2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
سيناريو التجارب ، أو لماذا يترك الناس بعضهم البعض
يعاني الشخص من معاناة هائلة في اللحظة التي يشعر فيها أنه قد تم التخلي عنه. كطفل ، نشعر بأن آبائنا قد تخلى عنا. ثم نمر بالفراق مع الأقرباء - الأصدقاء أو الأحباء. وأحيانًا تحدث سلسلة مستمرة من الأحداث في حياة الإنسان عندما يمر بحالة من الهجر والتخلي.
غالبًا ما يتم اختبار مثل هذه الحالة على أنها الموت ، وعدم القدرة على العيش ، والافتقار التام للسعادة ، والغضب ، والاستياء من أحد أفراد أسرته ، والبحث عن أخطائه وأسبابه ، ولماذا رحل. عندما يمر الكثير من الوقت ، يضعف الشعور بالتخلي والموت قليلاً ، ومن ثم يخشى الشخص ببساطة الدخول في علاقة جديدة. في الوقت نفسه ، يريد أن يكون سعيدًا ، أو يكون صداقات ، أو يتزوج أو يتزوج ، بشكل عام ، ليكون مع من يحب ، لكن الخوف من الهجر ، والخوف من الموت يؤدي إلى استحالة كاملة للانفتاح عليه. يظهر الحب الحقيقي لشخص آخر. ومن ثم بالنسبة لشخص ما ، يتحول الأمر إلى وحدته ، وفراغه ، وجحيمه ، حيث يظل وحيدًا مع نفسه ، ويريد شيئًا واحدًا طوال الوقت ، ولكنه يفعل شيئًا مختلفًا تمامًا.
لذلك ، بما أن الرغبة الوحيدة لمثل هذا الشخص هي التخلص من وحدته - فهذه رغبة لا واعية أو رغبة الروح ، فهذه نية داخلية عميقة قد لا يدركها الشخص نفسه. ثم يبحث الشخص دائمًا عن شخص آخر يمكنه أن يحبه دون قيد أو شرط. ولهذا فهو يشكل أفضل الصفات في نفسه لكي يكون مستحقًا للحب ، والكمال الذاتي بكل شغف وإرادة أعمق ، ويسعى جاهداً ليكون الأفضل. يتم التضحية بحياة الإنسان من أجل فكرة تحسين الذات. من السهل التعرف على مثل هذا الشخص ، فهو (ق) جميل ، ذكي ، يتأمل كثيرًا أو يذهب إلى التدريبات ، لكن مجالات أخرى من الحياة البشرية العادية ، ليست مهمة وغير ضرورية ، يتم التضحية بها من أجل العاطفة لتكون فريدة من نوعها ، الشغف ليكون الأفضل ، الشغف ليكون جيدًا.
على الرغم من كل هذا ، "جحيم" حالة الهجر ، يستمر الشخص في الشعور بالداخل. وبالطبع - هذا الشخص الرائع مع الوقت ، بجماله وذكائه وقوة إرادته وشيء آخر ، يحاصر شخصًا آخر يريد أن يكون معه ، ليكون صديقًا أو يحب. وبعد ذلك يبدأ السيناريو الرهيب المتمثل في التحقق من صديق أو أحد أفراد أسرته في الظهور ، إلى أي مدى يمكنه تحمل "حماقة" مني. في لغة الشخص الوحيد المهجور ، يسمى هذا "التعرف علي الآن". الشخص الذي يعاني من الشعور بالوحدة والهجر بالداخل يعرف دائمًا مدى حقيقته - سيئًا ، وأنه في الواقع لا يزال لا يستحق الحب ، وبالتالي يبدأ بوعي أو بغير وعي في إيذاء الشخص الذي تمكن من جذبه إلى حياته. يبدأ في تعريفه بـ "الجحيم" الخاص به ، ويطالب بقبول كامل غير مشروط لنفسه بكل "هراء". يقوم بترتيب الفضائح ومشاهد الغيرة وعدم الرضا الدائم عن الآخرين وغالبًا ما يكون غير راضٍ عما يحدث. لأن الآخر يجب أن يكون أكثر حبًا ، وأكثر رعاية ، ومراعاة أكبر ، وفهمًا أفضل ، وأكثر تعاطفًا ، وما إلى ذلك. قائمة المتطلبات عادة لا حدود لها. يجب أن تكون هذه هي الكلمة الرئيسية التي يستخدمها في ادعاءاته. من أجل أن تستمر الضحية لأطول فترة ممكنة ، يقوم أحيانًا بإطعام أجزاء من نفسه بشكل جيد ، الشخص الذي تم اصطحاب الضحية إليه ، وأحيانًا يكون محبًا وجيدًا للغاية ومهتمًا ، حتى الهجوم التالي.
