اللطف الذي يؤدي إلى العنف

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

قبل قراءة هذا المقال ، أوصي بقراءة مقالتي السابقة: "العدوان - خير أم شر؟" - لأنني هناك أعتبر العدوان ككل بمزيد من التفصيل ، وهذا له علاقة مباشرة بموضوع هذا المقال. لنبدأ الآن.

كثيرا ما يعتبر الخير خيرًا لا لبس فيه … ولكن لمن؟

حبس عدوانيتك الطبيعية

يجازف الإنسان ومن حوله بلعب اللطف.

هل قابلت أناس طيبون؟ أتذكر إحدى الميمات بالمعنى التالي: "دائمًا أناس طيبون ومبتسمون ، في أي لحظة مستعدون للرد والمساعدة ، أفكر دائمًا ، ما نوع الأحلام التي تحلم بها مع جرائم القتل وامرأة مقطوعة …"

وبقدر ما أعرف ، هذا صحيح: غالبًا ما ينام الأشخاص "الطيبون" بشكل سيئ ، لأن اللاوعي ، الذي يحاول معالجة العدوانية البشرية الطبيعية ، غالبًا ما يحبسه في الأحلام.

أود أن أقسم الأشخاص "الطيبين" إلى عدة أنواع:

1. الناس الطيبون العدوانيون أو "الماسوشيون"

2. خنق الناس الطيبة أو "الإيثارية"

3. تصحيح الناس الطيبين أو "العقائديين"

4. والأقسى (ربما أصح أن نسميها "قاسية" ، لكن موقفي الشخصي ينفجر بشكل ملحوظ هنا) اكتب: الناس اللطفاء على ما يبدو أو "السادية".

سننظر في كل شيء بالترتيب ، لكن أود أولاً أن أذكرك بأنني أعتبر العدوان بمثابة طاقة تنشأ لتحقيق احتياجات الشخص. علاوة على ذلك ، فإن العدوان متأصل في كل واحد منا فيما يتعلق ببيولوجيتنا. المزيد عن العدوانية الطبيعية في المقال الذي كتبته أعلاه.

لكن بعض الناس يخافون جدًا من العدوان (بتعبير أدق ، كانوا خائفين في الطفولة ولم يتعلموا أشكالًا صحية من التعبير عنها) لدرجة أنهم يحبسونها بمهارة بعيدًا عن أنفسهم … و "يحولونها" إلى لطف!

موافق ، يبدو الأمر متناقضًا: العدوان -> اللطف (ولكنه كذلك).

أنت تعرف هذا الشعور عندما يبدو الشخص لطيفًا ويبتسم لك ، لكنك تشعر أن "هناك شيئًا ما خطأ" ، نوع من الباطل ، هراء. لذلك دعنا ننتقل إلى الأنواع:

العدوانيون التلقائيون أو الأشخاص الطيبون "ماسوشيست":

النوع الأكثر أمانًا للآخرين

هؤلاء هم Lyuli ، الذين ثمن لطفهم هو سوء حياتهم الشخصية.هم غير ضارين وغالبا غير سعداء. يجعل الألم الداخلي من المستحيل أن تكون سعيدًا تمامًا ، حتى لو كانوا منخرطين في أنشطة إيثارية.

غالبًا ما لا يكون لهؤلاء الأشخاص رأيهم الخاص ، وإذا فعلوا ذلك ، فلن يدافعوا عنه أو حتى لن يعبروا عنه ؛ يتجنبون النزاعات ، ويمكنهم "بإخلاص" ابتلاع أفكار الآخرين ؛ من المرجح أن يأكلوا أنفسهم أكثر مما يمكنك الحصول على آرائهم أو ما هو ألمهم.

