لماذا يُترك الناس بدون علاقات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

يمكن لأي شخص أن يقول إنه يريد علاقة ، لكن لا يحدث شيء في حياته ولا تظهر العلاقات. عندما تقترح الذهاب لمقابلة شخص ما ، يبدو أن الشخص مستعد ، لكن الجميع من حولك ليسوا متشابهين ، والجميع ليسوا على حق ، أو مشغولون بشكل عام. وإذا فعل ، فسرعان ما يسقط الجميع بطريقة ما. ثم يبدأ "لدي تاج العزوبة ، أنا ملعون ، إنها مؤامرة ، ما مشكلتي؟"

لكن الأمور يمكن أن تكون أسهل بكثير.

إذا أعلن شخص ما عن رغبته في علاقة ، لكنه ليس لديه علاقة ، فغالبًا ما تكون هذه علامة على أن الشخص لديه خوف من العلاقات. لكن فقط هذا الخوف هو كامن ولا شعوري. لذلك ، لا يمكن رؤيتها أو سماعها على السطح. بالعقل ، يسعى الشخص إلى إقامة علاقة ، لكن العقل الباطن دائمًا ما يكون أقوى بكثير. وبالتالي ، فإن مقاومة العلاقات هي أكثر بكثير من السعي لتحقيقها.

من أين يأتي الخوف من العلاقة؟

هناك ثلاثة خيارات.

1. يخشى الشخص أن يؤذيه الشريك: سوف يستسلم ويتغير ويخيب الأمل ، إلخ. وبالتالي ، فهو يحاول بكل طريقة ممكنة عدم الدخول في علاقة على الإطلاق ، حتى لو لم يختبر هذا الألم أبدًا.

يبدو أن كل شيء واضح للغاية ومنطقي. لكن عليك فقط أن تتذكر هذا.

في كثير من الأحيان ليس الشريك هو الذي يؤلم ، ولكن الشخص يؤذي نفسه

تبدأ جميع العلاقات من علاقة الأم بالطفل. أول تجربة للتفاعل مع شخص آخر هي تجربة التفاعل مع الأم. من مدى قرب الاتصال العاطفي الوثيق مع الأم ، سيعتمد ذلك على نوع العلاقة التي سيستمر الشخص في دعوتها.

إذا لم تكن الأم موجودة في كثير من الأحيان ، أو كانت هناك أوقات غادرت فيها الطفل وتركت الطفل بمفرده ، فإنه يخشى التخلي عنه ، وتركه بمفرده ولن ينجو. لأن رعاية الأم بالنسبة للطفل هي مسألة بقاء. وإذا لم تكن أمي موجودة ، فهو قلق بشأن وفاته. نظرًا لأن هذه المشاعر لا يمكن تجربتها بشكل كامل في مثل هذا العصر ، فإنها تدخل في اللاوعي لدينا. يتم تغليفها في كيس والاستلقاء كوزن ثقيل على أطراف الوعي. وفي الوقت نفسه ، يختار الطفل لنفسه استراتيجية لمزيد من السلوك.

هناك خياران للاستراتيجية (رسم تخطيطي مبسط):

1. اربط نفسك بإحكام آخر. هذا يخلق نموذج علاقة تابعة. عندما يتشبث شخص بآخر بكل طريقة ممكنة ، فإنه يتمسك ، ويحاول أن يصبح مفيدًا ، ومهمًا ، ويحاول أن يرضي ، ويكون الأفضل لشخص آخر ، وما إلى ذلك. أي أن الارتباط الطبيعي يصبح إدمانًا عصابيًا. الآخر ، في هذه الحالة ، هو مجرد شيء يضمن السلامة وعدم الخوف من الهجر.

2. الإستراتيجية الثانية ، على العكس من ذلك ، هي عدم التعلق. أي أن الطفل يقرر أن الشخص الآخر غير ضروري على الإطلاق. وهكذا يمكنه البدء في تجنب والدته عند عودتها ، والابتعاد عنها ، والهرب من العلاقة الحميمة ، لأنه بهذه الطريقة ينقذ نفسه من هجوم الرعب التالي إذا غادرت الأم مكانًا ما مرة أخرى فجأة.

