2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
بدأت بمشاهدة فيلم Ingmar Bergman "مشاهد من الحياة الزوجية" ، فكرت في مدى راحة هذه العلاقات ، ومدى ضآلة العدوان والصراعات. يتكون الفيلم من 6 مشاهد تُظهر الحياة الزوجية ليوهان وماريان على مدى 20 عامًا. في يأس ، لا يلاحظ الأزواج جزءًا كبيرًا إلى حد ما من احتياجاتهم من أجل إشباع رغبات المجتمع والآباء.
أعطاني هذا الفيلم مصدر إلهام لمفهوم دونالد وينيكوت عن الأم "الطيبة بما فيه الكفاية". مثل الزوج في علاقة ما ، لا يمكن للأم أن تكون مثالية وأن تلبي تمامًا جميع احتياجات الطفل. في بيئة صحية ، يمكن للأم أن تكون "جيدة بما فيه الكفاية". تحاول مثل هذه الأم أن تمنح الطفل الدعم والتفهم ، في نفس الوقت ، دون تقييد حريته وإبداعه ، دون أن تفرض عليه رغباتها وأحلامها التي لم تتحقق. هذه أم تشعر بالإحباط بسبب مقدار ما تمنحه للطفل ، بمرور الوقت ، الفرصة للعثور على هويته ، وفهم رغباته واحتياجاته. تولي مثل هذه الأم مزيدًا من الاهتمام للرضا عن علاقات بعضها البعض أكثر من الاهتمام بالقواعد الاجتماعية والصور النمطية.
في الفيلم ، نرى كيف تحاول الشخصيات بشكل يائس تحقيق جميع النقاط من أجل التوافق مع العائلة "المثالية" ، حيث تتم جدولة كل شيء بالتفصيل لسنوات قادمة. لذلك ، يقضون دائمًا يوم الأحد مع والديهم ويعرفون أين ومتى سيحتفلون بعطلات معينة. لكن فجأة ، خلف ستار الخطط والالتزامات ، نرى زوجان يقعان في فخ ، حيث تأخذ الحياة الزوجية منهما المزيد من الاستقلالية والعفوية اللازمتين لحياة إبداعية. حيث يكتشف يوهان أنه مغرم جدًا بالشعر ، لكن لا يمكن إدراك ذلك ، وماريان منذ الطفولة أرادت أن تصبح ممثلة ، لكنها تعمل كمحامية.
يمكن للمرء أيضًا أن يفكر في مفهوم آخر لـ Winnicott ، وهو "أنا" الكاذب والحقيقي. تعمل "الأنا" الزائفة كنوع من القناع الذي يغطي الرغبات والاحتياجات الحقيقية للفرد ، عندما لا تصمد "أنا" الحقيقية ضد هجمة البيئة. استغرق الأمر من يوهان وماريانا 20 عامًا قبل أن يكتشفوا ذواتهم الحقيقية. لا يوجد ملل فيه ، وبفضله يمكننا أن نختبر لحظات حياتنا بشكل خلاق وحي. في نهاية الفيلم ، نرى كيف تصبح علاقتهم أكثر حيوية وانفتاحًا.
قد يعتقد المرء أن الزوجين يصبحان مبدعين عندما يتم خلق الظروف فيه للإبداع وإدراك قدراتهم. الشروط التي لم تكن متوفرة مع الكائنات الأصل.
في سياق الفيلم نفسه ، يفلت الكثير من العبارات التي يمكن للمرء أن يحكم على الاستياء المتزايد والأزمة في الزوجين ، أزمة "أنا" الزائفة.
البعض منهم:
"غياب المشاكل هو أكبر مشكلة" ، "أريد فقط اختراق كرة الحظ الخاصة بك." "لم نختار مثل هذه الحياة لأنفسنا ، أو ربما اختارتها أمهاتنا لنا". بعد زيارة المعالج النفسي ، تجادل الشخصية الرئيسية: "لماذا لا يمكنك الاستمتاع بما هو موجود في هذا العالم. يمكنك أن تكون ضخمًا وبدينًا وتكون دائمًا في مزاج جيد."
