آباء غير مغفور لهم

جدول المحتويات:

فيديو: آباء غير مغفور لهم

فيديو: آباء غير مغفور لهم
فيديو: غالب الآباء لايحبون أبناءهم ! 2024, مارس
آباء غير مغفور لهم
آباء غير مغفور لهم
Anonim

المؤلف: الكسندر نيل

يمكن لكل واحد منا تقديم مطالبات إلى والدينا. كما تم انتقادنا. لم نفهم. كان من الممكن أن يكون آباؤنا قاسيين للغاية معنا. أو الأوصياء. أو مزعج. أو غير مبال. كانوا أحيانًا غير مكترثين لنا ، وفي بعض الأحيان كانوا متطلبين للغاية. يمكن أن نتعرض للإذلال. شخص ما - للفوز. للتلاعب بشخص ما.

أعلم أن الموقف العادل والخير والمحب تجاه الطفل ، على أساس احترام شخصيته ، وقبوله غير المشروط وحبه غير المشروط ، هو استثناء من القاعدة ، وهو أمر نادر. وأنت محظوظ جدًا إذا نشأت في مثل هذه العائلة ، في مثل هذه العلاقة.

لكن إذا تعرضت ، مع ذلك ، للنقد والرفض وأحيانًا لم يفهموا ، فلا يزال لديك شكاوى ومطالبات لوالديك.

يعيش فينا آباء غير مغفور لهم

نحن ، الكبار ، نخزن رواسب كاملة من المشاعر غير المعلنة لوالدينا عندما تعرضنا للإهانة أو الرفض أو عدم الفهم. لأننا (مثل أطفالنا الآن!) لم نعبر دائمًا (يمكننا التعبير!) عن مشاعر الاختلاف مع والديهم.

وبينما تعيش فينا هذه اللوم والادعاءات والمظالم غير المعلنة ، لا يمكن وصف علاقاتنا بوالدينا بأنها جيدة ، "واضحة". بيننا - رواسب من المشاعر والعواطف غير المعلنة ، والكلمات غير المعلنة. وإلى أن نحرر أنفسنا من هذه المزاعم ، فإننا لا نحرر أنفسنا من هذه المظالم ، ولن نغفر لآبائنا.

لكن يجب على كل والد ، من أجل أن يصبح أبًا صالحًا ، أولاً أن يغفر لوالديه عن جميع الأخطاء التي ارتكبوها تجاهه عن غير قصد. لأنه حتى يغفر لك والداك ، سيُحكم عليك حتمًا بتكرار نفس أخطائهم. وأنت ، الذي أقسمت في طفولتي: "عندما أكبر - لن أعامل أطفالي أبدًا بهذه الطريقة" - ستفعلون ذلك بهذه الطريقة.

والدك الذي لا يغتفر فيك سيرفع يدك ليضرب طفلك. ستجعلك والدتك التي لا تغتفر تفتح فمك وتصرخ في وجه طفلك كما فعلت.

سواء أعجبك ذلك أم لا ، فإن الوالدين الذين لم نغفر لنا يبقون فينا حقًا ، ولا يزال عدوانهم أو قربهم أو لامبالاتهم أو هوسهم فينا. ويبدأون في الزحف ، يظهرون فينا.

ولا يوجد شيء صوفي بشأنه. أنا نوع من عدم التخلي عن العدوان المتراكم على والدي - وهو يزحف ويتدفق على طفلي.

أطفالنا هم ضحايا علاقتنا السابقة بوالديهم. لتنشئة طفل "بطريقة جديدة" ، بحتة وخفة - أنت نفسك بحاجة إلى أن تصبح شخصًا نقيًا ومشرقًا ، لا تثقل كاهل المظالم والادعاءات والعدوان وعدم التسامح.

ومن السهل التخلص منه. بغض النظر عن مدى غرابة الأمر بالنسبة لك ، ولكن في الحقيقة - التخلص من الاستياء ومسامحة والديك أسهل بكثير من التعايش مع الألم المستمر في قلبك ، مع الكراهية أو الرفض.

لأن أن تكون حراً هو أن تسامح. والمسامحة هي الفهم. افهم لماذا فعلوا ذلك. لماذا فعلوا ذلك.

وكانوا فقط ما كانوا عليه. وقاموا بتربيتنا قدر استطاعتهم. كيف يمكنهم ، كونهم ما كانوا عليه. (كما نفعل الآن) ولم يتم تعليمهم من قبل أي شخص ، ولم يتم إعدادهم من قبل أي شخص لتربية طفل - لقد ارتكبوا أخطاء حتمًا (كما نفعل الآن) ، في أغلب الأحيان دون أن يلاحظوا أنهم كانوا يرتكبونها.

