العلاقة التكافلية ، أو الذات المفقودة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

العلاقات الحالية مع الناس هي إعادة لعلاقاتنا مع أفراد الأسرة الأبوية ، أو نتيجة غيابهم.

في الحياة ، يأتي الكثير من الأسرة. ينمو منه الشعور بالأمان ، والقدرة على الثقة بالناس ، وراحة البال عند الاتصال بهم ، والأهم من ذلك - بدونهم. اليوم ، مشكلة العلاقات التكافلية ، أو بعبارة أخرى ، العلاقات التكافلية هي السبب الرئيسي للاكتئاب وصعوبات بناء العلاقات وحتى نوبات الهلع.

يتجلى التعايش في العلاقات من خلال حقيقة أن المشاركين فيها لا يشعرون بأنهم شخصيات كاملة خارج العلاقات مع بعضهم البعض ، ولكن في العلاقات لا يمكنهم الشعور بالراحة أيضًا ، لأنهم يركزون أكثر على "تجديد" شخصيتهم أكثر من التركيز على بعضهم البعض. وكلاهما غير مسئول عن ذلك ، مما يعني أنهما لا يستطيعان الخروج بمفردهما. وهكذا يستمر "التأرجح" - بمحادثات طويلة وصادقة ، وفراق ، وتقارب. ماذا تفعل بهذه الحقيبة بدون مقبض؟

لفهم ما إذا كان هناك طريقة للخروج من العلاقات الاعتمادية ، عليك أن تفهم كيف تتشكل الشخصيات المعرضة للتعايش.

في نظام الأسرة السليم ، هناك حب غير مشروط للطفل. إنه قوي ومطلق ، لكنه لا يوفر السيطرة الأبدية والاندماج والقلق. إنه يعني ، أولاً وقبل كل شيء ، الحالة المزاجية. المزاج هو اتصال جيد مع نفسه في عملية الاتصال مع الطفل. يراقب أحد الوالدين عن كثب الطفل ويستجيب لردود أفعاله ويمنح الطفل فرصة التعلم. في الإصدار الأكثر شيوعًا ، يكون الآباء محملين بالواقع والمشاكل غير الكاملة لدرجة أنهم يتخذون القرارات بناءً على مخاوفهم ومخاوفهم والكتب والنصائح من الآخرين. نتيجة لذلك ، في عملية التنشئة ، هناك طفل صغير والكثير من قلق الوالدين. الأطفال عرضة للتركيز على الذات (وهذا هو المعيار) ، لذلك ، سواء كنت قلقًا بشأن العمل أو سلامة طفلك ، فسوف يشرح ذلك لنفسه على أنه خطأه.

هناك أوقات في حياة الطفل والأم عندما تكون هذه العلاقة الوثيقة طبيعية. على سبيل المثال ، الطفولة. لفترة طويلة ، كانت الأم والطفل واحدًا حرفيًا. وذلك بسبب الخلفية الهرمونية العامة ، وطريقة النوم واليقظة ، والتغذية … ولد الطفل - وانقطع هذا الاتصال.

هذا هو الانفصال الأول - جسديًا. يحدث الانفصال ، لكن الأم لا تزال لديها حاجة طبيعية تمامًا لإيواء الطفل من العالم كله. وتتمثل وظيفتها الرئيسية في إعطاء الطفل الفرصة لتعلم أشياء أساسية: الصراخ أو البكاء عند الجوع أو الرغبة في الشعور بدفء جلد الأم ، وتلبية الاحتياجات الطبيعية وتجربة المشاعر الأساسية من الرضا أو عدم الرضا عن احتياجاتهم. بمعنى آخر ، أن يكون موجودًا. إذا كان القلق يقود الأم ولا تسمح للطفل بإكمال مهمة الانفصال الأول ، فلا يمكن للطفل أن يفصل أكثر ويضطر إلى البقاء على اتصال بقلق الأم.