اختناق الأشخاص الطيبين أو "الإيثاريين" - أولئك الذين "يجلدون تمامًا"

لم يكن لديك الوقت بعد لتشكيل حاجة ، لكنهم موجودون بالفعل هناك مع تنفيذها. يصعب على الأطفال الانفصال (الانفصال) عن هؤلاء الأشخاص ، لأن كل شيء هنا جميل جدًا وجاهز. غالبًا مع هؤلاء الأشخاص ، يمكن أن ينشأ شعور بالنقص ، وهو أمر طبيعي ، لأن كل شيء يتم من أجلي ، كما لو كنت أعزل.

الناس الطيبون الحق أو "العقائدي"

الرعاية هو ما هو عنصر تحكم "قالب"

إنهم "يهتمون بشكل صحيح" لأنهم "يعيشون بشكل صحيح". ما يسمونه رعاية لا يهتمون بسببه للقلق الحقيقي ، من المهم رؤية الآخر ومساعدته على تحقيق أهدافه.في نفس الحالة ، يعتني الناس بتوقعاتهم: إنهم "يمنحون" الشخص احتياجات ليست لديه (أو يشوهون تلك التي لديه) ، ويبدأون في خدمة هذه الاحتياجات بفعالية. هؤلاء. لا يرون أمامهم شخصًا حقيقيًا ، مما يعني أنهم لا يستطيعون الاعتناء به. لا يوجد تعاطف في هذا القلق (مرة أخرى ، لهذا تحتاج إلى رؤية شخص آخر).

غالبًا ما يكون الأمر صعبًا بشكل ملحوظ معهم وعلى اتصال بهم.إنهم يحملون عددًا من المشاريع غير القابلة للتدمير - المواقف التي لا تصلح للفهم النقدي: "هذا صحيح وهذا كل شيء!" لديهم دائمًا "كيف ينبغي أن يكون" والذي لا يمكن أن يكون من حيث المبدأ (حتى لو حدث أمام أعينهم) ، لديهم الحقيقة والحمقى حولهم.

لكن النوع الرابع هو الأكثر مهارة -

"ساديستيك":

انظر إلى الأشخاص الطيبين ، كقاعدة عامة ، رائعون جدًا في الاتصال

يمكن أن يكونوا روح الشركة ، يبتسمون ، يدعمون "أي" موضوع للمحادثة ، متعاطفون ، عقلانيون ، مثقفون ، فكريون … باختصار ، هم مبهرون! لدرجة أنه بعد عامين قد لا يلاحظ الشريك أنه لا يتواصل مع أي من المقربين الآخرين ، وهذه (هذه) "الفتاة الساحرة" تضربها وتهينها أسبوعياً …

هؤلاء. ظاهريًا ، هم مجرد مشهد للعيون المؤلمة - يريدون التواصل معهم ، يريدون بناء علاقات وأن يكونوا أصدقاء معهم ، وغالبًا ما ينجحون في أنشطتهم. لكن السعر في النهاية هو السيطرة الكاملة للشريك. هذا هو المعتدي "الحقيقي" (الكلاسيكي).

المزيد حول الأنواع:

الماسوشية والإيثارية غالبا عرضة لعلم النفس الجسدي ، نظرًا لإهمال عدوانيتهم الصحية ، يتم استبدالها بـ "الاهتمام" بالآخرين. كلا النوعين غالبًا ما يكون لهما أحلام مزعجة ، ويمكنهما إيذاء نفسيهما علنًا أو غير مباشر: لا تراقب الصحة أو تخاطر به ؛ غالبًا ما يكونون في وضع تضحية في علاقة ، "يحصلون" (يختارون دون وعي!) شركاء مسيئين (أولئك الذين سيهيمنون عليهم ، وسيطرتهم السامة ، ويذلونهم).

عقائدي وسادي هم أيضًا عرضة لعلم النفس الجسدي (نظرًا لأن احتياجات أطفالهم للحب والرعاية لا تتحقق أبدًا) ، ولكن في كثير من الأحيان ، لأن عدوانهم يجد مخرجًا ، وإن كان غير صحي. يضغطون على الآخرين.

جميع الأنواع عرضة للشعور بالعار والذنب. لكن النوعين الأولين يوجهانهم نحو أنفسهم (ويختبرونهم بطريقة سامة ، "فوق") ؛ متأكدون من أنهم سيئون ، والآخرون طيبون ، ولا يستحقون حسن الخلق ؛ بدافع الشعور بالذنب والعار والواجب "خدمة" الآخرين. والثالث والرابع محميان للغاية من هذه المشاعر لدرجة أنهما يعيدان توجيههما ، و "يضعانهما" في الآخرين ، مما يجعل من حولهما يشعران بالخزي والذنب.

جميع الأنواع عرضة للعلاقات غير السعيدة ، حيث يتم تنفيذ سيناريو العلاقة غير المتكافئة بين الوالدين والطفل. لذلك ، يحتاج كل نوع إلى علاج نفسي (إذا كانت هناك رغبة في علاقة صحية) ، لأنه كشف صدمات الطفولة والمطالبات بالوالدين.

التقسيم مشروط. غالبًا ما توجد أنواع مختلطة. وكما ترى ، فإن بعض الأنواع مكملة (تتوافق مع بعضها البعض). غالبًا ما تشكل الأنواع "المعاكسة" أزواجًا ، وهو أمر منطقي: فهم "يحسبون" بعضهم البعض دون وعي من أجل لعب السيناريوهات الأبوية الرئيسية للعنف (ضد أنفسهم و / أو الآخرين)

بالمناسبة ، نعم: إذا أظهر النوعان 3 و 4 عنفًا مفتوحًا ضد شريك ، "ملحوظ" ، فإن 1 و 2 يظهران ذلك ليس فقط على أنفسهم ، ولكن أيضًا على شريك ، ولكن "مخفي" ، سلبي. حتى أنني استمعت مؤخرًا إلى برنامج قالت فيه الفتاة: "لقد استفزت والدي ليضربني ، حتى أحظى بيوم سلام آخر. كان سيضربني عاجلاً أم آجلاً على أي حال ، لكن هذه هي الطريقة التي تحكمت بها بنفسي في هذه العملية ، وإطلاق سراحه من العدوان والشعور بالذنب منحني الحرية ليوم واحد ". نشأ مثل هذا التكيف المحزن في عائلة مدمرة لهذه الفتاة ، وبدأت في نقلها إلى مرحلة البلوغ مع شريك.

"العنصر الخامس" أو النوع الخامس

أود أيضا تسليط الضوء النوع الخامس: الأشخاص الحقيقيون. أنا أكثر ثقة في شخص لطيف آخر عندما يمكنه أن يقول "لا" لي ، يغضب مني (رغم أن هذا ، بالطبع ، أمر مزعج للغاية). لكن يمكنني تصديق هذا الشخص: إذا كان بإمكانه أن يقول لي "توقف" ، فهذا يعني أنه "نعم ، سأساعد" - صادق ومتحقق من نفسه الداخلي.

اعتقد في اللطف من الإفراط وليس الندرة. إذا كنت أنا نفسي سعيدًا بما فيه الكفاية ، وحتى أكثر من ذلك بوفرة ، فلا مانع من مشاركته. إذا كنت ممتلئًا وأعلم أنني سأمتلئ غدًا ، ولدي تفاح فوق السطح ، فمن الطبيعي أن أشاركهم.إذا كان لديّ آخر تفاحة ولا أعرف متى سنأكل في المرة القادمة ، فمن الغريب أن نعطيها لأي شخص (لسوء الحظ ، في حالات الصدمات العاطفية في مرحلة الطفولة ، غالبًا ما "يدمج" المورد حيث لا يمكن أن يكون أساسًا مقيمة).

الاستنتاجات

أرغب في استخلاص استنتاج بسيط:

اللطف ليس جيدا ولا سيئا. من المهم ما هو الثمن الذي يدفعه الشخص وأقاربه مقابل لطفهم.