أسباب وعواقب أكاذيب الأطفال

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

تعال ، سنقبض عليه!

- دعونا!

- وكل شيء سينتهي!

- لن ينتهي …

("The Hound of the Baskervilles")

الصورة الرمزية مقابل الرياضيات

تحذر أمي قبل أن تغادر للعمل ، تأكد من حضور دروس الرياضيات ، وبعد ذلك يمكنك الذهاب إلى السينما.

تبدأ الجلسة التالية لـ "أفاتار" ثلاثية الأبعاد في غضون خمس عشرة دقيقة. ينزلق بارت بقدميه في حذائه الرياضي الخالي من الصدمات ورأسه نحو الأبواب. أثناء الجري يجيب على مكالمة والدته الهاتفية ، عندما سئل عن الدروس أجاب بثقة "لقد فعلت ذلك!" ويرفع ساقه بالفعل فوق العتبة ، لأن فكرة مزعجة تبطئه. دفتر الرياضيات! بعد كل شيء ، يحتوي على المهام التي يجب حلها. إذا كانت أمي ، عندما تعود إلى المنزل ، تقلب دفتر الملاحظات ، ستجد فراغًا مزعجًا في مكان واجبها المنزلي. دون أن يخلع بارت حذائه ، يركض إلى غرفته ، ويخرج دفترًا من حقيبته ويخفيه تحت وسادة الأريكة. الآن هذا جيد. أُغلق الباب ، وبارت مستعد للقاء أبطال "أفاتار". أحذية رياضية برباط في المصعد.

في المساء ، يستلقي والد بارت ومعه صحيفة على الأريكة نفسها. زاوية من الورق تطل من تحت الوسادة تلفت انتباهه. ما الأمر ، يا بني ، أبي يسأل وهو يسحب دفتر رياضيات للصف الخامس من الأريكة. وهذا هنا ، بارت ، الذي عاد من السينما ، يبتعد.

وإذا كانت هذه هي المرة الأولى التي يكذب فيها بارت بشأن درس لم يفعله. أو على الأقل الثانية …

أبي غاضب ، أمي أساء ، ابني متشمم كئيب. لقد تدهور مزاج الجميع ، ولكن لأسباب مختلفة: أمي وأبي حزينان لأن بارت كذب عليهم ، وهو نفسه حزين لأنه تم القبض عليه. بدافع من سخط الوالدين على دفتر الرياضيات الذي تم العثور عليه في الوقت الخطأ ، يستنتج الطفل العادي: لقد أخفى دفتر الملاحظات بشكل سيئ ، في المرة القادمة سأخفيه بشكل أفضل. إذا لم يجدوا دفتر الملاحظات ، كنت سأذهب إلى السينما ، وأضع دفتر الملاحظات بهدوء في محفظتي في المساء ، وغدًا ، ربما لن يسأل عالم الرياضيات. والآن يقف أبي في الجهة المقابلة ، يهز دفتر ملاحظاته ويقول إن الكذب ليس جيدًا.

ولماذا ، في الواقع ، ليست جيدة؟

* * *

- إذا كذبت ، فلن يثق بك أحد! - يجيب الأب.

مشكلة المزيد من عدم الثقة هي الحجة الأكثر شيوعًا ضد الكذب. لكنه ليس واضحًا تمامًا لبارت. أولاً ، بالنسبة للطفل ، "لا أحد" و "أبدًا" هو تجريد غير موجود. هناك آباء محددون له في الوقت الحالي. وهو بصدق لا يفهم كيف يرتبط هؤلاء الآباء الغاضبون بشخص آخر لا يهتم على الإطلاق بالدفاتر المخفية. وثانيًا ، مصطلح "ثقة" هو أيضًا مصطلح مجرد وغير مفهوم. عادة ما يشرحها الآباء لأطفالهم باستخدام مثال الكذبة المكتشفة - لماذا يتحول موضوع الثقة مرة أخرى إلى سؤال حول ما إذا كان دفتر الملاحظات ملحوظًا من تحت الأريكة. بارت لا يفهم معنى "الثقة" ، فهو لا يزال صغيرًا جدًا. لكنه يعرف ما هو "تصديق". الاعتقاد هو أن تسأل ابنك على الهاتف "هل أنجزت واجبك المنزلي؟" وتقتنع بالإجابة بـ "نعم" بدون تحقق. ولكن هذا ما يحدث إذا قمت بإخفاء دفتر الرياضيات جيدًا بما فيه الكفاية …

- أسوأ ما في الأمر أنك لم تقم حتى بأداء واجبك بل أنك كذبت! لقد أزعجتني كثيرا! - أمي قلقة.

عواطف الوالدين هي حجة أخرى شائعة في الحديث عن الأكاذيب. صُدمت أمي ، وأبي غير سار ، لقد قتل الجدة تمامًا (على ما يبدو ، لم تكذب الجدة أبدًا طوال حياتها الطويلة). في الوقت نفسه ، فإن العم الأكبر ، الذي لا يعرف شيئًا عن أي دفتر ملاحظات ، لا يهتم حتى بما إذا كان في الحقيبة أو تحت الأريكة. نحاول أن نشرح للطفل: لا داعي للكذب ، سيتم القبض عليك وسيشعر الجميع بالسوء. يسمع الطفل الجزء الثاني فقط: إذا تم القبض عليك ، فسيكون ذلك سيئًا. لا يتم القبض عليك ولن يكون الأمر سيئًا.

