صوت في رأسي ، أو مجمعات مطعمة بالحب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لن يجادل أحد في حقيقة أن حب أطفالك أمر جيد وصحيح. لن يلوم أحد الوالدين على نقل تجربتهم القيمة إلى أطفالهم ، مما يمنحهم فهمًا لما هو جيد وسيئ. لن يدين أحد الكبار لرغبتهم في التحذير ، ونشر الوسادة ، والحماية من الأخطاء ، وتوقع المصائب. لا أحد ، باستثناء الأطفال أنفسهم ، الذين حرموا من فرصة العيش ، يرتكبون الأخطاء ويصابون بخيبة أمل ، لكنهم ما زالوا يعيشون حياة حقيقية كاملة.

جاحد ، تقول؟ أقول إن التعساء.

يشعر أحد معارفي (ليس امرأة ممتلئة الجسم) بقلق شديد بشأن زيادة الوزن. إنها تدرك أن الموقف نشأ فقط لأنه عندما كانت طفلة ، علمتها والدتها - وهي طفلة صغيرة نحيفة - أنه إذا لم تنته من تناول كل ما كان في طبقها ، فإن الطعام سوف يلاحقها طوال اليوم. أصبح رعب الطفل الصغير عادة في إنهاء كل شيء. مرت سنوات عديدة منذ ذلك الحين ، لكن الفتاة الصغيرة في جسم بالغ كبير لا يمكنها ترك أي شيء على طبق. وليس فقط بمفردها: إنها "تأكل" لجميع المقربين منها. يعمل "موقف" الأم عبر الزمن والسنوات.

صديقة أخرى لي طوال حياتها تعتبر نفسها مذنبة في طلاق والديها. قالت الأم في قلوبها أن أبي رحل لأنها لم تدرس جيدًا وتتصرف بشكل سيء. نعم ، تخرجت من المدرسة الثانوية بميدالية ذهبية ، لكن أبي لم يعد أبدًا حتى بعد شهادتي شرف وأطروحة دكتوراه. أعتقد أنه يمكنك أن تتخيل أن كمالية صديقي تتخذ أشكالًا غريبة تمامًا ولا تطاق في كثير من الأحيان - إنها رئيسة متسامحة تمامًا مع الأخطاء - وفي السابعة والثلاثين من عمرها تكون وحدها تمامًا.

سمعت صديقة أخرى ، عندما كانت في السادسة من عمرها ، جدتها تشكو لأمها: "أوه ، كثيرًا ، كيف يمكنني رؤيتها بهذا الأنف؟" أول عملية خضعت لها صديقي كانت عملية تجميل الأنف. وبعد ذلك - أكثر. هل جلب لها هذا السعادة في حياتها الشخصية؟ يأمل …

غالبًا ما يجلب البالغون قصصًا من طفولتهم إلى مكتبي. في ذلك ، تحولت رسالة الوالدين إلى خوف عميق ، صوت في الرأس ، مقبول كمبدأ للموقف تجاه الذات والعالم. ستبقى هذه الرسائل معهم إلى الأبد ، باعتبارها جوهر شخصيتنا ، كرسالة من العالم كله. بعد كل شيء ، الآباء بالنسبة للطفل هم العالم كله ، الحقيقة الإلهية.

نعم ، بالنسبة للطفل ، كلمات الوالدين هي حقيقة غير مشروطة لا جدال فيها ، ومن الضروري والممكن الاعتماد عليها ، والتي سيكون من الأسهل أن تمر بها الحياة. الحقيقة التي نكررها لأبنائنا دون تردد ، معتقدين أننا نريد الأفضل ، وأن هذه هي الطريقة التي "نثقفهم" ونحميهم بها من الخطر. لكن لا يمكننا حتى أن نتخيل عدد المخاوف المختلفة التي "تنشأ" من العبارات المنطوقة بشكل عرضي ، من "شخصيات الكلام" لدينا ، والتي نريد تزيين مواقفنا الأبوية بها ، وجعلها أكثر إقناعًا.

بطبيعة الحال ، في ظل هذه الخلفية ، ينشأ الخوف من أن يكبر ويصبح شخصًا بالغًا ، والذي يتم تحفيزه بسهولة من خلال عبارات غير مبالية: "عندما تكبر ، ستكتشف مقدار الجنيه الذي يتحطم!" أينما تريد "،" الآن سوف تبلغ من العمر 18 عامًا - سوف تكتشف ما هي الحياة المستقلة! " طريقة ذكية لإعطاء نفسية الطفل الفرصة لتبرير كل طفولته ، والرغبة في التراجع ، والموقف الذي يعتمد على الوالدين ، ونتيجة لذلك - عدم الرغبة في النمو والتطور والتعلم والاستقلال واتخاذ القرارات. بالطبع ، سوف يكبر شخص بالغ من مثل هذا الطفل ، لكنه "لن يذهب إلى أي مكان من أمه".

لا تخف من النمو - خوف آخر وأقصى قلق أبوي لا نهاية له. "حسنًا ، إذا كنت تأكل بشكل سيئ ، فلن تكبر ،" "تبكي مثل طفل صغير" ، "لكن لا يمكنك فعل ذلك أبدًا ،" "تنجح دائمًا بشكل رهيب ،" "لا يأخذون مثل هؤلاء الصغار معهم." كيف يمكنك الاستمتاع بالطفولة هنا؟ نحن بحاجة ماسة إلى النمو ، والإثبات ، والقدرة ، وليس البكاء.ويظهر القليل من "الرجال المسنين" و "المسنات" في مكاتب علماء النفس مع مجموعة كاملة من أمراض البالغين والشكاوى حول حياة الطفولة البالغة هذه. الأطفال المحرومون من الطفولة مشهد رهيب! مطيع للغثيان ، عقلاني إلى حد كبير ، غير منطقي طفوليًا ويفكر في مصيرهم ، بدون أحلام ، بدون دموع وبدون إيمان بأنفسهم.

الخوف من عدم تلبية احتياجات الوالدين ، ونتيجة لذلك - احتياجات المجتمع ، يتحول إلى كابوس دائم من إمكانية ووجود التقييم الاجتماعي: ماذا سيقول الناس؟ يبدأ كل شيء بالكلمات البريئة "سيوجه الجميع أصابع الاتهام إليك" ، ثم يتحول إلى "سنرسل لك (غير مطيع ، غير مبال ، غاضب ، غير ممتن) إلى دار أيتام (مدرسة داخلية)" ، وينتهي بشغف "إذا كنت تعال قذرًا ، سأقتلك! " وكيف تشرح لشخص بالغ أن هذا "المجاز" لا يمكن بأي حال من الأحوال أن ينظر إليه الطفل كشخصية في الكلام ، وأن الطفل يؤمن مقدسًا بما سيقتل بالضبط؟ نعم ، إنه ينتظر حقًا مدرسة داخلية أو سجنًا! هذه أمي ، وأمي لا تستطيع أن تكذب. أمي دائما على حق. وإذا قالت والدتي إن لديّ "أيدي معوجة ، وليس من الواضح من أين تنمو" ، فمن الواضح أنها كذلك. ولا يمكن فعل شيء حيال ذلك.

مشاهد من الوالد العنف ضد إرادة الطفل ، والتي تبدو وكأنها عمل جيد للتغلب على مخاوف الأطفال من المياه والمرتفعات والألعاب الرياضية والمسابقات ، والجهود المبذولة لتشكيل الإرادة للفوز والرغبة في التطور ، وليس التخلي عن العمل في منتصف الطريق. أنا متأكد من أنك رأيت كيف يجر أبي طفلًا يصرخ إلى الماء قائلاً: "أوه ، أنت رجل ، هذا ليس مخيفًا!". بعد ذلك ، يدفع الأب المحب الطفل إلى الماء البارد أمام الجمهور الحنون: "حسنًا ، نعم ، هذا أمر جيد! إذا تعلم السباحة ، فسوف يشكره!" على الأرجح ، لا أعرف شيئًا عن الامتنان ، لكنني أعلم أن صديقي تعتبر السنوات السبع الضائعة في مدرسة الموسيقى سبع دوائر من الجحيم والعنف ، لكن خلال 15 عامًا من معرفتنا لم أرها أبدًا "على البيانو. " أعتقد أنه ساعد شخصًا ما ، وسيكون هناك الكثير من المدافعين عن موقع "يكبر - شكرًا" بين قرائي ، لكن هل شخصية الطفل وراء كل هذا؟ ربما هذا الخوف أو عدم الرغبة في فعل شيء ما هو مجرد طريقة للطفل في التطور وفقًا لبرنامجه الشخصي واحتياجاته ووفقًا لإرادته؟ ولكن يبدو لنا أننا نعرف المزيد عن الطفل ، وأننا نشعر به بشكل أفضل ، وأننا بالتأكيد لن نكون مخطئين إذا استطعنا التحذير والتعليم للاستخدام في المستقبل. لا علاقة للرقابة الأبوية المهووسة بسلامة الطفل ، بل هي مجرد فرصة للوالد نفسه لقمع مخاوفه ، وربط الطفل بنفسه بمخاوف بسلسلة مزورة. نعم ، العالم ليس كاملاً.

فيه مكان للعنف واللامبالاة والخداع والخيانة وكل أنواع الإحباط التي أود بالتأكيد تجنبها. لكن هل من الجيد حقًا العيش في دفيئة؟ سأقول شيئًا فظيعًا: غالبًا ما يبالغ علماء النفس في العواقب الوخيمة للأحداث الصادمة. لا ، ليست هذه الصدمة جيدة ومفيدة للغاية ، ولكن الكثير من الناس يميلون إلى الابتعاد عن حل العديد من مشاكل البالغين ، مبررين كل هذا من خلال بعض الظروف في الماضي التي من المفترض أنها أثرت بشكل كبير على حياتهم. أنا على يقين من أن الطفل السليم السليم سوف يتمتع دائمًا بالحيوية الكافية للتعامل مع الأحداث الصادمة الخطيرة جدًا ، بشرط أن يكون هناك شخص بالغ مناسب تمامًا ومحب ومشترك في الأحداث المجاورة له. ليس الشخص البالغ الذي ألغى الحدث بمحض إرادته ، ولكن الشخص الذي ساعد في التأقلم معه كان موجودًا عند الحاجة إليه. نواجه جميعًا خيارًا صعبًا: تعليم الطفل الدفاع عن نفسه أو عدم السماح له بالذهاب إلى حيث الخطر؟ أن ينمي ، رغم المقاومة ، أم أن يعلم الطفل ما يريد أن يفعله بنفسه؟ إلغاء جميع المخاطر والإحباطات أو الدعم في الوقت المناسب ،إعطاء الفرصة ليصاب بخيبة أمل حسب خصائص العمر؟ أن تحزن على الحب بلا مقابل أو أن لا تحب أبدًا؟ تفعل ما تحب أو تكسب لقمة العيش؟ مهما كان اختيارك ، فهو اختيارك فقط ، وعدم فرض أنماطك على الطفل هو عمل رائع لا يستطيع الجميع القيام به. بعد كل شيء ، لقد تابعنا جميعًا مرارًا وتكرارًا "أصوات الآباء في الرأس" ، وقتلوا الرغبات والأحلام وغيّروا الوجهات في أنفسنا.

يحتاج الأطفال إلى الخبرة لينمووا. الشخصية الخاصة بك. من الصعب جدًا نسيان "رسائل الوالدين" أو عدم أخذها في الاعتبار ، وهي تستمر لسنوات عديدة في "حمايتنا" من الحب ومن النجاح ومن أنفسنا …