2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
هناك أوقات في الحياة لا تريد فيها أي شيء ، ولا شيء يرضي ، تفعل شيئًا تلقائيًا ، ثم تلاحظ أنه حتى عندما يكون كل شيء على ما يرام ، فأنت لست سعيدًا به. حسنًا ، ليس الأمر أنك مستاء ، إنه مجرد عدم وجود فرح. وشخص قريب يسأل: "ماذا تريد؟" وبدلاً من الإجابة ، الفراغ ، لا أفكار ، لا مشاعر ، لا أحاسيس. ورغبات ايضا. وصف فيكتور فرانكل مثل هذا الفراغ بالفراغ الوجودي ، والآن يطلق عليه اللامعنى ، ولكن أيا كان ما تسميه ، فإنه لا يزال مزعجًا. الشيء الوحيد الذي يتبادر إلى الذهن هو: "لا أعرف ما أريد". إذن من أين يأتي هذا الفراغ وماذا نفعل به؟ كيف تملأه؟
لن أكون أصليًا في القول إن جذور هذا الفراغ غالبًا ما تذهب إلى خيانة الذات. يحدث هذا أحيانًا في مرحلة الطفولة ، وأحيانًا في مرحلة المراهقة ، وأحيانًا في سن أكثر نضجًا بالفعل. لكن الجوهر لا يتغير من هذا. هناك فترات في حياتنا نتخلى فيها عن شيء وهمي ، غير مهم ، كما يبدو لنا ، لصالح فوائد ملموسة وملموسة تمامًا. الفخ هو أنني عندما أتخلى عن جزء من نفسي ، أخون نفسي وأعيش حياة شخص آخر ، أو على الأقل ليس حياتي. لفترة من الوقت تعمل ، أحصل على مكافآت معينة - الاهتمام ، والحب ، والاستقرار في العلاقات ، والنجاح - وبعد ذلك تبدأ الذات المتحمسة في اختراقها باستمرار ، مذكّرة بنفسي بالحزن والشعور بأنني خارج المكان. وفي الوقت نفسه ، يأتي الشعور بأنني لا أعرف نفسي ، ولا أعرف ما أريد ، ولا أرى أي سبب للاستمرار في العيش بالطريقة التي عشت بها من قبل ، ولا أرى أي سبب لتغيير حياتي ، لأنني لا أعرف ما أريد ، لا أعرف نفسي. الدائرة كاملة.
يمكنك كسرها بالعودة إلى علاقة مع نفسك. لكي يتعافوا ، هناك حاجة إلى شخص آخر يمكنه إدراكي والترابط معي. عادة ، يتم تنفيذ مثل هذا الارتباط في مرحلة الطفولة ، عندما نتلقى ردودًا على أفعالنا وعواطفنا ومشاعرنا ورغباتنا ، وتؤكد ردود الفعل هذه قيمتنا وترتبط بقيمة أنا والآخرين. في الواقع ، غالبًا ما نتعامل مع التلاعب أو الرفض أو العنف أو اللامبالاة (وهو ما يعادل العنف بالنسبة للطفل). عندما نكون في علاقة مع الآخر ، سواء أكانت أمًا أو شخصًا بالغًا مقربًا آخر يدعم قيمتنا ويؤكد علاقتنا (بطريقة بسيطة ، يأخذ رأينا في الاعتبار ، يتخذ قراراتنا ، يدعمنا) ، فإننا نأخذ وقتًا في هذه العلاقات وتزيد من قيمتها. المفارقة هي أنه حتى عندما لا يرتبط الشخص البالغ بي ، ما زلت أخصص وقتًا لهذه العلاقة ، حتى لو لم يكن مع شخص بالغ حقيقي ، حتى لو كان ذلك فقط مع صورته الخيالية أو القريبة من صورته الواقعية. وهذه العلاقة تصبح ذات قيمة بالنسبة لي. ونسعى دائمًا للحفاظ على العلاقات القيمة. نحن نسعى جاهدين للتأكد من توجيه انتباه شخص بالغ مهم إلينا ، حتى يتمكن من إدراكنا ، ونحن نسعى بكل قوتنا للحفاظ على التقارب معه ، حتى من خلال رفض أنفسنا. هذه تجربة قوية للغاية تتيح لك تكوين قيمة العلاقات مع أحبائك ، حتى لو كانت هذه العلاقات بعيدة عن المثالية.
كنتيجة لربط النفس بقيمة العلاقات المدمرة ، فإن الشخص في حياته المستقبلية سوف ينظر فقط إلى تلك العلاقات ذات القيمة ، العلاقات التي يتم فيها تجاهلك ، ورفضك ، والتي يتم التلاعب بك فيها. وعلى الأرجح ، سيتصرف هو نفسه في العلاقة بنفس الطريقة.
بالطبع ، إذا كنا صادقين مع أنفسنا ، فإننا جميعًا نخمن ونشعر بما هي علاقتنا مع الآخرين ، سواء أكانوا عادلين أم صادقين أم صادقين أم قريبين أم لا. أ. Lengle يتحدث عن هذا كتقييم عادل. ويتحدث الأطفال بشكل أسهل - "جيد" أو "سيئ" أو "صادق" أو "غير أمين".
يظهر لقاء مع الآخرين ما إذا كنا نحن وعلاقاتنا كما نعتقد.لكن ماذا لو واجهنا في مرحلة الطفولة حقيقة أن العلاقات المدمرة أصبحت ذات قيمة ، وبعد ذلك ، بعد أن وصلنا إلى المدرسة ، تلقينا تأكيدًا لهذه التجربة من البالغين الآخرين ، من المعلمين؟ تؤدي هذه التجربة إلى حقيقة أنني أضع نفسي في علاقة ، وتؤكد لي أنني ، كما أنا ، لا أستحق الاحترام والاهتمام ، فأنا ببساطة لا يقدر بثمن. ثم أدافع عن نفسي ضد هذه التجربة المؤلمة بالكمال ، والانسحاب إلى مسافة عاطفية ، ولعب الأدوار الاجتماعية أو المهنية. كثيرًا ما أسمع هذه القرارات الطفولية من زبائني: "يجب أن نعيش حتى لا نزعج أي شخص" ، "الأشخاص العاديون لديهم كل شيء مثالي" ، "المستوى المهني فقط هو ذو قيمة ، والباقي هراء" ، إلخ. إنها تقوم على الاغتراب الذاتي. سبب قدومهم إلى العلاج النفسي في مرحلة البلوغ هو عدم معنى الحياة.
وبالنسبة لي هذا اللامعنى هو مورد. إنها منارة تشير إلى الطريق إلى نفسك. هذه فرصة للانتباه أخيرًا لنفسك ، وللتعرف على نفسك ، ولتحديد حدودك الخاصة ، والانفتاح على الآخر ، المختلف في الآخر. هذا اللامعنى يعني. أن يكون لدى الشخص فرصة أن يأخذ على محمل الجد مشاعره وأحاسيسه وأفكاره ونواياه. هذه فرصة لكي تريد أن تكون على طبيعتك ، وأن تقبل تجربتك وتتحمل المسؤولية عن أفعالك وقراراتك وحياتك. نعم هذه التجربة سيصاحبها الحزن والندم والحزن ، لكنها ستحتوي أيضًا على القبول واكتشاف الذات وستحتوي على الحياة. وفي الحياة يوجد دائمًا مكان للرغبات ومعرفة ما أريد.
موصى به:
تمرين "أريد - لا أريد"
أقدم لك تقنية ممتازة تساعدك على فهم رغباتك الحقيقية بشكل أفضل وتوجيه أولئك الذين فقدوا الاتصال برغباتهم. 1. احصل على ورقتين وقلم. 2. الأول بعنوان "My 100 Wishes" وابدأ في كتابة قائمة من 100 نقطة. اكتب كل رغباتك ، الكبيرة والصغيرة.
ملاحظات المحاضرة التي كتبها ألفريد لانجل "كيف أعرف ما أريد؟ الإرادة والحرية وطريقة تقوية الإرادة "
الإرادة لا توجد بمفردها ، إنها جزء مني ولها هدفها الخاص - الأفعال. بمساعدة إرادتي ، يمكنني الحصول على ما أريد. وهو يمنحني الحرية. تتأثر الإجراءات الإرادية بالعلاقات أو المواقف أو العواقب المحتملة للأفعال أو أمثلة الآخرين. على سبيل المثال ، نربي أطفالنا بالطريقة التي ربيتنا بها والدتنا ، ولا نعرف أي شيء آخر.
"أريد أن أعيد الحبيب المهجور". ماذا وراء هذا؟
عندما تنتهي العلاقة من خلال انقطاع غير متوقع في اتصال أحد الطرفين - أحد الطرفين ، كما يقولون ، "يرمي" الآخر - قد يكون لدى "المهجور" رغبة في إعادة الشريك الذي قطع الاتصال. "أنا أحب. لا أستطيع العيش بدونه. إنه جيد جدا.
ماذا سيحدث إذا . ماذا سيحدث إذا قمت بتغييرك؟ ماذا سيكون لو تزوجت
من السمات والقدرات الفريدة للإنسان القدرة على تخيل المستقبل. لا يوجد حيوان واحد على وجه الأرض لديه الفرصة للتجادل حول موضوع "ماذا سيحدث إذا" ، للحداد على الأقارب والأصدقاء الذين ما زالوا على قيد الحياة ، والحزن على ما حدث في الماضي وما لم يكن على وشك القيام به.
لا أعرف ماذا أريد ، لكني سأفعل
من المألوف أن تكون سيئ السمعة اليوم. لم يتوقف هذا عن كونه شيئًا مخزيًا فحسب ، بل تحول إلى عبادة للإساحة ، والتي تغطي جيدًا المجد السابق للسمعة السيئة. إن القيام بما أريده وعدم القيام بما لا أريده هو نموذج جديد للتفكير المتعب. تعبت من المحاولات اليائسة لحل مشاكله من خلال تحليل أساس المجمع وتحويله إلى جزء من نفسه (الذات ، تاو ، إلخ).