هل يجب أن أسامح والدي؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

بدأت مؤخرًا مشروعًا جديدًا: مجموعة علاجية حول الطفولة للبالغين. أشارك بعض الأفكار حول. ملاحظات السفر

"كل نبيل يبرر والديه"

كثيرًا ما أسمع اختلافات في الموضوع من العملاء: "أمي لم تكن تعرف كيف غير ذلك" ، "أبي لم يستطع فعل غير ذلك ، لقد حاول بجد من أجلنا" و (أسوأ شيء) "كان خطأي." فالطفل ، مثل أي نظام آخر ، يسعى لتحقيق التوازن (تذكر عن الاستتباب من علم الأحياء؟) ومن أجل العثور عليه ، كونه في حالة من الاستياء والعجز ، فإنه يبحث عن التوازن في تفسيرات مختلفة ، في إعطاء المعنى. ما مقدار الحيوية التي نحتاجها للتوفيق بين ما لا يمكن التوفيق فيه ، لمواءمة سلوك الوالدين مع القاعدة ، والتلطيف ، والنسيان ، والشرح!

أنا أقترب من فكرة خطيرة أنه لا يجب أن تسامح والديك. بتعبير أدق ، ليس من الضروري أن نغفر أفعالهم. لا يمكن أن يغفر العنف واللامبالاة. ليس من المقبول تبرير شعور الطفل بالخجل واللام والترهيب.

التسامح هو التكيف ، التعود ، النسيان. توقف عن المقاومة. يستسلم. وفي هذا الوقت لنفقد ، أو من الناحية المهنية ، لتحل محل قدر هائل من المشاعر والطاقة. على سبيل المثال ، الغضب من الوالدين ، والاستياء ، والقدرة على فهم ما أريد والحصول على ما أريد.

سأعود إلى الافتراض حول السعي لتحقيق التوازن. إن الشخص البالغ الذي غفر لوالديه على أفعالهم أو تقاعسهم عن العمل يشبه على ما يبدو شخصًا سعيدًا ومهملًا ، وخلفه يتم جر كيس من الحجارة مربوط بجسده. من الصعب السحب. والتوازن مضطرب ، الحقيبة تفوق الوزن. وبعد ذلك يبدأ الإنسان في توزيع الحجارة على الآخرين ليتم رميها عليه أو رميها على نفسه. تصبح الحقيبة أفتح لفترة من الوقت ، ويظهر وهم التوازن. حسنًا ، ثم تُجمع أحجارهم مرة أخرى في حقائبهم….

"عندما كنت صغيرًا ، لم تهتم أمي بي كثيرًا. لكنني أفهمها. تركها والدي ، كانت بحاجة إلى بناء حياة شخصية. لن أسامح نفسي أبدًا إذا بقيت أمي وحيدة. كان عمري 5 سنوات عندما كنت كنت بالفعل أستطيع أن أفعل كل شيء بنفسي. ذهبت إلى المتجر ، وقمت بتسخين حساءتي. لم أبكي أبدًا وامتدحتني والدتي على ذلك ، وقالت إنني كبيرة! حتى أنني بقيت الليلة بمفردي. صحيح ، كنت خائفة بشكل رهيب ، ولكن أنا لم أشتكي ، بالطبع ، أمي لا تغضبني! يجب نصب تذكاري لمثل هذه الأم! لقد حاولت من أجلي. لقد سامحتها منذ زمن طويل …"

أفترض أن هناك خوفًا وشعورًا بالذنب والألم والاستياء في "الحقيبة".

"كما تعلم ، لم نكن محظوظين أنا وزوجي. إنه ، بالطبع ، جيد. لكن لدي شعور بأنه ألقى باللوم على كل شيء. أفعل كل شيء. أنا أعمل ، وأطبخ ، وأخذ الأطفال بعيدًا - أنا أخذهم بعيدًا. وليس من الجيد جدًا في العمل. أن أعمل هناك من أجل الجميع ، لكن لا شيء في المقابل"

تذكر التوازن؟ يتم تسليم الحجارة ليتم رميها مرة أخرى: الزوج والزملاء والرئيس في العمل. ومرة أخرى نفس المشاعر. أو حتى بالحجارة في نفسك:

"هذا بالطبع خطأي. يجب أن أكون أكثر نشاطًا ، وأحاول كثيرًا ، ودائمًا لا أفعل كل شيء من هذا القبيل."

وماذا لو عدنا إلى الواقع الموضوعي؟ ليس من الطبيعي أن يكون الطفل في الخامسة من عمره بلا أبوين. ليس من الطبيعي أن تعيش حياة الكبار. إنه لأمر مخيف ومؤلم أن تكون وحيدًا في المنزل طوال الليل ، وأن تشعر بالرعب ولا تستطيع حتى أن تخبر أحدًا عن ذلك. لا ينبغي أن يكون! لا يوجد تفسير لذلك! لا يمكن تبرير هذه اللامبالاة أو التسامح معها. لا يمكنك فعل ذلك مع الأطفال!

"لا يمكنك فعل هذا معي" - في البداية بصوت ضعيف ، ثم بصوت أكثر ثقة ، تقول الفتاة ، "لا يمكن ذلك معي!"

ويتم استعادة التوازن. لم تعد بحاجة إلى إخفاء خوفك الطفولي ومحاولة إقناع الآخرين بأن كل شيء على ما يرام معي. هناك غضب طبيعي وصحي على الزوج ونية تقاسم المسؤوليات معه. يختفي الشعور بالذنب بسبب اضطراب والدتي في حياتها الشخصية ، ويخلصها من الشعور بالذنب في الوقت الحاضر ، مما أجبرها على تولي كل الأعمال.

لا يزال هناك الكثير من العمل في المستقبل. ولا تبدأ بالمغفرة.