علاوة على ذلك ، كان آباؤنا أقل تعليمًا مما كنا عليه في تربية الأطفال. إذا ارتكبت أخطاء في التنشئة الآن ، في وقت ظهر فيه قدر هائل من الأدبيات حول تربية الأطفال ، عندما تكون هناك برامج إذاعية وتلفزيونية مخصصة لتربية الأطفال ، فهناك تدريبات تساعد على إتقان معاملة الطفل المختصة - ما لدينا يمكن للوالدين أن يعرفوا ، من عاش في أوقات الندرة والندرة؟

كانوا أقل استعدادًا وتطورًا. لذلك ، فعلوا ذلك بالطريقة التي يمكنهم القيام بها.

وكل ما فعلوه فيما يتعلق بك ، فعلوه (كما تفعل الآن!) - بأحسن النوايا.لقد فعلوا ذلك لأنهم تمنوا لك التوفيق ، وأرادوا أن يجعلوا منك شخصًا جيدًا. وكانوا يؤمنون بشكل مقدس أنه بهذه الطرق يكون الناس الطيبون حقًا قد صنعوا!

علاوة على ذلك ، في الوقت الذي عاش فيه آباؤنا ، كان آباؤهم - أجدادنا - يحددون إلى حد كبير عدم كفاءتهم ، وتسرعهم ، وأميتهم في التنشئة. نشأت أجيال من آبائنا وأجدادنا وجداتنا في بلد يحتاج دائمًا إلى شخص تنفيذي صغير ومطيع "مثل أي شخص آخر".

لم يكلف أحد بمهمة تكوين شخصية مشرقة وقوية والدفاع عن آرائهم ومعتقداتهم. هذا ما تحتاجه الآن ، في الوقت الحاضر.

لقد قامت أجيال من الناس في بلادنا بتربية أطفال مطيعين ومريحين. شكلت الدولة نفسها أناسًا مطيعين ومريحين وفناني أداء و "تروس" يرفعون أيديهم بطاعة عند التصويت ويوافقون على سياسة الحزب والحكومة.

لقد نجح نظام تربية كامل من أجل ذلك ، من منظمات الأطفال والشباب إلى الأسرة. لم يكن أجدادنا وجداتنا وآباؤنا وأمهاتنا يعلمون أننا ، نحن أولادهم وأحفادهم ، سنعيش في ترتيب مختلف ، حيث لا يمكنك أن تكون صغيرًا ومطيعًا ، حيث تحتاج إلى أن تكون واثقًا وقويًا ونشطًا ، حيث تحتاج إلى ذلك تكون قادرًا على الدفاع عن نفسك ، والدفاع عن مواقعهم ، وتحقيق أهدافهم.

لقد حقق آباؤنا ، وإن كان بغير وعي ، النظام الاجتماعي للمجتمع ، والبلد الذي كانوا يعيشون فيه. ونحن ، الآباء المعاصرون ، ما زلنا "مصابين" بهذا الهدف ، رغم أننا لم ندركه.

بالإضافة إلى ذلك ، نشأت أجيال آبائنا وجداتنا في أوقات الشدة والضيق والقيود ، عندما كان من الضروري فقط البقاء على قيد الحياة لإطعام الأسرة والأطفال. حتى إطار العيش براتب واحد مع استحالة الحصول على دخل إضافي قد شدد بالفعل حياتهم وتصلب قلوبهم.

والدينا ، الذين عاشوا في حالة من عدم الكفاية ، والقيود المادية ، مجبرين ، كما يقولون ، على كسب قوتهم بعرق جبينهم ، لم يكن لديهم الوقت ، لم يكن لديهم القوة والقدرة على التعامل معنا ، للتعبير الحب والدعم لنا بالقدر الذي نحتاجه.

أتذكر جيدًا أحد المشاركين في التدريب ، وهو رجل تحدث بمرارة عن لامبالاة والديه وعدم اكتراثهما. كانوا يعملون في المصنع ، ومثل جميع عمال المصنع ، كان لديهم قطعة أرض صغيرة. لقد زرعوا البطاطس والخضروات عليها - كانت الأوقات صعبة ، وكانت الأكواخ الصيفية والتخصيصات ضرورية في ذلك الوقت.

ومن الربيع إلى الخريف ، كل يوم بعد العمل ، تلتقي الأسرة - الوالدان وتلميذ المدرسة - عند المدخل للذهاب للعمل معًا في هذا الموقع. دائما في الخامسة مساءا.

- ذهبت إلى الجيش ، لم أكن في المنزل لمدة عامين. أخيرًا ، عدت إلى المنزل ، واتصلت بأمي في المصنع من المنزل.

- الأم. - قلت بسعادة ، - لقد عدت!

- حسنًا ، - قالت - ثم عند الساعة الخامسة عند المدخل …

بالحديث عن هذه الحالة ، لم يستطع الرجل احتواء مرارته: مقابلته هكذا بعد عامين من الفراق!