في محاولة بهذه الطريقة لفطم الطفل عن الكذب ، نوضح له في الواقع أن الأكاذيب يجب أن تكون أكثر تعقيدًا ، ويجب تغطية الآثار بشكل أكثر شمولاً. إذا وجدت طريقة لجعل دفتر الملاحظات غير مرئي ، وإذا لم يتصل مدرس الفصل بوالديك ، وإذا كانت السينما بعيدة عن المنزل ولم يقابلك أحد هناك خلال ساعات الدراسة ، فلن تكون هناك مشكلة.عموما.

يعرف الكبار أن الكذب أمر مرهق إلى حد ما. عليك أن تتذكر ما كذبت عليه وعلى من ، احتفظ بنسخ مختلفة في رأسك ، اخرج ، أنكر … إنه أمر عزيز على نفسك ، من الأسهل قول الحقيقة. لكن لفهم هذا ، تحتاج إلى تقييم إيجابيات وسلبيات عدم الاستلقاء على بشرتك واستنتاج نمط السلوك الأمثل لك بشكل تدريجي. يحدث هذا عادة (إن وجد) في سن الخامسة والعشرين. ولا يعرف الأطفال كيفية عمل تنبؤات. يختبئون دفتر الملاحظات تحت السرير ، ويأملون حقًا ألا يتم العثور على دفتر الملاحظات أبدًا. الأطفال متفائلون بشكل عام.

ودعونا نعترف بذلك بالفعل. من منا لا يكذب أبدًا - الآن ، ونحن كبار بالفعل - على والدينا؟ لا ما قاله الطبيب ، ولا كيف تصرف المدير ، ولا سبب عيونه الملطخة بالدموع؟ بعض الناس يفعلونها حقا يقرر الباقي كل يوم مرة أخرى أي جزء من حياتهم يجب فتحه لوالديهم وأفضل طريقة للقيام بذلك.

لكنهم سيخبرونني أن هذه مسألة مختلفة تمامًا. التواصل مع الآباء المسنين هو رياضة منفصلة تمامًا ، ولا يوجد من لا …

نعم هذا صحيح. لا يوجد من يكذب عليهم أبدا. ولكن ليس فقط من أجل "منتصف العمر" - ولكن للآباء بشكل عام. هنا تلعب خصوصية العلاقات الأسرية دورًا يؤدي إلى أكاذيب صبيانية. في الواقع ، يمكنك أن تكذب على والديك. في الأساس لأنه من الصعب جدًا عليهم عدم الكذب.

أمي مقابل الحقيقة

كانت والدة بارت قد اختلفت مع زوجها الأسبوع الماضي. ولكن على سؤال والدته: "كيف حالك يا عزيزتي؟" أجاب دون تردد: "لا بأس يا أمي". لأنهم تصالحوا مع زوجها في يوم واحد ، وكانت والدتي تنظر بقلق في كليهما لمدة أسبوع آخر.

أبقى بارت نفسه على عائلته في الظلام لمدة نصف عام حول كيف كانت الأمور حقًا بمعرفته للغة الإنجليزية والرياضيات. ستبدأ أمي في القلق ، القلق ، توبيخ ابنها لأنه أفسد مزاجها ، سيصبح الأمر مزعجًا وسيئًا في المنزل - من يهتم؟ سيستمر بارت في اللحاق بالركب بحلول نهاية الربع (وهو متأكد بصدق أنه سيفعل!) ، وحتى ذلك الحين ستكون الحياة أكثر هدوءًا.

عندما يكون لدى الشخص ما يكفي من المشاكل حتى بدون أم ، فإن إخبارها عنها يعني زيادة مشاكلها بمقياس قلقها بالضبط. بعد كل شيء ، شكاوى الأم من مشاكلنا ليست فقط حماستها ، ولكن أيضًا الضغط علينا. مع حقيقة أن أمي قلقة للغاية ، فأنت بحاجة إلى القيام بشيء ما: إقناع ، والاسترخاء ، والإبلاغ عن العمل ، وتذكر "أمي قلقة!" للتحدث عن الطقس ، بدلاً من مواساة والدتي بشأن حياتها العائلية. نحن أنفسنا قلقون بالفعل بما فيه الكفاية ، فنحن ببساطة لا نملك الموارد لمخاوف إضافية.

ولكن عندما يكون كل شيء على ما يرام ، يمكنك إخبار والدتك أيضًا. الحد الأقصى ، سوف تقلق ، سوف يهدأ الطفل. ولكن فقط إذا كانت لديه القوة للقيام بذلك.

وبالتالي - وهي تسمية للأمهات - لا يكذب الطفل ، طالما أن كل شيء في الترتيب الأساسي معه. ويبدأ في الكذب عندما ينحرف نظامه الداخلي.

