ظاهرة العار في العلاقات الشخصية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الشعور بالسموم (السامة) - هذا شعور ، يتم اختباره على أنه قوي وغير لطيف ، بينما لا يعيش ، ولا ينتهي ، مزمن. يمكن أن يكون الشعور بالعار أو الذنب أو الغضب مزمنًا.

إذا تحدث عنها عار سام في علاقة ، سأسمح لنفسي هنا باستعارة. في اليوم الآخر كنت في فيلم "Snow White and the Hunter-2" ، كان هناك مثل هذا المشهد: يظهر جدار جليدي شفاف بين الزوج والزوجة ، وبواسطة السحر الشرير يرى كل منهما ما يخشى رؤيته أكثر - يرى الزوج كيف يقتل حبيبه ، وترى الزوجة كيف يخونها حبيبها ، ويغادر. في الحقيقة هذا ليس صحيحًا ، لكنهم لا يعرفون عنه ، وهذا الجدار يفصلهم لسنوات عديدة. بالمناسبة ، الشخصيتان الرئيسيتان في الفيلم هما زوجة الأب الشريرة ملكة بياض الثلج وملكة الثلج (الثلج) - هذه هي النماذج الأصلية للنساء المصابات بالعار السام ، وكراهية الذات المؤلمة ، وعدم التسامح مع المنافسة وفي حاجة إلى المزيد والمزيد من القوة والقوة. انظر إلى القصة ، سيتضح الكثير حول العار السام.

عار في الشكل مشاكل مالية، مشاعر الانزعاج هي رد فعل فسيولوجي طبيعي لاقتراب شخص آخر من منطقة العلاقة الحميمة لدي. أصبحت مرئيًا ، تمامًا مثل الشخص الآخر بالنسبة لي. يصبح من الواضح ما لا يمكن ملاحظته على مسافة اجتماعية - الرائحة وعيوب المظهر ودرجة حرارة الجسم. يمكن للآخر أن يخمن حول المشاعر التي أريد إخفاءها ، لا أعرف ما إذا كان يحب ما يراه ويشعر به الآن ، وفي نفس الوقت أشعر بالحرج ، وربما بالإثارة. علاوة على ذلك ، يشعر كل من الناس في مثل هذه الحالة بالحرج.

حتى أرى رد فعل إيجابي من شخص يراقبني في منطقة العلاقة الحميمة ، قد أشعر بالعار وأشعر بالعار ، حيث يظل خطر الرفض قائمًا. ومع ذلك ، فأنا أعلم لنفسي أنني بحالة جيدة بما يكفي ، لذلك ما زلت في منطقة المراقبة ، وأتجه نحو الاتصال بآخر.

عادة ، لا يصاب الأفراد بالشلل أو الخجل. ( هنا وأكثر من ذلك ، يستخدمون مقتطفات من كتاب رونالد تي بوتر-إيفرون "العار والذنب وإدمان الكحول: نتائج العلاج في الممارسة السريرية") بدلاً من ذلك ، يدركون أن هذه المشاعر السيئة مؤقتة وأنهم سيعودون قريبًا إلى صحة أفضل. يمكنهم استخدام خزيهم للتحرك نحو السيادة والاستقلالية والشعور بالانتماء.

يمكن لأي شخص يشعر بالخجل الطبيعي المعتدل أن يتحمل هذه الحالة. ومع ذلك ، هو غير سارة ، وسيبذل الشخص المعني كل ما بوسعه للتخفيف من هذا الانزعاج. بدلاً من إنكار عاره ، سوف ينظر إليه على أنه إشارة للتغيير. سوف يغير السلوك وبالتالي يبدأ في تغيير المفهوم العام لنفسه. وهذا ما يميزه عن الإنسان الخجول تمامًا ، عالق في كراهية ذاتية مستمرة ؛ مثل هذا الشخص يقبل التحدي المتمثل في الانتقال من العار إلى الكبرياء. هدفه هو أن يشعر "بالرضا الكافي" ليعرف أن هناك مكانًا له في العالم.… إنه يتوقع من الآخرين رؤيته وقبوله ، بدلاً من صب الازدراء. يمكنه تنظيم سلوكه بما يكفي لإرضاء الآخرين دون خسارة. مشاعر الاستقلالية الأساسية. يمكن تركه بمفرده دون خوف لا يقاوم من الهجر.

