نقطة الإحباط في العلاقات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كل شخص في فترة الوقوع في الحب لديه وهم العلاقة "المثالية". شريكي هو الأفضل والأكثر رقة ولطف ، لدينا علاقة رائعة. يبدو للكثيرين أن هذا لم يحدث لهم من قبل ، وهذا هو أكثر "شعور حقيقي". ربما هو كذلك. ولكن تأتي فترة يمكن أن يطلق عليها "نقطة خيبة الأمل". كيف تعيش هذه الفترة وتنتقل دون ألم من المثالية إلى حقيقة العلاقات والحب الحقيقي؟ الإجابات في هذا المقال.

في مرحلة الطفولة ، يتوهم كل طفل بالقدرة المطلقة ومثالية والديه ، والتي تستمر حتى سن معينة. بمرور الوقت ، يدرك الطفل أن الوالدين أناس عاديون ، لديهم أوجه قصور ونقاط ضعف وأخطاء وعواطف سلبية. في هذه المرحلة ، يدرك الطفل أنه غير محمي وأنه وحيد إلى حد ما.

عندما يدخل شخص بالغ في علاقة ، فإن سقوط الشريك المحتمل والحتمي من القاعدة يمكن أن يصدمه أكثر من خيبة أمل والديه. نرى فجأة كل أوجه القصور في الشريك في لمحة ولم يعد بإمكاننا تبرير توقعاتنا بسذاجة صبيانية. يمكن أن نشعر بخيبة أمل في قدرتنا على فهم الناس ، ونأسف لأشهر وسنوات ضائعة … نشعر أن قلوبنا محطمة ، وتوقعاتنا لم تتحقق.

لماذا لدينا في البداية رغبة في إضفاء الطابع المثالي على العلاقات ، ولماذا نمنح شريكنا صفات ليست فيه؟

السبب الأول ، مرة أخرى ، يتعلق بالطفولة. بخيبة أمل في والدينا ، سنبحث عن المثل الأعلى في الشريك الذي لم نحصل عليه في الطفولة. يتعلق السبب الثاني بحقيقة أننا مع الشريك "المثالي" نشعر بالأمان ، والأمان ، وأقل الشعور بالوحدة ، والرضا. السبب الثالث يتعلق بالكمالية. يضع الكماليون آمالًا غير واقعية على شركائهم ، وإذا تم إنشاء علاقة ، فإن كل خلاف وكل صراع يتضخم إلى أبعاد هائلة ويتم اختباره على أنه تهديد محتمل بفك العلاقة.

نقطة خيبة الأمل هي نقطة التحول في العلاقة. هذا هو المكان الذي يُحرم فيه أحد الشريكين أو كلاهما من وهم الحب المثالي. يواجه الشركاء أزمة ثقة وإعادة تقييم لأنفسهم والشريك ومستقبل علاقتهم. يمكن أن تعني هذه الأزمة خيارين: إما بالنسبة لهؤلاء الأشخاص ، ستكتمل العلاقة ، أو سيبدأ الحب الحقيقي في علاقتهم. لن تكون هذه العلاقات هي نفسها أبدًا ، فهي تتغير وهنا يعتمد الكثير على كلا الشريكين.

لفهم ما إذا كانت هذه علاقة تستحق القتال من أجلها (وليس الانفصال عن شريك) ، عليك أن تدرك الفرص الموجودة في هذه العلاقات. للقيام بذلك ، عليك أن تدرك أن كلا الشريكين لديه أوجه قصور وأن تبدأ العمل على تحسيناتهما. عندما يوافق كلا الشريكين على عدم المثالية ويدركانهما ، ويسعون لتصحيح العيوب ، فإنهما يسلكان طريق علاقة متناغمة ومزدهرة. لكن هذا لا يكفى. يجب أن تكون توقعات الشريك واقعية قدر الإمكان ، وإلا فإنها ستؤدي إلى عدم الرضا وخيبة الأمل. عندما يتصالح الشركاء مع عيوب بعضهم البعض ، يتم استبدال أوهامهم المفقودة بمحبة المصالحة والقبول. هذا لا يحدث بين عشية وضحاها ، ولكن يتحقق مع تطور العلاقة. التوفيق ، نحن لا نتفق إلى الأبد مع عيوب الشريك ، ولكن نخلق ما يسمى بحالة النجاح ، حيث يمكن أن يتغير شريكنا للأفضل.

قم بما يلي تمرين. يمكن أن يتم ذلك بمفردك أو مع شريك. خذ ورقة A4 وقسمها إلى نصفين. اكتب كل أوجه القصور في عمود واحد. يمكنك أن تسأل شريكك والأصدقاء المقربين والأعزاء عن هذا الأمر ، أضف شيئًا من نفسك. في العمود الثاني ، اكتب كل عيوب شريكك. ضع خطًا تحت أو سلط الضوء على العيوب التي يصعب عليك تحملها.معرفة ما إذا كانت هناك عيوب في شريكك تتعلق بعيوب لا تعرفها ، أم أنك تواجه صعوبة في الاتفاق معها؟ هذه هي العيوب التي يجب التعامل معها أولاً.

