لعبت بما يكفي في يومين ، هل سئمت من X-BOH وستتوقف عن غسل الأطباق؟ عندها لن أملك نقوداً لشراء غسالة أطباق ، ولا أطباق نظيفة. كيف سأشعر؟ كيف سيكون شعورك لو كنت أنا؟
الابن: لقد خدعت.
الأم: هل ستستمر في تصديق الشخص الذي خدعك؟
الابن: لا.
الأم: هل ستستمر في التفاوض معه ، أفعل شيئًا من أجله؟
الابن: لا.
الأم: هل سيكون لديك أي رغبات أخرى بعد استلامك لجهاز X-BOX؟
الابن: بالطبع.
الأم: هذا يعني أنك تفهم أنه إذا استلمت X-VOX ، انتهكت شروط اتفاقيتنا ، فلن أحاول تلبية رغباتك الأخرى؟ هل تفهم أنه من مصلحتك الوفاء بشروط العقد؟
الابن: بالطبع.
الأم: ما الذي يمنعك من استيفاء الشروط؟
الابن: يمكنني أن أتعب.
الأم: كيف تقترح حل المشكلة؟
الابن: اسمح لي أن أحصل على يوم عطلة من الأطباق يوم الأحد.
الأم: حسنًا. اتفاق؟
الابن: متفق عليه.
قارن مع حوار آخر:
الابن: أريد X-BOH
الأم: دعني أشتري ، لكن من أجل ذلك ستغسل الأطباق دائمًا طوال العام ، باستثناء عطلة نهاية الأسبوع. وإذا لم تفعل ، فلن أشتري لك أي شيء مرة أخرى.
يبدو أن الاتفاقية هي نفسها في الواقع. لكن النتيجة مختلفة. في الحالة الثانية ، يتم فرض الشروط على الطفل من قبل الكبار. في الحالة الأولى ، توصل الطفل نفسه (بمساعدة الأسئلة الإرشادية) إلى اتفاق ، مما يعني أن مستوى الوعي والمسؤولية عن الامتثال لشروط العقد سيكون أعلى. واكتسب الطفل أيضًا خبرة في حل مشكلة الحياة.
هذا النهج يخلق جوًا من الإبداع المشترك بين الوالدين والطفل. من جانب الوالد ، فإن هذا يتبع مصالح الطفل ويوجه الطفل بمساعدة "الأسئلة السحرية". من جانب الطفل ، هذا بحث إبداعي ، دراسة اختياراتهم ، شجاعة اتخاذ القرار ، نشاط قوي. العنصر الأساسي للطفل هنا هو الوعي والمسؤولية: "أعرف كيف يمكنني تغيير حياتي".
موصى به:
أزمات العمر عند الأطفال. مذكرة للآباء
أعرف عن كثب أزمات سن الطفولة. أنا أم لولدين ومن تجربتي الشخصية أعلم أن الأزمة ليست سهلة ، لكن يجب التغلب عليها إن أمكن دون خسائر ملموسة. عندما بلغ أحد أبنائي سنًا آخر "مثيرًا للاهتمام" ، بدأت أفكر ، كأم وكطبيبة نفسية ، في الأطفال والبالغين والعلاقات وأزمات العمر.
أعلى 5 توصيات لطبيب نفساني لأولياء الطفل "الصعب"
توصيات الطبيب النفسي للأطفال للآباء هي موضوع مفضل للعديد من بوابات الإنترنت! يصبح أي موقف نموذجي سببًا لكتابة مئات المقالات. لكن دراسة الكثير من النصائح تستغرق الكثير من الوقت الثمين. أليس كذلك؟ بعد قراءة مقالنا الجديد عن علم نفس الطفل ، سيتلقى القراء إرشادات حول العديد من قضايا الأبوة والأمومة:
كيف "تعود إلى الحياة" بعد الجائحة؟ توصيات الطبيب النفسي
تم احتجاز كل أوكرانيا لأكثر من شهرين بسبب فيروس كورونا. والآن ، أخيرًا ، الاسترخاء الذي طال انتظاره في الحجر الصحي. لكن بدلاً من الفرح من الحرية التي حلت بنا ، نشعر … بالتعب واللامبالاة أو حتى الخوف من المجتمع. كيف تعود إلى الحياة الطبيعية بعد الحجر الصحي؟ من المهم أن تخرج إلى المجتمع مع الاهتمام والاهتمام بمشاعرك وأحاسيسك وعواطفك.
هذا "عظيم ورهيب" أو كيف تمر بمرحلة المراهقة لطفل؟
يتوقع العديد من الآباء الذين يعانون من الرعب والقلق أن يبلغ الطفل سن المراهقة أو ، كما يطلق عليه أيضًا ، العمر الانتقالي (يتم الانتقال من الطفولة إلى البلوغ). وغالبًا ما يعاني الآباء من ذلك بعنف لا يقل عن المراهقين أنفسهم. تتكون الحكمة الأبوية هنا من شيء واحد:
طفلي في سن المدرسة يكبر. توصيات للآباء
لحظات الأزمة الرئيسية في تربية طفل ما قبل المدرسة. توصيات للآباء. الأزمة ليست مجرد نوع من الجمود ، بل هي أيضًا فرصة. القدرة على المضي قدمًا ، تجربة شيء جديد ، التطوير. يمر الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة بثلاث أزمات تطورية طبيعية: سنة واحدة ، وثلاث سنوات ، وسبع سنوات.