نرى العديد من المشاهد التي تدل على عدم الرضا عن زواج الزوجين. تستمع ماريان إلى حديث طويل عن امرأة لم تتزوج أبدًا بسعادة وانتظرت فقط حتى يكبر أطفالها حتى تحصل على الطلاق. تقول: "أتخيل لنفسي أن احتمالات الحب هذه موجودة بداخلي ، فقط هم في غرفة مغلقة والحياة التي أقمت بها الآن تغطي هذه الاحتمالات أكثر وأكثر بصدفة". وتحاول ماريانا عن غير قصد هذه الاحتمالات ، في محاولة لفهم ما إذا كانت سعيدة بشريكها وفي الحياة بشكل عام. هل شعرت يومًا بالحرية والإبداع.
"حياتنا معًا مليئة بالحيل والنواهي".
وهكذا ، أخبرها ذات يوم أنه وجد عشيقة. تعترف ، "هذا غريب جدًا.لم أفهم ولم ألاحظ. "ويبدو أنها لا تعاني حتى بسبب هذا. وبعد ذلك قالت ماريان بعيدًا تمامًا:" لنذهب إلى الفراش. لقد تأخر الوقت "ودعوه لحزم حقيبته" أنت تعرف كم من الوقت احتفظت بها في نفسي. ارميك بعيدا "" كنا نختنق من نقص الاوكسجين."
غادر وأدركت أن حياتها كلها قد انهارت. لكن يبدو أنه انهار قبل ذلك بكثير. "طوال حياتي حاولت إرضاء الجميع والتظاهر."
وفقط عندما وقعوا أوراق الطلاق ، تمكن من إخبارها بمدى كرهه لها بشكل دوري.
موصى به:
الحياة الزوجية
"نحن لا نختار بعضنا البعض بالصدفة … نحن نلتقي فقط أولئك الموجودين بالفعل في اللاوعي لدينا" - سيغموند فرويد. للوهلة الأولى ، ليس من الواضح ما قصده فرويد. سأحاول أن أشرح قليلا. نختار مثل هذا الشريك ، الذي تكون ميزاته وصفاته قريبة منا.
كيف تبدو العلاقة الزوجية؟ إحدى طرق تشخيص العلاقات بين الزوجين
في كل عائلة تقريبًا ، هناك أوقات يكون فيها أحد الشريكين أو كلاهما لديه شكوك حول استمرار العلاقة. يأتي الأزواج إلى طبيب نفساني لفهم أنفسهم وشريكهم بشكل أفضل ، لمعرفة آفاق علاقتهم. تتمثل إحدى تقنيات القيام بذلك في تمثيل العلاقات باستخدام التماثيل.
"دعنا نضحك ، وإلا فإن كل شيء خطير للغاية" أو قصة غير مضحكة للغاية
- تعال ، هل سأجعلك تضحك اليوم؟ - عرضت على العميل - تذكرت قصة مضحكة من طفولتي. قصة مضحكة جدا. عندما أتحدث ، يستمتع الجميع. وبعد ذلك يظهر كل شيء جاد إلى حد ما في هذا العلاج. وأخبر كيف أنه ، عندما كان في العاشرة من عمره ، دخل إلى متجر ، حيث يوجد تحت علامة "
الفرق الرئيسي بين العلاقات الجيدة والسيئة
أود أن أقول على الفور إن العلاقات "الجيدة" و "السيئة" لا تزال مفاهيم ذاتية. لذلك ، سيكون من الأصح الحديث عن العلاقات الصحية والمدمرة عاطفياً. ستكون هناك كلتا الصيغتين في النص ، فقط تذكر أنني أستخدم "جيد" و "
كيف تظهر صدمات الطفولة في العلاقات الزوجية
تتجلى جميع صدمات الطفولة في العلاقة الزوجية. غالبًا ما يشبه سلوك الشريك سلوك أحد الوالدين أو أي شخص مهم آخر منذ الطفولة. ثم نقع "تلقائيًا" في حالة الطفل ، ونشعر ونتصرف بالطريقة التي اعتدنا أن نتصرف بها في مرحلة الطفولة. لتغيير هذا التفاعل المدمر ، من المهم فصل شخصية الشريك عن الشخص الذي يشبهه.