يرتبط العار التنظيمي (الإبداعي) بسياق العلاقة ؛ العار السام (المزمن) موجود بغض النظر عن السياق

يجدر بنا أن نركز هنا على كيفية تكوين العار في مرحلة الطفولة المبكرة. يظهر هذا الشعور على حدود الاتصال بالبيئة. طفل صغير يدرك ذلك تدريجيًا بينه وبين غيره حد ، أنه كيان منفصل ويمكن للآخرين ملاحظته وتقديره ؛ تكلفة الوعي بالذات هي إحراج … يتطور هذا الضعف تجاه الآخرين في العامين الأولين من الحياة.

يتلقى الطفل الذي يكبر في بيئة منزلية طبيعية رسائل مختلطة ، لفظيًا وغير لفظي ، مما يساعده في النهاية على معرفة متى وأين وكيف يمكنه إظهار نفسه بشكل صحيح للعالم. يحصل على ما يكفي من الاهتمام المحترم.ليقرر ذلك ، على الرغم من أنه قد لا يكون دائمًا في مركز الكون ، إلا أنه بالتأكيد له مكانه فيه. يمكنه أن يتوقع أن يكون في بؤرة اهتمام والديه بانتظام في العديد من المناسبات اليومية الصغيرة ، وأحيانًا على الأقل فيما يتعلق بالأحداث "الكبيرة" مثل أعياد الميلاد. يعتاد على حقيقة أن والديه يراه ويوافقان على ما رأوه.

ومع ذلك ، هذا ليس هو الحال دائما. في الأسر التي تعاني من خلل وظيفي ، لا يستطيع الآباء والأشقاء إعطاء الطفل الاهتمام الإيجابي (المحترم) ربما لأنهم رأوه قليلاً بأنفسهم. يقوم أعضاء هذه العائلات في الغالب بإنتاج رسائل تخبر الطفل أنه ليس جيدًا أو ليس جيدًا بما يكفي. الأطفال الذين يتم تربيتهم في مثل هذه العائلات "المقيدة بالعار" هم عرضة لذلك استيعاب (يعتبر أمرا مفروغا منه) رفض والديهم. "يختلطون بالعار" الشعور بالعار العميق في أعماق كيانهم.

يشير العار السام (المزمن) إلى الذات ، ويتم اختباره عاطفياً على أنه عاطفة قوية ، مصحوبة بشعور بعدم الكفاءة ، وعدم الكمال ، وعدم القيمة ، والاشمئزاز.

قد يتوصل الطفل في النهاية إلى نتيجة مفادها أنه من المستحيل أن تحبه.… إنه يدرك أن الحب والعاطفة اللذين يتلقاهما في الأسرة يمكن أن ينتزعان ، ربما بشكل غير متوقع وغير عادل. الخوف من الهجر الذي يشعر به لا يمكن أن يتضاءل لأنه لم يعد يسأل نفسه عما إذا كان سيتم التخلي عنه ، ولكن فقط متى وكيف سيحدث ذلك. يصبح الهجر مؤكدًا للشخص الذي يشعر بالخجل الشديد. بطريقة أو بأخرى ، قد يستمر في البحث عن الحب. يمكن أن يؤدي هذا إلى السعي وراء شريك غير مناسب عاطفياً ، والذي يظل حبه وقبوله بعيد المنال أو يتوقف فجأة.

الناس يخجلون بشكل مزمن افعل كل شيء حتى لا تقابل الخجل في العلاقات مع الآخرين. الخوف في هذه الحالة يسبق (يخفي) العار ويتكون من حقيقة أن الآخر سيرى كم هو مثير للاشمئزاز حقًا وسيرفضني ، يغادر ، يتخلى ، يخون. هذا الخوف يسمى أيضا "غلاف العار". أيضًا ، يمكن أن يكون العدوان دفاعًا ضد العار: "لا يمكنني أن أتحمل التعرض للعار. سأهاجم إذا اقتربت أكثر من اللازم ". الكمالية ، والغطرسة ، وإسقاط العار على الآخرين - كل هذا يستخدمه الإنسان لتجنب مواجهة عاره.

الخوف من التخلي هو مصدر رئيسي للعار.

يبدو الهجر والخيانة أمرًا لا مفر منه بالنسبة إلى الشخص المخزي في الأساس. لا يستطيع الشخص الخجول أن يتخيل أن شخصًا آخر يقدره بما يكفي ليبقى. وهكذا ، فإن موضوعات الهجر والخيانة تعكس وجود أفراد يسلطون عارهم على بقية العالم. عاجلاً أم آجلاً ، سيرى شخص بجانبهم مدى قوتهم ويغادر. يمكن لمثل هؤلاء الناس أن يعيشوا مليئين بالخوف والغضب من مصيرهم المحتوم. لأنهم قد أظهروا خزيهم ، فهم لا يدركون أن سلوكهم يجعلهم أكثر عرضة للتخلي عنهم.

ربما يحدث تأثير العار الأكثر خطورة في العلاقة الحميمة العاطفية ، التي تُعرّف بأنها تجربة تقارب المشاعر. تستلزم العلاقة الحميمة العاطفية اختراق المجال الشخصي ، وإظهار الأجزاء الأخرى من أنفسنا التي نخشى أن تشوه سمعتنا وتخجلنا.

غالبًا ما يفقد الشخص الذي يشعر بالخجل قدرته على الاسترخاء أو أن يكون تلقائيًا ؛ يمكن أن تجعل العفوية الآخرين يرون نقاط ضعفه. يمكن للطفل البالغ أن يقاوم الإذلال بأن يصبح يقظًا. يجب أن يراقب نفسه بعناية.يمكنه إخفاء هذا الخوف من خلال ازدراء أولئك القادرين على اللعب ، والاعتقاد بأنهم مجرد أفراد غير مسؤولين.

الصعوبة الرئيسية في علاج هؤلاء مشاكل العلاقة الذين يعالجهم "الخجلون" ، وقد يكون هذا:

- الكمال غير الصحي في علاقة لا يوجد فيها مجال للخطأ ، وبالتالي لا توجد حياة ؛

- الخوف من العلاقة الحميمة والعفوية.

- التغيير المستمر للشركاء المرتبطين بالمثالية (الإعجاب) في بداية العلاقة والاستهلاك بمرور الوقت ؛

- استبدال الحاجة إلى الألفة والحب بضرورة الإنجاز ؛

- عدم القدرة على إقامة علاقات وثيقة طويلة الأمد ، لأن - "أريدك أن تكون قريبًا ، لكني أخشى أن تراني" ؛

- أزمة التفرد - العالم لا يدور حولي ؛

- نتيجة لكل ما سبق - يمكن لأي شخص أن يشعر بالوحدة الشديدة ويشعر بعجزه عن تغيير أي شيء.

لذا ، فإن الصعوبة الرئيسية هي أنه في علاقة مع طبيب نفساني ، فإن العميل "الخجل" سيفعل نفس الشيء تمامًا كما في العلاقات الأخرى - تجنب الخجل بكل طريقة ممكنة.

يقدم رونالد تي بوتر-إيفرون الخوارزمية التالية للعلاج النفسي للعار المزمن:

الخطوةالاولى: خلق بيئة آمنة للعميل للكشف عن عاره.

يجلب العميل الخجول العديد من المشاعر والمخاوف القديمة إلى العلاج ؛ إنه خائف بشكل خاص من أن يتخلى عنه معالجه في منتصف العملية ورفضه بعد الكشف عن هويته المخفية.

في علاج الجشطالت ، تسمى هذه المرحلة الاتصال المسبق ، وفي هذا المكان من المهم أن تكون نفسك - وليس شخصًا مثاليًا - عالمًا نفسيًا يعرف كل شيء ويمكنه فعل كل شيء ، ولكن شخصًا عاديًا قادرًا على أن يكون على اتصال. هو. لديك الحق في أن تكون مخطئا. امنح الفرصة للعميل خائب الامل في عالم نفس ، بينما يواجه كل من المثالية والاستهلاك. لا يوجد امتنان في الاستهلاك. خيبة الأمل مرحلة حتمية في العلاقة ، عندما نرى شخصًا حقيقيًا وليس صورة مثالية ، ونستمر في العلاقة مع مراعاة (مسامحة) العيوب والشكر على المزايا. الحب ليس أعمى ، إنه قادر على قبول الآخر كما هو والبقاء قريبًا. فقط في العلاقة التي تكون فيها خيبة الأمل ممكنة ، يمكن للشخص أن يتعلم تجربة الخزي - أي ليس للهرب ، وليس للتجميد - ولكن لتحويل العار من سام إلى مبدع.

الخطوة الثانية: تقبل هذا الشخص بخجله.

يمكن أن يبدو مثل الدعم في لحظة ظهور الإثارة والطاقة الحيوية وتحديد الحاجة. إذا تم اكتشاف العار بشكل ظاهري باعتباره خزيًا وتم تقنينه ، فمن المهم إظهار الاهتمام بالاحترام ، وليس ترك العميل في هذه اللحظة. وإزالة الشفقة من الموقف … الفكاهة من أكثر الطرق فعالية لمواجهة الخزي.

الخطوة الثالثة: البحث في مصادر العار.

في علاج الجشطالت ، هذا هو بحث introject زبون.

من المهم مساعدة العميل على فهم أن خجله العميق يأتي من كلام الآخرين وليس من الواقع الموضوعي.

الخطوة الرابعة: شجع العميل على التشكيك في صورته الذاتية عن طريق التحقق من صحة الرسائل المحرجة.

ما رأيك في نفسك؟ بالخجل - كيف ذلك؟ ما أنت؟ ماذا يرى الآخرون؟

الخطوة الخامسة: شجع التغييرات في الصورة الذاتية التي تعكس الاعتزاز الواقعي بالنفس.

في الختام ، سألاحظ مرة أخرى أن العار ، مثل أي عاطفة ، يؤدي وظيفة تنظيمية مهمة في العلاقات. تبدأ المشاكل عندما يأخذ العار شكلاً سامًا ويؤثر على نفسه ، نتيجة قلة الاهتمام المحترم في العلاقات ، والتجارب المؤلمة ، والرسائل المحرجة المزمنة ، ويصبح عائقًا أمام إقامة علاقات حميمة. إنه أمر لا يطاق أن يشعر الإنسان بالخزي ، فهو يتجلى على أنه مزيج من المشاعر المؤلمة للغاية - الخوف والعدوان والرغبة في الهروب. لذلك ، يقوم الشخص بكل شيء في العلاقة لتجنب الخجل.يفعل الشيء نفسه عندما يأتي إلى طبيب نفساني ويدرك أنه في أعماق المشاكل ، فإن تجربة العار السام صعبة للغاية. سيتم تجنب العار بكل طريقة ممكنة. من المهم أن تدع الشخص يرى أنه مهما حدث ، فإن الأخصائي النفسي مستعد ليكون معه ويقبله ، بينما الطبيب النفسي هو شخص عادي يرتكب أخطاء وليس صورة مثالية. يمكن أن يؤدي الاهتمام بالاحترام في الاتصال العام إلى شفاء الجروح العميقة من الرفض والتخلي. من المهم أن يدرك الشخص أن ما قيل عنه لا يشير إلى حد كبير إليه ، بل إلى من قال. والآن أصبح بإمكانه أن يقرر ما إذا كانت هذه الكلمات تتوافق مع الواقع.