إن سيناريو العلاقات هذا شائع جدًا في عالمنا ، ومن خلال هذه المعاناة يتوقف الناس عن حب بعضهم البعض حقًا ، ويتوقفون عن الإيمان بالحب ويتوقفون عن السعي من أجل حياة سعيدة ومتناغمة.
الشخص الثاني الذي وقع في الحب وقادر على إعطاء بعض الحب على الأقل ، أي.ضحية ، نفس الشخص يمر بالعذاب طالما هناك شعور بالذنب فيه ، شعور بالنقص ، أي أفكار يجب عليه فعلاً.
يتم لعب هذه اللعبة القاتلة من قبل شخصين. ويمكن للجميع إيقافه. في كثير من الأحيان الضحية ، الشخص الذي يتعرض للتعذيب ، يقلب اللعبة أولاً. بعد أن وصلت إلى حافة الهاوية ، استنزفت دماءها تمامًا ، مع شعور بالافتقار التام للحب ، عندما لا يكون هناك المزيد من القوة للتحدث أو العرض أو الشرح ، مع شعور عميق بالكراهية لمن أحبها ذات يوم ، مع فكرة أن لم يتأقلم وبإحساس بالذنب يترك الضحية جلاده … ثم الضحية ، بالمثل ، لا يفهم ما يحدث ، يقع أيضًا في الفكرة الوهمية بأن الحب يجلب المعاناة ويقع أيضًا في وحدته وعدم رغبته في الحب والمحبة.
كيف تخرج من هذا السيناريو؟
كما فهمت ، عزيزي القارئ ، آلية التنظيف الذاتي للضحية والمعذب مختلفة تمامًا ، وفي نفس الوقت هي نفسها. يمكن للجميع حل هذا الصراع ليس بالخارج ، ولكن داخل أنفسهم فقط. يحتاج الجلاد إلى التخلي عن فكرة الهجر ، والشعور بالذنب والرغبة في التضحية بنفسه من أجل أغراض جيدة. كما فهمت ، فإن العلاقات المتناغمة ممكنة فقط بين شخصين يتمتعان بالاكتفاء الذاتي تمامًا ولا يحتاجان إلى بعضهما البعض ، ولكنهما يرغبان في المشاركة مع بعضهما البعض. لن ينال المعذب حبًا كافيًا أبدًا ، لأنه لن يكون أبدًا بداخله. ولن يكون الضحية قادرًا على ملء الفراغ من الخارج ولن يعطي مورده إلى أي مكان ، حتى يرفض إنقاذ العالم بأسره. تحتاج إلى إنقاذ نفسك وفهم انسجام ما يحدث.
نصيحة عملية لمن يمر بسيناريو "المعذب"
أول شيء يجب فهمه من أجل إنهاء هذا العذاب ، لم يتركك أحد على الإطلاق !!!
كيفية القيام بذلك هو سؤال آخر وغالبًا ما يتطلب مساعدة طبيب نفساني متخصص أو عمل مستقل عميق. من الضروري حقًا تطهير حالة الهجر حتى تتخلى تمامًا عن فكرة أنه يمكن لشخص ما بشكل عام التخلي عن شخص ما. حتى هذه الفكرة ، يتحول الشعور تمامًا إلى فهم عميق لكيفية إغراقك. حتى تتحمل مسؤولية عميقة عن كل ما يحدث لك ، حتى تبدأ في داخلك بالشعور بشكل مختلف وتدرك بطريقة مختلفة الفصل بين الناس. هذا هو أعمق تحول في الذات ، مما يؤدي إلى سيناريو مختلف في العلاقات.