هذه هي الطريقة التي يتشكل بها الأشخاص المعتمدون على الآخرين. هؤلاء هم الأشخاص الذين يخشون الاعتماد على شخص آخر (من فكرة أن التبعية محفوفة بالخسارة) لدرجة أنهم يفضلون عدم السماح لأي شخص بالقرب منهم على الإطلاق.

غالبًا لا يدخل هؤلاء الأشخاص في علاقات لفترة طويلة ولا يمكنهم العثور على شركاء لأنفسهم. ليس بسبب عدم وجود شركاء ، ولكن لأنه سيغادر أمر مخيف. وسيؤدي هذا إلى إثارة كل تلك المشاعر المؤلمة التي كان من المستحيل العيش فيها في مرحلة الطفولة.

من المهم أن نفهم هنا أنه لا يمكن تجنب الألم. لا تتعلق استراتيجية "لا تقترب من" بحقيقة أن لا أحد سيؤذيك. سوف تترك فقط لوحدك. الشعور بالوحدة ليس أقل إيلامًا. إنه فقط عندما تعيش معه لفترة طويلة في مرحلة البلوغ ، تتعلم كيف تعيش معه. وهذا يعني أن لديك تجربة البقاء على قيد الحياة. وتبقى تجربة الهجر غير محبوسة. يبقى سرا مع سبعة أختام. تمامًا كما في الطفولة ، يبدو كل شيء أكبر وأكثر ترويعًا ، لذا لا يمكنك الآن السماح لنفسك برؤية هذا الألم بحجمه الحقيقي.

إذا انفصلت عن شخص في مرحلة البلوغ ، فلن تموت ، يمكنك العثور على شخص آخر ، فهذا ليس قاتلاً كما في الطفولة. لكن الخوف من عدم التأقلم يمنعك من رؤيته. وبالتالي ، لا يزال رحيل الآخر مرتبطًا على وجه التحديد بألم شديد. على الرغم من أنه حقًا صالح للعيش ويمكن تحمله.

بقدر ما يبدو مجنونًا ، فكلما زاد عدد مرات إلقاءك ، أصبح من الأسهل القلق بشأنه في المستقبل. إنه مثل رفض مندوبي المبيعات. في البداية يؤلم ، ثم لا يهم. ولكن إذا كنت خائفًا جدًا من هذا الألم ، فستبدو أي علاقة خطيرة للغاية.

من المهم أن تفهم أن العلاقات مفيدة لذلك ، بحيث يمكنك رؤية ما يحدث لك بجانب أحد أفراد أسرته ، ونوع الأمتعة من الماضي الذي تحمله وما الذي تتوقعه على شريكك

على سبيل المثال ، تطلب من شريكك الرد دائمًا على رسائلك ويفضل أن يكون ذلك على الفور. يبدو أن هذه مجرد رغبة ، لكنها ليست حقيقة. غالبًا ما يكون وراء هذه الرغبة الخوف من أنه من خلال عدم الاستجابة ، فإنه يُظهر قدرته على الإقلاع عن التدخين. لا تعرف ما إذا كان مشغولاً ، أو إذا كان الهاتف مغلقًا ، أو إذا كانت هناك شبكة وكل ذلك ، لكن هذا لا يهم. لأنه إذا لم يرد ، يبدأ ذعر داخلي وقلق وهستيريا. حلقة حول خسائر الماضي ، طفولية. ثم تصبح هذه الهستيريا الداخلية خارجية. يتلقى الشريك ادعاءات حول ما لا يعجبه ، وما إلى ذلك. قد لا يحب الشريك ، هذا ليس السؤال. وحقيقة أن مثل هذا الرد الحاد على "لا إجابة" بسيط يتعلق دائمًا بالألم الوحشي لعجزه الطفولي ورفضه. ولا يتطابق تمامًا مع مستوى الرعب الذي تخلقه "عدم الاستجابة".