تقول الأم المضللة: "لكنني لا أريد أن ينحرف النظام عن مساره! لهذا أطالب بالحقيقة لكي أساعد الطفل في اللحظة التي لن ينجح فيها شيء ما! ". من الناحية النظرية ، هو كذلك. لكن في الممارسة العملية ، مع إجهادنا حول مشاكل الطفل ، في تصوره ، نحن فقط نزيد الوضع سوءًا. لا تكمن المشكلة الرئيسية في دفتر الرياضيات الخفي ، بل في ضغط الأم الناتج عن ذلك.

أي شخص من وقت لآخر يشعر بالتعاسة ، وغالبًا ما لا يعرف ماذا يفعل به ، ويغضب من ظلم شخص ما ، وبشكل عام ، لا يكون دائمًا سعيدًا بالحياة كما يرغب والديه. هناك ما يكفي من التوتر حولها.

وظيفة المنزل هي تقليل التوتر الحالي وليس زيادته. عندما لا يحدث هذا ، يبدأ الطفل في الكذب.

إذا أردنا أن نفهم كيف سيكون رد فعلنا للأخبار السيئة مصدر ارتياح للطفل ، وليس عبئًا غير ضروري ، فمن المنطقي "تغيير" الموقف.كيف نود أن تتصرف أمنا؟ ليس قبل ثلاثين عامًا ، ولكن بالأمس عندما أكدنا لها بابتسامة مرحة أنه ليس لدينا مشاكل؟ ما هو نوع السلوك الذي يسمح لنا بإخبارها بكل شيء ، كل شيء ، كل شيء؟ الهدوء والدعم والسخرية والثقة في أن كل شيء سوف يسير على ما يرام؟ أو ربما العزاء والتعاطف والقدرة على العناق والندم في الوقت المناسب؟ مناقشة الأعمال ، كيف يمكن مساعدتنا ، "العصف الذهني"؟ أذكر - في الوقت المناسب - حول جائزة الورقة القانونية للعام الماضي - في وقت تسوء فيه الأمور معنا على الإطلاق؟

بالطبع ، عندما نكبر ، ليس آباؤنا هم المسؤولون عن راحة البال ، لكننا مسؤولون عن سلامتهم. علينا أن نأخذ في الاعتبار بناء الحوار ، مع الأخذ في الاعتبار في نفس الوقت حاجة الوالدين إلى المعلومات ، وحاجتنا إلى الصراحة ومقدار قوتنا. لكننا مسؤولون أيضًا عن راحة البال للطفل! ومن المهم عند الحديث عن المشاكل ، أن تأتي حالة الطفل في المقدمة ، وليس رعب الأم مما قاله لها هذا الطفل للتو. إذا كان رد فعل الأم على الدرجات السيئة ومشاكل الطفولة الأخرى دعمًا أكثر من كونه عبئًا ، فسيختفي سبب واحد على الأقل للكذب بالنسبة للطفل.

الكذب من أجل الطفل ليس مشكلة ، ولكنه حل لمشكلة. ليس الأكثر نجاحًا بالطبع ، لكنه ليس هدفًا في حد ذاته. لهذا السبب ، في القتال مع الأكاذيب على هذا النحو ، نادرًا ما نحقق على الأقل بعض النتائج (باستثناء أن الأطفال يبدأون في إخفاء دفاتر الملاحظات بعناية أكبر). لكن في محاولة لفهم من أين تنمو الكذبة وما الذي يؤدي إليها ، نجد على الأقل نقطة اتصال إضافية مع الطفل. وكحد أقصى ، نستخدم الثقة والدفء اللذين ينشأان في هذه المرحلة ونساعد الطفل على التعامل مع التعقيدات المعقدة التي أدت إلى الكذب.

إن مشكلة بارت الأصلية هي على الأرجح أنه يكره الرياضيات. إما أنه صعب عليه معها ، أو ببساطة غير مهتم. يعالج بارت مشكلته فلسفيًا: لا رياضيات - لا توجد مشكلة. ولكن في ظل هذه الفلسفة ، تبدأ حقيقة الحياة القاسية في التشكل: استياء المعلم ، وضعف الدرجات ، وتوبيخ الوالدين ، وغيرها من الضجة. في تلك اللحظة ، عندما احتضنت والدته بارت ، ودفن أنفه في كتفها واشتكى من كراهيته للرياضيات - يمكن مساعدته. فكر في بعض الدوائر اللامنهجية حيث يُظهرون جمال الرياضيات ، وليس مللها ، تعامل مع قسم معين من الكتاب المدرسي (ربما يكره الرياضيات لمجرد أنه لا يفهم؟) ، في النهاية - فقط أشعر بالأسف على الشخص الذي يتواجد خلال النهار علي أن أقوم بأعمال مملة وغير سارة. ربما لا يوجد حل ملموس لهذه المشكلة - حسنًا ، بارت لا يحب الرياضيات ولا يحب ولا يستطيع أن يحبها. لكن والدتي ، في لحظة من الدفء والصراحة ، مستعدة لمنحه على الأقل الشعور "إنهم يتفهمونني ويتعاطفون معي".