بعد كل شيء ، لا داعي للذعر عندما تسافر في وسيلة نقل مع 13 راكبًا آخر ، وبعد ذلك ، في المحطة الأخيرة ، يتفرق الجميع في اتجاهات مختلفة ؟! هذا صحيح ، لأن لكل شخص طريقه الخاص. لذلك يكون لدى الشخص دائمًا طريقه الخاص ومهمته الأساسية هي اتباعه. لكن في بعض الأحيان يمكنك المتابعة ، والاجتماع كثيرًا ، ودعم بعضكما البعض على طول الطريق. الأمر أسهل بهذه الطريقة ، وهذا بالتحديد يتعلق بالعلاقات المتناغمة. عليك أن تتعلم كيف تتعامل مع أي فراق بسهولة. عليك أن تتعلم التخلي عن أحد أفراد أسرته ، وتقبل اختياره ، واحترام طريقه. إذا كنت مليئًا بمثل هذه الأفكار ، ولكن على الرغم من ذلك ، عندما يترك الحبيب بداخلك الألم والحزن ، فهذا يعني أنه كان هناك تطهير غير كامل لفكرة الهجر. من السهل جدًا أن تخدع نفسك بمجرد قبول الأفكار الجديدة ، لكن الحقيقة هي أن هذا يتم تجربته على مستوى المشاعر: الخفة ، والإحساس ، وقلة الجاذبية. يمكنك العيش بسهولة بدون بعضكما البعض ، لكنك اخترت الآخر لملء حياته بالفرح ، وقد اختارك أيضًا لتفعل الشيء نفسه من أجلك. وفي كل يوم ، وفي كل ساعة تستمر في اختياره ، لأن هناك المزيد من الحب والوئام والجمال والإبداع معًا.
قد تسأل عزيزي القارئ ، وإذا هجر الوالدان في الصغر ، أرسلوا إلى دار للأيتام - فكيف؟ كيف يمكن إلقاء اللوم على طفل صغير لتركه وراءه؟ أطلب منكم الانتباه إلى كلمة "مذنب" ، لأن الطفل المتخلى عنه نفسه يعتبر نفسه مذنبًا لأن والديه تخلى عنهما ، وأنه سيئ ، وأنه لا يستحق الحب ، ولهذا تم التخلي عنه.. هذه آليات لاشعورية عميقة لا تسمح لك بالتخلي عن مشاعر الوحدة والهجران والهجران. مع الشعور بالذنب يحتفظ الشخص المهجور بالضحية.كلما كانت حالة الهجر أقوى وأقوى ، كلما تعمقت الجذور ، كان اختيار الضحية أفضل بشعور عميق بالذنب ، والذي من أجله سيكون من الممكن إبقائها قريبة. مثل هذا الشخص يحتاج إلى العمل مع الشعور بالذنب ، والخزي أحيانًا. هذه كلها مشاعر صعبة يصعب الاعتراف بها. لكن بدون الاعتراف ، لا يمكن تغييرها. من الأسهل لمثل هذا الشخص أن يوافق على عدم قيمته ، وشره ، وقبحه الأخلاقي بدلاً من أن يبدأ في الشعور بالذنب. وبالتالي ، يعتبر هؤلاء الأشخاص أنفسهم سيئين ، ويرتكبون أعمالًا قبيحة ، بل ويكادون أن يرتفعوا من شرهم الفاسد. ولكن في ظل هذه القسوة والشر ، يتم إخفاء مخلوق صغير دائمًا لا يستطيع أن يتعامل مع الشعور بالذنب أو الخزي لما فعله وفعله. إنها تجربة الشعور بالذنب والعار ، والندم الكامل على الأفعال السيئة اللاحقة ، والفهم العميق والقبول الممتن لتجربة الهجر التي ستساعد هذا الشخص على إكمال التحول والتطهير.