في بعض الأحيان تكون هذه سلسلة أطول قليلاً من المشاعر. "كيف لا يجيب؟ هذا ما ، لا يعتبرني إنسانًا على الإطلاق. ما أنا بشكل عام مثل هذا المكان الفارغ؟ كيف يجرؤ ، ما يفكر في نفسه على الإطلاق؟" وها نحن ننطلق. هنا ، بدلاً من الألم والرعب ، يأتي الغضب أولاً. لكن الغضب وحده لا يزال غير حقيقي. هذا تخدير. في كثير من الأحيان ، الغضب في العلاقة هو دفاع ضد المشاعر المؤلمة. أي ، بدلاً من أن يعيش هذا الألم من صدمة طفولته المتمثلة في الهجر والرفض ، ذلك الثقب الداخلي الأبدي للغاية ، يبدأ الشخص في الغضب الشديد ومهاجمة شريكه. لأن الشعور بالغضب أسهل. والأهم من ذلك ، هناك متسبب في ألمك.

لكن السبب الوحيد وراء الألم هو نفسك وتجربتك السابقة. ولا يتعلق الأمر بشريك على الإطلاق. ولتقليل عدد الصعوبات في العلاقات ، عليك الذهاب إلى معالج نفسي والتعامل مع ثقبك الداخلي وشعورك بعدم الجدوى. لأن أي شخص سيكون هناك سينشط دائمًا شيئًا ما بداخلك. وسوف تتأذى.

لا يمكنك أن تطلب من شريكك أن يكون لطيفًا مع إصاباتك. ليس عليه مساعدتك. إذا علمت أنك تتألم ، فإن مهمتك هي الذهاب إلى الطبيب وتلقي العلاج الطبي ، وعدم طلب الإسعافات الأولية من شريكك. لديه جروح خاصة به. نفس الشيء

شيء آخر هو أن شريكك يمكنه أن يسمعك ويحاول أن يؤذيك أقل قليلاً (بشرط أنك تحاول أن تشفي نفسك في هذا الوقت). أي ، إذا كان يعلم أنه لا يطاق بالنسبة لك ألا تتلقى إجابات على الرسائل ، فيمكنه المحاولة قليلاً واحترام طلبك والبدء في الرد على الفور. ولكن لا يزال هناك الكثير يعتمد عليك وعلى حالتك. وشريكك ، في الواقع ، قد لا يحبك كثيرًا لتغيير عاداته. وهذا هو السؤال عما إذا كنت مستعدًا لتكون مع مثل هذا الشخص. أم أنه من الأسهل شفاء إصاباتك والبحث عن إصابات أخرى؟

يجب ألا يركض أحد مع إصابتك بدلاً منك. لذلك فإن التلاعب بالآخرين يؤلمك عندما يفعل هذا أو ذاك فهو ابتزاز وعدم نضج. أنت بحاجة إلى شفاء ألمك. لأن الآخر لا يفهم دائمًا ما يجب أن يفعله بألمك ، ونتيجة لذلك ، قد يبدأ ببساطة في تجنب أي اتصال. إلا إذا لم تؤذي

2. يخاف الناس من العلاقة الحميمة مع الآخرين لأن العلاقة الحميمة تجعلهم عرضة للخطر

في كثير من الأحيان ، الهروب من العلاقات ، يمكن للأشخاص اختيار شركاء مشغولين أو شركاء على مسافة.

من ناحية ، يعانون من هذا ، لأنه يبدو أنهم يريدون بالفعل التواصل مع شخص ما. من ناحية أخرى ، لا يزال العقل الباطن أقوى بكثير من العقل. ويختار الخيار الآمن. آمن ، لأنه إذا كان الشخص حراً ، فعندئذ تنشأ المسؤولية والقرب على الفور ، ويصبح هذا بالفعل أكثر خطورة. في غضون ذلك ، اجتماعات كل بضعة أسابيع ، بينما يمكنك قصر نفسك على المراسلات والمواعيد ، فلا داعي للقلق بشأن حقيقة أن الآخر سيصل إلى مسافة خطيرة للغاية.

قد يخاف الشخص من العلاقة الحميمة ، لأن هناك خوفًا شديدًا من أن يراك من أنت. وفي مخيلتك (بسبب حقيبة الظل غير الحية من الألم) يبدو أنك نوع من النزوة العالمية. بعد كل شيء ، إذا لم يكن ذلك من أجل شخص غريب ، فلن يتم التخلي عنك ، وستكون سعيدًا دائمًا. وبما أنه كان هناك ألم ، خيانة ، مغادرة ، فأنت غريب

وهذا الخوف الجامح من أن يراك الآخر في كل قبحك (خيالي ، لكن يبدو حقيقيًا) ، يجعل الشخص يهرب من العلاقة. المسافة في الداخل. ابق على نفسك دائما صامتا. ابقى بعيدا. هذه علاقة في بدلة فضاء. اريد القرب ولكن مخيف جدا.

وبالتالي ، لا أحد يدع أحدًا يقترب منه.

هذا الاعتقاد ، إلى جانب الخوف الأول ، يمكن أن يعزز نفسه.

على سبيل المثال ، لا يُسمح للمرأة بالاقتراب من أي شخص لفترة طويلة جدًا خوفًا من التخلي عنها ، لكن الرجل لا يزال يحققها. إنها ترى أنه ثابت وعنيدة ، وتقرر أنه سيكون بالتأكيد مخلصًا لها (ليس عبثًا أنه يحقق المشاعر ، على ما يبدو). ثم تفتح له. لكن بما أن الخوف من الهجر يجلس بعمق ، فإنها تبدأ في التمسك به ، والذعر من أدنى قلة في الاهتمام ، وترعب بمطالبها لتأكيد حبه. في مرحلة ما ، يمكن أن يجهد هذا الرجل ، ولا يزال يغادر. ثم تستنتج المرأة بنفسها أن العلاقة الحميمة أمر خطير. بمجرد فتحه ، تم التخلي عنه. على الرغم من أنها ، في الواقع ، تم التخلي عنها ليس بسبب الاكتشاف والعلاقة الحميمة ، ولكن لأنها لا تستطيع الشعور بالقلق وعدم اليقين ، وبالتالي تتطلب تأكيدًا مفرطًا لأهميتها. وإذا كانت مسترخية ، يمكن أن يكون كل شيء جيدًا بشكل عام. لكن اتضح أن الأمر سيئ ، وأصبحت المرأة مقتنعة أكثر بأنه "بمجرد انفتاحها على الرجل ، يتم التخلي عنها".

يمكن أن تكون مشكلة أيضًا أنه إذا استرخى أحد الشريك فجأة وانفتح قليلاً ، ولا يفهم الثاني أن هذه لحظة ضعيفة للغاية بالنسبة له ويبدأ في مهاجمته بمشاكله. ومن ثم يدرك الأول بسرعة أن إفصاحه عن نفسه هو مجرد عذر للتراكم والإغلاق أكثر. مما يفاقم العلاقة في المستقبل

على سبيل المثال ، يتشاجر رجل وامرأة. امرأة ، خوفًا من فقدان الرجل (الذي يأتي من صدمة الطفولة هذه) ، تزحف أمامه على ركبتيها وتتقبل أيًا من شروطه. إنها خائفة جدًا لدرجة أنها مستعدة لتحمل أي شيء. ينتهي الشجار. لكن المرأة شريرة. إنها ليست سعيدة لأنها كانت منحنية وأجبرت على الاستسلام. لقد تركت مع الاستياء ، الذي لم تستطع التعبير عنه ، لأنها اعتقدت أنها إذا فعلت ذلك ، فإن الرجل سيغادر بالتأكيد. والآن يمر الوقت ، يكون الرجل بالفعل في حالة مختلفة ، هادئًا أو مذنبًا بعض الشيء (إذا أدرك أنه قد ذهب بعيدًا) ، يقترب من المرأة بنوايا حسنة أو يعتذر. وبعد ذلك ، بكل حماقاتها ، بدأت في التعبير عن كل غضبها له. لأنه يرى أن الموقف ليس حرجًا ، ويمكنك أن تتراكم عليه. يفهم الرجل أنه لا أحد يحتاج إلى مزاجه الجيد ، يغلق ويغادر. نتيجة لذلك ، الجميع غير سعداء. المرأة تتألم لأنهم أغلقوا (أو غادروا) منها ، والرجل حزين لأنه تلقى مرة أخرى تعزيزات ، وأنهم يستمعون إليه فقط عندما يهدد بالمغادرة ، وعندما يكون لطيفًا ، يتم إرساله ليمارس الجنس.. العلاقات تتدهور.

3. السبب الثالث للخوف من العلاقات هو التجارب السابقة السيئة

أي أنه ليس شيئًا من الطفولة ، ولكنه تجربة حقيقية للبالغين تترك بصمة على الاختيار في الوقت الحاضر.

