علم أمراض حب الأم. الجزء 1

جدول المحتويات:

فيديو: علم أمراض حب الأم. الجزء 1

فيديو: علم أمراض حب الأم. الجزء 1
فيديو: General pathology _ introduction part 1 علم الأمراض _ مقدمة الجزء الأول 2024, مارس
علم أمراض حب الأم. الجزء 1
علم أمراض حب الأم. الجزء 1
Anonim

حب الأم مقدس. الأم فقط هي التي تستطيع أن تحب بإخلاص ونكران الذات … كم مرة يمكنك أن تسمع ، تقرأ عنها من مجموعة متنوعة من الناس. هناك العديد من الخرافات والصور النمطية التي تحوم حول حب الأم. في الآونة الأخيرة ، بدأت هذه الصور النمطية والأساطير (أخيرًا!) في الخضوع للتفكيك والمراجعة. لأن الحب الأمومي يمكن أن يكون خانقًا ومعيقًا ، وربما لا يكون حبًا على الإطلاق …

في هذه السلسلة من المقالات ، أقترح تحليلاً لعدة أنواع مما يسمى "أمراض حب الأم" وتلك الرسائل المدمرة التي تبثها الأمهات ، بشكل صريح أو ضمني ، لأطفالهن ، بشكل أساسي لبناتهم.

"انا والدتك. انت انا. كن مثلي ، كن مثلي. لا تعيش حياتك ، عش حياتي"

هذه واحدة من أكثر الرسائل ضررًا التي يمكن أن تتلقاها الابنة من الأم. في الوقت نفسه ، لا تنظر الأم إلى الابنة ككيان منفصل عنها ، فالابنة هي استمرار للأم تمامًا وكامل. في حين أن الفتاة صغيرة ، يمكن أن تكون معنى الحياة والضوء في نافذة الأم. تشعر أمي بالقلق والخوف عليها باستمرار ، وغالبًا ما تبدأ ابنتها بالمرض. لأن أمي حرفيًا لا تمنح ابنتها مساحة لنفسها ، فهي تحبها بحب الأم الخانق للغاية. وربما ليس من قبيل المصادفة أن تمرض طفلة صغيرة في أغلب الأحيان من تلك الأمراض المرتبطة بمشاكل التنفس. على سبيل المثال ، الربو القصبي. هذه هي مكالمة الفتاة الصامتة لأمها: "دعني أذهب ، أعطني مساحة أكبر". لكن حب والدتي وقلقها لا يسمعون هذا النداء.

تبدأ المشاكل الأكثر خطورة في العلاقة بين الأم التي ترسل مثل هذه الرسالة والابنة عندما تبدأ الابنة في النمو ويطلب كيانها بأكمله الانفصال عن والدتها. يمكن أن تكون المراهقة لبنات هؤلاء الأمهات كابوسًا حقيقيًا ، لأن الأم لن تفهم كيف ساقها أو يدها (أي الابنة ، لأنها بشكل افتراضي تابعة للأم ، وليست منفصلة ، شاملة ، كائن مستقل) تجرأ على إعلان رغباتهم أو فرديتهم. ستفعل أمي كل شيء لجعل ابنتها "ترشد" وتعود - بشكل أكثر دقة ، بحيث يتم تقليل هذه المسافة الطبيعية ، والتي تعد ضرورية ببساطة في العلاقة بين الأم وابنتها ، إلى الحد الأدنى مرة أخرى ، وإلا فإن الأم ببساطة لن تعيش. غالبًا ما تبدأ مثل هؤلاء الأمهات في متابعة بناتهن ، والبحث في مراسلاتهن الخاصة ، والبحث عن مذكرات شخصية ، وبالطبع ، قراءتها من الغلاف إلى الغلاف ، والخوف من الحياة الجنسية المبكرة لابنتها ، وحتى أخذها إلى طبيب أمراض النساء لإجراء فحص طبي. من أجل إذلالهم في النهاية. كل هذا محنك بصلصة "حب" الأم والقلق المذهل. في كثير من الأحيان تفكر بنات مثل هؤلاء الأمهات في الانتحار ، وليس الانتحار برهانيًا ، ولكن يمكن أن ينتهي به الأمر المأساوي. وإذا أدركت الابنة نيتها مع ذلك ، فإن من حولها سيشعرون بالحيرة فقط - مثل هذه الأم المحبة الرائعة ، والأسرة الرائعة ، كيف كانت هذه الفتاة المراهقة مفقودة. وهذه الفتاة حرفيًا لم يكن لديها ما يكفي من الحياة والهواء للتنفس … في كثير من الأحيان ، يحدث شيء آخر - محاولة تمرد فاشلة لابنتها ، وتعود الابنة إلى والدتها ، وهي تنحني على الأرض. شعور لا يصدق بالذنب لحقيقة أنها تجرأت على القيام ببعض محاولات الانفصال على الأقل.

تظهر حالة متطرفة لمثل هذا الحب الخانق للأم ، مع رسالة مماثلة لابنتها ، في فيلم Black Swan بطولة ناتالي بورتمان. يُظهر الفيلم كيف تحاول الابنة تحقيق طموحات والدتها ، وكيف لا تسمح الأم لابنتها بالنمو - لا تزال غرفة الفتاة البالغة زهرية اللون ومليئة بالألعاب ، كما لو كانت لا تزال طفلة صغيرة.. بالمناسبة ، فإن الرسالة "لا تكبر ، كن دائمًا طفلًا" هي أيضًا رسالة متكررة جدًا من هؤلاء الأمهات ، لأن تريد أمي دائمًا أن تكون في هذه الحالة السعيدة من الاندماج والتعايش مع طفلها.يفترض التطور الطبيعي للطفل أن حالة الاندماج هذه ستستمر لفترة قصيرة جدًا ، لكن الأم لا تفهم ذلك وتريد البقاء في هذه الحالة دائمًا وستكون أي - حقًا أي ، وغالبًا ما تكون إجراءات مدمرة جدًا ضدها ابنة - لإعادة هذه الدولة. وهكذا فإن نهائي الفيلم أكثر طبيعية - اضطراب عقلي وانتحار فتاة لم تعد سوى ابنة والدتها.

إذا لجأنا إلى أمثلة ليس التصوير السينمائي ، ولكن إلى حالات من ممارستنا الخاصة ، فهناك أيضًا عدد غير قليل منها. ابنة بالغة تعيش مع والدتها العجوز وتتمتع بصحة وطاقة ممتازتين بينما ابنتها قريبة وتعيش مع والدتها. مع أي محاولة من قبل ابنة تبلغ من العمر ثلاثين أو حتى أربعين عامًا للانفصال عن والدتها ، تبدأ والدتها على الفور في الأذى والمعاناة ، على سبيل المثال ، من النوبات القلبية. وبهذا تظل الابنة تابعاً لأمها حتى نهاية حياتها. علاوة على ذلك ، غالبًا ما تشعر هؤلاء الأمهات بالقلق أيضًا على بناتهن ، ويبدو لهؤلاء الفتيات أنهن إذا تركن أمهاتهن ، فقد عشن أخيرًا حياتهن ، وستموت الأم. وعلى مذبح حياة الأم وضعت حياة ابنتها التي لم تحيا.

إذا كانت هناك ابنة ، على حساب جهود لا تصدق ، كقاعدة عامة ، تمكنت من ترتيب حياتها الشخصية ، وتزوجت ، وأنجبت طفلاً ، فستكون الأم خلفية ثابتة في حياة ابنتها ، وتذكير دائم - إلى الذين يجب أن تكون ممتنة لهذه الحياة الرائعة. غالبًا ما تدخل مثل هؤلاء الأمهات مساحة الأسرة الشابة في أي وقت ، عندما يكون ذلك مناسبًا للأم (بالفعل حماتها والجدة). غالبًا ما يكون لديها مفتاحها الخاص للشقة ، مثل هذه الأم تحب تنظيف وترتيب الخزانات ، في الشقة - أي تقليل المساحة بينها وبين ابنتها إلى الحد الأدنى مرة أخرى. بعد كل شيء ، فإن عائلة الابنة بالنسبة لها ليست عائلة شابة منفصلة ، ولكنها استمرار لمساحتها الخاصة ، لأنها خلقتها ابنتها - استمرارها ، من جانبها. التقيت بحالات عانت فيها أسرة شابة ، تنتقل من مدينة إلى أخرى ، من حقيقة اضطرارهم إلى حمل والدتهم معهم - لأن والدتي سألت: كيف يمكن ذلك مع أم حية - وستعيش منفصلة؟ في كثير من الأحيان ، تبدأ مثل هذه الأم بشكل ضمني ، وأحيانًا بشكل مباشر ، لابنتها التي تزوجت وأنجبت طفلها ، أن زوجها قد أدى وظيفته - لقد ساعد في الحمل والولادة ، لذلك أنت بحاجة بالفعل للتفكير في الطلاق. لأن الزوج هو الزائد الثالث للأم ، في هذا المكان المقدس ، حيث يمكن أن تكون هي وابنتها فقط. هناك أيضًا مثل هذا التحول ، الذي يحدث كثيرًا ، ويضرب أسرة صغيرة: يُقترح "إعطاء" الأم حفيدًا أو حفيدة ، والعائلة الشابة "للاستمتاع بالحياة". تعرف أمي بالضبط كيف تعيش في الاندماج مع طفل ، فالطفل هو امتداد لابنتها ، والآن يمكنك الاستمرار في العيش في هذا التعايش الخانق مع استمرار الابنة. أيضًا ، مثل هؤلاء الأمهات ، كقاعدة عامة ، غير جنسيات ، ولا يقبلن أي تعبير عن ازدهار الأنوثة في بناتهن - بعد كل شيء ، هذا أمر خطير للغاية ، لأن يهدد بتدمير الاندماج مع الابنة.

مثال آخر من الممارسة - الأم لا تشتري ملابس لابنتها التي تكبر ، لأن لديهم الآن نفس الحجم ، ويمكنهم ارتداء نفس الأشياء معًا ، نوع من خزانة الملابس لشخصين. وربما يكون أحد أكثر الأمثلة الصادمة التي قابلتها أكثر من مرة (!) في عملي هو العدوان المذهل من الأم على ابنتها البالغة ، بنص مهين ومهين يظهر بوضوح كيف أن الأم لا تدرك ابنتها منفصلة عن كونها غير موجودة في أي وجه: "أنت هراء ، وأنت تجرؤ على الاعتراض علي!"

إن بنات مثل هؤلاء الأمهات ، كقاعدة عامة ، مضطهدات بشعور لا يصدق بالذنب أمام والدتهن - بعد كل شيء ، أحبتهن والدتهن كثيرًا واعتنت بهن ، خاصة في طفولتهن ، والآن ، في مرحلة البلوغ ، لديهن "لسداد دين" لهذا ، في حين أن تعويض الدين مطلوب ليس أكثر أو أقل - حياة الابنة المملوءة.يمكنك التعامل مع هذه الرسائل ، وكذلك إيجاد المسافة اللازمة في علاقتك مع والدتك. في كثير من الأحيان يجب أن تكون هذه المسافة كبيرة جدًا. كقاعدة ، هذا يتطلب الكثير من الجهد والشجاعة من ابنة بالغة ، علاج طويل الأمد ، لكن الأمر يستحق ذلك ، لأن ثمن المشكلة هو حياتها الخاصة بدلاً من بديلها.

موصى به: