الراحة المنزلية ليست أرضية نظيفة ، بل هي رأس خالٍ من القناعات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

"حتى لو لم تقم بطهي العشاء ، يمكنني تحمل ذلك. لكن لا تجعلني أرغب في العودة إلى المنزل بسبب استيائك المستمر. أريد الاسترخاء في المنزل ، وليس ترتيب الأمور ".

سمعت هذه الكلمات من زوجي ، ردًا على اللوم أنه لا يقدر على الإطلاق جهودي في التدبير المنزلي. كان هذا في بداية زواجنا. ثم بدا لي أنه في إطار الآراء المعتمدة اجتماعيًا حول سلوك الزوجة والأم الدؤوبة ، أؤدي بصدق واجباتي ،

ثم هذه العبارة … مثل حوض من الماء المثلج سكب على رأسي. لقد فهمتها لفترة طويلة ، محاولًا فهم تعقيدات الكلمات في جملة منطوقة.

نشأت في تقاليد الأسرة السوفيتية ، وآمنت في الأسطورة القائلة بأن الزوجة هي ، أولاً وقبل كل شيء ، أم وعشيقة. بقية الوظائف هي مثل المهام ذات التعقيد المتزايد في الاختبار: يمكنك القيام بها كما تشاء ، إذا بقي الوقت. أستطيع أن أقول بكل ثقة أنني أفعل كل شيء بشكل صحيح وكما ينبغي أن يكون لزوجة مثالية. لم أفكر إلا في شيء واحد وشعرت بشيء آخر. يمكن للكلمات والأفعال أن تكذب ، ولا يمكن للمشاعر أن تكذب أبدًا. يمكنك خداع الآخرين ، لا يمكنك إخفاء الحقيقة عن نفسك.

وكانت الحقيقة.

أشعر بالملل من القيام بالأعمال المنزلية.

أنا مؤيد للأطباق البسيطة والسريعة ولا أحب قضاء الكثير من الوقت على الموقد.

في نزهة على الأقدام بصفتي ابني ، أفضل أن أقرأ كتابًا ، وليس النحت معه. أحب أن أنام طويلاً في الصباح ، متجاهلاً الروتين اليومي.

لا أحب أن أتحدث عن أطفال الآخرين وإنجازاتهم والأطعمة التكميلية ومواضيع أخرى مماثلة مع الأمهات في الملعب.

أريد أن أذهب إلى العمل وأفضّل توظيف مربية على أن أجن بهدوء مع الأعمال المنزلية المتكررة.

أنا أتحدث عن هذا علنا اليوم. قبل عدة سنوات ، شعرت بالخجل الشديد حيال ذلك وأنكرت "كرهتي" لأسطورة الزوجة الصالحة والأم. من الداخل ، تمزقني الصراع بين "العوز" و "الواجب" ، وكان ناقد داخلي يحكم عقلي بثقة. لا يمكن أن تنتهي بأي شيء جيد ، باستثناء الانهيارات من الصفر ، ونقص الطاقة والشعور بالذنب لكوني زوجة وأم مثيرة للاشمئزاز ، وبشكل عام - أنا رجل رديء.

من الصعب التحمل ، وأحيانًا لا يطاق. من المغري إبراز مشاعرك على شخص آخر. "لست أنا من غاضب وسريع الانفعال - أنت غاضب وغافل. لست أنا من هو غير سعيد باستمرار ، لكنك تبحث عن سبب للشجار. كان بسببك الذي وقعت فيه. لولا سلوكك لكان كل شيء على ما يرام معنا ".

عندما نصم عن مشاعرنا ، لا نريد قبول طبيعتنا المزدوجة ، فإننا نخفي الجزء غير المرغوب فيه من شخصيتنا في الظل ، نستخدم الدفاعات النفسية: الإسقاطات ، والإنكار ، وتحويل المسؤولية عن حالتنا إلى الآخرين.

بعد العبارة التي قالها زوجي ، أصبح من الواضح لي أن الراحة في المنزل ، التي كنت أطمح إليها "الجنونية" ، لا تعتمد على الأرضيات النظيفة وموقد الغاز ، ولكن على الرأس المنظف من "الصراصير" ". توجد العديد من المعتقدات في سياق الأفكار الشائعة حول ما هو طبيعي وكيف ينبغي أن يكون. بالإضافة إلى ذلك ، في عائلاتنا الأبوية ، نتغذى على الأساطير حول كيفية التصرف بشكل صحيح بحيث تقبلنا الأسرة والمجتمع. "ماذا سيقول الناس؟" - لنصبح بالنسبة لنا تقريبًا أهم معلم في الحياة ، والذي يجب أن يظل دائمًا على الهدف.

نشعر بفشلنا وعدم تناسقنا مع التوقعات الاجتماعية ، فإننا ننظر إلى أنفسنا على أننا أولئك الذين لا يرقون إلى مستوى المعايير المقبولة وأولئك الذين يحتاجون إلى تعديل. كل يوم هناك إصدارات جديدة لما يجب أن تكون عليه المرأة العادية ، الرجل العادي ، العلاقة الطبيعية.نحن نعيش في توتر وقلق مستمرين بسبب الجهود المبذولة للتوافق مع الأعراف الاجتماعية وتجنب الانتكاسات الخاصة بنا.

العلاقات المزدوجة تكاد تكون قادة من حيث عدد المعايير الاجتماعية وقوائم التوقعات بالنسبة لهم. وبعد ذلك تبدأ عملية التوفيق بين العلاقة مع القائمة الحالية. أدنى خطأ - الشعور بالذنب والخوف بشأن: "ماذا لو كنت زوجة وأم سيئة."

فيما يلي بعض الأساطير التي كنت "مصابًا بها".

• الزوجة المحبة تهتم دائمًا بالراحة المنزلية ؛

• المرأة مسؤولة عن العلاقات الأسرية.

• الأم المحبة تدين بكل وقت فراغها للطفل واهتماماته.

• الزوج والزوجة نصفان محبين يتفهم كل منهما الآخر بدون كلام.

• الأزواج لا يتركون زوجات صالحة.

يمكن أن تؤدي الوصفات الاجتماعية المقترنة بالأساطير العائلية إلى موقف قد يشعر فيه أحد الشريكين أو كلاهما ، على خلفية الرفاهية الخارجية ، بتوتر متزايد وعدم رضى.

إن رفض الاعتراف بتلك المشاعر التي تهدد بتدمير صورتهم الذاتية هو طريق مباشر للقلق العصبي.

سيكون المخرج من هذا الموقف هو القرار بعدم إخفاء العار ، وعدم إنكار الحقيقة ، وعدم ارتداء الأقنعة الاجتماعية للفضيلة ، ولكن الكشف عن جرس الإنذار للخارج والتحدث بصراحة عن من نحن حقًا. هذه مخاطرة كبيرة ، ولا توجد ضمانات ، وأنت بحاجة إلى الكثير من الشجاعة لاتخاذ قرار بشأن هذه الخطوة.

وهذا يؤدي إلى الحاجة إلى مواجهة إدراك أننا أكبر وأعمق من أفكار الآخرين عنا. من المهم الابتعاد عن الوصفات الاجتماعية على مسافة كافية من الوقت لتتمكن من تقييم مدى ملاءمتها للحياة.

إذا لم أكن جيدًا بشكل لا لبس فيه ، فماذا أنا؟

ماذا أقرر أن أفعل بهذه المعرفة الجديدة بنفسي؟

ما هو الثمن الذي أنا على استعداد لدفعه لأكون نفسي؟

كيف سأعيش مع هذه المعرفة بنفسي أكثر؟

أين سأبحث عن الدعم والدعم؟

يحرمنا حل المشكلات الداخلية من التكيف الاجتماعي ، ولكنه أيضًا يحرر طاقة الظل لدينا ويمنحنا الحرية. الاعتراف بنزاهتنا ، والاعتراف بتلك المشاعر التي كانت محظورة في السابق ، نحصل على الحق في أن نكون أنفسنا. وفقط في هذه الحالة يمكننا منح الآخرين الحق في أن يكونوا مختلفين ، وليس مثلنا.

العلاقات هي مجموعة من المشاعر وظلالها. إنها ممكنة مع أولئك الذين ليسوا مثلنا ، الذين يختلفون عنا كثيرًا بحيث يصبح من الممكن معرفة أنفسنا بشكل أفضل بجانبهم. كجزيء DNA ، لديهم هيكل فريد خاص بهم ولا علاقة لهم بالإطار الذي يضعه المجتمع لهم. إن حصرهم في إطار الأساطير العائلية والمواقف الاجتماعية يعني حرمانهم من الطاقة اللازمة للنمو والتطور. يجب أن تكون العلاقات محكومة باتفاقيات الزوجين أنفسهم ، مع مراعاة نقاط القوة والضعف لدى الشركاء ، ومشاعرهم واهتماماتهم ، ورؤيتهم حول أفضل السبل لكليهما. وهذا صحيح بالنسبة لهم فقط.

من السهل إنشاء الأساطير العائلية ويصعب دحضها ، خاصة إذا كنا نحن أنفسنا نؤمن بها. ولكن بمجرد أن نواجههم بالواقع ، يصبح من الملاحظ أن أياً منهم لا يضيف السعادة إلى حياتنا.

ألق نظرة فاحصة على علاقتك.

ما هي المواقف الاجتماعية التي تم تبنيها والتي تمنع الطاقة فيها؟

هل تجعلك هذه الأفكار سعيدًا وحريًا ، أم تجعلك تشعر بالذنب والإحباط؟

هل يطورون علاقتك أو يعيقون ذلك؟

كيف يمكن أن يبدو أنها تتكيف مع مشاعرك؟

ماذا سيحدث لك ولعلاقتك إذا تركت الأشياء كما هي؟

هناك شيء للتفكير فيه ، أليس كذلك؟