كآبة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

بشكل عام ، لذلك. اسمي أوليا ، أنا صغير جدًا وسأكون صغيرًا جدًا لمدة تتراوح من عشرة إلى عشرين عامًا أخرى ، حتى لو واصلت الشرب في أفضل تقاليد المثقفين الروس. ليس لدي (على الأقل حتى الآن) السرطان والإيدز والتهاب الكبد والتصلب المتعدد وحمى الولادة. قصر النظر معتدل للغاية ، تم التئام التهاب المعدة بنجاح. كل أقاربي وأصدقائي على قيد الحياة ، سواء أكانوا بصحة جيدة أم ناقصًا ، ويعيشون بعيدًا عن مناطق القتال. أعيش في موسكو ، ولدي ما يكفي من المال لشراء القهوة في ستاربكس كل يوم (لأكون صادقًا ، لدي ما يكفي من الساندويتش وما زلت أحصل عليه). أحب الصور المضحكة والبلاغة والجنس والنصوص ، ودس إصبعي في غروب الشمس فوق ستروجينو وشرب الشمبانيا في منتصف الأسبوع من أجل لا شيء.

لم أكن لأعلن عن نفسي مجعدًا جدًا ، لولا كل هذا الأسبوع القديم من توت العليق. بمعنى أنه منذ حوالي أسبوع ، وصل مضاد الاكتئاب الذي أتناوله أخيرًا إلى التركيز المطلوب في جسدي وبدأ في العمل. هذا الحدث الهام سبقه - انتباه ، الآن سيكون هناك شفقة دراماتيكية - ثلاثة. من السنة. سخيف. الفراغ. إذا كنت بدون شفقة ، فقد كنت أعاني من الاكتئاب الأكثر شيوعًا ، إذا كان مجازيًا - لقد كانت ثلاث سنوات في احتضان مع Dementor من "هاري بوتر". إذا كان في سياق "ما أقضي حياتي فيه" - ثلاث سنوات ، والتي مع نفس النجاح تقريبًا يمكن أن تكون في غيبوبة (على الرغم من أنني كنت سأحصل على قسط كافٍ من النوم ، على الأرجح). خلال هذه السنوات الثلاث ، حصلت على دبلوم ، وغيرت أربع وظائف ، واشتريت سيارة وتعلمت قيادتها ، أو شيء آخر ، أو شيء آخر - باختصار ، إذا قمت بعمل تشابه مع غيبوبة أو سبات عميق ، فقد ربحت مرارًا وتكرارًا "فخري" جائزة Sleepwalker ".

ثلاث سنوات. 1095 يومًا التي ، كما كانت ، لم تكن موجودة. لقد قرأت مؤخرًا في مكان ما ، كما يقولون ، يبلغ من العمر 23 عاما - هذا هو أفضل عمر للإنسان. ربما تكون 22 و 24 أسوأ قليلاً ، لكنني لن أتحقق من ذلك مرة أخرى.

بشكل عام ، يجب أن أقول (وكما يبدو لي ، يحق لي أن أقول) عن الاكتئاب. يستخدم الجميع هذه الكلمة طوال الوقت ، لكنني لم أر مطلقًا في هذه الإنترنت الكبيرة باللغة الروسية محاولة واضحة لشرح ما تعنيه حقًا (المنشورات غير المتسقة في مجتمعات LJ المواضيعية ومقال على ويكيبيديا لا يحتسب). ومع ذلك ، حتى لو قال شخص ما كل شيء بالفعل ، سأقوله مرة أخرى ، لأنه أمر مهم للغاية ويهم الجميع. سأبدأ من البداية ، وأعتذر ، ستكون طويلة (حتى طويلة جدًا ، وربما تحتوي على الكثير من التفاصيل غير الضرورية). سأكتب عنها بإيجاز وإيجاز وفني ، لكن دعها الآن على الأقل. يرجى القراءة ، خاصة إذا لم تكن قد أصبت بالاكتئاب من قبل

انظر أيضا: الاكتئاب. مقتطف من كتاب "توقف ، من يقود؟" المرشح لجائزة "المنير" ديمتري جوكوف

أولاً ، تخيل أن لديك حزنًا حقيقيًا شديدًا جدًا. لنفترض أن شخصًا مهمًا قد مات. أصبح كل شيء بلا معنى ولا يرحم ، وبالكاد تنهض من السرير وتحاول البكاء طوال الوقت. أنت تبكي ، وتضرب رأسك على الحائط (أو لا تدق - فهذا يعتمد بالفعل على مزاجك) وصب الكحول في نفسك. الجميع يواسيكم ، يدفعون لك طبقًا بهذه الكعكة الرائعة ، التي تحبها كثيرًا بشكل غير طبيعي ، وللمرة الثالثة أو الخامسة ، توافق بشكل عام على عضها مرة واحدة. ثم تتذكر أن القرض لم يتم دفعه ، والكلب لا يمشي ، وبشكل عام هناك شيء يجب القيام به ، وبالمناسبة ، انظر إلى مدى جمال غروب الشمس فوق ستروجينو الآن ، من السهل الذهاب المكسرات.

كآبة - هذا عندما لا تقضم كعكة للمرة الثالثة أو الثالثة والثلاثين ، ويتوقفون ببساطة عن تقديمها لك. إذا تخيلنا أن الحياة عبارة عن سائل متعدد الألوان يملأ جسم الإنسان ، فإن الاكتئاب يحدث عندما يتم ضخ السائل إلى الصفر تقريبًا ، تاركًا فقط نوعًا من التعليق الغائم في الأسفل ، وبفضل ذلك يمكنك استخدام يديك ، قدم ، جهاز الكلام ، إلخ. التفكير المنطقي. قاموا بضخها وخلف نوع من العفريت قاموا بإحكام بسد الثقوب التي يمكن من خلالها سكب جزء جديد. من ولماذا ولماذا غير معروف.ربما كان الحدث الرهيب فظيعًا لدرجة أنه لم يكن هناك سبيل للتعافي منه (ثم أطلق عليه خارجي ، أو رد الفعل ، انا اعني أثارتها عوامل خارجية ، والاكتئاب). ربما ، بطبيعتها ، كان مستوى هذا السائل أقل بقليل من المستوى الطبيعي ، وكانت الخلايا التي تم تخزينه فيها تتسرب ، وتركها السائل تدريجيًا ، على مر السنين ، بالتنقيط. يدعي " اكتئاب داخلي"، ولذا فالأمر أسوأ ، لأنه من غير المحتمل أن يتم تقديم كعكات لك بعناية ، يبدو أنه لا يوجد أحد يحتضر. كان لدي خيار وسيط - بشكل عام ، وبالتالي لم أتقدم بطلب للحصول على لقب" Miss Cheerfulness "، وبعد ذلك نقلني العالم من القلب إلى لوحة النتائج.

غالبًا ما يوصف الاكتئاب على أنه "تحول العالم كله إلى اللون الرمادي" ، لكن هذا خطأ صارخ. يظل العالم ملونًا ومتنوعًا ، وأنت تراه ، ببصرك كل شيء في حالة ممتازة. كل ما في الأمر الآن هو أن كل الألوان والتنوع هو مجرد معلومات لا يمكنك استخدامها على الإطلاق. غير مهتم. إنه ليس لذيذًا. ليس سعيدا. ليس من الواضح لماذا يجب أن يرضي. ليس من الواضح سبب سعادة الآخرين ، ولماذا يسخرون ، أو يقرؤون شيئًا ما ، أو يذهبون إلى مكان ما ، ويتجمعون في مجموعات من ثلاثة أشخاص أو أكثر. "الربيع لن يأتي من أجلي ، الدون لن يمتد من أجلي" - هذا عن الاكتئاب. لا أعرف ما إذا كان من الممكن تفسير ذلك لشخص لم يسبق له مثيل في حالة اكتئاب: فأنت لست متأثرًا بحقيقة انسكاب الدون أو حجمه. النهر والمحيط ليسا ممتعين بنفس القدر. ليس من المنطقي توفير المال لمغادرة موسكو الشريرة إلى البحر - تعال وحدق في هذا البحر (أزرق ، عميق ، دافئ ، لا نهاية له ، مليء بالأسماك الملونة) وفكر: "نعم ، حسنًا ، ها هو البحر. اللون - أزرق. عمق - أمتار كثيرة. درجة حرارة - درجات عديدة. طول - عدة كيلومترات. حيوانات - بأشكال وألوان مختلفة. و؟ " الاكتئاب هو شتاء شخصي مضغوط يكون دائمًا معك ، مثل تلك العطلة.

أعرف ما أتحدث عنه - ذهبت إلى البحر وأنا أشعر بالاكتئاب. جلست طوال الأسبوع في بهو الفندق ، حيث كان هناك شبكة Wi-Fi ، وقمت بتشويش الويسكي. لقد أنفقت على شبكة Wi-Fi والويسكي مبلغًا يمكنني من أجله الذهاب إلى بحر بعيد لمدة ضعف المدة. عندما لم أكن جالسًا في بهو الفندق ، كنت مستلقية في غرفتي ، أشاهد قناة روسية على التلفزيون وأشرب الويسكي الذي اشتريته من السوق الحرة. ذهبت إلى البحر عدة مرات حتى أنني استحممت فيه ، وبمجرد أن ارتديت قناعًا ونظرت إلى الأسماك تحت الماء. كتبت عدة رسائل قصيرة لأقاربي وأصدقائي أن الأسماك جميلة ، والبحر دافئ ، وأنا سعيد جدًا بالعطلة. لحسن الحظ ، كنت وحدي في البحر ، وإلا كنت سأضطر إلى تقليد الفرح طوال الوقت ، وهو أمر مرهق للغاية. هذا بالمناسبة جانب آخر من الاكتئاب ، غير معروف للشخص السليم - يجب أن تصور باستمرار المشاعر التي لا تختبرها. علاوة على ذلك ، بالكاد تتذكر كيف عايشتهم من قبل ، لذلك عليك إجهاد عقلك ، وبناء ردود أفعال تظهر تلقائيًا لدى الأشخاص العاديين. لنفترض أنك تمشي في الشارع مع صديق بعد زهر الكرز. يقول الصديق: "انظر كم هو جميل!" نظرتم. أصلحت: "اللون الأبيض للبتلات. تسقط أشعة الشمس بزاوية منفرجة ، ونتيجة لذلك تبدو البتلات ضخمة. هذا يجب أن يسبب لي الفرح ، لأنه جذاب من الناحية الجمالية ، ولكنه معتدل بدرجة كافية ، لأنه شائع جدًا و غالبًا ما يحدث في هذا الوقت من العام. "… وفقًا لذلك ، تقول شيئًا مثل: "نعم ، اسمع ، رائع! ما أجمل ذلك الربيع!" ومع ذلك ، بمرور الوقت ، تنتقل الإنشاءات المنطقية إلى مكان ما في الخلفية وتضيء المصابيح الكهربائية في ذهنك - "الفرح" ، "الاهتمام" ، "الفكاهة". أنت تعطي ردود الفعل اللازمة بجد ولا تعترف حتى أنه يمكن أن يكون مختلفًا إلى حد ما. ما كتبته للتو هو ، إذا كان هناك أي شيء ، اكتئاب معتدل ، وليس حادًا. أي أنك قادر تمامًا على تصوير عضو عاقل في المجتمع ، والذهاب إلى العمل ، والحفاظ على قدر معين من الاتصالات الاجتماعية ، واستهلاك محتوى بسيط تلقائيًا ، دون اهتمام ، مثل البرامج التلفزيونية والمقالات المسلية. بالطبع ، كل هذا ليس سهلاً للغاية ، فأنت تفهم بشكل غامض سبب حاجتك إليه ، ولا تأمل في أي شيء ، فأنت تقوم بغباء بمجموعة معينة من الإجراءات (على الأرجح ، شرب الكحول بكثرة في المساء). تخيل الآن كل هذا مع إضافة واحدة: فأس عالق في صدرك.الفأس غير مرئي ، لا يوجد دم ، الأعضاء الداخلية تعمل بشكل طبيعي ، لكنك تتألم طوال الوقت. إنه مؤلم بغض النظر عن الوقت من اليوم والموقع في الفضاء والبيئة. إنه لأمر مؤلم لدرجة أنه يصبح من الصعب حتى التحدث - بينك وبين المحاور يبدو الأمر كما لو كان زجاجًا بسمك متر واحد. صعب ان يفهم. يصعب التعبير عنها. حتى أبسط الأفكار يصعب التفكير فيها. أي إجراء تم إجراؤه تلقائيًا طوال حياتك ، مثل تنظيف أسنانك أو الذهاب إلى المتجر ، يصبح مثل دحرجة صخور ضخمة من مكان إلى آخر. أنت لا تكره فقط ولا تريد أن تعيش - فأنت بطبيعة الحال تريد أن تموت ، وفي أسرع وقت ممكن ، وهذه ليست خدعة بروح "نعم ، سيكون من الأفضل لو نقلتني شاحنة قلابة" ، هذا أمر جاد. العيش مؤلم ولا يطاق في كل ثانية. هذا بالفعل اكتئاب حقيقي وشديد. يكاد يكون من المستحيل العمل ، للاختباء من الآخرين أن هناك شيئًا ما خطأ معك أيضًا. لقد أمضيت حوالي شهر ونصف في هذه الحالة ، كان ذلك قبل عامين ونصف ، وأخشى أكثر من أي شيء آخر أن يحدث ذلك مرة أخرى في يوم من الأيام. لأن هذا هو الجحيم على الأرض ، هذا هو القاع ، إنه أسوأ من السرطان والإيدز والحرب وكل المصائب الأخرى التي يمكن أن تحدث لشخص مجتمع. إذا ماتت أمي أو صديقي المفضل في أحد أيام تلك الشهر ونصف ، لما شعرت بألم أكثر ، لأنني تم بالفعل تحريف المعلمة "الألم" إلى الحد الأقصى المطلق في متناول جهازي العصبي. إذا مات كل الأشخاص الذين اهتموا بي ، فسأنتحر ببساطة. بشكل عام ، يبدو أن وجود الأشخاص الذين ، في رأيك ، لن يتأثروا كثيرًا بموتك ، هو السبب الوحيد الكافي لمواصلة هذا الكابوس. بالكاد يمكن اعتباره مظهرًا من مظاهر الإيثار - إنه بالأحرى شيء من فئة منذ زمن طويل ولم يتم حفظ الحقائق المشتركة عن قصد ، والتي يتم الاحتفاظ بها في الرأس حتى النهاية.

على فكرة، يمكن أن يكون الاكتئاب مزعجًا أيضًا … يحدث هذا عندما يبدأ شخص ما فجأة في تأرجح الفأس في القفص الصدري من جانب إلى آخر. حدث هذا لي كل صباح - كنت جالسًا تحت غطاء المحرك ، أشعل السجائر واحدة تلو الأخرى وأخاف بشدة من كل شيء ، من المستقبل البعيد إلى البريد الإلكتروني اليوم. في بعض الأحيان كان القلق ينمو في الليل ، كنت أتدحرج لساعات من حافة السرير إلى الحائط وأجبر نفسي على التكرار: "إذا نجوت من هذا ، سأصبح حديديًا ، إذا نجوت من هذا ، سأصبح حديديًا ، إذا نجوت هذه …". أيها السادة ، هذا محض هراء. هذا هو الحال عندما ، ما لا يقتلك ، يجعلك أقل حيًا ، ولكن ليس قويًا بأي شكل من الأشكال.

على حد علمي ، يتم علاج مثل هذه الحالات (عندما يكون هناك فأس في الصدر) في المستشفى. لكن الكثيرين ، على الأقل ، يزحفون بمفردهم - الشباب والحيوية تساعد ، هذا كل شيء. لقد خرجت أيضًا في مرحلة ما - جنبًا إلى جنب مع فأسي ، جررت نفسي إلى صالة الألعاب الرياضية الأقرب إلى منزلي ، واشتريت اشتراكًا (ثم كان من الغريب جدًا والمخيف أن أنظر إلى صورتي في هذا الاشتراك - كانت رمادية تمامًا ، ميتة و وجه متورم) وبدأت في طرد نفسك للتدريب كل يوم. لقد حرثت عرقًا دمويًا لمدة ساعتين إلى ثلاث أو أربع ساعات يوميًا ، وأحيانًا مرتين في اليوم ، وبالتدريج ، وببطء شديد ، بدأ الفأس في صدري يذوب. بعد شهرين ، تحول إلى نوع من مقطع صغير يختفي أحيانًا تمامًا في المساء. لا أعرف ما يسمى بالمصطلحات الطبية ، لكنني خرجت من المأزق. وجدوا وظيفة ، واستعادوا القدرة على التفكير والتواصل وحتى بناء شيء من الكلمات. قررت أنني كنت طبيعيًا تمامًا لنفسي.