التعاطف لا يعني حل المشكلة. مع كل تعاطفها ، بالكاد تستطيع الأم تحرير ابنها من دراسة الرياضيات. لكنه يستطيع أن يتفهم سوء حظه ويقبل حقه في عدم حب الرياضيات - مع الاستمرار في الإصرار على أن بارت لا يزال يقوم بواجبه. ليست النتيجة الفنية هي المهمة هنا ، بل حقيقة الفهم. كما أن الشعور "بالفهم" يريح بارت من الحاجة إلى الكذب.

وليس من الضروري للطفل الذي لا يشعر بالراحة مع الدروس أن يضبط الشرط: "قم ببعض الأعمال ، ثم اذهب إلى السينما". مثل هذه الحالة هي فخ ، من الصعب جدًا عدم الوقوع في عشر سنوات ، والأهم من ذلك ، أنه من غير المفهوم تمامًا سبب الحاجة إليها. يمكنك الذهاب إلى السينما في عطلة نهاية الأسبوع مع والديك. يمكنك السماح لطفلك مرة واحدة ، على شرف الذهاب إلى السينما ، بعدم القيام بهذه الحسابات المؤسفة. يمكنك أن تتفق على أن السينما أولاً ، ثم الرياضيات ، مهما كانت مزعجة. يمكنك حتى حظر الأفلام تمامًا. لكن يجب ألا تضع طفلك في موقف بيديك حيث يبدو أن الكذب هو الطريقة الأكثر ملاءمة للخروج.لا يتم بناء الثقة بين الوالد والطفل من خلال اجتياز الاختبارات ، ولكن من خلال معرفة الاختبارات التي من المنطقي تجنبها.

البومة البيضاء مقابل الأيام الرمادية

ليون يكذب دائما. بدون سبب معين ، ليس خوفًا من العقاب ، ليس بسبب الرغبة في الحصول على شيء ما ، ولكن تمامًا من هذا القبيل. يقول إنه من أجل درس التربية البدنية ، جاء طيار شهير إلى فصلهم وعرض عليهم نماذج طائرات - لكن لم يأت طيار في الواقع. يروي بحماس على العشاء كيف كانت فتاتان مألوفتان تتشاجران في فترة الاستراحة ، بحماسة تصف أسلاك التوصيل المصنوعة أشعثًا والكدمات - لكن لم يقاتل أحد في فترة الراحة. يطلب من والديه السماح له بالحصول على قطة ، لأن قطة معلمه أنجبت قططًا صغيرة ، والآن هم بحاجة ماسة إلى الإقامة في مكان ما - لكن معلم ليون ليس لديه حيوانات على الإطلاق ، فهي تعاني من حساسية من الصوف. يحدث شيء ما لـ ليون طوال الوقت: تصطدم القطارات أمام عينيه وتندلع النيران ، ويعترف المارة عشوائياً بحبهم له ، ويطلب منه الأجانب المال ، وتعيش بومة بيضاء حية في غرفته ، تحلق بطريق الخطأ عبر النافذة. من المستحيل رؤية البومة في هذه اللحظة ، طارت للصيد. ولكن إذا كنت تعرف فقط كيف تنقر على منقارها عندما تجلس على المكتب!

يمكن اعتبار البومة مجرد خيال ، هذه ليست كذبة. لكن ليون بنفس الطريقة ، غير الموثوق بها تمامًا ، يصف تقريبًا كل ما يحدث له. بما في ذلك الدرجات ، والأحداث الجارية ، والعلاقات المدرسية ، وخطط المستقبل القريب ، والطعام …

الآباء في حيرة: ما الذي يحدث؟ لماذا يكذب فتى المنزل الطبيعي الذي يبدو بصحة جيدة باستمرار وباستمرار؟

لقد قلنا بالفعل أن الكذب من أجل الطفل ليس مشكلة ، ولكنه حل. وبالتالي ، فإن الطفل يبني ، جزئيًا ، واقعه الداخلي (غالبًا ما تكون هذه هي الطريقة التي يتشكل بها الأشخاص المبدعون). ربما يتحدث إليه الأجانب حقًا ، ويجب معاملته باحترام. ولكن بالإضافة إلى الواقع الداخلي ، فإن ليون لديه أيضًا واقع خارجي ، ومن الواضح أنه لا يحب ذلك. وإلا لما حاول تغييرها بهذا الإصرار.

يعيش جميع الأطفال جزءًا من طفولتهم في تلك العوالم التي يمكن وصفها بأنها خيالية أو موازية. كل طفل يحتاج إلى أرض العجائب الخاصة به ، وكل طفل لديه مثل هذا البلد. قلة من الناس في سن الثامنة لا يستقرون الأسد في خزانة الملابس. الخيال والخيال والقدرة على تجاوز الإطار المعتاد لها دور كبير لا رجعة فيه في تنمية الإنسان. لكن هناك فرق بين "الخروج من الأطر المعتادة" ومحاولة الهروب تمامًا من عالم واقعك. هذه المحاولة ، التي غالبًا ما تكون مزعجة أو مثيرة للقلق ، هي التي ينظر إليها البالغون عادةً على أنها كذبة.

