الخوف من الرفض

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هل أنت مشغول غدًا طوال الوقت؟ "سألت المعالج النفسي ذات مرة. وسرعان ما أدركت: غالبًا ما أفترض في البداية أن الآخرين لن يكون لديهم مكان أو وقت لي. الخوف من الرفض توقع الرفض والرفض. من هذا - القلق والتهيج … ورفض الآخرين. والنتيجة هي الشعور بالوحدة الداخلية البائسة. ومع ذلك ، إدراكًا لما يحدث لنا - نحن بالفعل على طريق "التعافي". أو بالأحرى إلى سعادة وخفة الوجود اللطيف ، ولأول مرة نعرف الرفض كقاعدة في الطفولة. بعد كل شيء ، في البداية يولد الطفل في العالم المفتوح. عندها فقط يمكنه عزل نفسه - من أجل حماية نفسه من الإجهاد الذي ينشأ من عدم التواصل اللطيف مع الآخرين. يمكن أن يكون الرفض مباشرًا وخفيًا. على سبيل المثال ، أعربت أختي الكبرى - عندما كانت مراهقة - بصراحة عن عدم رغبتها في التواصل معي (أنا أصغر بثماني سنوات): "لا تهتم ، ارحل!" كانت مهتمة بأقرانها "الأحزاب". وأنا - الأصغر - والدي العاملان (كما هو الحال عادة) تركني مع أختي. مع الرفض الخفي ، يمكن للطفل أن يبتسم ، ويعامله بلطف ، ولكن ، على سبيل المثال ، لا تنتبه ، ونقل المحادثة إلى موضوع آخر ، وتجاهل رغباته وبياناته. "لا تشارك في محادثات الكبار!" - كثيرا ما نسمع. يبدو كما لو كان لغرض التعليم - لتعليم الطفل احترام كبار السن - نشكل فيه شعورًا بالإذلال والاستياء والوحدة وتدني احترام الذات. في مرحلة النمو ، يصبح الأطفال الذين يتم رفضهم بشكل منهجي بالغين قلقين. إنهم يرون مواقف الحياة من خلال منظور "سأُرفض". لنفترض أن الشخص تأخر عن موعد أو لم يرد على الهاتف. أولئك الذين يخافون من الرفض سيتخيلون أن الناس لا يريدون التواصل معه. في الوقت نفسه ، إما أن تكون قلقًا جدًا أو غاضبًا أو العكس - لإبعاد نفسك عن المشاعر. غالبًا لا يدرك الناس أنهم في البداية يشعرون بالضيق والغضب من الرفض المحتمل. غالبًا ما يكون الأشخاص الساخرون والساخرون هم أولئك الذين يعيشون دائمًا في خوف من التعرض للرفض. يخرج الحقد من خلال تصريحات حادة. غالبًا ما يمنع الخوف من الرفض العديد من الدوافع. على سبيل المثال ، يتردد الرجل في الاقتراب من فتاة بسبب تخيلها أنها سترى دوافع خفية في ذلك. ونتيجة لذلك ، سيرفضه. على الرغم من أن الفتاة ، في الواقع ، ربما تكون سعيدة بجنون بمثل هذه العلاقة الحميمة وبكل سرور تواصل التواصل مع الشاب. اتضح أن الناس ، الذين ينتظرون الرفض دون وعي ، يدفعون بأنفسهم إلى فخهم الخاص - إنهم يمنعون تلبية احتياجاتهم الخاصة. وأنتم أيها القراء الأعزاء ، هل لاحظت تخيلات عن الخوف من الرفض؟ في أي لحظة؟ ما الذي كنت تتخيله بالضبط؟ خذ قلم رصاص ، دعنا نتدرب. خذ قطعة من الورق وقسمها إلى ثلاثة أعمدة. في الأول ، اكتب الموقف. على سبيل المثال ، "تأخر الزوج عن المنزل". في الثانية (بجانب) - صف ألمع خيالك المرتبط بهذا ، - على سبيل المثال ، "لا تريد أن تأتي إلي ، لا تحبني". في العمود الثالث ، صِف الشعور الذي تشعر به وأنت تختبر الخيال دون وعي. سيكون من الجيد كتابة من خمسة إلى عشرة مواقف متتالية بهذه الطريقة. عندما تمتلئ الأعمدة ، أعد قراءة كل ما كتبته. حاول تقييم جميع المواقف والتخيلات والمشاعر على مقياس من عشرة. قيم قوة ، شدة ، جدية ، أهمية هذا الحدث ، التجربة ، الخيال بالنسبة لك. بجانب كل إدخال ، اكتب درجتك في كل عمود. يمكنك الآن تتبع كيفية تفاعلك بالضبط مع المواقف المختلفة ، وكيف تشعر ، ومدى جدية التعامل مع الأمر ، وعدد المرات التي تتوقع فيها الرفض ، وما إلى ذلك. على سبيل المثال ، تم تصنيف الموقف عند "C" ، والتخيلات والمشاعر تجاهها - عند "الثمانية". الخلاصة: أنت قلق جدًا بشأن الأحداث غير المهمة بشكل عام. ما هي الاتجاهات التي اتبعتها؟ هل تعلمت شيئًا جديدًا عن نفسك؟ اكتب نتائجك على الورق.

بأنتظار الحب في الواقع ، الشخص الذي يتوقع الرفض هو في حاجة ماسة إلى الحب.إنه يخشى فقط أن يعلن بشكل مباشر عن احتياجاته ، ويطلب الاهتمام والمودة والحنان في خطابه. بعد كل شيء ، إذا تم رفضه فجأة في مثل هذه الحالة التي لا حول لها ولا قوة (يسأل علانية عن أهم الأشياء) ، فسيكون ذلك مؤلمًا للغاية ولا يطاق بالنسبة له. في كثير من الأحيان ، بدافع الخوف من الرفض ، يستخدم الناس أساليب تلاعب غير مباشرة لاكتساب الحب والاهتمام والرعاية والعاطفة من الآخرين. فيما يلي بعض منهم: الرشوة - في حالة الرشوة ، يستخدم الشخص تلاعبًا مشابهًا: "أحبك أكثر من أي شيء آخر ، لذا يجب أن تتخلى عن كل شيء من أجل حبي." غالبًا ما نسمع العبارات "أحبك كثيرًا وأنت …" ، "افعلها من أجل حبي!" غالبًا ما يتم التلاعب بالنساء بهذه الطريقة. وبالتالي ، فإنهم يحققون اهتمامهم بأنفسهم - ولكن فقط مع الاختلاف الوحيد الذي يمكن للشخص الآخر أن يمنحه إياه من منطلق الإحساس بالواجب ، وليس بدافع الحب. بطبيعة الحال ، سوف يتراكم عليه الغضب ، والذي يمكن أن يتطور بمرور الوقت إلى صراع. ~ مناشدة الشفقة سيعرض الشخص معاناته وعجزه للآخرين. الرسالة هنا هي: "يجب أن تحبني لأنني أعاني من معاناة كبيرة وعاجزة تمامًا." في الوقت نفسه ، مع نقاط الضعف هذه ، يبدو أنه يبرر مطالبه المفرطة في كثير من الأحيان. كثيرًا ما نسمع: "أنا متعب جدًا في العمل ، أنا مريض باستمرار ، ولا حتى تتصل!". أو: "كيف تقول ذلك لشخص مريض!" في هذه الحالة ، من المرجح أن يستوفي الأشخاص المتطلبات رسميًا فقط ويظهرون الاهتمام. وداخلك تشعر بالخداع والغضب. دعوة للعدالة. ربيتك ، أطعمتك ، وماذا أعطيتني ؟. غالبًا ما تكون هذه عبارات للآباء "نشأها" الاتحاد السوفيتي. يحاول هؤلاء الأشخاص تلقي الحب من خلال الدعوة إلى الالتزام. غالبًا ما يحاولون القيام بأكبر قدر ممكن من أجل الآخرين - على أمل أن يحصلوا في السر على ما يريدون. يصابون بالإحباط الشديد عندما يعلمون أن أولئك الذين حاولوا من أجلهم لا يريدون القيام بشيء في المقابل. يمكن أن تكون الدعوات إلى العدالة ضمنية أيضًا. على سبيل المثال ، بعد أن غادر الزوج إلى شخص آخر ، تمرض الزوجة فجأة. مرضها - في معظم الحالات - هو وسيلة للتوبيخ غير المعلن ، والتي ، كقاعدة عامة ، تجعل الزوج السابق يشعر بالذنب ويجبره على الاهتمام بزوجته. بالطبع ، يستفيد الكثير من الناس من التلاعب. وغالبًا ما يكون هذا السلوك فاقدًا للوعي. لكن لا يمكن أن يُطلق عليهم اسم سعداء ، لأن الحب والاهتمام اللذين يرغبون فيهما بشدة ويسعون إليه ، في الواقع ، يأتيان من خلال الخداع.

