2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
لا تصمد جميع العلاقات أمام اختبار القوة عندما يدخل الشركاء في أزمة منتصف العمر. لكن العلاقات الاعتمادية هي الأكثر صعوبة في التغيير. هذه علاقة لا يوجد فيها سوى "نحن" و "لنا": مصالحنا ، شؤوننا ، نحتاج أو لا نحتاج ، نريد ، نتفق …
عندما يبدأ أحد الشركاء أزمة ، فإنه يكشف عن نفسه تدريجياً كشخص منفصل. اتضح أنه قد يريد شيئًا آخر غير رغبات "نحن" ، أن تكون له هواياته وآرائه الخاصة. ثم تنهار فكرة "نحن ، كل واحد" في الفهم كما كان. يرى الشريك الآخر هذا على أنه رفض وهناك خوف من فقدان العلاقة. ويمكنه أن يبدأ في بذل الكثير من الجهود لـ "العقل" ، للعودة إلى الحالة السابقة رفيقة روحه ، باستخدام طرق مختلفة: العدوان ، والسيطرة ، والعار ، والاتهام ، والتلاعب ، والابتزاز …
الادعاءات وسوء الفهم والاستياء تتزايد. يظهر الإحباط والغضب والألم. أصبحت العلاقات لا تطاق أكثر فأكثر ، وتريد الخروج منها بأي ثمن. ترتفع الأفكار باستمرار ، وحتى الثقة في أن هذه المشاكل ترجع إلى حقيقة أن هذا هو "الشريك الخطأ". مزيد من الطلاق.
هل يمكن أن تكون هناك خيارات أخرى؟ يستطيعون.
"لزوجي الحبيب الذي أكرهه
تريد المستحيل مني. أو بالأحرى ، ليس الأمر كذلك ، يبدو أنني أريد المستحيل من نفسي. أعط حياتي من أجلك. يبدو أنه نبيل. لكن هذا نبل مشكوك فيه. أما أنت ، فمن أجل من يتم إجراؤها ، هكذا لي. يبدو أشبه بالجبن. نعم ، الخوف من أن تكون على طبيعتك ، والخوف من المخاطرة وأن تكون غير ضروري في النهاية. لا تحتاجها. ليس ضروريًا لمن أنا حقًا.
عندما تطلب مني ألا أزعجك ، ولا أؤذيك ، أي ، لم أقل ما أشعر به حقًا ، أخفي المعاناة واليأس والشعور بالذنب والاشمئزاز ، وأبدأ في كرهك ، بصمت ولكن بصوت عالٍ مع أفعالي.
أواجه خيارًا صعبًا: أن أنقذ نفسي أو أنقذ نفسي. عندما أعتني بك ، فإنني أخون نفسي ، لأنني مضطر للاختباء ، والاحتفاظ ، وعدم إظهار المشاعر. أنا أقتل نفسي. أو أهرع إلى هناك وإلى أولئك الذين يمكنني أن أكون على طبيعتي معهم.
عندما أخاطر بصراحة ، أكون مذنبا بمعاناتك. وعليك أن تعمل. أنت بحاجة إلى الحصول على قسط كافٍ من النوم ، وليس ترتيب الأمور. أنت بحاجة إلى الاعتناء بنا جميعًا. والآن أنا رهينة. رهينة أو مدمن. أنا مثل مدمن مخدرات يريد المتعة ويكره ما يجلبها. أنت مثل المخدرات ، فقط مع الساقين. يمكنك ترك في أي وقت. وأنا أعتمد عليك. لذلك ، أنا أكرهك بهدوء ، ومن الصعب الاعتراف بأني أكره لأنني أحبك. هذا حب غريب. وأيضًا ، أشعر بالخجل من أنه لا يمكنك إلقاء اللوم بأي حال من الأحوال …
… لم يعد لدي خيار ، لقد قمت بذلك بالفعل: لقد اخترت أن أعيش! بحد ذاتها. ليس بدونك ، لكني لم أعد أستطيع التضحية بنفسي من أجل عائلتنا. أنا أخاطر بتدمير كل شيء. ولكن بعد ذلك لم تكن هذه العلاقة تستحق العناء لتدمير حياتي من أجلهم.. هنا يؤلمني ، وأنا أبكي من الخوف وخيبة الأمل ، من خيبة الأمل المحتملة القادمة.
لا أريد أن أشرح لك أي شيء بعد الآن ، سأفعل ما أريد. تبدو أنانية ، والأكثر رعبا. نعم ، يبدو أنني أناني ، حسنًا فأنا لا أستحقك وأنت تستحق الأفضل ، وكلما عرفت ذلك مبكرًا ، زادت صدقًا. اعتني بنفسك وسأعتني بنفسي. ربما سيكون هذا أكثر فائدة. حسنًا ، أو على الأقل سوف نتفرق ، لكننا نبقى على قيد الحياة. جريح لكنه حي.
يبدو وكأنه رسالة انتحار. يبدو أنني أستعد للموت الذي كان جيدًا ومريحًا ، يحتاجه الجميع وغير ضروري لنفسي.
أعيش وأعاني ، أرتكب أخطاء. أخطاء تافهة. أريد مثل أي شخص آخر ، مثل كل الناس الذين يعيشون! وليس الروبوتات صحيحة. سأقوم بعمله بشكل صحيح يومًا ما. لكن ليس الآن. أريد أن أعيش وأشعر. اريد ان احب و اعاني اريده ان يؤلم ولكن أيضا حلوة. نعم ، قد أكون آسف. لكن بعد ذلك.والآن أريد أن أعيش! وأذهب بعناد إلى حلمي. لنفسك!"
موصى به:
"أريد أن أعيد الحبيب المهجور". ماذا وراء هذا؟
عندما تنتهي العلاقة من خلال انقطاع غير متوقع في اتصال أحد الطرفين - أحد الطرفين ، كما يقولون ، "يرمي" الآخر - قد يكون لدى "المهجور" رغبة في إعادة الشريك الذي قطع الاتصال. "أنا أحب. لا أستطيع العيش بدونه. إنه جيد جدا.
أزمة عائلية بسبب ولادة طفل
أزمة عائلية بسبب ولادة طفل إنجاب طفل هو اختبار صعب للعديد من الأزواج. إذا بدأت في ملاحظة أن شريكك قد بدأ في الابتعاد عنك ، وتوقف عن الفهم والاهتمام ببعضهما البعض ، وتراكم الاستياء وخيبة الأمل بالفعل ، فلا تتسرع في اتخاذ إجراءات متطرفة. على الأرجح ، عائلتك تعاني من أزمة عادية يواجهها جميع الأزواج تقريبًا.
أزمة 40 عاما: 35 إلى 45
إن أزمة الأشخاص في سن الأربعين (من 35 إلى 45 عامًا) هي "أزمة تلخيص النتيجة الأولى لحياتهم". في عصرنا ، خلال هذه السنوات سقطت الحدود الشرطية: "لقد تجاوزت حياتي في منتصف الطريق". في هذا العمر ، يصبح التوق إلى الاستقلال أكثر حدة ويزداد الانزعاج من "
أزمة منتصف العمر. أزمة منتصف العمر عند الرجال
أزمة منتصف العمر هي عدم استعداد مؤقت لوعي الشخص لوضع أهداف وغايات جديدة في الحياة بعد بلوغه حوالي 45 عامًا ، عندما تكون المجموعة الرئيسية من المهام البيولوجية والاجتماعية قد اكتملت بالفعل بنجاح ، أو يصبح من الواضح أن لن تتحقق بالتأكيد "
المرأة في أزمة. رجل في أزمة
أفكار جميلة بصوت عالٍ: رجل في أزمة شخصية لا يمارس الأعمال التجارية ، هناك ديون ، سيارات وألعاب أخرى تنكسر ، صنبور يتدفق في المنزل ، وعلى الطاولة زجاجة ، بشكل عام ، يعاني ويعاني ببطء ، الرجل نفسه يموت وحيدًا ويائسًا. في حالة المرأة التي تمر بأزمة شخصية ، يعاني الأطفال ويتعرضون لصدمة لا يمكن إصلاحها من الهجر والرفض ، بينما يمتصون جزءًا من معاناة الأم ويأسها على مستوى اللاوعي ، وينقل هذا التراث كالفيروس من جيل إلى جيل على مستوى مقدمة "