نصيحة عملية للشخص الذي يمر بسيناريو "الضحية"
الضحية هو شخص ذكي ورائع لديه أفكار خادعة عن السعادة ويعتبر من واجبه أن يسعد كل من يأتي إلى عالمه. الضحية شخص شديد المسؤولية ، مقتنع تمامًا بأنه خالق كونه ومستعد لتحمل المسؤولية عن كل ما يحدث في حياته. تعتبر الضحية أن من واجبها مساعدة المعاناة ، ومن السهل إقناعها بالمساعدة حتى ضد مصالحها الخاصة. بشكل عام ، يكون الضحية دائمًا على استعداد للتضحية بنفسه من أجل فكرة أو هدف أو أي شيء آخر ، ويشعر بنقصه وشعوره بالذنب ، إذا لم ينجح فجأة.
هذا صحيح ، من أجل الخروج من هذه العلاقة المدمرة تمامًا ، عليك التوقف عن أن تكون ضحية.
حتى مع قطع العلاقات ، لا يمكن للضحية أن تطول دون معذبه ، وتعود إليه مرارًا وتكرارًا. إنها تنجذب بشكل لا يقاوم إلى "المحبوب". وهي تتجول في دوائر "الجحيم" التي أحبها - هذا مستحيل (لأنني سأعاني). وغالبًا في هذه العذاب ، حتى بعد الانفصال ، والشعور بالذنب ، تبقى الضحية لفترة طويلة. وهو خائف جدًا من الوقوع في إدمان جديد ، أي. الحب. التضحية والشعور بالذنب وفكرة إنقاذ العالم. فكرة النقص في هذا العالم والنقص ، فكرة الدونية وعدم الاكتفاء الذاتي تقود الشخص إلى مثل هذه العلاقة.
هذه هي ما يسمى بالعلاقة الكرمية ، حيث لا يوحد الحب بين الزوجين ، ولكن الحاجة إلى تطهير نفسه من المعتقدات والأفكار والأوهام الخاطئة.
في كثير من الأحيان ، في الزوجين ، يغير الناس أدوار الضحية المعذب ، وهذا يحدث بدوره. لأن في الداخل لديهم كلا الأدوار ويلعبونها بدورهم. الضحية مغرم جدًا بالقول: "حسنًا ، كيف يمكنه فعل ذلك؟ لقد أعطيته كل (كل) نفسي دون أن يترك أثرا ، لكنه لا يعطيني ما أريد! " لذلك لا تقدم كل نفسك ، فلا أحد يحتاج إلى تضحيات. وبشكل عام ، لا تعطي شيئًا ، بل أعط فقط ما تستطيع وتريد أن تقدمه ، دون توقع أي شيء في المقابل.
يمكن أن يساعد هذان الزوجان ، بإدراكهما لذلك ، بعضهما البعض حقًا في تطهير نفسيهما ، إذا كان هناك فهم كافٍ لما يحدث. إذا كان للزوجين قيم متناغمة ، إذا نظر الجميع في أعماق أنفسهم وحاولوا العثور على أسباب ما يحدث في أنفسهم ، دون الشعور بالذنب.
معتقدات تساعدك على التطهير:
1. لا أحد يدين بأي شيء لأحد.
يمكنك تعليقه بملصق كبير في المنزل على الحائط بأحرف كبيرة.
2. احترام الذات واحترام مصالح الآخرين.
3. نحن معًا لنجعل بعضنا البعض ممتعًا ونعيش بفرح. وجه انتباهك إلى الرعاية والسعادة لشخص آخر في اللحظة التي يحتاجها ، وبالشكل الذي يحتاجه الآخر.
للقيام بذلك ، عليك أن تتعلم كيف تعطي حبك بالطريقة التي تحتاجها لمن تحب ، وليس بالطريقة التي اعتدت أن تعطيها ، وليس بالطريقة التي تحتاجها. لكن هذا موضوع منفصل ضخم. حول هذا الموضوع ، كان هناك كتاب ممتاز "5 لغات الحب".
الموضوع واسع وغير محدود ، ولكن تم بالفعل الإشارة إلى النقاط الرئيسية في النص.
عزيزي القارئ ، أتمنى أن يكون هذا المقال مفيدًا لك. على الرغم من أنه يبدو لي أنها ولدت فيك العديد من الأسئلة والكثير الذي لا يزال غير واضح. إذا كانت لديك رغبة في أن تسألني ، اكتب لي بريدًا إلكترونيًا واسأل. لكل شخص خصائصه الفردية لعكس هذا السيناريو ، لذلك لا توجد طريقة للكشف بمزيد من التفصيل عن جميع ميزات مثل هذا السيناريو.
سأكون سعيدًا جدًا بتعليقاتك تحت المقال ، وإذا كنت تعتقد أن سؤالك سيثير اهتمام جمهور عريض وستكون الإجابة محل اهتمام الكثيرين ، فاطرحه مباشرة في التعليقات أسفل المقال.
الحب وكن سعيدا! في الحب الحقيقي لا يوجد معاناة على الإطلاق ، ولكن هناك تجارب في المجتمع ، والقرب ، والفرح ، والانفتاح والثقة مع الآخر ، ومع العالم كله ومع الذات في الداخل.
موصى به:
لقد ضربوني ، ولا شيء - لقد نشأت شخصًا عاديًا
سيناريو غالبًا ما أواجهه في العمل: في العائلات التي كان الوالدان فيها غير مستقرين عاطفياً ويستخدمان العنف العاطفي والجسدي بنشاط في تربية الأطفال ، تتشكل شخصية الأخير وفقًا لنوعين رئيسيين. يطور الطفل إما شخصية ثنائية القطب أو هوس خفيف ، مع دفاعات نرجسية ، أو شخصية ماسوشية اكتئابية.
لقد توصلت إلى الأمر بنفسها ، لقد شعرت بالإهانة
حسنًا ، بدأ كل شيء مبتذل. مع تهيج داخلي. شعرت Ksyusha بمثل هذا الانزعاج في كل مرة تغادر فيها الحمام. تعكسها مرآة كبيرة ، كانت ذات يوم شخصية محفورة بمثل هذه الأسطوانة القبيحة الآن ، بالضبط في المكان الذي يجب أن يكون فيه الخصر . لا ، كان من السابق لأوانه دق ناقوس الخطر الحقيقي ، كانت كسيوشا تراقب نفسها حتى لا يحرم الله الجميع.
لقد كبر الأطفال ونسوا والديهم. كيف نبني العلاقات؟
بعض الأطفال ، الذين ترعرع آباؤهم ، وفقًا لهم ، في الحب وأحاطوا بكل أنواع الرعاية ، بعد أن نضجوا ، لسبب ما ، ليسوا متحمسين للحفاظ على علاقة مع أمي وأبي. أو حتى حذف والديهم من حياتهم - فهم يتجاوزون منزلهم ، لأسابيع ، أو شهور ، وأحيانًا لا يتصلون منذ سنوات ، بل ويقولون مباشرة:
شكرًا لك ، لقد فهمت كل شيء ، أو أنني أخصائية نفسية
رويت لي هذه القصة من قبل زميل بدأ العمل كطبيب نفساني منذ فترة طويلة ، حتى قبل ظهور الهواتف المحمولة (يعد عدم وجود الهواتف المحمولة أحد التفاصيل المهمة). لذلك ، في مرحلة ما ، بدأ العميل في طلب موعد مع زميل له في علم النفس. "من فضلك ، من المهم جدًا بالنسبة لي ، أنت فقط من يمكنه مساعدتي"
اكتشف في الوقت المناسب: عندما سقطت من الحب أو سقطت من الحب 12 علامة
- بدأت آنا كارنينا في الرواية بالاهتمام بمدى غضب آذان زوجها. تفاصيل صغيرة لما لا تحبه وما لم يعد غير مبال ؛ - انظر قليلاً ، ابتعد كثيرًا ؛ - الحديث عن الأمور الرسمية. أن تأخذ الوقت وتحافظ على ما يشبه الاتصال ؛ - في كثير من الأحيان ، مع سبب بسيط أو بدون سبب - تحدث نغمة مزعجة ؛ - يجادلون أو يتم قمعهم بصمت ، كما لو كانوا يثبتون الإجابة أو نسخة طبق الأصل في أنفسهم ؛ - كل ما يقال أو يمكن قوله يصبح غير مثير للاهتمام.