"أين أنت؟" بدلا من "مرحبا"

جدول المحتويات:

فيديو: "أين أنت؟" بدلا من "مرحبا"

فيديو: "أين أنت؟" بدلا من "مرحبا"
فيديو: قصة عن المحقق كونان بعنوان (الحب الحقيقي ) 2024, مارس
"أين أنت؟" بدلا من "مرحبا"
"أين أنت؟" بدلا من "مرحبا"
Anonim

مقتطف من كتاب "الوقوع في الحب ، الحب ، الإدمان" ، كتبه اثنان من علماء النفس المسيحيين - القس أندريه لورجوس وزميلته أولغا كراسنيكوفا.

مدمن

"أين أنت؟" بدلا من "مرحبا" ؛ "ماذا حدث؟" بدلاً من "كيف حالك؟" ؛ "أشعر بالسوء بدونك" بدلاً من "أشعر بالرضا معك" ؛ "لقد دمرت حياتي كلها" بدلاً من "أحتاج حقًا إلى دعمك" ؛ "أريد أن أجعلك سعيدًا" بدلاً من "أنا سعيد جدًا بجانبك" …

الإدمان مسموع. على الرغم من أن قلة من الناس ينتبهون إلى معنى ما قيل ويلاحظون وجود خط رفيع بين كلمات الحب وأعراض الكلمات في العلاقات الإدمانية. ليس عليك أن تكون متخصصًا لتتعلم التمييز عندما يتعلق الأمر بالسيطرة والرغبة في امتلاك آخر.

أم "بذلت حياتها كلها على ابنها" ؛ الزوجة التي "تبقي إصبعها باستمرار على نبض" زوجها ؛ رجل يدين بعد وفاة زوجته: "ليس لدي سبب للعيش بعد الآن" …

أحد أهداف هذا الكتاب هو إظهار أن الإدمان غالبًا ما يتنكر في شكل الحب. لماذا يتم الخلط بينه وبين الحب ، ولماذا يفضل الإدمان على الحب؟

يعرّف العديد من علماء النفس الإدمان بأنه حالة هوسية من الانجذاب الذي لا يقاوم إلى شيء ما أو شخص ما. هذا الجذب يكاد لا يمكن السيطرة عليه.

تؤدي محاولة التخلي عن موضوع الجاذبية إلى تجارب عاطفية صعبة ومؤلمة وأحيانًا جسدية. لكن إذا لم تتخذ أي إجراءات لتقليل الإدمان ، فسوف يتقدم ، وفي النهاية ، يمكن أن يتولى بالكامل ويخضع حياة الشخص. في الوقت نفسه ، يكون الشخص ، كما كان ، في حالة وعي متغيرة ، مما يسمح له بالابتعاد عن مشاكل الحياة الواقعية التي تبدو له غير محتملة.

هذه الميزة ، التي غالبًا ما تكون مخفية عن الوعي ، تجعل من الصعب التخلي عن الإدمان ، على الرغم من حقيقة أن تكلفة الحفاظ على الإدمان وتفاقمه يمكن أن يكون فقدان العلاقات والصحة وحتى الحياة.

الإدمان هو اضطراب في الشخصية ، مشكلة شخصية ووفقًا لبعض الخبراء ، يمكن اعتباره مرضًا. غالبًا ما يتم التركيز في أبحاث الأطباء وعلماء النفس على التعريف الأخير: يُفهم الإدمان على أنه مرض ، ويُنظر إلى أصله في الوراثة والكيمياء الحيوية والإنزيمات والهرمونات ، إلخ.

ومع ذلك ، هناك مجالات في علم النفس تعالج هذه المشكلة بشكل مختلف. في كتاب "Liberation from Codependency" (موسكو: كلاس ، 2006) كتب بيري وجاني واينهولد: "يدعي النموذج الطبي التقليدي أن الاعتمادية مرض وراثي … وغير قابل للشفاء". "نعتقد أن الاعتماد المتبادل هو اضطراب مكتسب ناتج عن توقف النمو (تأخير) …"

يمكننا أيضًا أن نذكر على سبيل المثال رأي الدكتورة الروسية المتخصصة في علم المخدرات ، البروفيسور فالنتينا دميترييفنا موسكالينكو ، التي كتبها "الإدمان: مرض عائلي" (م: بير سي ، 2006) و "عندما يكون هناك الكثير من الحب" (م..: العلاج النفسي ، 2007) كما أنهم يفتحون ليس نموذجًا طبيًا ، بل نموذجًا نفسيًا ، على الرغم من حقيقة أن المؤلف متخصص في المخدرات.

يقترح VD Moskalenko فهم الاعتماد المشترك بهذه الطريقة: "الشخص الاعتمادي هو الشخص المنغمس تمامًا في التحكم في سلوك شخص آخر ولا يهتم على الإطلاق بتلبية احتياجاته الحيوية."

نموذجان - طبي ونفسي - لهما فهم مختلف لأصل الإدمان والاعتماد المشترك المرتبط به.… تقع الكيمياء الحيوية والجينات في قلب النموذج الطبي ، وفي قلب الآخر توجد مشاكل الشخصية.