إذا تذكر الشخص أن العلاقات هي صداع ومشاكل وصعوبات وفضائح وصراعات ، فمن الطبيعي أن يتجنبها بكل طريقة ممكنة.

لكن هناك نقطة مهمة يجب إدراكها.

أن كل هذه المشاكل في العلاقات الماضية كانت أيضًا لبعض الأسباب الداخلية اللاواعية

هناك نفس المخاوف من الخسارة التي أدت إلى الهستيريا والذعر والرعب وفقدان الدماغ والأعصاب والادعاءات والاصطدامات ، إلخ.

هذا هو نفس الخوف من قول لا أو الدفاع عن حدودك.

هذه كلها خيارات للتبعية والاعتماد المضاد.

عليك أن تفهم أن أي علاقة سابقة لها بعض الخلفية. لديهم أسباب لم يكن مسموحا لهم كسرها في تلك اللحظة ، حتى أصبحت مخيفة ومؤلمة. في مرحلة العناية ، في مرحلة التعرف على بعضنا البعض ، عندما بدأت التناقضات الأولى

يمكن لأي شخص أن يتحمل شيئًا ما لفترة طويلة جدًا ، ثم ينفجر وينفجر. كل شىء. انتهى الحب. فقط الكراهية بقيت.

- ماذا تحملت؟ كنت خائفة من الخسارة. اعتقدت أن الآخر سيغير رأيه بنفسه.

- لماذا لم تتحدث عما لا يناسبك؟ لأنه كان مخيفًا أن يغادر.

- لماذا من المخيف أن تختفي؟ انها لن تؤذي.

- هل يمكنك التعايش مع الألم؟ رقم.

- حسنا. اذهب ، وتعافى ، عش.

أي علاقة سابقة ، مهما كانت فظيعة ، هي اختبار حاسم. يتألقون من خلال جميع النقاط العمياء الخاصة بك ويظهرون أسئلتك التي لم يتم حلها. هذه مرآة مباركة تقول ما تحتاجه للشفاء في نفسك وما يجب أن تتعلمه

لا يمكنك الخصم منها. هذا سيساعدك.

كنت أعتقد أنه إذا أتى شخص ما بسؤال "الطلاق أم لا" ، فهناك خيار واحد فقط للعمل - المغادرة على الفور.

الآن أفهم أن العلاقات غير المرضية تحتاج إلى استكشاف. تحقق بالضبط من كيفية إنشاء الشخص لتلك العلاقات غير المرضية. وهذا أمر قيم للغاية ومهم للغاية.

من الواضح أنك تحتاج إلى القيام بذلك مع طبيب نفساني ، فهذا أسرع ، ولكنه ممكن أيضًا بمفردك. أنت بحاجة للتعامل مع القيود الخاصة بك. بعد ذلك ، بدلاً من كره الآخر لتجربة مروعة ، تأخذ أفضل ما في الأمر وتمضي قدمًا.

لا توجد خبرة لا يمكن ترجمتها لصالح. هذا أمر مهم لتفهمه

لكن الأهم من ذلك أن تفهم أن جميع العلاقات تبدأ دائمًا بنفسك. وتحتاج إلى بناء علاقات مع الآخرين من أجل فهم من أنا على الإطلاق. ما أستطيع وما لا أستطيع. ما هو مخيف أن تفعل وما هو ليس كذلك.

ولكن أثناء جلوسك في المنزل ، وكل ذلك مكتفٍ ذاتيًا ، في وهم التفصيل ، فمن الصعب جدًا مقابلة النقاط العمياء. ولهذا السبب يبدو غالبًا أنك تعرف كل شيء عن العلاقات وعن نفسك ، كل ما في الأمر أنها ليست ضرورية حقًا.

نحتاجهم. على الأقل لكي ترى ما يختبئ في نفسك وتحصل على فرصة لتداوي نفسك.

استنتاجي هو - لحسن الحظ الدخول في علاقة. أي علاقة ، حتى ليست جيدة أو مثالية ، ستعلمك الكثير. فقط قم بتحليلها بنفسك وادرس ماذا وكيف.

الحب للجميع.