وهنا مجموعة كبيرة من الدهون. لأنه بعد شهور من الفرم ، تتحول شخصيتك القديمة إلى لحم مفروم متجانس تمامًا. تتذكر بشكل غامض من أنت ، وما الذي أحببته ، وما الذي أسعدك (وما إذا كان هناك أي شيء على الإطلاق). هذا بالتأكيد ليس فقدان ذاكرة ، فقط تحصل على شكل مجموعة من الخصائص المجففة دون أي حشو. "لدي عقل تحليلي." "أنا عاطفي للغاية.""أستطيع وأحب أن أكتب كلمات". تأخذ هذه المجموعات المليئة بالكلمات ، وتضعها بضمير حي على الهيكل العظمي الداخلي الخاص بك ، ويبدو أن كل شيء على ما يرام. بملاحظة واحدة: لا تتذكر أن "العقلية التحليلية" ، في الواقع ، كانت تعني القدرة على تجاوز الفوضى ورؤية بنية مميزة فيها ، ومدى متعة ذلك ، وكيف أحببت عقلك لكونك يعرف كيف. وكم كان ممتعًا بالنسبة لك بدماغك أن تبني سلاسل من الحجج لساعات ، وتعجب بها ، وتدمرها وتبني أخرى جديدة. لا تتذكر أن كتابة النصوص هي عمل مقدس ، وألم ورهبة ، وكم هو مخيف أن تفوتك بالخطأ وتحدث ثقوبًا قبيحة في نسيج اللغة ، ويا لها من سعادة حادة أن تلتقط التيار وتدمج بدقة. المعنى الخاص بك في الحمض النووي للكلمات. وتلك الانفعال المفرط هو القدرة ، دون تردد ، على الغوص في أحلك الآبار والمرور عبر جهازه العصبي مثل هذه التصريفات التي يسحر الفيل منها ، إلى جانب الألم الذي يتعارض مع الحياة ، فهذه هي نفس شدة البهجة ، الضوء الإلهي وقمم جبال الألب ، وخاصة ، بالكاد يمكن لأي شخص أن يجد توازنًا على سلك يرتجف رقيقًا في مكان ما بين اليأس والنشوة الجنسية. (استبدل أي خصائص أخرى هنا ، سيبقى الجوهر كما هو - بدلاً من كل اللمعان الذي كان يشير إلى "أنا" الخاص بك ، لديك فقط نوع من الخيش المغبر).

كآبة لم ينته بعد ، لكنك لا تعرف هذا ، فأنت تأخذ عشرة درجات من الصقيع مقابل الصفر. حسنًا ، ماذا ، الطيور لا تتجمد أثناء الطيران بعد الآن ، يمكنك التنفس - ربما كان الأمر كذلك دائمًا. تبدأ في العيش كما لو كنت خلف زجاج موحل ، دون أن تدرك حتى أن معظم الناس يعيشون بطريقة مختلفة. أحيانًا يضيء الزجاج قليلاً ، وتشعر بشيء مثل الفرح (أو بالأحرى ، تجبر نفسك على الشعور - الفرح لا يأتي من تلقاء نفسه ، بل يستغرق وقتًا طويلاً وبجد في انتقاؤه من نفسك ؛ في بعض الأحيان يعمل). كنت تعتقد أن هذا هو سيئ السمعة زائد اثنين وعشرين ، الشمس والنسيم الخفيف ، أنت لا تفهم ما هو المصيد ، ولكن في الواقع يظهر مقياس الحرارة ناقص اثنين ولديك الأوساخ مع الكواشف تحت قدميك. تبدو الحياة وكأنها مؤتمر ممل ، وبمجرد أن تسحب نفسك إليه ، عليك البقاء على الأقل من أجل طاولة البوفيه ، لكن على طاولة البوفيه لا يقدمون شيئًا سوى السندويشات العاصفة ، وبلا شك ، سيكون ذلك أفضل لا تأتي إلى هنا على الإطلاق.

لكن منذ أن ولد وقرر ألا يموت ، يجب أن تكون مسؤولاً عن السوق وتعيش ، كما تعتقد. نظرًا لأن هذا النشاط في حد ذاته لا يثير اهتمامك على الإطلاق ، فعلى الأرجح ، عاجلاً أم آجلاً ، ستدخل في شيء غير صحي. الاكتئاب هو الحالة الأنسب للانضمام إلى طائفة ما ، أو الانتقال إلى الأديان ، أو أن يصبح قتلة متسلسلين ، أو يتعاطون الهيروين. مع ما سبق ، أنا شخصياً لم أعمل بطريقة ما ، لكنني أكلت جيدًا ثلاثة أطباق أخرى ، لا تقل عن الغباء ، والاكتئاب.

الطبق الأول هو بناء المعاني. أنا لست أحمق ولست مازوشيًا لأمشي عبر الصحراء الرمادية المجمدة تمامًا من أجل هذه العملية. لذلك أجهدت عقلي ووجدت معنى وهدفًا. لن أخوض في التفاصيل الآن ، لكن المعنى كان جيدًا وإنسانيًا وغاية نبيلة. المشكلة هي أنه مع كامل anhedonia لا توجد أهداف ومعاني تضيء أو تملأ أي شيء ، فهي تعطي فقط إحساسًا بواجب رائد ، يجب أن تقود نفسك لتحقيقه في كل ثانية ووفقًا لذلك يجب أن تأخذ كل خطوة. لا شيء يتم القيام به على هذا النحو - حتى أنني مارست الجنس مع فكرة "أنا أفعل ذلك حتى لا يتعارض الاستياء مع هدفي." تستلزم الخطوة إلى الجانب إطلاق نار داخلي ، ولا يضعف التوتر أبدًا ، ولا يمكنك الاسترخاء. فرص الخروج من الاكتئاب في مثل هذه المواقف معدومة ، لأنه إذا كان هناك ظل خافت من الفرح يلوح في مكان ما على الأطراف ، فسوف تمنعه على الفور على نفسك ، لأنه لا يقربك من الهدف. بالإضافة إلى ذلك ، فإن أي اتصال بأهداف ومعاني الآخرين يصبح مؤلمًا بجنون (والألم ، على عكس الفرح ، تشعر أنك بحالة جيدة قدر الإمكان).ليس لأنك تعتبر أن أهدافك هي الوحيدة الصحيحة - فأنت تشعر فقط أن الآخرين يحملون كل هذه الأهداف والمعاني بشكل مختلف إلى حد ما. بالنسبة لهم ، هذه ، على ما يبدو ، ليست رحلة عبر الصحراء بمدافع على كلا الساقين ، بين الأسلاك الشائكة وأبراج المراقبة. أنت لا تفهم ، أنت تحسد ، تغضب ، تصاب باليأس ، تصبح منعزلاً. هدفك هو كل ما لديك ، بينما تعلم أنك معلقة عليه ، مثل الحائط المطلق ، حرفيًا على مسمار واحد ، وأقل فشل يمكن أن يرسلك إلى أسفل ، إلى الخلف ، إلى حيث ليالي بلا نوم مع فأس في الثديين. وبمجرد حدوث ذلك ، لأن الفشل أمر لا مفر منه في أي حال ، بل وأكثر من ذلك في إخفاقاتك - فأنت مطرود ، مرهق ، شبه عاجز ، أي نوع من غزو القمم موجود.

الطبق الثاني عمل لا معنى له ولا يرحم. في ثلاث سنوات من الاكتئاب ، دخلت في قصة بناء المعاني عدة مرات ، في العمل - مرة واحدة فقط ، ولكن على نطاق واسع. عندما بدأ المعنى يفلت من أصابعي مرة أخرى ، عملت كمحرر في دار نشر مطبعة الشركات (من أجل الحصول على المال ، لأكل الطعام ، للذهاب نحو الهدف). لقد كان العمل جيدًا بالنسبة لي ، وعندما انفجر الهدف ، واصلت القيام بذلك - لم يعد "كذلك" ، ولكن تمامًا مثل ذلك. بدأت في العمل بجدية أكبر وأفضل ، ثم المزيد والمزيد والمزيد. كنت أعمل خمس عشرة ، ستة عشر ، ثماني عشرة ساعة في اليوم. استيقظت في الليل ، وفتحت بريد العمل الخاص بي وأجبت على الرسائل. عندما كنت مستيقظًا ، كنت أتحقق من بريد العمل الخاص بي كل ثلاث إلى خمس دقائق. في الصباح كنت أذهب إلى المكتب وأعمل ، وفي فترة ما بعد الظهر أحيانًا أخرج إلى مكان ما مع جهاز كمبيوتر محمول وأعمل من أجل الطعام ، أو على الأقل أجب على الرسائل من الهاتف. إذا لم ألتقط شبكة Wi-Fi في أحد المقاهي ، فقد بدأت أشعر بالذعر ، فقمت بحشو الطعام في نفسي بشكل محموم وركضت حرفيًا إلى المكتب. لقد تركت العمل دائمًا في النهاية ، أو عدت إلى المنزل أو أزوره واستمررت في العمل حتى وقت متأخر من الليل ، وأضخ نفسي تدريجيًا بالكحول حتى أصبح من المستحيل العمل وأصبح من الممكن أن أنام. شربت كل ليلة ، وإلا فإن المشبك الموجود في الصندوق سيتحول إلى فأس قديم جيد ، وكان علي أن أعمل. في عطلات نهاية الأسبوع كنت أعمل أيضًا ، وإذا لم أعمل فجأة ، شعرت بالذنب الشديد وشربت مرتين. يمكنني التحدث فقط عن العمل (وتحدثت فقط مع الزملاء). بعد فترة ، تمت ترقيتي ، وحاولت العمل أكثر ، لكن لم يكن هناك مكان آخر ، وشعرت بالذنب ، وشربت ونمت لمدة ساعتين أو ثلاث ساعات ، وكنت دائمًا خائفًا من أنني أفعل شيئًا خاطئًا. لم يعجبني عملي ، ولم أر أي جدوى فيه ، ولم أستمتع به ، وشربت بغباء راتبي أو أعطيته لأمي ، لكنني واصلت الحرث. لم أقص شعري ، لم أشتري ملابس ، لم أذهب في إجازة ، لم أبدأ علاقة. من حين لآخر كنت أذهب بمفردي إلى حانة ما ، وسُكرت في الغبار ، وتبادلت بعض الكلمات مع أول جسد رجل مخمور صادفته وذهبت لمضاجعته. في سيارة أجرة تقلني إلى المنزل من منطقة أوترادينوي ، راجعت بريد العمل الخاص بي ولم أعد أتذكر اسم أو وجه هذا الرجل. ثم توقفت عن فعل ذلك أيضًا ، وعملت للتو ، وعملت ، وسكرت وعملت مرة أخرى.

ثم جاء اليوم الذي لم أتمكن فيه من العمل - بشكل عام ، على الإطلاق ، حتى لو مارست الكثير من الضغط عليه. الإرهاق العصبي كان ، على ما يبدو ، قويًا جدًا لدرجة أنني لا أتذكر حتى كيف شرحت لرؤسائي أنني أردت الاستقالة ، وماذا فعلت بدلاً من التحقق من بريد العمل الخاص بي ، وما إذا كنت قد ناقشت ما حدث مع أي شخص. أتذكر فقط الفراغ الداخلي المطلق ، مائة بالمائة ، عن طريق بانتون.

الطبق الثالث هو الحب وليس الطاعون. بناءً على هذه القصة ، سأكتب يومًا ما رواية وأصنع فيلمًا تنفجر فيه مدينة كان بالدماء ، لكننا الآن لا نتحدث عن حبكة مثيرة.

بشكل عام ، الحب حدث لي. هذا حب طبيعي لرجل حي وغير كامل للغاية ، وليس متبادلًا للغاية ، مثقلًا بظروف صعبة - حسنًا ، هذا يحدث للجميع. لكنني عشت في صحراء ، خلف زجاج باهت ، في عالم خالٍ من الفرح والرغبات ، ودرجة حرارة سالبة باستمرار.ثم تم تنظيف الزجاج فجأة ، وارتطمت مادة السيروتونين بالدماغ ، وقفزت درجة الحرارة إلى أربعين ، ولأول مرة منذ فترة طويلة ، شعرت أن شيئًا ما يجلب لي الفرح. أريد شيئًا ، تباً. أريد حقًا ذلك ، بدون أي تركيبات عقلية معقدة. وهذا شيء - هذا الشخص. وبدأ كل شيء يدور حول هذا الرجل ، وكان ذلك طبيعيًا تمامًا ، لأن الأحمق فقط هو الذي سيذهب إلى الصحراء من الربيع ، وثلاث وثلاثين مرة لم يهتم بأي نوع من الأشواك السامة التي زرعت بها هذا الربيع.

قبل كل لقاء مع رجل ، كنت أعلم أنه في اليوم التالي سأشعر بالضيق والسوء. اعتقد الرجل أن اجتماعاتنا كانت خاطئة ، وكان الاستيقاظ بجواري كئيبًا وباردًا ، وفي عجلة من أمرنا للمغادرة. كان من غير المجدي أن أطلب منه البقاء ، وكل ما يمكنني فعله هو الشرب والبكاء. لكن في اليوم السابق ، لم يكن كل هذا مهمًا ، لأنني رأيته ولمسته وتحدثت معه ، وكان هناك أيضًا جنس لم يحدث لي من قبل ، وفي الليل يمكنك الاستلقاء وضرب ذراعه النائم برفق.. لقد كانت فرحة حقيقية ، وعلى الرغم من وجود أكثر من نصف المرارة فيها ، كان من المستحيل رفضها.

كنت أنا والرجل في مراسلات لا تنتهي - كل يوم في الصباح بدأت في انتظاره حتى يكتب. إذا لم يكتب ، تحول المشبك في صدري إلى نائب موحد ، وكتبت بنفسي ، دون أن أبالي بكل "نصائح النساء الحكيمات" ، التي تقول إنه لا ينبغي على المرء أن يتطفل. كان يكتب دائمًا تقريبًا ، وأجبت أينما كنت ومع من. تركت المحادثة ، وتركت وظيفتي ، وتوقفت عن السير على الطريق ، وأوقفت الفيلم وذهبت إلى هذه المراسلات ، لأنها فقط كانت مثيرة للاهتمام وذات أهمية. إذا أراد رجل رؤيتي ، فأنا ألغيت أي خطط. إذا ألغى رجل اجتماعًا بشكل غير متوقع (وكان يفعل ذلك في كثير من الأحيان) ، فقد علقت فأس على الفور في صدري وعلقت هناك حتى تم "تصوير" بالمراسلة. أحيانًا تؤلمني هذه العلاقات كثيرًا لدرجة أنني ، سخيفًا تمامًا ، حاولت قطعها. بعد حوالي ثانية من الحديث عن التمزق ، كان لدي شعور بأنه يمزقني إلى أشلاء صغيرة لا معنى لها ، إلى ذرات سخيف. لقد أصبت بالشلل من الألم ، وقفت لعدة ساعات وكتبت - أرجوك ، سامحني ، لقد كنت في حالة سكر ، أتعاطى المخدرات ، وليس نفسي ، لم أرغب في ذلك ، دعنا نعيد كل شيء كما كان ، دعنا نعيده بطريقة ما. هل تريد فقط ان نكون اصدقاء معي؟ حسنًا ، دعهم يكونوا أصدقاء ، فقط اكتب لي ، فقط دعني أراك.

كانت دورة لا نهاية لها من المسافة والاقتراب ، وفي وقت ما سمح لي الرجل بالاقتراب منه ، وبدأ في قول كل أنواع الكلمات الطيبة لي ، وعانقني بحنان بطريقة ما ، بل وأشركني في خططه للمستقبل القريب.. ثم قال بشكل عام إنه بحاجة لي ، وأنه يبقى معي نوعًا ما. وتجدر الإشارة هنا إلى أنني طوال هذا الوقت حاولت جاهدة أن أؤذي نفسي. قلت - لا يمكن أن يكون الشخص هو الهدف والمعنى والنتيجة لشخص آخر. إذا انتهى كل هذا ، بالطبع ، سيكون مؤلمًا جدًا بالنسبة لي ، لكنني سأعيش. إذا تركني تمامًا ، فسأدير (كيف بالضبط - فضلت عدم التفكير). الناس الطيبين ، لا تؤذي نفسك أبدا. بعد أسبوع من الكلمات الطيبة التي احتاجها لي ، أخبرني الرجل عبر الهاتف أنه لا ، لن يبقى معي ، وبشكل عام انتهت هذه القصة الموحلة بأكملها ، لقد فهمت بوضوح شديد تلك nifiga. أن يكون الشخص هدفًا ومعنى ، والآن ، في هذه اللحظة ، يتركني الهدف والمعنى. ولا أعرف كيف أتغلب عليه ، ولا يمكنني التأقلم معه. في هذه المرحلة ، ولأول مرة في حياتي ، حدثت لي هستيريا حقيقية - فقد ضاع وعيي ببساطة ، وهذا الجزء الضئيل منه ، والذي كان لا يزال يعمل ، سمع شخصًا يصرخ في صوتي "لا لا لا". ثم كتبت رسائل إلى الرجل ، وصرخت ، وبكيت ، ونظرت إلى نقطة ما ، ونمت لبعض الوقت ، وصرخت مرة أخرى. ثم بدأت أشعر بالمرض - تقيأت طوال اليوم ، حتى أقنعت الرجل بمواصلة التواصل معي بطريقة ما.كنت على استعداد للتسول والتهديد والتدحرج عند قدمي والتشبث بسراويله ، لأن فأسًا كانت عالقة في صدري ، ولا يوجد إذلال في العالم يكون أسوأ من الحياة بفأس في صدري.

هل تعلم ما هو أطرف شيء في هذه القصة كلها؟ هذه السنوات الثلاث من الشوق والرعب والجنون لم تكن لتحدث ببساطة. اتضح أنه ليس من الصعب إيقاف اكتئابي أكثر من علاج بعض التهاب الحلق الجوبي. أسبوعين من الأدوية المختارة جيدًا - واختفى الزجاج الباهت الذي فصلني عن العالم. مشبك الصدر الدائم ، الذي بدا لي بالفعل جزءًا لا يتجزأ من تشريح جسمي ، غير مرتب. تراجعت عن المنطقة ، وخرجت من غيبوبة ، وعادت من أقصى الشمال - لا أعرف أفضل السبل لوصف هذه الحالة. شعرت أنني بخير - ربما تكون هذه هي الطريقة الأكثر دقة. أنا دافئ ، قهوتي قوية ولذيذة ، وأوراق الشجر خضراء ، وفوق ستروجينو اليوم سيكون هناك بالتأكيد منظر غروب الشمس الأخضر البرتقالي المذهل. أرى أن لكل الناس وجوهًا وقصصًا وطرق تفكير مختلفة ، فالعالم مليء بالنصوص الجيدة والصور المضحكة ، شيئًا ما يحدث باستمرار في المدينة ، وشخص ما مخطئ على الإنترنت ، وكل هذا مثير للاهتمام بجنون. عندما أتخلص من حبوبي وأستمر في الشرب وفقًا لأفضل تقاليد المثقفين الروس ، سنشتري أنا وأختي زجاجة من الشمبانيا ونتجول في وسط المدينة ليلة الثلاثاء إلى الأربعاء ، وننتشر في السينما الوطنية ، وسيكون رائعًا. وسأذهب أيضًا إلى البحر وأركض فيه مرتديًا ملابسي ، وأصرخ وأرشق المياه - أحب البحر ، لقد نسيت ذلك تمامًا.

ليس لديك فكرة عن مدى الصدمة لتذكر ذلك فجأة التعامل مع خيار الحياة يتم تضمينه في الحزمة الأساسية بشكل افتراضي ولا يتطلب جهودًا مؤلمة مستمرة. الحياة ، كما اتضح ، يمكنك فقط العيش دون إجهاد ، وحتى التكيف وفقًا لتقديرك الخاص. عندما لا يتم ربط كرة المدفع بكل من ساقيك ، فإن هذه الحياة بالذات تبدو سهلة ، مثل زغب الحور (الذي ، بالمناسبة ، أحبه كثيرًا ، والذي لم أستطع التحقق منه لمدة ثلاثة فصول صيفية متتالية). بدون هذه النوى ، لدي الكثير من القوة بحيث يمكنني ، مثل نفس مانشاوزن ، أن أخطط لإنجاز فذ لنفسي في 8-30 ، وحرب منتصرة في 13-00. ربما حان الوقت لبدء يوميات حقًا ، لأن الوقت الآن ينفد مني دائمًا. جميع النصوص غير المكتوبة على مدى هذه السنوات الثلاث تريدني بشدة أن أكتبها على وجه السرعة ، وجميع الكتب غير المقروءة تحلم بالقراءة ، والأفكار المجهضة مدروسة. أريد أن أتحدث مع جميع الأشخاص الذين مررت بهم دون أن ألاحظهم ، وأن أذهب إلى كل تلك البلدان التي تم الاتصال بي فيها ، لكنني لم أذهب ، أعذر نفسي بسبب نقص المال ، لكن في الحقيقة ، لم أفهم لماذا كان من الضروري - الذهاب إلى مكان ما …

وأشعر بالأسف الشديد على نفسي. ليس بمعنى "لا أحد يحبني ، سأذهب إلى المستنقع" ، ولكن في زمن الماضي - آسف جدًا لهذا الرجل الشجاع الذي لم يتمكن فقط من المشي بقذائف المدفعية على ساقيه ، ولكن أيضًا للمشاركة في بعض السباقات ، وحتى في بعض الأحيان تأخذ بعض الأماكن فيها. وهو مسيء قليلاً - لأن قصة ثلاث سنوات من حياتي ، والتي عانت بطلتتها كثيرًا وحاولت بجهد كبير ، تبين أنها قصة تاريخية.

لقد بدأت في كتابة هذا النص منذ أسبوع ، لكنني لم أكمله عن قصد ولم أنشره في أي مكان - كنت أخشى أن كل هذا كان نوعًا من الانحراف عن القاعدة ، وعدم كفاية على خلفية تناول الأدوية ، والهوس الخفيف ، والله يعرف ماذا ايضا. سألت طبيبًا نفسيًا عشر مرات عما إذا كان كل شيء على ما يرام معي ، وبحثت في Google عن أعراض حالات الهوس الخفيف ، وسألت أصدقائي إذا كنت أبدو غريبًا. إذا كنت تؤمن بالطبيب النفسي وجوجل والأصدقاء ، بالإضافة إلى ذكرياتي عن نفسي قبل الاكتئاب (مدعومة ، بالمناسبة ، بأدلة مكتوبة) ، إذن نعم ، الآن كل شيء على ما يرام معي. أشعر بنفس الشعور كما يشعر معظم الناس (تم تعديله لبهجة المبتدئ ، بالطبع) ولا يتناسب مع رأسي جيدًا. ثلاث سنوات ، ثلاث سنوات ، تبا.

إذا كان هناك أي شيء ، فهذه ليست بأي حال من الأحوال وظيفة دعاية حبوب منع الحمل. أريد فقط أن أقول إن مرض الاكتئاب موجود أنه يمكن أن يحدث لأي شخص ، وأنه يمكن ويجب معالجته وأنني لا أفهم لماذا لا يزال هذا غير مكتوب بأحرف كبيرة على اللوحات الإعلانية. كيف تعالج بالضبط - هذا متروك بالفعل للمتخصصين. لا أعرف كيف تعمل كل هذه المستقبلات ، سواء كانت تلتقط السيروتونين والنورادرينالين أم لا (لكنني على الأرجح سأدرسه الآن - على الأقل في الأعلى). ربما يمكن أن يساعد التأمل أو الصلاة أو الحديث أو شاي الأعشاب أو الركض حقًا. لكن إذا ركضت وصليت وتحدثت لمدة شهر وشهرين وثلاثة أشهر ، ولم ينته الاكتئاب ، فهذا يعني أنه في حالتك تحديدًا ، هذه الطريقة بالذات لا تعمل ، وتحتاج إلى البحث عن طريقة أخرى. إذا لم تكن متأكدًا مما إذا كان الاكتئاب قد انتهى أم لا ، فهذا يعني أن الأمر لم ينته بعد. عندما ينتهي الأمر ، لا يسعك إلا أن تلاحظ ، مهما كنت تريد أن تكون صعبًا. إنه مثل وجود هزة الجماع - إذا كنت تشك في ما إذا كنت تعاني منها أم لا ، فأنت لا تفعل ذلك ، أنا آسف.

من السهل جدًا أن نفهم أنه لم يعد هناك اكتئاب. لكن الوصول إلى النقطة التي لم تكن موجودة من قبل ، وأنت الآن عالق فيها حتى أذنيك ، هو أكثر صعوبة. لم أستطع إنهاءها لمدة ثلاث سنوات - والآن لا أفهم كيف يكون ذلك ممكنًا. أعيش في العاصمة وأشرب القهوة في ستاربكس ، أنا متعلمة ولدي دخل أعلى من المتوسط وإمكانية وصول غير محدودة إلى المعلومات - وخلال ثلاث سنوات لم أدرك أبدًا أن شيئًا ما كان خطأ معي. حتى أنني ذهبت إلى علماء النفس - وحتى أنهم لم يفهموا أي شيء. ربما كانوا مجرد متخصصين سيئين ، أو ربما كنت أنا ممثلة جيدة وموهوبة للغاية قلدت شخصًا عاديًا. قلت: "أعذبني ضميري لفعل مثالي" ، "لدي علاقة صعبة مع أمي" ، "لدي علاقة مؤلمة مع رجل" ، "أنا أكره وظيفتي" ، لكن لم يحدث ذلك أبدًا لي أن أقول الحقيقة: "لا شيء يسعدني ولا شيء يعنيني." أنا فقط لم أعترف بذلك لنفسي.

بشكل عام ، أعزائي جميعًا ، أستحضر لك مع كل آلهتك ، نظرية الاحتمالات أو أي شيء آخر تعبده هناك - اعتني بنفسك! يتسلل هذا x-nya بهدوء وحذر ، ولن يلاحظ أحد غيرك كيف يتحول عالمك الداخلي الثري (الآن هذه الكلمة هنا دون أي سخرية) إلى صحراء متجمدة. وأنت لست حقيقة أنك ستلاحظ. لذلك ، راقب نفسك - بالمعنى الحرفي ، اتبع وتتبع الأفكار والعواطف ، وإذا كنت تشعر بالسوء أو حتى لست على ما يرام لمدة أسبوعين أو ثلاثة أو شهرًا - فدق ناقوس الخطر. اذهب إلى الطبيب ، وإذا لم تستطع الذهاب ، اتصل بشخص ما ودعه يسحبك إلى هناك بقدمك على الأسفلت. من الأفضل ترك القلق يذهب سدى - لن يصف لك أحد حبوبًا إذا لم تكن بحاجة إليها. إذا كنت تشعر بالسوء والألم والبهجة لعدة أشهر متتالية ، فهذا ليس لأن لديك مثل هذا العمر الخاص ، وليس لأن شخصًا ما لا يحبك أو يحبك بطريقة خاطئة ، وليس لأنك لا تعرف ، ما هو معنى الحياة ، ليس لأن هذه الحياة قاسية والآن هناك شخص ما يموت في مكان ما ، ليس لأنك لا تملك المال أو لأن بعض الخطط بالغة الأهمية قد انهارت. من المحتمل أنك مريض فقط. إذا لم تكن هذا الشهر على ما يرام أبدًا في الوقت الحالي ، لأنه دافئ وخفيف ولذيذ والناس طيبون ، فمن الواضح أن هناك شيئًا خاطئًا معك. إذا بدا لك أن لا أحد يفهمك ، وعمرك أكثر من 15 عامًا ، فعلى الأرجح ، لا أحد يفهمك حقًا ، لأنه من الصعب للغاية على الأشخاص الأصحاء فهم الشخص المصاب بالاكتئاب.

اعتني بنفسك من فضلك. وإذا لم تقم بحفظه وبدأ الأمر ، أرسل كل شخص إلى الغابة ليقول إنك مجرد قطعة قماش ، متذمر ، لم تشم رائحة البارود ومجنون بالدهون. لا تحاول حتى أن تعالج نفسك باقتباسات تحفيزية حول قيمة اللحظة أو الأمل في أن تتحسن الأمور عندما يكون لديك المزيد من المال أو المعنى أو الحب. لا تفكر حتى في قراءة مقالات من سلسلة "128 طريقة لمكافحة الاكتئاب" على الإنترنت ، والتي تبدأ عادة بعبارة "تعلم أن ترى الخير في كل شيء". اصمت بحق الجحيم مع كل هذا الهراء ، اذهب إلى الطبيب وقل كل شيء كما هو ، دون تبرير و "حسنًا ، في الحقيقة ، هذا ليس سيئًا للغاية ، هذا أنا". إذا كان لديك أطفال ، اعتني بهم أيضًا ، أخبرهم بما يحدث. والأطفال لديهم أيضًا. الآن أفهم أن نوبات الاكتئاب ، وإن كانت موسمية وليست طويلة جدًا ، حدثت في مدرستي الابتدائية ، ومن سن 12 إلى 17 عامًا ، كانت مستقرة بشكل عام كل شتاء. كنت على يقين من أنه كان من الطبيعي أن يتحول في موسم البرد إلى منتج نصف نهائي ومجمد مغمور مع مشابك غسيل في صدري ويذوب تدريجيًا بحلول الصيف ، وكتبت شعرًا عن ذلك وفوجئت جدًا عندما جاء الشتاء التالي ، ولكن من أجل لسبب ما كنت مهتمًا ورائعًا للعيش مثل الصيف.

هذا حقا غبي من الجدير حقًا الكتابة عنها على اللوحات الإعلانية ، وتصوير إعلانات الخدمة العامة والتحدث عنها في المدارس. كآبة - هذا ليس سرطانًا لك ، بالطبع ، الناس عادة لا يموتون منه ، لكنهم لا يتعايشون معه. لا يستطيع الشخص المصاب بالاكتئاب أن يعطي شيئًا لهذا العالم ، ويصبح شيئًا في نفسه ، ولا يحتاجه العالم بنفس الطريقة التي يحتاجها العالم. لن يتأثر الموظف المكتئب بأي أنظمة تحفيز خيالية. لا جدوى من محاولة زرع الأخلاق والوطنية والبرامج السياسية المتطرفة في مواطن مكتئب. من غير المجدي للمشاهد المكتئب أن يعرض فيلمًا رائعًا ويلعب أمامه إعلانات تجارية جيدة الجودة ، ويدعو إلى شراء كيا ريو وكوكا كولا.

"من السيئ أن تتم دراسة العالم الخارجي من قبل أولئك المنهكين من الداخل"