2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-07 22:17
لم أجد نفسي في المغسلة
(إلى مسألة كبرياء الأنثى)
نحن نرمي مثل هذه العبارة الشائعة في وجه شريك عندما نشعر بالإهانة ونثق في أن الشرف قد انتهك ولا أحد يقدرنا. بعد هذه الصرخة العاطفية ، عادة ما تكون السيناريوهات متشابهة: التقاط الحقائب ، إغلاق الأبواب ، الفضيحة ، الاستياء - على أي حال ، لا تتوقعوا أن تكون بناءة. عادة ، لا يفهم الرجال ما يخفي وراء هذا النظام من فتاة صغيرة متقلبة ، وما نحتاجه بالضبط وما نحاول تحقيقه ، باستثناء إهانة أخرى تتبعها مصالحة مذلة للرجل. والمقصود هو أنه ، مثل الشخصية الرئيسية في فيلم "موسكو لا تؤمن بالدموع" إيكاترينا أو سامانثا الفخورة من فيلم "الجنس والمدينة" ، ما زلنا لا نعرف كيف نتحدث مع شريك عن رغباتنا الحقيقية وحتى على استعداد لأن تكون بمفردك ، حتى لو كانت "لا تفقد ماء الوجه".
الكبرياء يختلف عن الكبرياء كما يختلف النهار عن الليل. الكبرياء هو مظهر طبيعي من مظاهر الاكتفاء الذاتي الشخصي والوعي الصحي للنضج الداخلي للفرد. وهذا ما نعنيه بتقدير الذات:
-
نحن متطلبا بالنسبة لأنفسنا ، نحن في حالة تطور مستمر ونعمل من خلال أوجه القصور في حياتنا ، والتي ندركها ، ونجعلها وفقًا للرؤية التي نضعها لأنفسنا كنوع من المثالية الذاتية ؛
- نحن يقدر نفسك ، ووقتك ، ومكانك في الحياة ، دون التقليل من قيمة الآخرين ، واحترام وجودهم ، وطريقة حياتهم ، وأفكارهم ، وشكل مشاعرهم ، حتى لو كان مختلفًا عننا ؛
- نحن افتح نتحدث عن رغباتنا ، لأن نوعية حياتنا تعتمد على صدق وانفتاح الحوار مع البيئة. شريكنا ليس منافسًا ، وليس عدوًا ، ولا منافسًا ، بل صديقًا ، عاشقًا ، شخصًا مثيرًا اخترناه بأنفسنا ومسؤولون عن هذا الاختيار مثله تمامًا ؛
- نحن حر في إظهار مشاعرنا وأفكارنا ، لأننا نفهم أننا نحدد حياتنا ، ونوعيتها ، ومستوى العلاقات مع البيئة يعتمد على قراراتنا ؛
- نحن دراسة أنفسنا ، نحن نعرف نقاط قوتنا وضعفنا ونأخذ هذه المعرفة في الاعتبار عند التواصل مع شريك. "القوة في الضعف" - هذا ما يساعد على منع نفسك من الانجراف إلى الصراع بابتسامة وعاطفة ، وعدم السماح لنفسك بالتلاعب أو الاستخدام ، ما لا يسمح لك بالتخلي عن حقوقك ورغباتك الداخلية من أجل الحفاظ ظهور العلاقات الجيدة.
-
نحن لا تقارن أنفسنا مع الآخرين ، نبحث بعناية عن نقاط ضعف الآخر من أجل إذلاله داخليًا وإيذائه ، لأننا ، بالتفكير السيئ في الآخر ، نحاول تأكيد أنفسنا على حساب شخص ما ، فإننا نظهر عدم اكتمالنا العقلي وضعفنا ونفسنا. -شك؛
- نحن لا شيء ، لا وسيلة لتحقيق غاية ، نحن الغاية بحد ذاتها ، وهذا الوعي يغير الأولويات ، لأنه يجب علينا الآن أن نحسب حسابًا.
وبالتالي ، فإن تقدير الذات يعطي فهمًا للذات باعتباره شخصًا مهمًا بداهة من خلال حقيقة ولادة المرء ، ويجعل من الممكن إعادة استخدام أنماط السلوك الأبوي السلبية ، بغض النظر عن تقييمات وآراء الآخرين ، أو عواقب التنشئة أو السلبية. تأثيرات البيئة.
الكبرياء ، التي تغذيها الرغبة الفخورة في تأكيد أنفسنا (تذكر Tosya السخيفة من "Girls" ، التي تدافع عن نفسها إلى حد السخافة حتى عندما لا تكون مطلوبة) ، لتثبت للآخرين الحق في وجودنا ، فقط تتجلى في حقيقة أننا نغرق في الصراخ والتهديدات والاتهامات ، فإننا نتآمر ، ونشوه ، ونتنافس ، ونتنافس على "مكان في الشمس" وبكل طريقة ممكنة نخفي خوفنا من أن نكون أسوأ مما نريد أن يبدو ، والخوف من الشعور بالوحدة.
بالتالي:
-
افهم نفسك ، "فرز" حياتك بطريقة موضوعية ، وطريقة تفكيرك ومجال عاطفيك (يمكنك البدء في الاحتفاظ بمذكرات ، وإعداد جدول بـ "+" و "-" ، وبدء "دفتر الإجراءات والأفكار المثيرة للجدل" ، واتصل بطبيب نفساني أو مدرب ، خذ دورات في تقرير المصير ، اقرأ الأدبيات ذات الصلة) ؛
- إذا فهمت أن الوضع في أزمة ، اطلب من أحبائك مساعدتك ، إنشاء مهلة في الأسرة للحجج والتغييرات الأساسية في الحياة ؛
- رصد نظافة التواصل: حاول أن تحد من التواصل مع الأشخاص الذين لديهم تأثير قوي عليك وأنت تنظر إليه على أنه مدمر ، وقلل إلى الحد الأدنى من التواصل في الشبكات الاجتماعية ، وانتقل إلى خلاصات الآخرين ، ولا تستجيب بفظاظة للفظاظة ، إذا كان لديك لمواجهتها ، لا تثق بأسرارك للزملاء وحتى الأصدقاء - لا تعطي سببًا للشعور بالأسف تجاهك أو الحسد عليك ؛
- توقف عن مقارنة نفسك مع أي شخص ، ضع خطة حياتك الخاصة ، حيث تكون أنت المخرج والناقد ؛
-
لا تنخرط في النقد الذاتي وزراعة الشعور بالذنب - أنت لست مسؤولاً عن كل ما يحدث حولك ، ولكن فقط عن تلك القرارات التي تتخذها بنفسك (على سبيل المثال ، تشعر الأم العاملة بالقلق باستمرار عندما يكون طفلها مريضًا ، تبدأ في التفكير في ذلك. هي نفسها المسؤولة عن هذا). كيف سيتعامل الآخرون معك يعتمد عليك: فكر وتحدث جيدًا عن نفسك ، في الواقع ، إذا كان لديك ما تقوله ، فقم بتنمية ثقتك بنفسك ؛
- تحدث إلى شريكك أكثر واحترام مساحته الشخصية ورغباته واهتماماته - بمرور الوقت ، سيتضح أن العلاقة تصبح أكثر تعقيدًا ومتعددة الأوجه وأكثر إثارة للاهتمام ولا يعرف ما هو قاب قوسين أو أدنى. إذا كنت تبحث عن الاستقرار ، فعليك أن تسعى جاهدًا لتحديد ظروف الحياة معًا بدقة أكبر - يحب معظم الرجال الملموسة في التعبير عن رغباتهم ومتطلباتهم ؛
- المطالب العالية على الشريك والحياة تعني نفس الشيء مطالب عالية على نفسك - الانخراط في التعليم الذاتي ، وتنظيم حياتك ، وأوقات الفراغ. من أجل أن تكون العلاقة طويلة ، من الضروري التطوير المستمر والتغيير والنمو والشبع والتنوع - نحن أنفسنا نحدد جودة حياتنا
- لا تدع نفسك معالجة وتبدأ في تتبع هذه التطلعات في نفسك. تذكر الموقف: ردًا على سؤال بسيط مثير للقلق ، "هل تناولت الغداء اليوم؟" الشريك ينفجر فجأة: "لماذا تتحكم بي طوال الوقت! أنا لست طفلاً! هذا بالفعل خارج أي حدود! لقد حصلت علي!" - ويذهب في استياء الصم. والآخر ، على الرغم من البداية التافهة للصراع ، عليه أن يبني الجسور ، ويشعر بالذنب ، ويسعى إلى المصالحة. لذا فأنت عالق في شبكة متلاعب ، تعرف أنت بنفسك كيف لا ترتب له أسوأ منه. التلاعب (الإهانات ، نوبات الغضب ، اللعب "في صمت" ، الملاحظات اللاذعة التي تؤذي كبرياء الشريك) هي أساليب غير نظيفة من سمات الأشخاص الضعفاء وغير المتكافئين وغير المكتفين ذاتيًا ؛
- دلل نفسك ، رجاءً بالأشياء البسيطة وإشباع الرغبات القديمة - لديك الحق في ذلك ، لأن هناك حياة واحدة فقط ، إلى متى يمكنك وضع أحلامك في صندوق بعيد؟
كن سعيدا وأحب الحياة!
رسم توضيحي بواسطة T. Lempitskaya.
موصى به:
طبيب نفساني ، طبيب نفساني ، معالج نفسي ، محلل نفسي. ماهو الفرق؟ متى ولمن تتصل
منذ حوالي ثلاث سنوات ، في مهرجان علم النفس العملي ، قدمت ورشة عمل حول الاختلافات بين المتخصصين من مختلف المهن المساعدة. وغالبًا ما يتعين علي أن أوضح مرارًا وتكرارًا من هو من ومتى أتصل. أحيانًا تخلق السينما والصحافة صورة متناقضة ومشوهة عن نوع المتخصص الذي يمكن أن يكون مفيدًا في ماذا.
معالج نفسي سيء أو نصيحة سيئة حول معالج نفسي سيء
من الموضوعات الشائعة اليوم تحذير العملاء الذين يحتاجون إلى خدمات العلاج النفسي من المعالجين الاستغلاليين وغير المهنيين "السيئين". أعتقد أنه من الضروري تغطية مثل هذه المواضيع. لكن الإضاءة دقيقة وكفؤة ومدروسة. صادفت مقالًا يهدف إلى إظهار العملاء المعالجين الذين يهربون منهم.
اختبار نفسي "كم أقبل نفسي؟"
لذا أوجه انتباهكم إلى اختبار قبول الذات. نقرأ الأسئلة ، نجيب بـ "نعم" أو "لا". لكل إجابة بـ "نعم" نعطي أنفسنا نقطة واحدة للإجابة "لا" - 0 نقطة. بعد كل الأسئلة نحسب العدد الإجمالي للنقاط ونرى النتائج
كوني أمي أو دور نفسي نفسي
هل من الجيد أو السيئ أن تلعب دور الأم أو الأب ، أو رعاية شريكك ، أو على العكس من ذلك ، السماح لشريكك برعاية نفسك؟ في الواقع ، لا حرج في ذلك. أهم شيء هو عدم البقاء في أحد الأدوار إلى الأبد. يتطلب العصاب أحيانًا أن يكون مسليًا ، لكن هذا لا يعني على الإطلاق أنك بحاجة إلى القلق بشأن هذا - كل الناس عصابيون إلى حد ما ، ولا يوجد أشخاص أصحاء تمامًا.
لا أجد مكانًا لنفسي ، أو كيف أجد راحة البال وراحة البال؟
إذا سأل شخص ما السؤال عن كيفية العثور على راحة البال ، فمن المنطقي أن نفترض أنه في الوقت الحالي لا يهدأ في روحه. يمكن أن يكون هناك سببان: هناك فراغ في الروح يضغط عليك ويجعلك تعاني - لا يوجد شيء "يمسك به". هناك عبء ثقيل على روحي.
