عشت في منزل والدتي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عندما كنت في الرابعة من عمري ، توفيت والدتي. لم أفهم على الإطلاق ما حدث. لقد نشأت في حب ومودة عدد لا حصر له من العمات والأعمام والأجداد وأبناء العم وأبي رائع. ويبدو أن والدتي غادرت ، وعليها فقط الانتظار.

ثم كبرت. توسعت موطنتي ، وأصبح بإمكاني أن أفهم بشكل مستقل جغرافية قرية صغيرة. والتعرف على الناس. غير مألوف على الإطلاق. ليس لهم. اتصل بي الكثيرون باسم أمي ، ثم فوجئوا بالتشابه ودائمًا ما أخبروني كم كانت والدتي شخصًا رائعًا. وهز الآخرون رؤوسهم ببساطة ولفظوا بتعاطف "اليتيم …" المكروه.

في سن الثانية عشرة ، تعلمت الدفاع عن نفسي ، وأجبت بجرأة أن لدي أمًا ، ولست يتيمًا - تزوج والدي بعد عام من وفاة والدتي. وأعقبت ذلك الكلمة الأكثر إثارة للاشمئزاز "إنها ليست من مواطنيها". "العزيز!" - صرخت وهربت.

وفي أعماق جسدي الهش ، اخترقته بالفعل دودة زلقة قذرة وشحذتها من الداخل: "أنت يتيم. أمك ماتت. أنت لست مواطن. أنت شخص غريب. أنت سيء…"

لم تتحدث عائلتنا عن وفاة والدتي. لذلك ، لم أستطع أن أناقش مع أي شخص معلومات جديدة قادمة من الخارج ، وتجارب طفولتي. وفقط عندما كان أبي في حالة سكر (وهذا يحدث في كثير من الأحيان) ، جلسني أمامه وتحدث عن أمي. كنت خائفة من هذه الأحاديث خجولة منهم. بدا لي أنني بهذه الطريقة أخون والدتي الجديدة ، وأردت الاستماع. مثل الخرز ، قمت بتثبيت حبات المعرفة حول والدتي على أوتار مشاعري - وألوم نفسي على حقيقة أنني أعيش ، لكنها ليست كذلك.

ثم هدموا المقبرة التي كانت ترقد فيها أمي. كان من الممكن نقل رمادها إلى مكان آخر ، لكن لسبب ما ، لم يفعل أبي ذلك. في وقت لاحق ، بشكل عابر ، أوضح أنه لا يريد إزعاجها. ما زلت أتذكر كيف اجتاحتني موجة شديدة من الذنب ، وحدث شيء واحد في صدغي: "إنه خطأي! لم أصر ولم أطالب! كنت مضطرا أن أفعل ذلك!"

لكنها سرعان ما أخيرًا ، وسحقتني بمعلومات إحدى العمات حول كيفية وفاة والدتي. عانت من شكل كامن من مرض السل. كان من الممكن أن تعيش لفترة طويلة جدًا ، إذا ، إذا … "لا توقظ كلبًا نائمًا" …

أرادت أمي حقًا طفلًا ثانيًا. بالنسبة لي أكثر من نفسي. نشأت في أسرة كبيرة وتقدر العلاقات مع إخوتها. لقد أرادت حقًا أن تكون عائلتي معي. حظر الأطباء لم ينجح. أثار الحمل نشاط العصا القاتلة. ماتت أمي وطفل تحت قلبها.

كانت الفسيفساء مصطفة ، والألغاز متطابقة ، وآخر ضربة أكملت الصورة.

"لولا لي ، لكانت قد عاشت! أنا المسؤول عن كل شيء! انا سئ! ماذا يمكنني أن أفعل؟!"

لذا ، أو شيء من هذا القبيل ، سارت الأفكار في رأسي.

ثم بُنيت حياتي وفق المخطط التالي: التطوير الناجح - القمة - الانهيار. يتعلق هذا بجميع جوانب حياتي ، سواء كان ذلك نشاطًا مهنيًا أو مهنيًا أو رومانسيًا أو العديد من الزيجات الفاشلة أو تجديد الشقة أو السفر أو الخبز …

عشت بدلا من الأم. ما الذي يمكنني التكفير عنه أيضًا؟ ما الذي يمكن أن تفعله أكثر من أجلها ولكن لا تمنحها الحياة؟

لقد حاولت جاهدًا أن أكون ناجحًا - بعد كل شيء ، كانت هذه أمي. لقد صنعت ونحت وابتكرت شيئًا جديدًا - بعد كل شيء ، كانت والدتي تريد طفلًا. كنت على استعداد لأظهر للعالم من بنات أفكاري - ودمرت كل شيء. بعد كل شيء ، ماتت والدتي ، ولم يكن لديها وقت للولادة. وإذا أنهيت وظيفتي ، فلن تكون هي بعد الآن ، لكنني ، القمامة والمخلوقات ، ليس لدي الحق في الحياة ، وليس لدي الحق في النجاح. هذه أمي ، أمي ، يجب أن تعيش. وبآخر ما لدي من قوة صعدت من بين الأنقاض ، مسرعة في رحلة جديدة.

لكنني لم أتعلم كل هذا عن نفسي إلا مؤخرًا ، منذ عدة سنوات ، عندما أصبحت احتمالية مقابلة والدتي في مكان ما في السماء قصوى. ثم أردت أن أعيش. لفهمها بأسنانك ، أمسكها بيديك ، وأرح قدميك على هذا الشيء الجميل - الحياة.

ما الذي تغير؟

تقويم العمود الفقري. لقد أدى الجنف إلى انحناء ظهري كثيرًا ، ووزن الخروف فقط هو الذي أنقذني من كسر جسدي. كبر الثدي. أصبح الشعر أكثر روعة.أمرت أمراض النساء أن تعيش طويلا. لقد أكملت بنجاح العديد من المشاريع. الرجال يحبونني ، رغم أنني لا أفعل شيئًا.

لقد أرسلت الفطائر والكعك والفطائر والكعك إلى الجحيم ، وأنا أفضل العجين على شكل منتجات تامة الصنع.

أدركت أنني أنا ، وأمي هي أمي. لقد اتخذت قرارها وأنا أحترمه. أحني رأسي لشجاعتها لدخول السباق بالموت ، لكنني الآن أعيش بالطريقة التي أريدها بنفسي …