إذا مرت الأم بهذه المرحلة الأولى من الانفصال ، فإن الطفل يشعر بالرضا عن جسده ويعرف كيفية إدارته وفقًا للعمر - يمكنه إعطاء إشارة بأنه يحتاج إلى شيء والبقاء على قيد الحياة من الغياب المؤقت للوالد القريب (مهم - مؤقت!). إذا حاولت الأم التنبؤ باحتياجات الطفل وأطعمته ليس عندما يكون جائعًا ، ولكن عندما يصبح قلقها من الجوع لا يطاق - لا يمكنه التعرف على احتياجاته ولا يحتاج إلى البحث عن طريقة لإشباعها.

يتم لعب دور مهم في الانفصال في هذه المرحلة من خلال وجود كائن بديل للتعلق - الأب أو الجدة ، على سبيل المثال. ثم لا يقتصر عالم الطفل على الأم ، ويتعلم إعطاء إشارات ليس فقط للأم ، ولكن أيضًا للآخرين.

المرحلة الثانية من الانفصال هي ثلاث سنوات. في هذا العمر ، يشعر الطفل بالقدرة المطلقة ويبدأ في استكشاف العالم بمفرده.المهمة الرئيسية لهذه المرحلة هي أن تتعلم كيف تفعل الكثير بنفسك. يزداد مستوى قلق الوالدين - يصبح الطفل متحركًا ، ويزداد صعوبة إبقائه في منطقة آمنة. يجب على أمي وأبي التعامل مع هذا القلق وقصر اهتمام الطفل المعرفي على سلامته. تتمثل مهمة هذه المرحلة من الانفصال في تطوير إحساس أوضح بالذات ، ليس فقط جسديًا ، بل عاطفيًا أيضًا (مشاعر أمي ليست مشاعري) ، وكذلك تكوين إحساس أساسي بالمسؤولية ، وهو أمر ممكن فقط مع الاستقلال. نشاط.

في سن الثالثة ، يتعلم الطفل الاستقلال الأساسي ، ويتعلم التواصل مع الواقع والوعي بالوقت والمكان والأشخاص الآخرين. إذا فهم الآباء أهمية هذه المرحلة ، فإنهم يتعاملون مع قلقهم ويزودون الطفل باستقلالية صحية (الغسيل ، والأكل ، وربط أربطة الحذاء) - يمكن للطفل أن يشعر بالأمان عند اتخاذ الخطوات الأولى في الأنشطة الجديدة. في المستقبل ، هذا شخص بالغ يمكنه اتخاذ القرارات ويكون فعالًا في غياب شخص آخر. إذا انتصر قلق الوالدين ، ثم أصبح شخصًا بالغًا ، فسيكون هذا الشخص قادرًا على العمل والقيام بشيء ما فقط في علاقة مع شخص آخر.

في الواقع ، هاتان المرحلتان من الانفصال هما اللذان يشكلان الميل إلى التعايش. ماذا نحصل على الناتج؟ عدم القدرة على أن تكون بدون شخص آخر (فاشل في الفصل الأول) أو أن تفعل شيئًا (ثانيًا). ويتم التعبير عن هذا من خلال عدد من العلامات: وجود أي نوع من التبعية ، وعدم القدرة على التمييز بين مشاعر المرء ومشاعر الآخرين ، والشعور الدائم بالذنب ، والحاجة إلى إسعاد الجميع وعدم التسامح مع استياء الآخرين ، والصعوبات. مع الحدود الشخصية ، حياة "الضحية" ، عدم القدرة على الثقة والعلاقات الوثيقة ، عدم القدرة على الشعور بالراحة في العلاقات الخارجية ، عدم القدرة على اتخاذ قرارات مستقلة ، عدم القدرة على الاعتناء بالنفس ، المثالية وخيبة الأمل الحتمية ، تدني الذات التقدير ، التفكير الأسود والأبيض ، تبرير الظلم تجاه النفس.

العلاقات التكافلية مبنية على المشاعر. أقوىها هو الخوف. ثم - النبيذ. لكن هذا مجرد غيض من فيض. عندما أعمل مع التعايش في العلاقات ، أبدأ معهم. يتحدث الأطفال البالغون عن شعور دائم بالذنب لعدم تلبية توقعات الوالدين والخوف من فقدانها. وهذا شعور مهم حقًا - فهو يساعد في التغلب على الخوف من الشعور بالوحدة الذي يستمر طوال حياتك. في عملية العمل ، غالبًا ما يتوصل العميل إلى استنتاج مفاده أنه معتاد على الشعور ليس بخوفه وقلقه ، بل يشعر بوالده ، وبالتالي لا يستطيع اليوم التمييز بين مشاعره ومشاعر الآخرين. يعيش مع خيال دائم حول أسباب قلة الفرح لدى الآخرين ، ومثل طفل يفسر ذلك من خلال أخطائه. وهو يشعر بالذنب. إذا تعمقت أكثر ، فقد يكون هناك استياء من عدم القدرة على القيام بمحاولة القيام بشيء ما بنفسك ، أو الألم من حاجة غير ملباة (على سبيل المثال ، الجوع في الطفولة) ، أو الغضب من عدم السماح له بإنهاء أهم عمل للطفل.

بالنظر في عيون شخص بالغ ، يمكنك معرفة أن هذا هراء أو أن الوالدين مشغولون. لكن صدقني ، إذا كان بإمكانك أن تقول شيئًا في 5 أشهر ، عندما كنت تصرخ من الجوع ، وحصلت على الماء ، فستفكر بشكل مختلف. لأنه عندما تكون لدينا حاجة ، فهذا هو أهم شيء في الحياة. وعدم وجود فرصة لإرضائها كارثة. يمكن لطفل يبلغ من العمر ثلاث إلى خمس سنوات التعامل مع هذا الأمر بسهولة أكبر ، لأنه يمتلك كلمات لوصف عدم ارتياحه ويطرح الأسئلة. الطفل لديه فقط الصراخ والبكاء. وهو لا يتحدث عن الفهم أو الذنب. يتحدث عن الألم أو الغضب. وهذه المشاعر لا تقل أهمية عن الشعور بالذنب أو الخزي. يتيح لك العمل على هذه المشاعر تحرير نفسك منها وتخفيف التوتر في ما يسمى بـ "أماكن الانفصال" - أركان العقل الباطن ، حيث تكمن عواقب تجربتنا الماضية.هذه هي الطريقة التي تتعلم بها الفصل بين مشاعرك الحقيقية ومشاعر الآخرين ، وفصل التخيلات حول احتياجات الآخرين عن الواقع.

علاوة على ذلك ، حتى لا يكون غياب استراتيجيات الحياة القديمة (عدم القدرة على إرضاء الآخرين والشعور بالذنب لعدم ابتسامتهم) مجرد تعذيب ، يجب وضع استراتيجيات جديدة. ماذا يحدث من خلال إدراك احتياجاتك وتحليل طرق تلبيتها. في هذه العملية ، "يتراكم" وعي المرء بذاته جسديًا ونفسيًا (يتم تنفيذ مهام الفصل).

عادة ما يكون وجود علاقة اعتماد متبادل مصحوبًا بشعور بعدم الملاءمة خارج العلاقة مع شخص آخر. هناك حاجة إلى الآخر كإضافة جسدية. في عملية زيادة كمية الذات في النفس ، يصبح الآخر إضافة ممتعة ، ولكن ليس دواءً ، وليس هواءًا يستحيل بدونه. هذا ما تبدو عليه العلاقة الصحية - التعلق والقيمة دون إدمان. وهذا ممكن فقط عندما تكون أنت نفسك بنسبة 100٪.