لن نتطرق إلى مسألة الربط بين النموذجين. دعنا نقول فقط أن كلاهما على حق في شيء ما. النموذج الطبي ضروري لفهم الجانب السريري للإدمان كحالة للكائن الحي.يعد النموذج النفسي ضروريًا لفهم كيف وأين تنشأ العلاقات الاعتمادية ، وكيف تتشكل الشخصيات التابعة فيها ، وما هي استراتيجيات العلاج النفسي التي يمكن بناؤها.

يمكن النظر إلى هذين النموذجين على أنهما مكملان ، وليسا متعارضين ، متعارضين

التفسيرات السحرية لأصل الاعتماد العاطفي ، مثل العين الشريرة ، والضرر ، وتعويذة الحب ، والروابط الكرمية ، وما إلى ذلك ، والتي كانت في وقت من الأوقات من المألوف جدًا للانخراط فيها ، وسوف نتجاهلها ، على عكس ما لدينا من قيم علمية وقيمة و معتقدات دينية.

لذلك نحن نرى ذلك يُعرَّف الإدمان بعدة طرق مختلفة - كمرض ، مع مفهوم الأعراض والمتلازمات ؛ كشرط خاص ، التي وقع فيها الشخص نتيجة لصدمة نفسية أو بسبب نقص في نوع من العلاقة في الأسرة. لكن يبدو لنا أنه ليس من المهم تحديد مفهوم التبعية لفهم ما يلي:

أولا: الشخص المعال هو الشخص الذي يركز ، بشكل كامل أو في معظم حياته ، على نفسه ليس بشكل مباشر ، ولكن بشكل غير مباشر - من خلال شخص آخر ؛ موجه - أي أنه يعتمد على رأي شخص آخر أو سلوكه أو موقفه أو مزاجه ، إلخ.

والثانية: المدمن هو الشخص الذي لا يهتم باحتياجاته الحقيقية (الجسدية والنفسية) ، وبالتالي يعاني من ضغوط مستمرة بسبب عدم الرضا عن احتياجاته الخاصة (تسمى هذه الحالة في علم النفس بالإحباط). مثل هذا الشخص لا يعرف ما يريد ، ولا يحاول أن يدرك مسؤوليته الخاصة في إشباع احتياجاته وحياته ، كما كانت ، على الرغم من نفسه ، لشره ، إذا جاز لي القول ، توقع أو طلب الرعاية من الآخرين.

تُستخدم الآن كلمة "إدمان" (إدمان ، سلوك إدماني) في مجموعة متنوعة من التوليفات: الإدمان الكيميائي (إدمان الكحول ، إدمان المخدرات) ، إدمان المخدرات ، إدمان التسوق ، إدمان الطعام (اضطرابات الأكل) ، إدمان الأدرينالين (إدمان الإثارة) ، إدمان العمل (إدمان العمل) ، الألعاب (إدمان القمار) أو الكمبيوتر ، إلخ.

حقيقة أن كل هذه الإدمان ذات أهمية كبيرة للمتخصصين ، تمت دراستها ووصفها بالتفصيل ، يتم شرحها ببساطة - أي نوع من الإدمان له تأثير كبير على حياة الشخص الذي يعاني منه وعلى حياة هؤلاء. من هم في بيئته.

يوجد في الأدبيات النفسية مصطلح خاص "الاعتماد المشترك" ، والذي يصف الاعتماد ليس على الكحول والمخدرات وما إلى ذلك ، بل على الشخص المحبوب الأكثر اعتمادًا. في هذه الحالة ، يتم استبدال "ذات الاعتماد المتبادل -" أنا "بشخصية ومشاكل الشخص الذي يعتمد عليه".

لا ينخرط العلماء فقط في مشكلة الوقاية من الإدمان والتغلب عليه - ففي الآونة الأخيرة ، تزايدت مجموعات المساعدة الذاتية من مدمني الكحول المجهولين ومدمني المخدرات ومدمني القمار والمدمنين المشتركين (على سبيل المثال ، هناك مجموعات "أطفال بالغون من مدمني الكحول" ، ALANON لـ أقارب مدمني المخدرات ، إلخ).

لا توجد طبقة اجتماعية واحدة ، ولا ثقافة واحدة يمكنها التباهي بغياب المظاهر بشكل أو بآخر من أنواع الإدمان المختلفة. لذلك ، قلة من الناس يعرفون أنه في بعض أبرشيات الكنيسة الأرثوذكسية الروسية ، يتم إنشاء مجموعات من مدمني الكحول المجهولين لرجال الدين ، لأن هذه المشكلة لم تعد لفترة طويلة "شخصية" و "خاصة" - إنها تهم الجميع.

هناك جانب مهم آخر يجب أخذه في الاعتبار عند مناقشة ميول الإدمان - هذا هو تأثير الصور النمطية الاجتماعية التي تدعم وتبرر السلوك الإدماني.

على سبيل المثال ، احترام إدمان العمل: "يا له من شخص يستحق! احترقت في العمل! "؛ تبرير الإدمان على الكحول: "لديه مثل هذه الحياة الصعبة / العمل الشاق / الزوجة السيئة - كيف لا يستطيع أن يشرب!" ؛ الإعجاب بإدمان الجنس: "رجل حقيقي ، مفتول العضلات ، ذكر ألفا!" وإدمان الكحول: "الرجل قوي! كم يستطيع أن يشرب! "؛ تمجيد العلاقات الاعتمادية: "أنا أنت ، أنت أنا ، ولسنا بحاجة إلى أي شخص" (أغنية شعبية) ، إلخ.

من الصعب على شخص غير ناضج (طفولي) مقاومة مثل هذا "التنويم المغناطيسي للمقبول عمومًا" ، فمن الأسهل مواكبة التدفق ، ليكون "في الاتجاه". في ممارستنا الاستشارية ، يتعين علينا التعامل باستمرار بشكل مباشر أو غير مباشر مع موضوع الإدمان والاعتماد على الآخرين.

بتحليل الخبرة المتراكمة من قبلنا نحن وعلماء النفس الآخرين ، أود أن أفهم كيف ومتى وتحت أي ظروف يتشكل ويتطور ميل الشخص إلى الإدمان. في هذا الكتاب ، سنقتصر على وصف الاعتماد العاطفي على شخص آخر ونحاول تحديد مجالات البحث التي ستوفر غذاءً لمزيد من التفكير.

شروط تكوين الاعتماد

ما هي العوامل التي تساهم في ظهور السلوك الاعتمادي وتشكيل شخصية التبعية؟

هناك العديد من هذه العوامل ويمكن تقسيمها جميعًا إلى عدة فئات: تاريخي - تهم الجميع ؛ عوامل اجتماعية - تهم بعض طبقات المجتمع ؛ عائلة عشيرة - تتعلق بتاريخ عائلتي وحياتها ؛ و شخصي - تتعلق فقط بتجربتي.

لم نر أي بحث علمي جاد بشأن الأقدار الجيني ، و "فطرية" السلوك الاعتمادي - يولي العلماء اهتمامًا أكبر للإدمان الكيميائي أكثر من الاهتمام العاطفي.

نفترض أنه يمكننا بالأحرى أن نقول إن الاستعداد للاعتماد العاطفي يمتصه الطفل "بحليب الأم" ، أي أنه لا ينتقل على المستوى الجيني ، بل من خلال السلوك وردود الفعل العاطفية وطرق بناء العلاقات في الأسرة حيث يكبر الطفل ويتعلم العالم. لذلك ، نحن لا نعتبر العامل الجيني هنا.

العوامل التاريخية في الشعوب المختلفة ، يمكن أن تتخذ هذه العوامل أشكالًا مختلفة ولها أسباب مختلفة ، لكن جوهرها سيكون متشابهًا.

يتم تشكيل السلوك الاعتمادي عن طريق تشويه طفولة الطفل ، والذي يحدث دائمًا إذا فهم المجتمع ككل نوعًا من المأساة. هذه حروب وثورات ، مآسي ذات نظام عفوي (زلازل ، ثورات بركانية ، فيضانات ، إلخ) ، أوبئة ، تغيرات اجتماعية وأزمات اقتصادية ، وبالطبع مثل هذه الصدمات والمآسي التي حدثت في مصير وطننا - الاضطهاد والاضطهاد والإبادة الجماعية والقمع ، إلخ.

لا تكاد توجد عائلة في بلدنا يمكن لأفرادها أن يقولوا إنه لم يتم قمع أحد في الأسرة أو تجريده من ممتلكاته أو لم يكن قيد الشك أو قيد التحقيق. في بعض العائلات ، تم قمع ما يصل إلى 90٪ ليس فقط من الرجال ، ولكن أيضًا من النساء. وفي مثل هذه العائلة ، في مثل هذه العائلة ، تتحمل عدة أجيال عواقب الأحداث الرهيبة التي مرت بها. لا تكاد توجد عائلة في روسيا لم تعاني من مأساة فقدان رجل في الحرب الوطنية العظمى ، والآن تمت إضافة الحروب الأفغانية والشيشانية وغيرها إلى ذلك. هذه هي العوامل التاريخية الموجودة بدرجة أو بأخرى في حياة أي أمة.

في فترات التاريخ الصعبة والمأساوية ، تجتمع الشعوب والأسر للبقاء على قيد الحياة ، وتبدأ في الاعتماد كثيرًا على بعضها البعض. من الصعب على الأشخاص الذين اعتادوا منذ الطفولة على استراتيجية البقاء أن يعيدوا تنظيم أنفسهم في حياة "سلمية". يواصل الكثيرون القتال أو الخوف ، والاختباء ، والدفاع عن أنفسهم ، والبحث عن أعداء حيث لا وجود لهم ، وأحيانًا حتى بين أقاربهم. عندما يتم تقويض الثقة في العالم ، يجد الناس أيضًا صعوبة في الثقة. لكن الوحدة مثل الموت (في الأوقات الصعبة لا يستطيع المرء أن يعيش).