لسوء الحظ ، لدينا معيار في مجتمعنا يلاحقه الكثيرون. يتميز هذا المعيار بالمساواة بين عدم وجود الصراعات والوئام المثالي في العلاقات. يرغب العديد من الشركاء ، الذين لديهم توقعات عالية ، في علاقة خالية من النزاعات. تذكرني العلاقات الخالية من النزاعات بالطفل الذي يتمتع بالحماية الزائدة. تخيل أن مولودًا واحدًا وُضِع في بيئة معقمة لمدة عام واحد. وطفل آخر نما في بيئة طبيعية ، في ظروف طبيعية. عندما يكبر كلا الطفلين ، يمكن الافتراض أن المولود الأول سيكون أكثر عرضة للأمراض والأوساخ والجراثيم ، وأن الطفل الثاني سيطور جهاز مناعة يحميه. كما تعمل النزاعات بين الشركاء على تطوير المرونة وخلق "جهاز المناعة" للعلاقة. الصراع هو نوع من التطعيم. عندما نقوم بحقن فيروس ضعيف في الجسم ، فإنه ينتج أجسامًا مضادة ، مما يسمح لنا بمكافحة الفيروسات والأمراض الأكثر خطورة. بالقياس ، يساعد الصراع العلاقة على أن تصبح أكثر مرونة ، والتعامل مع صعوبات أكثر خطورة إذا ظهرت.

يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب للصراعات ، لذلك أقدم لك أسلوبًا عالميًا يساعدك على الخروج من النزاعات ، والوصول إلى وعي أكبر لأسباب النزاعات تحديدًا في علاقتك.

تقنية "الوعي بردود الفعل على الصراع". إذا تصاعد الخلاف ، انتبه لنفسك وحاول أن تشعر بما يحدث فيك عندما يتحدث زوجك أو يفكر أو يعبر عن أفكاره ، عندما يرفع صوته إليك أو يتصرف بطريقة أو بأخرى. من أين يأتي رد فعلك؟ ربما من طفولة بعيدة؟ هل يذكرك زوجك / زوجتك بشخص كان مزعجًا لك أو كنت تخشاه عندما كنت طفلاً أو مراهقًا؟ أو أحد الوالدين الذي تربطك به علاقة صعبة وغير مفهومة؟ سيساعد إدراك ذلك على تقليل رد الفعل في المستقبل على النقد والملاحظات والترنيم وأي إيماءات من شريكك. هذه التقنية ليست سهلة ، خاصة عندما تطغى عليك العواطف خلال فترة الصراع أو الشجار. لتجميع أفكارك ، عد إلى عشرة في ذهنك ، أو خذ أنفاسًا عميقة قليلة.

الصراع مهم جدا لعلاقة طويلة الأمد. يلاحظ عالم النفس جون جوتمان أن الأزواج ذوي الخبرة لديهم خمسة أحداث إيجابية لحدث سلبي واحد. أي ، لإلقاء نظرة واحدة غير سارة ، واندلاع الغضب أو الانزعاج ، هناك خمس لحظات يظهر فيها كلا الشريكين مشاعر الحب والاحترام وحسن النية تجاه بعضهما البعض ، ويظهران الاهتمام والمودة. بالطبع ، هذا الرقم هو المتوسط لمعظم علاقات الحب ويمكن أن يتراوح من نسبة 3: 1 إلى 10: 1. وبحسب د. جوتمان ، فإن عبثية الصراع أو غيابه يعني أن الشركاء لم يواجهوا قضايا وخلافات مهمة ، فهم يتجنبون الصعوبات ، ويهربون من المواجهات ، بدلاً من التعلم منها. أي أنهم لا يسعون إلى التعرف على بعضهم البعض على مستوى أعمق. علاقتهم "مجمدة".

تحتاج أيضًا إلى أن تكون قادرًا على الصراع ، وهنا يعتمد الكثير على الشركاء. لا يؤثر الصراع سلبًا على العلاقات عندما يفصل الشركاء الشخص عن سلوكه. عندما يخبر أحد الشركاء الآخر أن "الحمار الغافل" هو انتقال شخصي. وعندما يقول شريك في نفس الموقف إنه يفتقر إلى الاهتمام ويمكنه حتى اقتراح كيفية إصلاحه (على سبيل المثال ، قضاء المزيد من الوقت معًا في أمسية واحدة أو ساعة في الأسبوع) - فهذا يشير إلى الانتباه إلى السلوك.

نقطة خيبة الأمل هي حيث نبدأ في رؤية عيوب الشريك ، وهنا نبدأ في مقارنة علاقاتنا السابقة بعلاقاتنا الحالية ، أو مع شركائنا السابقين بالحاضر ، أو علاقاتنا وعلاقات الآخرين. وهذا لا يحدث دائمًا لصالح الحاضر وحاضرنا. عندما يبدأ الشركاء في مقارنة علاقتهم مع العلاقات الأخرى ، فإنهم ينسون فوائد ومزايا الزوجين. لمنع حدوث ذلك ، تحتاج إلى إيلاء المزيد من الاهتمام للجوانب الإيجابية للعلاقة. بعد كل شيء ، هناك الكثير من الأشياء الجيدة والممتعة فيها!