نحن - الآباء ليس لدينا سيطرة مائة بالمائة على كيفية حياة طفلنا وما يشعر به. ليس لدينا حتى سيطرة كاملة على كيفية تصرفنا معه. يدرك الجميع أنه من أجل سعادة الأطفال ، سيكون من الجيد إيلاء الكثير من الاهتمام للطفل ، ولعب الألعاب التعليمية معه ، والذهاب للمشي لمسافات طويلة والاستماع كل مساء إلى الانطباعات التفصيلية عن اليوم. لكن في الحياة الواقعية ، غالبًا ، مثل والدة العم فيودور من الرسوم المتحركة "ثلاثة من بروستوكفاشينو" ، "بالكاد نمتلك القوة لمشاهدة التلفزيون". بالمناسبة ، العم فيودور هو مثال توضيحي في هذه الحالة. ولد غير راضٍ عن الحياة الحالية لدرجة أنه اخترع أخرى جديدة من البداية إلى النهاية: لقد كون أصدقاء - حيوانات ممنوعة في الحياة الواقعية (القط ماتروسكين والكلب شريك) ، وجد مسكنًا (منزل مجاني في قرية Prostokvashino) ، نظم حياة (وحلب بقرة!) ، حتى اخترع عدوًا ، يا له من عالم بلا عدو - دوره في عالم العم فيدور يلعبه ساعي البريد الضار Pechkin. في عالمه ، العم فيودور مستقل ، من ناحية ، ومستمر في دائرة الضوء من ناحية أخرى. في المنزل لم يُسمح له بالكثير ، في حين لم يحظ الوالدان باهتمام كبير أيضًا. في Prostokvashino ، الأمور معكوسة: القط والكلب يعشقان العم فيودور ومستعدان دائمًا للتواصل معه والتقاط كل أفكاره والاعتراف بهما كقائد دون قيد أو شرط.وجد العم فيودور في Prostokvashino بالضبط العالم الذي يفتقر إليه في المنزل.

هذا هو نوع العالم الذي يحاول ليون إيجاده ، ويخترع مؤامرات أثناء التنقل ويقنع الجميع (ونفسه) أنها تحدث بالفعل. في الواقع ، في عملية الإقناع ، يتغير عالمه الرمادي حقًا أمام أعيننا.

السلوك مقابل اللاوعي

لا جدوى من التدخل في الأماكن غير المرئية ، فنحن ما زلنا لا نوجه أنفسنا فيها. لكن لدينا دليل: طفل. وهو ، أولاً وقبل كل شيء ، من المنطقي أن تستمع فقط. اسمع ، لا تتحدى رؤيته للحقائق ، بل تعمق في كيفية رؤيته لها.

يفهم الطفل تمامًا أن حبكاته وشخصياته غير موجودة للعالم الخارجي. بالنسبة له ، هم حقيقيون تمامًا ، لكن هذه حقيقة مختلفة وهو يرى الفرق تمامًا. لذلك ، فإن الحماس الأبوي غير المتوقع: "حسنًا ، بالطبع ، لديك بومة بيضاء في غرفة نومك ، لقد أطعمتها بنفسي" يمكن أن يحرجه ويهينه. نحن لا نؤمن بما نقوله. (إذا كنت تؤمن ، علاوة على ذلك ، ترى بنفسك هذه البومة البيضاء ، فيمكنك تخطي هذا الجزء عن أكاذيب الأطفال ، وليس لديك مشاكل مع الواقع المتعدد ، وطفلك معك). ولكن لا جدوى من المجادلة في وجود البومة البيضاء ، لأنها لم تأت إلينا بها حتى نقتلها. جاؤوا إلينا معها لمشاركة فرحة وجودها. لا يمكننا أن نرى بومة ، لكن يمكننا أن نرى الفرح. وأن نفرح مع الطفل ، ونحذره بصدق من أننا أنفسنا لا نرى البومة السحرية ، لكننا نحسد بشدة على من لدينا واحدة.

هذا ما يتعلق بالناقل "يريد الطفل الذهاب إلى هناك". ولكن هناك أيضًا ناقل "الطفل هنا سيء". تأثيرنا هنا ، للأسف ، محدود بقدر ما هو موجود. من الناحية النظرية ، عندما يشعر الطفل بالسوء في العالم الحقيقي ، فمن المنطقي بالنسبة له إعادة بناء هذا العالم بشكل كبير. في الواقع ، إذا تمكنا من إعادة بنائه ، لكنا فعلنا ذلك قبل أن تطير البومة البيضاء إلى المنزل. لذلك ، لن نتحدث عن إعادة صياغة العالم ، فمن الأفضل أن نرى ما هو منطقي للانتباه إليه في العالم.

ما الذي يمكن أن ينقصه الطفل الذي يتعمق أكثر فأكثر في الخيال؟ يبدو لي ، في أغلب الأحيان - قبول الوالدين. المشاعر التي يحبها الأهل ويهتمون بها ، ليس في حالة الدروس أو غسل الأطباق أو التعليمات المتبعة ، ولكن بمفرده. نحن ، كقاعدة عامة ، نحب أطفالنا ، لكننا لا نحبهم دائمًا. كلما شعر الطفل بشكل أكثر حدة بأن والديه يرغبان به أكثر إذا كان مختلفًا (أذكى ، أنحف ، أكثر قدرة على الحركة ، أكثر شعبية ، أكثر نشاطًا ، وأكثر جدية) ، كلما زاد انجذابه إلى حيث يكون مختلفًا بالفعل. يخترع شخص ما عوالم سحرية ، ويغير شخص ما ببساطة كل حقيقة من حقائق طفولته. على أي حال ، بهذه الطريقة يحاول الطفل أن ينأى بنفسه عن حقيقته. على "واقعنا". في الواقع ، في عالم لا يحبك فيه والداك ، من الصعب جدًا أن تعيش.

يبدو ، ما هي المشكلة؟ دعه يفقد الوزن (توقف في الرياضيات ، وأصبح أكثر جدية ، وفراغ كل يوم) - وسأبدأ في معاملته بشكل مختلف ، والوالد متأكد. لكن هذا مجرد وهم. السلوك هو عامل خارجي يبرر الشعور الداخلي بدلاً من تحديده. نحن لا نحب الطفل لمجرد أننا نحن ، وهو: مخلوق من سلالة مختلفة ، ربما تكون غير مقبولة بالنسبة لنا ، بطريقة ما تتعارض مع بلدنا ، وبطريقة ما تشبهنا إلى حد أنها كذلك. يصعب تحملها.

في مثل هذه الحالة ، سيتصرف الطفل بالتأكيد (وإن كان بغير وعي) بطريقة تستمر في كره الوالدين. لماذا ا؟ لأنه إذا بدأ في التصرف بشكل مثالي ، لكنه لم يبدأ في الإعجاب به ، فسيكون هناك طريق مسدود لا يريد أي طفل أن يسقط فيه.

بالنسبة إلى أحد الوالدين ، فإن الإدراك الصادق "أنا لا أحب طفلي" يبدو أيضًا وكأنه طريق مسدود ويبدو غير مقبول بشكل أساسي. لكن الغريب أن مثل هذا الوعي يمكن أن يساعد الوالدين أكثر من محاولة إعادة تشكيل الطفل. علاوة على ذلك ، تصبح بداية القبول. أولاً ، سيسمح بضغط أقل على الطفل.إذا لم تغير الرياضيات التي تم إجراؤها أي شيء على مستوى العالم (إلى جانب ذلك ، لا أحد يفعل ذلك على أي حال ، اضغط - لا تضغط) ، يمكنك أن تضيع فضيحة في كثير من الأحيان حول حقيقة أنها ملقاة تحت الأريكة مرة أخرى. ثانياً ، نعفي الطفل من المسؤولية عما يحدث بيننا. بينما يعتقد الجميع أن الأمر يتعلق بالرياضيات ، فإن الطفل مسؤول عن الصراع: إذا قام بالحسابات ، فسيتم استنفاد الصراع. إذا فهمنا أننا لن نبدأ في حب الطفل ، بغض النظر عما يفعله ، فسوف يتوقف عن إدانته - ونحن أنفسنا ، وهو أمر لا يقل أهمية ، سنتوقف عن اعتباره مذنبًا.

وثالثًا ، سيساعدني الاعتراف "أنا لا أحب طفلي" على البدء في احترامه. يعيش في موقف صعب ويتأقلم معه بشكل جيد. يتعامل كل يوم مع رفض الوالدين ، بينما ينجو بطريقة ما ، وحتى يخترع عوالمه الخاصة ، ويعيد تشكيل الواقع ، ويبتكر الحلول. إنه يعمل باستمرار: على العالم ومكانه فيه. في الوقت نفسه ، هو مثابر وموهوب ووحيد في عمله هذا.

كما يمنحنا فهم "أنا لا أحب طفلي" الفرصة لفهم أكاذيبه وقبولها. الطفل يريد تغيير الواقع. في أعماقنا ، نتفق على أن هناك الكثير مما يجب تغييره في واقعه. قد تكون لدينا أفكار مختلفة حول كيفية القيام بذلك ، لكننا - وهو - ندرك أن حياتنا معًا بعيدة عن المثالية. لن يتوقف الطفل عن الكذب والاختراع بمجرد أن نفهم ذلك. لكن ربما يظهر التسامح في العلاقة (وبمرور الوقت - والوداعة) ، مما يمنحنا الفرصة للعيش بشكل أسهل قليلاً بجانب بعضنا البعض.

متحف العلوم مقابل المراهقة

ليزا تبلغ من العمر خمسة عشر عامًا. بعد إخبار والديها بأنها غادرت الفصل مع الفصل في رحلة إلى متحف العلوم ، اتصلت ليزا بصديقتها وذهبت إليه. هناك يقومون بأشياء لا يتم إخبار والديهم عنها عادة ، وبعد ذلك تعود ليزا إلى المنزل ، غارقة في انطباعات المتحف. فقط الحظ السيئ - في المدرسة خلطوا شيئًا ما بالإعلانات ، وبدلاً من متحف العلوم ، انتهى الفصل في رحلة إلى محطة الطاقة النووية ، حيث تعمل والدة ليزا. التي قدمت بكل سرور فصل ابنتها في جولة في قسم عملها ، لكنها شعرت بالحيرة من عدم وجود هذه الابنة بالذات بين الأطفال الآخرين. ومما يؤسف لها أكثر أنها حيرت من ليزا ، التي تحدثت بحماس عن متحف العلوم في المساء. في النهاية ، اعترفت الفتاة بأنها لم تذهب إلى أي متحف ، لأنها كانت تكره المتاحف ، وخلال الرحلة كانت تسير في الشوارع وحدها. لقد تركت أمي تشعر أن هناك شيئًا ما خطأ ، لكنها لا تستطيع الوصول إلى الحقيقة. لذلك يركز على السؤال: "لماذا كذبت علي؟"

لماذا لماذا. من كان يظن أنه سيتم تغيير برنامج الرحلات! لولا ذلك ، لكانت زيارة ليزين لصديقها مرت بهدوء ودون إزعاج. "لكن لماذا لم تقل الحقيقة؟" - وكيف تقولها؟ "أمي ، أريد أن أمشي حتى نتمكن أنا وصديقي أخيرًا من النوم بسلام"؟ هناك آباء يمكنهم بسهولة ابتلاع هذه المعلومات. لكن لا يوجد الكثير منهم.

منذ وقت ليس ببعيد ، لم تكن ليزا ستتخطى المتحف أبدًا ؛ لم يكن لديها أي عمل مهم جدًا لدرجة أنه كان يستحق التعقيدات المحتملة. حتى نقطة معينة ، يتكون عالم الطفل بالكامل مما يقدمه له الوالدان. إذا تسبب هذا العالم في خلافه ، يبدأ الطفل في الاحتجاج: عدم أداء واجباته المدرسية ، أو الكذب ، أو القتال مع زملائه في الفصل ، إلخ. لكن كل هذه الإجراءات تعني شيئًا واحدًا: الشخص الصغير غير مرتاح في العالم الذي بنيناه له. إذا وجدنا سبب الانزعاج ، سنكون قادرين على تخفيفه أو دعم الطفل في تفاعله مع الصعوبات ، وستنخفض المشاكل.

لكن مراهقًا يحتج على الحياة التي بنيناها لمجرد أننا اخترعنا هذه الحياة. قد تطلب ليزا البالغة من العمر أحد عشر عامًا الإذن برحلة غير عادية لزيارة صديق ، لكنها في الخامسة عشرة لن تسأل عن أي شيء. ستفعل ما تراه مناسبًا ، وستكون فخورة بصدق إذا نجحت.من المهم أن تتصرف ليزا بطريقتها الخاصة ، دون أن تطلب من والديها وفي نفس الوقت تُظهر لهم أنها ستكتشف الأمر تمامًا بدونهما. إنها بحاجة إلى الاستقلال والقوة على حياتها الخاصة. الاحتجاجات المتوقعة "لا يمكنك فعل ذلك" و "لا تفهم شيئًا" لا تقنع ليزا ، بل على العكس ، تعزز فكرة أنه من الأفضل عدم سؤال الوالدين عن أي شيء. ومع ذلك ، فإن إجاباتهم لن ترضيها.

الكذب على المراهق هو محاولة لوضع حدود جديدة لحياته مع والديه. تسلل خارج المنزل ، واسحب الأعمدة المطحونة لسياج العائلة من الأرض وحركها بضع خطوات لدفعها إلى الأرض مرة أخرى: بشكل عشوائي ، ملتوي ، غير مباشر ، ولكن الأهم من ذلك - بيديك. إذا أردنا أن يقف السياج بأكمله ، فإن الشيء الوحيد الذي يتبقى لنا هو الذهاب ومساعدة الطفل على إعادة ترتيب هذه المنشورات. لا داعي للانحراف ، لا داعي للسرية ، لا داعي لأن تكون وحيدًا. دعنا نراجع حدودنا معًا ونقرر معًا أي جزء من الأرض المشتركة تقليديًا ينتمي إليك الآن وحدك.

هناك أشياء لسنا مستعدين تحت أي ظرف من الظروف للسماح لطفل يكبر. ستبقى هذه الأشياء أراضينا وسنكافح بلا كلل من أجل احترام حدودها. من المنطقي إعطاء كل شيء آخر تحت سيطرة المراهق نفسه - بما في ذلك ما لسنا سعداء به ، وما لم نكن لنفعله بأنفسنا ، وحتى ما لم تسمح لنا به والدتنا. هذه الأرض لم تعد لنا. يمكننا وضع قفل مزدوج على البوابة وإجراء تيار كهربائي فوق السياج - وسنجد دائمًا القفل مكسورًا ، والتيار غير متصل ، والهارب ليس في متحف للعلوم. ويمكننا فتح البوابات بأيدينا لما سيحدث في أي حال - ولكن ليس ضد إرادتنا ، ولكن لأن الطفل وأنا قررنا ذلك معًا.

بالموافقة على حساب احتياجاته ، نعفي الطفل من الحاجة إلى الكذب. بعد استلام المفاتيح ، سيتوقف عن تسلق السياج. بالطبع لن تنتهي المشاكل عند هذا الحد ، لكن المراهق سيكون لديه ثقة أكبر في منزله ، ونتيجة لذلك ، سيكون لدينا المزيد من المعلومات حول ما يحدث له بالفعل.

سأقوم بالحجز. يكاد يكون لا مفر من مستوى معين من الأكاذيب في سن المراهقة. سيظل جزء معين من تخطي الدروس والقبلات السرية والحياة الشخصية الأخرى مخفيًا على أي حال عن أعيننا (ومن الجيد أن بهذه الطريقة ، وإلا فإن والدي المراهقين لن يناموا ليلة واحدة ، ولا ينامون جيدًا على أي حال). ولكن إذا لاحظ الطفل بشكل أو بآخر ما اتفقنا عليه معه ، وفي نفس الوقت يرى أن بقية استقلاليته معترف بها من قبل والديه ولا يوجد خلاف عليه ، فإنه يقرر كثيرًا بمفرده ، وفي أي شيء. لا يستطيع أن يقرر بعد ، فهو دائمًا على استعداد للمساعدة - يشعر بأنه مفهوم ومحمي. هذا يعني أننا يمكن أن نكون أكثر هدوءًا بالنسبة له.

* * *

الكذب من أجل الطفل هو أداة يحاول من خلالها تغيير شيء ما. ليس من السهل دائمًا تخمين ما هو بالضبط. لكن من المهم أن تعرف: أكاذيب الأطفال لها أسباب دائمًا ، ويجب أن تهمنا. ما الذي يمنعه؟ أين يؤلم ، ما يضغط ، ما يضغط؟ ما الذي لا يناسبنا في حياتنا المشتركة؟ من الممكن بل ومن المرغوب فيه أن يسأل الطفل نفسه عن هذا الأمر. إنه لأمر جيد جدًا أن يتمكن من الإجابة ، ولكن هناك احتمال أنه لا يستطيع ذلك ، فغالباً ما لا يعرف الأطفال كيفية صياغة مثل هذه الأشياء. لذلك ، من المفيد إلقاء نظرة فاحصة على كيفية عيشه والتفكير - ربما معه - في كيفية تحسين هذه الحياة. بدون صلة بالأكاذيب ، فقط في حد ذاته. تصبح العديد من الصعوبات الطفولية ملحوظة للغاية إذا بدأت في البحث عنها عن قصد.

يمكننا القضاء على بعض هذه الصعوبات أو التخفيف منها بشكل كبير ، ومن ثم يتحسن الوضع ككل. للأسف ، لا يمكننا حل أي مشاكل ، لكن يمكننا أن نجعل الطفل يشعر أن تجاربه منطقية ومبررة ، وأننا نفهم الطفل ونتعاطف معه ، رغم أننا لا نستطيع مساعدته. بالمعنى الدقيق للكلمة ، أي تجارب طفولة منطقية ومبررة ، وإذا لم نتمكن من المساعدة ، فمن الأفضل التعاطف بدلاً من التجاهل أو التوبيخ.إن فهم المشكلة لا يؤدي دائمًا إلى حلها ، ولكنه مضمون لتقليل التوتر حولها.

قد يتوقف الكذب نتيجة جهودنا وقد لا يتوقف. قد يبدو هذا غريبًا ، لكن ليس هذا هو الهدف. من المهم في عملية النظر إلى طفلنا ، في الرغبة في الانتباه إلى التفاصيل غير المرئية بشكل معتاد ، أثناء المحادثات معه ، والتفكير في الموقف ومحاولة تحسينه ، نتجاوز المعتاد ، ونضع الطاقة في العلاقات و من خلال هذا وحده تعمل بالفعل على تحسين الحياة - له ولنفسي.

* * *

ومع ذلك ، ما الخطأ في أكاذيب الأطفال في حد ذاتها؟ تحدثنا عن ما يخدمه وما يشير إليه. لكن لابد أن هناك شيئًا سيئًا في نفسه! ليس من قبيل المصادفة أن يزعج الآباء والمعلمين كثيرًا ، فليس من قبيل المصادفة أن يجيب أي منا ، أيًا كان سؤالك ، دون تردد: من الأفضل ألا يكذب الطفل. بالنظر إلى أن الكذب يشير دائمًا إلى مشكلة أساسية ، فهذا في الواقع أفضل. لكن بشكل بديهي نشعر جميعًا أن الكذب يمثل مشكلة في حد ذاته. ومن الناحية المنطقية ، تُستنفد حجج البالغين إما عن طريق الأيديولوجية المجردة ، أو بحقيقة أن السر يصبح دائمًا واضحًا. وقررت أن أسأل الأطفال.

إجاباتهم على السؤال "هل تعتقد أن الكذب سيء أم جيد أم لا؟" غالبًا ما تتكرر حجج البالغين ضد الكذب (بينما يكذب غالبية المستجيبين لي بسهولة ، أي أن الحجج منفصلة ، والحياة منفصلة ، كما يحدث غالبًا). لكن صبيًا في التاسعة من عمره أعطى إجابة شيقة:

- عندما أكذب ، نناقش مع والدي وأمي ما لم يكن كذلك. يعطونني نصائح لن تساعدني ، لأن كل شيء في الواقع ليس كذلك في حياتي ، ويفكرون بي بأفكار لا تتعلق بي ، لأن والديّ لا يعرفون شيئًا عني. لذلك نحن فقط نضيع وقتنا. من الأفضل عدم فقدانها.

ربما هنا. عندما يحين الوقت ، فإننا ببساطة نضيع الوقت. من الأفضل عدم فقدانها.