نعم ، كان آباؤنا أحيانًا جافين وغير حساسين. لكن ماذا يمكن أن يكونوا منشغلين بالبقاء على قيد الحياة؟ حاشا لنا الله أن نعيش في مثل هذه الأوقات الصعبة حيث "ليس لدي وقت للسمنة - سأعيش!" هل يمكننا أن نلومهم على هذا؟

وحتى بعد أوقات الفقر والصعوبات ، أُجبر العديد من آبائنا على السعي وراء الثروة المادية (من أجل خلق حياة أفضل لنا أيضًا!) - ودائمًا على حساب الحد من وقت التواصل والتقارب والتفاهم ، لذلك ضروري بالنسبة لنا. ونحن أنفسنا الآن نواصل السعي وراء الثروة المادية ، فنحن في سباق دائم عبر الحياة.

وليس لدينا وقت - ولا شيء نعطيه ، لنعبر عنه لأطفالنا. لأن قلوبنا لا تمتلئ بالحب ، بل بالغرور المستمر والقلق والشكوك حول المستقبل والرغبة في كسب المزيد. نحن لسنا بعيدين عن والدينا. فهل لنا الحق في إدانتهم؟

كان آباؤنا على ما كانوا عليه. كانوا الطريقة التي نشأوا بها. لقد نشأ آباؤنا بهذه الطريقة من قبل والديهم ، الذين ترعرعوا من قبل والديهم ، الذين ترعرعوا من قبل والديهم. يمكنك الذهاب ، كما يقولون ، إلى الجيل الخامس ، حتى أسلاف إنسان نياندرتال.يمكنك إلقاء اللوم على الجميع. لكن لماذا؟

لا فائدة من إلقاء اللوم على أحد. من المنطقي بالنسبة لنا القيام بالأشياء بشكل مختلف ، "بطريقة جديدة". لا يجب لومهم على الطريقة التي أظهروا بها أنفسهم. هذه هي مشكلتهم بالأحرى. كيف يمكنك أن تلومهم على هذا؟

يمكن للمرء أن يندم فقط على أنهم كانوا على ما كانوا عليه. أنهم عاشوا الحياة التي عاشوها. أنهم ما زالوا يتلقون عواقب تربيتهم. يمكن للمرء أن يتعاطف فقط مع الأشخاص الذين عاشوا حياتهم غير مليئة بالحب.

إلقاء اللوم على والديك بسبب معاملتك لك بهذه الطريقة يشبه لومهما على التحدث إليك باللغة التي يتحدثان بها - الروسية أو الأوكرانية أو الكازاخستانية. لقد تحدثوا بها لأنهم هم أنفسهم ولدوا في عائلة تحدثوا فيها هذه اللغة.

وأنت ولدت لهذين الوالدين ، بدأت أيضًا تتحدث عنها وأنت الآن تتحدث. ولا أحد يتحمل مسؤولية هذا. لقد انتهى الأمر للتو في مكان يتحدثون فيه مثل هذه اللغة. لكنك الآن كبرت وتعلمت أنه لا تزال هناك لغات أخرى. ويمكنك تعلم التحدث بهذه اللغات إذا بدأت في التعلم.

وهو نفس الشيء في التنشئة. لغة النقد ، لغة الرفض ، التي تحدث إليك والداك ، والتي تعلمها آباؤهم ، قد عفا عليها الزمن بالفعل. ويمكنك تعلم لغة أخرى. لغة الحب.

لكن أولاً ، عليك أن تتحمل مسؤولية العلاقة التي تريد إنشاءها مع طفلك. ولا تختلق الأعذار بأنك لم تتعلم هذا ، وأن والديك لم يعطوك شيئًا. أعطوا ما في وسعهم. لكن الآن ، بعد أن أدركت كل هذه الأخطاء وأدركت أخطائك ، يمكنك منح أطفالك المزيد.

هناك طريقة أخرى لمسامحة والدينا. بهذه الطريقة تشعر بالامتنان لهم. لقد قام آباؤنا بأهم وأروع شيء بالنسبة لنا - لقد منحونا الحياة.

لقد منحوا لنا الحياة.

لقد سمحوا لنا بالدخول إلى هذا الضوء.

فقط بفضلهم نعيش الآن ويمكننا أن نحب ونبتهج وننجب أطفالًا ونتعلم أشياء جديدة. لقد فتحوا لنا عالمًا كاملاً يسمى LIFE.

وهذا فعلهم - يبررهم ويغفر لهم كل الأخطاء والخطايا اللاحقة. علاوة على ذلك ، لم تكن هناك نية خبيثة وراء كل أفعالهم وخطاياهم. لقد أحبونا بقدر استطاعتهم. وقد نشأوا بأفضل ما في وسعهم. وقد حاولوا جاهدين أن يثقفونا جيدًا. وقد فعلوها.

من كتاب "التعليم بطريقة جديدة" لماروسيا سفيتلوفا

موصى به: