الصراع وقود للتنمية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

-------------------------------------

هذا منظور آخر من تجربة شخصية أو وجهة نظر أخرى.

-------------------------------------

ما هو الصراع؟ - هذا عندما تصطدم بشيء ما في شريك.

في التوفيق ، لا يمكن للمرء أن يمسك الصفات الفعلية للشريك. نلاحظ هذا عندما يكون لدى الشريك رغبة أو مقاومة مميزة. الاصطدام بالرغبة أو المقاومة - تشعر به حقًا.

إذا لم يتعارض الزوجان مطلقًا ، فهذا يعني أن لديهما فترة باقة حلوى ، أو أنهما لا يتطوران في زوج. يمكن أن يكون للناس علاقات وثيقة ولا يزالون غير متطورون.

ما هو تطوير الزوج؟ - نعني بالتنمية هنا دراسة صفات الشخصية والاحتياجات والأفكار عن الحياة والتطلعات السرية والمذابح الجانبية لبعضها البعض. بدلاً من التطوير من خلال دراسة الآراء المتضاربة حول الأحداث والظروف والرغبات والأذونات ، يمكن للناس ، من أجل تجنب النزاعات ، أن يقرروا الموافقة ببساطة: دع كل شخص لديه مكان مؤلم وهذا لا يعني أي شخص في الآخر. نعم ، ولكن هذا هو بالضبط الشيء "المريض" / المؤلم الذي هو أكثر شيء حي في الشخص. هذا هو بالضبط ما يجعله شخصًا ، وهذا هو الشيء الأكثر صلة به. تتم قراءة هذا "الموضوع المؤلم" فيه على أنه فهم "الإنسانية" ، وإلا فلماذا كانت موجودة فيه كشيء سري وفي نفس الوقت مؤلم.هذا الموضوع برمته ("بقعة مؤلمة") هو حقًا مجال حيوي للنمو.

اشعر بالفرق بين "يلامس كثيرًا لدرجة أنه يؤلم" وإشباع الاحتياجات والنزوات العادية لبعضهما البعض كزوجين. إذا كنت قد وافقت على إرضاء بعض الأهواء ، ولكن في نفس الوقت لا تدخل في مواقف مؤلمة ، فهذه علاقة تعاقدية. حتى تصادف أنت في شريكك شيئًا يقاومه ، فلن يظهر شريكك أمامك بعد. وبينما كان الأمر كذلك ، مع كل التعاطف مع بعضكما البعض ، فأنتم لستم مستغرقين في قبول بعضكم البعض - لا. لا هو ولا أنت حتى الآن يعرفان ما عليك أن تقبله في بعضكما البعض. وبينما لا تزال لا تعرف ما وراء الصدفة ، فأنت مستغرق في التقدم في القبول وما زلت يحمل فيض من الفضول المتبادل ، وهو أمر مهم في بداية العلاقة. يمكن أن تستمر "البداية" مثل المداعبة المطولة ، لكن الخوف من الإحباط أو التسبب في "الألم" من خلال لمس موضوع مشحون يمكن أن يمنع أحدهما من الانفتاح على الآخر. على سبيل المثال ، الخوف من الرفض قد لا يسمح أبدًا بحدوث الجنس. وبسبب هذه المخاوف النفسية ، يختار العديد من الأزواج عدم التعمق في علاقتهم. العمق في العلاقات ممكن فقط عند استكشاف مواضيع مكلف بها شريك. في كثير من الأزواج ، عندما يكون هناك جنس جسدي ، "الجنس النفسي" لا يحدث أبدًا.

ما هو مخيف؟ - الخوف من تدمير ما هو موجود.

بعد كل شيء ، كل صراع هو خطر ، وخطر أن هذا الصراع قد يكون الأخير. لكن الصراع الذي تم إجراؤه "بشكل صحيح" يأخذك إلى مستوى جديد من فهم بعضكما البعض. والآن أولئك الذين يتعاطفون مع بعضهم البعض لديهم فرصة للوقوع في الحب. يجلب الصراع الذي يتم إجراؤه بشكل صحيح الهدايا (ثمار علاقتك) ، وهذه الثمار تجعلك أكثر ثراءً ، وأكثر قيمة لبعضكما البعض. لذلك سوف تكتشف ما هو الشريك على استعداد لتحمله حقًا وإلى أي مدى يمتد حبه ، مما يعني أنه يمكنك معرفة حجم شخصيته والآن تدرك ما يتدفق من خلاله حبك له. هذه هي الطريقة التي يتم بها الكشف عن شيء جديد فيه بحيث لا تتوقف عن الوقوع في حبه مرارًا وتكرارًا. هذه العملية تجعل العلاقة حية. أو تكتشف شيئًا يوضح لك أن هذا ليس توأم روحك (من الرائع أيضًا أن تكشف عنه في الوقت المناسب - فهو يوفر له ويوفّر وقت حياتك).

للشخصية الإنسانية كنائس صغيرة ، مصليات للتجربة الشخصية. تحتوي التجربة على طاقة المعرفة والقوة الشخصية. المعلومات التي يأخذها الشخص دون خبرة ، للأسف ، لا تحتوي على مثل هذه الطاقة. التجربة الشخصية التي من خلالها جاءت معرفته بالعالم إلى الشخص تجعله ما أصبح عليه.ما يتم اختباره يجعل الفرد فريدًا وغير قابل للتكرار كما نلاحظه أثناء العمل. المهارات الحركية للحركات ، ونقل الرغبات والعواطف والمعاني كلها تضيف إلى صورة محددة تمامًا يمكن التعرف عليها. لا علاقة لصورة الإنسان بإدراكه بل بالمعرفة الموسوعية التي يستطيع أن يبرهن عليها لنا. تحتوي التجربة الشخصية لـ "التفاهم" حول العالم على طاقة مندمجة شخصيًا ، والتي ، عندما يكون هناك الكثير منها ، تصبح كاريزما. على العكس من ذلك ، في "المعلومات العارية" المنفصلة عن التجربة ، لا توجد مثل هذه الطاقة ، وبالتالي فإن طلاب الجامعات ، الذين يستمعون إلى العديد من المحاضرين "يتحدثون بشكل صحيح" ، ينامون من الملل ، لأنه لا توجد طاقة من تجربة المحاضر هناك. الشباب الحي ، بعد أن أمضوا الأمسية بشكل واضح في الليلة السابقة ، "يستيقظون" في المحاضرات عندما يتعلق الأمر بأمثلة حية أو محاضرة يلقيها محاضر حي لديه خبرة فيما يتحدث عنه.

لذلك ، من طاقة التجربة ، تولد الرغبات التالية والفضول التالي ، الذي يقع إدراكه بالفعل خارج حدود ما هو معروف. هذا هو السبب في أنه من المهم جدًا أن يتبع الشخص رغباته ، وأن يتبع فضوله المفعم بالحيوية. هناك ، خارج حدود المجهول ، يتم الكشف عن جديد في شخصية الشخص ، هناك شعور بالأراضي والحريات الجديدة. قد يبدو لك الأمر "رعبًا ، رعبًا كما هو مستحيل" ، ولكن هذا هو بالضبط ما سيصبح طاقة جديدة / كاريزما جديدة ، وحتى إذا كان هناك بالفعل "رعب - رعب" - دع من تحب يذهب إلى هناك.

مع هذه "الرعب والحريات" تفهم الصراع. نقترب من الحدود الحقيقية ، نحن خائفون ، خائفون من موتنا النفسي. مذابحنا الجانبية تستعد للانهيار ، مما يعني تشكيل حدود جديدة ، لكن هناك لا أعرف كيف أنا.

كيف سأعيش حياتي بنفسي الجديدة؟ - بالطريقة القديمة ، أعرف كيف ، ولكن ليس بالطريقة الجديدة بعد.

سيكون شريكي جديدًا مع "خيار موسع" وتعرف على كيفية التعامل مع هذا الخيار الجديد. كل شيء مخيف ، من حقيقة أن الكثيرين يؤخرون المواجهة أو توضيح احتياجاتهم لدرجة أنهم يصلون إلى النقطة التي تبدأ فيها علاقتهم "برائحة كريهة". حتى يدرك أحدهم أنه في مثل هذه الحالة ، فإن الفراق ليس أسوأ قرار وخطر إثارة "موضوع مؤلم" له ما يبرره. ثم يبدأون في الحديث … وغالبًا ما يحدث أنك لا تستطيع الانفصال.

إذن ما هي الطريقة الصحيحة للتعامل مع الصراع؟

يؤدي تضارب المصالح المنتشر والمنفذ بشكل صحيح إلى رفع كلا الشريكين إلى مستوى جديد من فهم احتياجات كل منهما. من هذه العملية ، هناك المزيد من الحرية والوضوح في العلاقات. يمكننا القول أن "التنوير" يأتي في أزواج.

لنبدأ بالسؤال ، ما هو الصراع؟ - هذه ، إلى حد كبير ، مجرد مفاوضات. المفاوضات ، والغرض منها هو مزيد من التعديل المشترك للتطور في الزوج وتقديم نظرة أعمق مع بعضهما البعض ، وإلقاء نظرة جديدة على المساحة المشتركة الناتجة عن شخصيتين.

كيف يكون هذا الصراع "الخاطئ"؟ - خطأ ، هذا عندما يكون الوضع الوسط "50/50".

دخل الشركاء في علاقة مع توقع تحقيق رغباتهم المحتملة بنسبة مائة بالمائة على أمل أن يقبل الشريك كل هذا (على الرغم من أنه ليس كلهم ملزمون بالمشاركة). في حالة حدوث نزاع ، عندما يختلف أحدهم مع جزء من مصالح الآخر ، فإنه يطالب بالتضحية بهذا الجزء من أجل راحته ، محفزًا ذلك بحقيقة أنه هو نفسه سيكون مستعدًا للتخلي عن جزء من رغباته الخاصة. يبدو أنه قرار جيد لمن يحتاج إلى تضحيات ، لأنه يميل إلى التضحية بانتظام باحتياجاته. إذا اتفقوا على هذا ، فإن كل شخص لديه الآن مصالح أقل مما كانت عليه قبل العلاقات المتبادلة. ها هم جالسون ، ينظرون إلى بعضهم البعض ويتعبدون: لقد توصلوا إلى حل وسط ، لكن ليس هناك فرح. في هذه الحالة ، يشعر كل من الشركاء بحيوية أسوأ ، لكن الخوف من الشعور بالوحدة يخيف أكثر …

الآن هؤلاء "الأشخاص المقربون" كلاهما مستاء. لكن الجميع يأمل سرًا أن يكون قادرًا على تحقيق رغباته بهدوء في مكان ما على الجانب دون الإعلان لشريكه. علاوة على ذلك ، يشعر كلاهما أنهما الآن بعيدان عن بعضهما البعض مما كان عليه قبل الصراع.

هناك خيار آخر لتطوير الأحداث في حالة التوصل إلى حل وسط وهو أن تمرض ، لكن هذا ليس الخيار الأفضل. يقول الهنود: "كل الأمراض البشرية هي رغباته التي لم تتحقق".

تؤدي التسوية إلى حقيقة أن الشخص في التفاعلات المزدوجة يصبح "أقل" مما كان عليه هو نفسه دون مراعاة شراكتهم. ثم في مثل هذه العلاقة - "عن كثب". عند الاقتران بشخص قريب من رغباتنا ، تبدأ هذه الرغبات في الاندفاع إلينا من الداخل بأعراض المرض. العلاقة التي يصر فيها أحد الشركاء على حل وسط لا تتعلق بالعيش والسعي من أجل التنمية ، بل تتعلق بالوظيفة في الشريك ، والذي يريد الشخص الذي يريد التنازل استخدامه في الآخر لتجسيد صورته الثابتة "المثالي صلة". الباقي لا يتناسب مع هذه الصورة للعلاقة وما "يعلق" في الشريك ، فهو يريد قطعه.

إن طريقة التفاوض "50/50" هي سمة من سمات العلاقات الرسمية ، التي ليس الغرض منها الحب ، بل تبادل الخدمات وتأجير "نفسي" للمساعدة المتبادلة في تنفيذ مشروع "حياتي الناجحة" وصفاته وأفراده (علاوة على ذلك ، الناس هنا حقًا في النهاية).

قصة العميل: هي - لا أعرف ماذا أفعل! يقول لي: "إذا ذهبت إلى تدريباتك ، فسوف أذهب إلى الحانة". بدأت أفكر في نفسي: "قد تكون هناك فتيات في الحانة وبدأت أشعر بالغيرة ؛ ماذا لو كان مخمورًا هناك." لذلك أجلس في المنزل في المساء. كلاهما يجلس ((سيناريو آخر هو مدى "الخطأ". هذا عندما يفوز أحد الشركاء في عملية الصراع. عندما يكون أقوى من الناحية الحيوية أو الاجتماعية ، فيمكنه منطقيا أن يجبر على التضحية باسم نفسه "الأصح".

بعد أن ضحى بمصالحه واستسلم لـ "جزء من نفسه" ، فهو الآن لا يأمل في تحقيق رغباته بالكامل ويخرج ويقطع جزءًا من نفسه. وهذا يعني أنه الآن أقل حماسًا للاستثمار في العلاقات. يبدأ النظام ككل في الخسارة. والحالة المنقرضة للشريك معدية. من "ربح" في النزاع إما يبدأ في الذبول أو يغير شريكه.

الصراع الذي يتم بشكل صحيح هو عندما يفوز كلاهما. نعم ، الجميع يفوز ، وليس عندما يفوز الأقوى. إنه نهج شامل للحياة المعيشية. يتعلق الأمر بحقيقة أن كل شيء مهم داخل النظام وكذلك داخل الشخص.

الصراع الذي يتم إجراؤه بشكل صحيح هو عندما يتم سماع جميع المصالح وأخذها في الاعتبار.

- هل تريد هذا؟ نعم ، على الصحة ، بالطبع يمكن أن يفاجئني - مفاجأة كبيرة بل وتخيف ، لكن "ما الذي لا يمكنك فعله من أجل حبيبك". كيف يمكنني مساعدتك في هذا؟ إذا كنت لا أرغب حتى في المشاركة في هذا ، كيف يمكنني مساعدتك في ذلك؟ على سبيل المثال ، في القفز من جسر - لن أشارك (أخشى) ، لكن هل يمكنني التقاط صورة لك من الشاطئ؟ أو

- وما زلت لم أجرب هذا وذاك.

- لنجرب ، نشارك تجربتك ، أو ربما نجربها معًا ؟!

وهناك المزيد من الحريات في الزوجين. إلهام الشريك معدي! هنا ، يدخل الجميع في العلاقة شيئًا لم يكن موجودًا من قبل. اكتشافات جديدة وأفكار وانطباعات جديدة.

أليس هذا ما يحلم به كل شخص؟ - حول قبولها على أنها صحيحة وصحية. صحية من كلمة "عظيم!" في مثل هذه العلاقات ، يحدث تقدم هندسي للطاقة الحية وينمو الفضول حول الحياة ، مما يعني أن هناك المزيد من الإنجازات الصحية ، ونتيجة للسعادة ، مع الدعم المتبادل. هذا لا يمكن مقارنته بعلاقة تنطوي على حل وسط ، حيث يسحب كل واحد بطانية على نفسه و يريد أن يحصل على المزيد وينفق أقل ، وهو ما يميز الوعي المتسول. يمكننا أن نسمح من وعي الوفرة. نهج وفير في الحياة هو مصدر الكرم الملكي.

كلاهما "أمهات" في مثل هذه العلاقة. هذا يجعل الناس "كاريزماتيين صلبة" - جميلون وأحرار في قوتهم. يفتح مزاج التسامح المتبادل مع بعضنا البعض والاستعداد للمشاركة في مغامرات بعضنا البعض الطريق إلى هناك.يؤدي مثل هذا الاتحاد إلى التآزر (التآزر هو التأثير التجميعي لتفاعل عاملين أو أكثر ، يتميز بحقيقة أن عملهم يتجاوز بشكل كبير تأثير كل مكون فردي في شكل مجموعهم البسيط). في مثل هذه النقابات تتجسد فكرة "الآلهة اليونانية". كيف تختلف الآلهة الأسطورية عن الناس؟ نعم ، لأنهم أقوياء - يمكنهم ذلك.

الرغبة تعني القدرة؟ - ليس حقيقة أنه يعمل عندما تكونا زوجين.

تخيل أنك تريد شيئًا ما بين الزوجين ، والشريك "يبطئ". قد لا يضع عقبات مباشرة ولا حتى يعترض علانية ، ولكن مع كل وجهه الحائر يمكنه إبطائك كثيرًا ، لذلك سيكون من الصعب جدًا أن تكون قادرًا على ذلك. وأعتقد أنك ربما تفعل الشيء نفسه. أليس بهذه الطريقة تمجيد الشركاء ، في بداية العلاقات الشخصية ، ثم نصبح أشخاصًا سيئو الحظ (يفقدون قوتهم ويوبخون أمام آراء جيرانهم الإدانة). بالطبع ، لا يتم توضيح المصالح المشتركة دائمًا في ظل موجة من الحماس الشديد.

اسأل نفسك: ليس لماذا "فلاناً" لا يفهم روحي الخفية ، ولكن لماذا تستبدل أجزاء معيشتك بينما تحصل على فوائد ثانوية ولا تعيش بجواره تمامًا؟ قد تشمل الفوائد الثانوية: حالة التوافق المادي مع صورك لحياة ناجحة ؛ الفخر برؤية المرء لنفسه كمنقذ (فائدة ثانوية غير متوقعة للغاية ومن المخيف بالنسبة للكثيرين أن يجدها المرء في نفسه).

وربما ، إذا كانت هذه هي حالتك ، فسوف تدين نفسك في نوع من المصلحة الذاتية من هذه العلاقات الخجولة والمذاق. قد تكتشف فجأة إذا كنت تعتقد أنه بدونها يكون من الأسهل لك أن تعيش بنفسك ، ولكن من المخيف أن تعترف بذلك لنفسك. بعد كل شيء ، عندما نتفق على شيء لا يروق لنا تمامًا ، فإننا بالفعل في صراع (في صراع داخلي مع أنفسنا). كونه في صراع داخلي لفترة طويلة ، فإن الشخص يرهق نفسه بالتناقضات الداخلية. سيكون خائفًا بشكل رهيب من النزاعات الخارجية ، لأنه لا يعرف كيفية حلها سواء في الداخل أو الخارج. كوننا في صراع داخلي ، فإننا لا نرى طريقة للسماح لأنفسنا بتحقيق بعض احتياجاتنا ، والتي ، كما يبدو لنا ، يمكن أن تدمر ما لدينا. على سبيل المثال ، سمعتنا الخاصة - "نفقد ماء الوجه" (هذه هي الطريقة التي نسرق بها أنفسنا ، ولا نسمح لأنفسنا بالعيش بالكامل.) ثم ماذا نتوقع من شريك؟ …

ربما ليس عليك التسرع في الموافقة على علاقة يكون فيها غير مريح؟ علاقة تتطلب حل وسط؟ ربما عليك أولاً أن تبتعد عن التنازلات داخل نفسك - دع نفسك تنمو لتصل إلى علاقة جيدة مع نفسك ، وامنح نفسك بسخاء الوقت لترتيب احتياجاتك الخاصة. بعد ذلك سيكون من الممكن الدخول في علاقة مع الرغبة في السماح للشريك بأن يكون كاملاً مع كل رغباته ، بما في ذلك تلك التي لا نفهمها بالنسبة لنا.

عندما نتعلم أن نصغي لأنفسنا ، نكون مستعدين لسماع الآخر. من خلال الاستماع إلى الآخر في الصراع الصحيح ، فإننا نحول الصراع إلى قصة. في سرد القصص على الوجهين ، حيث يمكن للجميع أن يقولوا عن أنفسهم ما لم يجرؤوا على قوله من قبل. إذا فكرنا في فئة الوفرة ، فكل وقت العالم هو زمننا ، ولسنا في عجلة من أمرنا لملء كل فترات التوقف. يمكننا الاستماع إلى ما لا نهاية عندما لا نكون في عجلة من أمرنا ، يمكننا الاستماع حتى يمكن سماعنا.

يبدأ الصراع الذي يتم إجراؤه بشكل صحيح بسرد ولم يعد هذا مواجهة ، بل حديث من القلب إلى القلب. تخيل ما تسمعه وما يوجد بين السطور - بعد كل شيء ، هذه هي أهم معلومة. وطول فترات التوقف أفهم ما هو مهم بالنسبة لشخصي العزيز. بسبب خوفي من توقفاتي ، توقف قصتي ، عندما يحاول مقاطعي ، أرى أكثر ما يخشاه الشريك في قصتي. وحيث يكون "خائفًا" بالضبط ، أدعوه بلطف وثقة. وإلا فلماذا كل هذا؟ لماذا أحتاج إلى شريك يخاف من بعض أوجهي ، كيف يمكنني أن أكون معه.

بالنسبة لعدد من الأشخاص ، من أجل فهم أن بعض العلاقات لا تستحق العناء ، يجب أن يقتنعوا بذلك من خلال سنوات من الخبرة في المشاجرات. حيث سيبدو في البداية أنه "يومًا ما سيتغير الشريك بالنسبة لي أو يقبلني تمامًا" ، ولكن لسوء الحظ ، في كثير من الأحيان لا يأتي "مرة واحدة". والمعتقدات الأولى والثانية أنه سيتغير ، وأنه سيقبلني - هناك أوهام.

إذا كان هذا يتعلق بك ، فقد يكون الوقت قد حان لاستخلاص النتائج من خلال مراجعة المسلمات الداخلية.

أولاً ، ربما تكون فكرة أن "الآخر سيتغير" هي الخطأ الرئيسي؟ إذا كنت أعتقد ذلك ، فأنا أراه على أنه منتج نصف نهائي ، ولكن هل هو كذلك؟ ربما المشكلة ليست فيه بل في داخلي؟

ثانيًا ، ربما لا أقبل نفسي بكل معاني القيمة الخاصة بي؟ هل هو شريك ثانوي في سلسلة الرفض هذه؟ هل يمكنني أن أبدأ بنفسي وأكتشف ما لا يقبله - وهذا لا أقبله معي؟

فقط تلك العلاقات الجديرة بالاهتمام تجعلك أكثر حرية وقوة من دونها. الحرية شرط ضروري لظهور الحب ، لأنه في الحرية يوجد مكان لإظهار الحب.