كيف تبدأ العيش بشكل مختلف بدون إدراك وإدراك أنك خائف من الرفض ، لا تعرف كيف تعلن بشكل مباشر عن حاجتك للحب والرعاية والعاطفة والاهتمام ، فالمزيد من العمل على نفسك يكاد يكون مستحيلًا. أقترح أن تتذكر وتدون المواقف عندما لجأت إلى الأساليب الموضحة أعلاه. ربما ستكون استمرارًا للمواقف التي وصفتها في التمرين الأول. تخيل الآن الموقف الأكثر إلحاحًا بالنسبة لك والذي تتوقع فيه الرفض من شخص ما. حاول أن تدرك خيالاتك الأولى حول المسار المستقبلي للأحداث. ماذا سيفعل هذا الشخص؟ على سبيل المثال ، تحتاج إلى الاتصال بشخص مهم لك ، لكنه غريب. ماذا سيجيب عليك في أسوأ تخيلاتك؟ الإجابات على هذه الأسئلة مهمة للغاية. والأهم من ذلك ، فإن أهم النتائج الرهيبة "النهائية" ، والتي يمكن أن يؤدي إليها الخيال. في كثير من الأحيان ، من مجرد "قطع الاتصال" ، يمكنك "تخيل" إلى "تجاهل وتركني أموت". هذه العبارات التي تبدو غريبة ولكنها مهمة هي التي تكشف عن الخوف الأكثر خفيًا. الخطوة الثانية هي محاولة الفصل بين الخيال والواقع. فكر بشكل منطقي: احتمال توقف شخص غريب عن سماع صوتك ضعيف جدًا. وبحسب تجربتك ، من غير المرجح أن يحدث هذا كثيرًا. ضع في "خلية" واحدة من دماغك خيالك: "أعتقد ذلك" ، وفي أخرى - الحقيقة: "من غير المرجح أن يحدث هذا." ثم يمكنك أن تبدأ تدريجيًا في السيطرة على الموقف.في بعض الحالات ، يتذكر الناس على الفور مصدر هذه الأفكار. على سبيل المثال ، تظهر في رأسي صورة غير مفهومة - الأم تترك سرير الطفل مع الطفل. أو يغلق الطفل الباكي (أنت) في الغرفة. يمكن أن تكون هذه الصور مختلفة جدًا. لكنها مهمة جدا. بعد كل شيء ، في وقت ما - في مرحلة الطفولة - واجهت هذا الرفض بالذات. غادرت أمي ، غادر أبي ، إلخ. لفترة ، لكنك كنت تعتبرها "إلى الأبد" تهديدًا لحياتك. وبعد ذلك ، على الأرجح ، يمكن أن يهدد حقًا حياة طفل صغير. الآن - لا ، لكن آلية رد فعل الجسم - باقية. إن إدراك أن الخوف من الرفض قد تشكل في الطفولة و "يستمر" حتى يومنا هذا هو أيضًا اكتشاف مهم. وأنه لا علاقة له بهؤلاء الأشخاص الذين تتوقع منهم الرفض الآن. غالبًا في هذه المرحلة ، يدرك الناس الفرق ويبدأون في مشاركة الحقائق. ببساطة - لمعرفة ما هو عليه حقًا - بموضوعية. أقرب إلى الجسم في بعض الأحيان يرتبط الخوف من الرفض بحقيقة أنه في مرحلة الطفولة ، لم يقدم الآباء ما يكفي من الاتصال العاطفي والجسدي الإيجابي. هذا مهم جدًا للطفل ، وعدم وجود مثل هذا التواصل يعتبره رفضًا. إذا كانت الاتصالات سلبية في الغالب ، فإن الطفل إما ينسحب إلى نفسه (مما يهدد لاحقًا تطور الإدمان الضار والضعف) ، أو المتمرد - وبالتالي يتفاعل بشكل عدواني ومتضارب مع العالم (وهذا محفوف بالجريمة والخروج على القانون). غالبًا ما يستجيب عدم وجود اتصالات إيجابية وتجاهل الطفل (بالفعل في مرحلة البلوغ) بالعزلة عن الناس أو الخوف من التواصل أو اللمس الجسدي أو الصمم أو مشاكل في المجال الجنسي.

سيساعدك التمرين التالي على تحديد كيفية تفاعلك عادةً مع الناس. وكيف تم الاتصال بك عندما كنت طفلاً. فكر كيف قضيت الثمانية والأربعين ساعة الماضية ومن قابلت. تحليل وتقييم قدرتك على تكوين واستقبال الاتصالات. اكتب الإجابات. مع من اتصلت؟ كيف اتصلت؟ هو إيجابي أم سلبي؟ هل تجنبت الاتصال بأي شخص؟ لماذا ا؟ هل أردت التواصل مع أي شخص؟ لماذا ا؟ من الذي اتصل بك بالضبط؟ كيف اتصلوا؟ هو إيجابي أم سلبي؟ هل تجنبت رغبة أي شخص في الاتصال بك؟ لماذا ا؟ هل تريد ان يتواصل معك احد؟ تخيل الآن مقياسًا للحاجة إلى جهات الاتصال - على اليسار يوجد تجنب كامل للعدسات على يمينها وهو السعي المستمر الكامل للاتصالات. ضع علامة عقليًا على المكان الذي تضع فيه نفسك على هذا المقياس الآن؟ وأين تريد أن تكون موجودًا؟ باستخدام نفس المقياس ، قم بتقييم وتيرة جهات الاتصال الخاصة بك وكثافتها وصدقها. هل يمكنك الربط بين أسلوب الاتصال الحالي وتجارب طفولتك؟ إذا كنت لا تتذكر كيف وأين تم الاتصال بك عندما كنت طفلاً ، فستساعدك التمارين التالية. خذ قطعة من الورق وأقلام الرصاص الملونة. ارسم الخطوط العريضة لجسمك في الأمام والخلف. قم بتلوين المناطق التي يلمسها الآخرون باللون الأحمر في أغلب الأحيان ، واللون الوردي لأولئك الذين يتم لمسهم كثيرًا ، والأخضر نادرًا ، والأزرق التي لا يلمسونها أبدًا. ظلل المناطق التي تكون فيها جهات الاتصال سالبة مع وضع خطوط سوداء في الأعلى. افحص "صورة جهة الاتصال". حاول إعادة تجربة مشاعرك القديمة. ما هم وماذا؟ هل لديك حاجز يمنعك من النجاة منها؟ يمكنك بالطبع أن تفهم 100٪ أين يختبئ خوفك من الرفض وأن تغير أسلوبك السلوكي بنفسك ، وإذا لزم الأمر ، سيساعدك أخصائي علم النفس الشخصي الخاص بك في ذلك. سيصبح مرشدًا ماهرًا على طول مسارات اللاوعي الهشة. وبعد ذلك ، ربما ، ستتمكن أخيرًا من أن تقول لجارك دون خوف ، "أحتاج إلى حبك كثيرًا ، أريدك أن تعتني بي (اعتني بنفسك) ، انتباهك مهم جدًا بالنسبة لي!" - واحصل على ما تريد بالكامل!