تملي استراتيجية البقاء قوانينها الخاصة ، أحدها هو "العلاقات التبعية المفيدة". لذلك اتضح: إنه أمر سيء معك وسيء بدونك. في الإنصاف ، تجدر الإشارة إلى أن رد فعل الأسرة على المواقف العصيبة لا يعتمد فقط على نوع وقوة التوتر ، ولكن أيضًا على العلاقة التي تطورت في الأسرة.

هناك عائلات صحية لديها موارد نفسية وروحية كافية لمساعدتها على تجاوز أي أزمة تقريبًا.ويمكن أن تكون طفولة الطفل في هذه العائلة سعيدة للغاية ، على الرغم من كل الصعوبات التي واجهتها (بالطبع ، باستثناء حالات الخطر المميت ، وكذلك فقدان أحد الوالدين أو كليهما).

عوامل اجتماعية: البيئة الاجتماعية ، والصور النمطية والمواقف الاجتماعية ، والمعايير والقواعد ، ونظام القيم المعتمد في المجتمع - كل هذه العوامل يمكن أن تسهم أو ، على العكس من ذلك ، تعوق تكوين الفرد وتطوره.

إليك مثال - في روسيا ، كان من المقبول لفترة طويلة أن يعمل كلا الوالدين ، وتربى الأطفال في رياض الأطفال في سن مبكرة جدًا. كان معيار التنشئة الاجتماعية المبكرة للأطفال مبررًا أخلاقيًا: "الجماعية أهم من التطور الفردي للفرد". في المجتمع السوفيتي ، تم تشجيع صفات مثل الطاعة والطاعة وقلة المبادرة ، وكان من الأكثر هدوءًا "أن تكون مثل أي شخص آخر ولا تتمسك". لم يتم الترحيب بالطفولة التي لا مبالاة وخالية من الهموم ، حيث اعتقد الكثيرون أنه كلما تم تعليم الطفل في وقت مبكر ليكون مسؤولاً ، وكلما أسرع في تعلم مصاعب الحياة ، كان من الأسهل عليه التكيف مع تعقيدات شخص بالغ (غير مبتهج ، مرهقة) الوجود. يقول علماء النفس الحديثون عكس ذلك: من الصعب جدًا على الشخص المحروم من طفولة سعيدة خالية من الهموم أن يكبر.

مثال آخر: في الحقبة السوفيتية ، كان يُعتقد أنه يكفي أن يكون هناك طفل واحد لتزويده بكل ما هو "الأفضل" (عادةً ما يكون ماديًا) ، والذي حرم الوالدان منه في طفولتهما. كانت العائلات تتمحور حول الطفل: "كل خير للأطفال!" تمت إدانة العديد من الأطفال: "لماذا تولد الفقر؟!" ، تم تبرير عمليات الإجهاض ، على الرغم من أن الحكومة بدأت لاحقًا في تشجيع ولادة الأطفال: إعانات للأسر الكبيرة ، ولقب "البطلة الأم" ، إلخ.

الأطفال في مثل هذه الظروف الاجتماعية ، كقاعدة عامة ، نشأوا طفوليين وأنانيين ، مع مسؤولية غير كافية (مفرطة أو ناقصة) ، والتي بدورها كانت "الأساس" لتطوير أنواع مختلفة من الإدمان والعلاقات الاعتمادية. تتغير اليوم الظروف الاجتماعية والمبادئ التوجيهية الأخلاقية ، وربما تصبح أكثر تنوعًا ، بل وحتى قطبية. لكن يجب ألا يغيب عن البال أن العوامل الاجتماعية ، على عكس العوامل التاريخية ، لا تؤثر على جميع العائلات.

هناك العديد من الطبقات والمجموعات الاجتماعية المختلفة في المجتمع ، والتي قد تكون في نفس الفترة التاريخية في ظروف اجتماعية واقتصادية مختلفة ، وتتبع معايير وقواعد مختلفة. الحروب والأوبئة والكوارث الطبيعية لا تستثني أحداً ، والقواعد المعتمدة في مجتمع معين لا تنطبق على الجميع.

المجموعة الثالثة من العوامل هي الأسرة والعامة. كان للعصر التاريخي والبنية الاجتماعية للمجتمع تأثير كبير على حياة العشيرة والعائلة. تحت تأثير الظروف الخارجية ، تتشكل السيناريوهات والقواعد الأسرية ، والتي بدورها تنعكس في تنمية شخصية معينة ، أولاً وقبل كل شيء ، على الصحة النفسية للطفولة.

نحن نستخدم مفهوم "الطفولة" بالمعنى الواسع للكلمة - ليس كمثال لطفل واحد أو عائلة واحدة ، ولكن ككل. العوامل الأسرية التي تؤثر على الطفولة مفهومة جيدًا. إذا كانت والدته ووالده في حياة الطفل سعداء ببعضهما البعض (فقط بالمعنى الإنساني) ، ولم يكن هناك شيء يغرقهما في الاكتئاب ، أو الخوف والقلق على منزلهما ، ومستقبل طفلهما ، ووالديهما ، إذا يشعر الزوجان ، بدرجة واحدة أو بدرجة مختلفة ، بالاستقرار ، وبهجة كيانهما ، وبهجة زواجهما والأبوة ، ومن ثم يكون لدى الطفل شروط للتطور الديناميكي والصحي لشخصيته.

على العكس من ذلك ، فبمجرد انتشار القلق والتخوف والخوف في المجتمع ، يصعب القول إن أي عائلة تنتمي إلى هذا المجتمع يمكن أن تعيش طفولة سعيدة (من وجهة نظر نفسية). قليلون يمكنهم القول ، بعد تحليل طفولتهم ، أنه لم تكن هناك مثل هذه الأحداث فيها.تؤدي الكوارث الاجتماعية إلى زيادة مستوى القلق لدى النساء ، إلى التوتر ، مما يؤدي إلى عدوانية غير كافية أو ، على العكس من ذلك ، سلبية كاملة عند الرجال.

يرى الطفل والدًا محبطًا ومقلق باستمرار ، وهو ينفث عن غضبه على أفراد الأسرة أو ينغمس في نهم من عجزه وعدم قدرته على تغيير شيء ما. بالنظر إلى هذه الصورة القاتمة ، يصعب على الأطفال أن يظلوا مبتهجين ومرتاحين. هناك شعور بالذنب ، وليس من الواضح سبب ذلك ، ورغبة في إنقاذ والدك وأبي وحظر سعادتك - لا يمكنك أن تكون سعيدًا عندما لا يكون هناك أشخاص سعداء في عائلتك.

تثير البيئة الاجتماعية السيئة الخوف لدى الكثيرين. وهذا الخوف ينتقل إلى الأطفال. يمكننا أن نرى من أطفالنا كيف يخافون من نفس الشيء الذي نحن عليه ، على الرغم من أنه لم يعد هناك أي أسباب موضوعية لخوفهم. وهذا هو القلق الذي ينتقل من جيل إلى جيل - فنحن نصيب أطفالنا به.

ولكن ، كما كتبنا أعلاه ، لا يستجيب الجميع بنفس الطريقة للأحداث والظروف نفسها. بالطبع ، لدينا عائلات مختلفة ، وأنظمة قبلية مختلفة ، لها تجربتها الفريدة في عيش أحداث معينة - سعيدة أو مأساوية. تختلف العائلات في العديد من المعايير والمعايير: في التكوين ، وعدد الأطفال ، والصحة ، والانتماء إلى طبقة اجتماعية ومجتمع مهني ، وإرشادات أخلاقية وقيمية ، وما إلى ذلك ، إلخ.

يؤثر مصير كل فرد من أفراد الأسرة بطريقة ما على حياة الأسرة بأكملها والأفراد. الموت المبكر ، الأسر ، الترحيل ، الإعدام ، الانتحار ، الإجهاض ، التخلي عن الأطفال ، الاغتصاب ، الطلاق ، الخيانة ، الجرائم الجنائية (السرقة ، القتل ، إلخ) ، السجن ، إدمان الكحول ، إدمان المخدرات ، المرض العقلي - كل هذا يفرض بصمة خطيرة على أجيال عديدة.

أصعب شيء على الأحفاد أن يتقبلوه في قلوبهم دون إدانة ويلعن كل أفراد من نوعهم ويشكرهم على حياتهم التي أتت بثمن باهظ. تُظهر أعمال Anne Schutzenberger و Bert Hellinger و Ekaterina Mikhailova و Lyudmila Petranovskaya والعديد من علماء النفس الآخرين ما يمكن أن يؤثر التشابك الأكثر تعقيدًا في مصير الشخص على مثل هذه الحقائق عن حياة الأسلاف.

لكن هناك أيضًا ميراثًا بهيجًا: زيجات سعيدة دائمة ، حب للأطفال ، حيوية وتفاؤل ، استغلال ، إيمان قوي ، حياة فاضلة ، خدمة كهنوتية ، شهرة فرد أو أكثر من أفراد الأسرة. مثل هذا الميراث لا يسمح لك فقط بالفخر بانتمائك لعائلتك ، ولكنه يمنحك أيضًا القوة والإلهام.

بالإضافة إلى تاريخ حياة الجنس ، تنتمي سيناريوهات الأسرة إلى مجموعة العوامل العامة للعائلة.التي تحتوي على تقاليد وتوقعات ثابتة لكل فرد من أفراد الأسرة وتنتقل من جيل إلى جيل ، بالإضافة إلى السيناريوهات المضادة - محاولات (عادة ما تكون غير ناجحة) لتجنب سيناريو حددته الأجيال السابقة.

على سبيل المثال ، سيناريو أنثوي نموذجي لمجتمعنا: "الزواج بدون حب - بدافع الشفقة (أو الخوف من الوحدة) لأول من" ظهر "، واهتم ، ووضع حياته على الخلاص والتحذير من الزوج غير المحظوظ ، يضحي باستمرار باحتياجاته ورفاهية الأطفال ".

في هذه الحالة ، على سبيل المثال ، ستحاول ابنة مثل هذه المرأة تنفيذ أحد السيناريوهات المضادة: عدم الزواج ؛ الحصول على الطلاق بمجرد أن يبدأ شيء ما يثير الاستياء في العلاقة ؛ للزواج من رجل سيبدأ بنفسه في إعادة تثقيفها وإعادة تشكيلها لتناسب مثله الأعلى ، وما إلى ذلك ، على أي حال - لإنهاء حياته بمفرده مع ضغينة على القدر.

يتغير الشكل في مناهضة السيناريو ، لكن يبقى الجوهر - عدم احترام الفرد (الفرد والشريك) ، وعدم القدرة على الحب ، وعدم الرغبة في تحمل المسؤولية الكافية - كل هذا يؤدي إلى علاقات الاعتماد على الآخرين.

كما كتبت آن شوتزنبرجر: "نحن نواصل سلسلة الأجيال ونسدد ديون الماضي ، وهكذا دواليك حتى يتم تنظيف" لوحة الإردواز "."الولاء غير المرئي" بغض النظر عن رغبتنا ، بغض النظر عن وعينا ، يدفعنا إلى تكرار تجربة ممتعة أو أحداث صادمة ، أو موت غير عادل وحتى مأساوي ، أو أصداءه ".

لكننا لن نكون قاطعين للغاية - فمن غير المجدي حقًا محاربة السيناريوهات العائلية ، ولكن يمكنك تحليلها ، واتخاذ الأفضل (وهناك شيء ذو قيمة في كل سيناريو) وعلى الأقل تغيير الجوهر المتأصل فيها بشكل طفيف.

يمكن أيضًا أن تُعزى قواعد الأسرة إلى عوامل عامة للعائلة. - حروف العلة وغير المنطوقة ، معروفة للجميع ، تقدمها الثقافة ، وكذلك فريدة لكل أسرة على حدة ، معروفة فقط لأفراد هذه العائلة.

تم وصف قواعد الأسرة ، بالإضافة إلى الصور النمطية للتفاعل والأساطير الأسرية ، بشكل جميل في كتاب آنا فارجا حول العلاج النفسي الأسري: "القواعد هي كيف قررت الأسرة الاسترخاء وإدارة منزلهم ، وكيف سينفقون أموالهم ، ومن يستطيع بالضبط أن يفعل ذلك في الأسرة ، ومن لا يفعل ذلك ؛ من يشتري ومن يغسل الغسيل ومن يطبخ ويمدح ومن يوبخ في الغالب ؛ من يحرم ومن يسمح. باختصار ، هذا هو توزيع الأدوار والوظائف العائلية ، أماكن معينة في التسلسل الهرمي للأسرة ، ما هو مسموح به بشكل عام وما هو غير مسموح ، ما هو جيد وما هو سيئ … قانون التوازن يتطلب الحفاظ على قواعد الأسرة في شكل ثابت. تغيير قواعد الأسرة عملية مؤلمة لأفراد الأسرة. إن خرق القواعد أمر خطير ، ودراماتيكي للغاية ".

هناك العديد من الأمثلة على قواعد الأسرة: "لم يكن هناك أشخاص كسالى في عائلتنا ، لا يمكنك الحصول على قسط من الراحة ، أو يمكنك فقط عندما يتم كل شيء (أي ، أبدًا)" ؛ "يجب أن يطيع الشباب ، ويفعلوا كل شيء دائمًا ، كما يقول الكبار ، لا تجادلهم" ؛ "يجب على الرجال ألا يظهروا مشاعرهم ، يجب ألا يخافوا ، يبكوا ، يكونون ضعفاء (أي على قيد الحياة)" ؛ "اهتمامات الآخرين دائمًا أكثر أهمية من اهتماماتك - مت ، لكن ساعد رفيقك."

سيواجه المخالف "عقوبات عقابية" تصل إلى الطرد من الأسرة. هذا يجعل تغيير قواعد الأسرة أمرًا صعبًا للغاية ، على الرغم من أنه ممكن. أي قاعدة تحتوي على ذرة من الحقيقة ، لذا لا يجب أن تتخلى عنها تمامًا. تكمن المشكلة في أن القواعد ، إذا أُخذت حرفيًا ، وأخذت دون وعي ، واستخدمت بدون سبب ، يمكن أن تضر أكثر مما تنفع ، وفي بعض الأحيان تجعل الحياة لا تطاق.

من المهم أن تكون على دراية بقواعد الأسرة ومواقفها ، وأن تعاملها بنقد سليم وأن تستخدمها بشكل مناسب. خلاف ذلك ، باتباع قواعد الأسرة بشكل أعمى ، يمكنك أن تجد نفسك بشكل غير محسوس في علاقة تبعية.

نحن جميعًا ننتمي إلى عائلتنا (حتى أولئك الذين لا يعرفون والديهم) ، فنحن جميعًا مرتبطون بطريقة ما بخيوط غير مرئية ، روابط الدم مع أسلافنا ، القريبين والبعيدين. ولا يمكننا إنكار أن التضمين في النظام العام هو عامل مهم للغاية يؤثر بالتأكيد على تكوين الشخصية التابعة.

المجموعة الرابعة من العوامل هي التجربة الشخصية لشخص معين ، فريد من نوعه ، غريب الأطوار في بعض الأحيان. ليست الظروف التي تتطور فيها الشخصية فريدة فحسب ، بل إن الإدراك الذاتي للواقع لا يمكن التنبؤ به تمامًا من قبل أي شخص ولا بأي شكل من الأشكال. يرى الأشخاص المختلفون نفس الأحداث بطريقة خاصة ، ويفسرونها بطريقتهم الخاصة ويربطونها بنفس التجربة الشخصية الفريدة المكتسبة بالفعل في وقت الحدث.

علاوة على ذلك ، يمكن للشخص نفسه أن يتفاعل مع نفس الموقف بطرق مختلفة ، اعتمادًا على صحته ومزاجه وأشياء أخرى. يمكنه أن يتذكر إلى الأبد ما حدث على أنه محنة حطمت حياته كلها ، أو كحدث غير ممتع للغاية منذ الطفولة.

من المستحيل التنبؤ بكيفية رد فعل الشخص على هذا الحدث أو ذاك ، وما هي العواقب التي ستترتب على حياته في المستقبل. ويمكننا فقط أن نفترض بعد الوقوع أن هذا أثر علي بهذه الطريقة ، ونحلل كيف أثر ذلك على تكوين شخصيتي.بالنسبة لشخص آخر ، ستبقى تخميناتنا أيضًا مجرد تخمينات ، لأن البحث عن علاقات السبب والنتيجة الصارمة هو محاولة لتبسيط الحياة من أجل السيطرة عليها.

لذلك ، عندما نصف أي أنماط نفسية ، سيكون من الجيد أن نتذكر أن الحياة أكثر تعقيدًا مما نود أن نراه. ولا تنس المعجزة. من المهم أن تترك مساحة لله في أفكارك حول منطق تدفق الحياة.

في البحث اللامتناهي عن المذنب "لماذا أنا على هذا النحو؟" يجب أن ندرك أن تكويننا كأفراد معالين ليس فقط خطأنا أو خطأ شخص آخر (الوالدين ، المدرسة ، المجتمع) ، ولكن أيضًا سوء حظنا.

قد يقول المرء أن هذا هو مصيرنا ، حيث توجد العناية الإلهية واختيارنا. وهذا الاختيار لا يبدو أحيانًا على الإطلاق اختيارًا ، بل ضرورة حتمية تحدث لنا.

يمكن أن نشعر بخيبة أمل شديدة عندما نصل إلى هذا الاستنتاج: كل شيء أدى إلى أن أصبح هذا (أو أصبح هذا). في هذه اللحظة ، بدلاً من طرح السؤال "لماذا أحتاج هذا؟" ، يمكنك محاولة أن تسأل نفسك "لماذا أحتاج هذا؟" ما هو المهم والقيِّم في تجربتي الفريدة؟ كيف يمكنني استخدام خبرات حياتي لإفادة نفسي والآخرين؟

إنه نهج ناضج للتحدي الإبداعي يسمى "أنا وحياتي". ما مدى متعة التواصل مع شخص ، على سبيل المثال ، تخلى عن إدمان الكحول لسنوات عديدة ، ويتحدث الآن عن تجربة قوية من الرصانة وكيف يقود مجموعة المساعدة الذاتية لمدمني الكحول المجهولين ، ومساعدة الآخرين على الخروج من العبودية.

كما لاحظ عالم النفس الشهير جيمس هوليس ، "تجارب الطفولة المبكرة ، وبعد ذلك - قادنا تأثير الثقافة إلى الانفصال الداخلي عن أنفسنا. عمن أصبحنا ، من إحساس حقيقي ولكن زائف بالذات … بدون جهد كبير لأداء فعل الوعي المؤلم ، لا يزال الشخص يتعرف على صدمته ".

« أنا لست ما حدث لي. هذا هو الذي أريد أن أصبح - هذه العبارة ، حسب ج. هوليس ، يجب أن تظهر باستمرار في رأس كل من لا يريد أن يظل أسير مصيرهم.

غالبًا ما يتعين على الكهنة وعلماء النفس التعامل مع إعادة التأهيل ، إذا جاز التعبير. وفي الاعتراف ، وفي المحادثة الخاصة ، وفي الإرشاد النفسي ، عليك إعادة تأهيل نفسه وماضيه أمام شخص ، وهو على استعداد أن يلعن ، فهو مستعد أن يكره طفولته ، وعائلته ، ووالديه. ومهمتنا هنا ليست أن نقول "أبيض" إلى "أسود" ، أو أن نقول "أبيض" إلى سيئ ، أو أن نقول إنه جيد ، أو بهيج ، أو لتبرير أي جريمة.

مهمتنا على الأرجح هي مساعدة الشخص على اكتساب القوة والشجاعة للاعتراف وتقبل كل ما حدث له ، بما في ذلك أفعاله وخطواته وخياراته. ربما يكون أصعب شيء بالنسبة للإنسان هو الاعتراف بحريته ، على الرغم من أنه ربما لم يكن يعتقد حتى أن هذه كانت حريته.

لتجنب المسؤولية ، نرفض أحيانًا رؤية خيارنا الحر ، مبررًا أنفسنا بحقيقة أننا كنا مجبرين ، "أجبرنا على الحياة" ، "كانت الأحداث أقوى" ، "كان من المستحيل القيام بخلاف ذلك".

ولكن لا يزال هناك سؤال لنفسه ، والذي يكون مخيفًا في بعض الأحيان لإعطاء إجابة صادقة: "لم يكن لدي حقًا مخرج آخر أو لم أكن أرغب في رؤية مخرج آخر؟ أو ربما كان هناك مخرج آخر ، لكنه بدا لي أكثر خطورة ، وصعوبة ، ولا يمكن التنبؤ به؟ ربما كان هناك بعض الفوائد ، وإن كان ذلك فاقدًا للوعي ، في طريقة الخروج التي اخترتها؟"

أحيانًا يكون التعرف على نفسك وحياتك وقبولهما أمرًا صعبًا للغاية. لا يمكننا إعادة كتابة تاريخ حياتنا ، ولكن كبالغين ، يمكننا تغيير موقفنا تجاه ما حدث لنا.

من وجهة نظر روحية ، قبول مصيري هو خطوة شجاعة للتحرر ، لأنني بعد القبول أكتشف الحرية لنفسي … بعد كل شيء ، بمجرد أن أتفق مع شيء ما في حياتي ، فأنا أقبله باعتباره حقيقة من حقائق حياتي ، وأصبحت "مالك" هذا الحدث ، مما يعني أنه يمكنني أخذ الدروس وإجراء بعض التغييرات - على الأقل في الموقف العاطفي لذكرياتي.

يحدث أن الشخص يريد محو بعض صفحات حياته ، وينسى بعض الأحداث الصادمة أو الدرامية مثل الحلم السيئ. لكن من خلال إنكار ماضينا ، نتخلص ليس فقط من الألم والصدمات ، ولكن أيضًا من القوة التي اكتسبناها عندما عشنا مواقف حياتية صعبة ، وخرجنا من الأزمة ، من القوة التي بفضلها نجونا.

وأيضًا ، على طول الطريق ، نقلل من قيمة خبرتنا ، التي حصلنا عليها على حساب الدموع والمعاناة والأخطاء وخيبات الأمل. بعد كل شيء أي اختبار هو فرصة لفهم شيء ما في الحياة ، لتعلم شيء جديد عن نفسك ، للنمو … كيف يستخدم الشخص هذه الفرصة هو اختياره ومسؤوليته الشخصية. قد ينهار شخص ما ، ويغمره العالم بأسره ، بينما يصبح الشخص أكثر لطفًا ، وأكثر انتباهاً ، وأكثر تسامحًا.

بالنظر إلى مسار حياتك ، من المهم أن تكون قادرًا على الاعتراف: "لا ، هذا ليس ما حدث لي فقط ؛ هذا ما أصبحت عليه الآن جزئيًا والسبب ، بعد أن أعدت النظر في سعر وقيمة هذه التجربة بالنسبة لي وغيرت موقفي تجاه هذه الأحداث ، ووجدت معنى جديدًا فيها ".

عندما أقبل مصيري ، أحرر نفسي مما بدا لي من قبل أسيرًا وانعدامًا للحرية. لهذا السبب نحتاج إلى مثل هذا التحليل - نحن بحاجة إلى فكرة عن العوامل الأكثر تنوعًا التي تحدد شروط تكوين السلوك المعتمد أو الحر فينا.

ولكن نظرًا لأننا ، مع ذلك ، نتحدث عن الحب باعتباره أسلوب الحياة هذا ، وعن طريقة الوجود تلك ، التي تمنح الشخص مسارًا مختلفًا ، خالٍ من التبعية ، وفرصة مختلفة ، يجب أن نقول إنه بغض النظر عن مدى "سوء" المصير تعاملوا مع الشخص ، من وجهة النظر المسيحية ، الإنسان دائمًا روح حية. ولذلك توجد دائمًا محبة فيه.

يمكنه أن يجد هذا الحب في نفسه ، وينضم إليه ، ويمكنه أن يبدأ في العيش معه في أي لحظة من حياته. تذكر أمثلة اللقاء بالحب التي قدمها ليف نيكولايفيتش تولستوي في وصف وفاة الأمير أندريه بولكونسكي واكتشاف بيير بيزوخوف في الأسر. ومثال رائع لغونشاروف: Oblomov ، الذي قضى معظم حياته بلا معنى على الأريكة مرتديًا ثوبًا متسخًا ، يتحدث فجأة عن الضوء المختبئ في الروح!

يتحدث الكثير من الناس عن هذا النور - وهذا يشير إلى أن الشخص يحب ، وهو دائمًا كذلك ، فقط البعض اختبأ ، ودفن في أعماق الروح. لكن لا يوجد مثل هذا الشخص لم يكن الله ليهبه الحب عند الولادة. وهذا يعني أن الشخص لديه مسار آخر - ليس طريق بناء علاقات الاعتماد المتبادل ، والذي يقبله كنوع من البديل ، ولكن طريق الحب ، حيث ينفتح عليه الكرم اللامحدود (كرمه) والحرية.

موصى به: