في علاقة. قواعد المشاركة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

بغض النظر عن الكيفية التي نكافح بها من أجل الفردية ، فإن الإنسان كائن اجتماعي تابع

في البداية ، تتشكل الشخصية في الأسرة ، ثم تتطور وتتعلم في مجموعات أوسع من المجتمع - المدرسة ورياض الأطفال. اعتدنا على مراعاة الاحتياجات الحيوية المتعلقة بالجسم (الغذاء والسلامة). لكن الحاجة إلى علاقة ضرورية بنفس القدر.

نتعلم "قواعد" العلاقات منذ الطفولة ، باستخدام مثال الأشخاص المقربين منا. في البداية ، يتم اكتساب مثل هذه التجربة دون وعي ، وأقرب إلى المراهقة ، نستخلص تدريجياً استنتاجات حول السلوكيات التي نحبها والتي لا نحبها.

العلاقة الصحية ليست أمرًا مفروغًا منه ، إنها تعمل على الذات من قبل كلا الشريكين. لكي تكون فعالة ، عليك أن تفهم سبب دخولنا في هذه العلاقات ، وما الذي نقدمه لها.

بغض النظر عن مدى إيثارنا ، فإننا نتواصل مع الآخرين ، فنحن لا نبحث فقط عن فرص لإعطاء مواردنا لشخص آخر ، ولكن أيضًا عن وسيلة لتلبية احتياجاتنا. لسوء الحظ ، لا ندرك دائمًا هذه الاحتياجات ، لذلك ليس من الممكن دائمًا تلبيتها أيضًا. ربما هذا هو أصل العديد من المشاكل التي تنشأ في العلاقة. بمجرد الدخول في علاقات مع الناس بوعي ، ستتغير جودة هذه العلاقات بشكل كبير.

في تحليل المعاملات ، أحد المفاهيم الأساسية هو التمسيد … هذه الكلمة تسمى وحدة التعرف والانتباه. الضربات أمر حيوي لكل شخص ، لأنها تدل على وجود الشخص. مثال على التمسيد هو نظرة بسيطة أو إيماءة أو تحية أو رد فعل تجاهنا من شخص آخر. عكس التمسيد هو تجاهل … وهذا شكل من أشكال الإساءة العاطفية.

يمكن أن يكون التمسيد إيجابي(هذه علامات إيجابية للانتباه تحمل شحنة عاطفية إيجابية) و نفي … سيكون من المنطقي أن نفترض أنه عندما ندخل في علاقة ، فإننا نسعى جاهدين للتمسيد الإيجابي. لكن كل شيء أكثر تعقيدًا.

الحاجة للاعتراف تشكلت طوال الحياة وتتحدد بالسكتات الدماغية التي تلقيناها سابقًا. إذا تلقى الشخص المزيد من الإيجابية ، فإنه سيصل إلى العلاقة من أجله ، وإذا ساد العنف وكان هناك القليل جدًا من التجارب العاطفية الإيجابية ، وبالتالي لن يتمكن الشخص من طلبه.

وكمثال على ذلك ، فإن النساء اللواتي عانين من العنف في مرحلة الطفولة في أغلب الأحيان دون قصد يبنن علاقات مع الرجال المعرضين للعدوان. هذا شكل من أشكال التمسيد المألوف لديهم ويمكنهم التعرف عليه بسهولة. بالإضافة إلى ذلك ، فهم يعرفون بالضبط كيفية التكيف مع مثل هذه السكتات الدماغية.

وهكذا ، عندما ندخل في علاقة ، نريد أولاً الاعتراف. والاعتراف الذي نحصل عليه أو لا نحصل عليه في النهاية يعتمد على وعينا وقدرتنا على تحديد الحاجة إلى الاعتراف وطلب التمسيد المناسب. من السهل أن تفهم بالضبط ما تريده من شريك في علاقة ما من أجل الحصول عليه. إذا كان هناك شعور بعدم الرضا ، ولا يوجد فهم لسببه ، فأنت تخاطر بالحصول على الكثير من السكتات الدماغية "الخاطئة".

نتيجة ذلك أسمعها باستمرار في حفل الاستقبال: "هو لا ينتبه إليّ" ، "إنها لا تهتم بما أشعر به على الإطلاق". إذا كنت تريد الاهتمام ، فافهم ما هو الشكل واعرض على شريكك كيف يمكنه أن يمنحك ذلك. وتذكر أن تكون مهتمًا بصدق بشريكك واحتياجاته ومشاعره. تذكر أن العلاقة هي مسؤولية اثنين.

حاجة إنسانية أساسية أخرى للعلاقة انتساب … في أفضل معاني الكلمة. بطريقة أو بأخرى ، من المهم جدًا أن لا يكون الشخص فقط ، ولكن أن يكون جزءًا من شيء ما. على سبيل المثال ، العائلة أو الأشخاص أو الفريق أو شركة الأصدقاء.وإلا فإننا نتحدث عن العزلة التي تجعلنا غير قادرين على التكيف.

يمكن أن يوجد الانتساب على مستويين - المسؤولية المتبادلة والاعتماد المتبادل … المستوى الأكثر تلوينًا عاطفياً ، والذي يعني الأكثر واقعية ، هو حاجز.

لماذا هو مهم جدا؟ المودة هي الثقة والأمان والاتصال. في التعلق ، يتشكل شعور بالأمان وشعور مهم مثل "أنا لست وحدي". إنه إحساس بوجود شخص آخر والتعاطف معه ، وهو عكس الشعور بالوحدة.

هناك نظرية نفسية مهمة للغاية ، نظرية التعلق في Bowlby ، والتي تشرح كيف يؤثر ارتباطنا المبكر بوالدينا على كيفية تكوين علاقات مع الناس. من خلال التعلق ، يتم تشكيل طرق الاتصال والقدرة على الحميمية. نتعلمها منذ الطفولة ، عندما نتعلم التعبير عن احتياجاتنا بطرق متاحة للرضيع. اعتمادًا على كيفية تفاعل الأم (التوقيت ، الملاءمة) لاحتياجات الطفل ، يتم تكوين نوع معين من التعلق.

إن إدراك وقبول حاجتك الطبيعية للتعلق يحل العديد من المشكلات في وقت واحد:

- تكوين علاقة حميمة.العلاقات عالية الجودة مستحيلة دون الشعور بالأمان في التقارب العاطفي والجسدي ، وهذا الشعور ممكن مع الإذن الداخلي للشعور بالمودة ، لتقليل المسافة ؛

- بناء الثقة … إذا سمحنا لأنفسنا وشريكنا بتكوين مرفقات صحية (وليس اعتمادًا مشتركًا) ، فإننا ننظم مساحة لشخصين ومساحة لكل منهما على حدة. هذه هي منطقة الثقة في العلاقة ؛

- الشعور بالأمان … العاطفة تبني الثقة والألفة ، وهذا بدوره يمنحنا إحساسًا بالأمان عند الاتصال بالشخص.

عندما ندخل في علاقة مع شخص ما ، نتوقع منه أن يقربنا من هذه المشاعر. ولكن إذا لم تسمح لنفسك بالثقة ، أو أن تكون قريبًا ، أو تشكل ارتباطًا صحيًا موثوقًا به ، فلن يستطيع أحد منحك إياه.

إنه لأمر جيد عندما نصل إلى علاقة باحتياجات واعية ونكون قادرين على طلب رضاهم من شريك ، ومنحه شيئًا في المقابل. لكن في كثير من الأحيان يكون الأمر مختلفًا. تنشأ المشكلة في العلاقات في مراحل مختلفة عندما نأتي بداخلها باحتياجات غير واعية وغير محققة من الماضي. الفرق هو أن هذه ليست احتياجات اليوم ، ولا ينبغي إشباعها من قبل الأشخاص الموجودين بجوارك الآن ، ولكن من قبل أولئك الذين لم تنل رضاهم من قبل.

نحن أنفسنا مسؤولون عن حياتنا وصحتنا. الشعور بالأمان الأساسي ، أي الثقة في العالم والقدرة على طلب المساعدة لا تتشكل الآن وليست الظروف الحالية.

لقد تم وضعه في وقت لا نزال فيه معالين وعاجزين ، ويغرس آباؤنا شعورًا بالأمان الأساسي فينا.

إذا لم يتم وضع الشعور بالثقة الأساسية في العالم خلال تلك الفترة المهمة ، فإننا نمر بالحياة وننظر حولنا ولا نثق في العالم والناس وأنفسنا. يبدو أننا عالقون في مرحلة الطفولة ، نخشى اتخاذ خطوة بمفردنا ونبحث عن الدعم من شخص بالغ. من الطبيعي جدًا ، كوننا في حالة طفل صغير ، أن نبحث عن شخص يمنحنا إحساسًا بالأمان.

لكن هذا دافع سيئ جدًا لبناء العلاقات ، لأن ليس هناك الكثير من الناس على استعداد ليكونوا آباءً آخرين لك. ولا ينبغي أن يكونوا كذلك. إذا كنت ترغب في الدخول في علاقة من أجل تحميل المسؤولية عن القرارات المهمة المتعلقة بك على عاتق شخص آخر ، فأنت لا تبحث عن شريك ، ولكن عن أم أو أب. والشريك ، على الأرجح ، لن يريد هذه المسؤولية ، ويفضل أن يكون على قدم المساواة معك.

ماذا أفعل في هذه الحالة؟ بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى فهم أولوياتك واحتياجاتك. إذا كنت تشعر أنك تبحث عن أحد الوالدين في الشخص الآخر ، فقد تحتاج إلى ترتيب نفسك أولاً.يمكنك تحليل هذا بنفسك ، ولكن من الأفضل أن تذهب إلى أخصائي وتعمل من خلال ما يسمى بالتثبيتات في مرحلة الطفولة - احتياجاتك التي لم تتم تلبيتها منذ المراحل المبكرة من الحياة. ثم لديك فرصة لبناء علاقة صحية ومرضية تكون فيها أنت وشريكك على قدم المساواة وفي نفس الوقت سعيدان ، لن يشعر أحد بالأذى ، ولن يتحمل أحد مسؤولية غير ضرورية.

يعد ازدواج العلاقات بين الوالدين والطفل في الحياة الزوجية سببًا شائعًا جدًا للطلاق. عادةً ما يتحدث الرجال عن حقيقة أن المرأة تتخذ موقفًا طفوليًا وترفض تحمل أدنى مسؤولية عن العلاقة أو الحياة معًا. كما يحدث للنساء عندما يشعرن وكأنهن أم لأزواجهن. في مرحلة ما ، يمكن أن يشعر كلاهما بالملل ، لأن الحاجة إلى علاقة بين الرجل والمرأة تكمن في الآخر.

غالبًا ما يؤثر انتقال العلاقات بين الوالدين والطفل في حياة الزوجين على العلاقات الجنسية أيضًا. غالبًا ما يختفي الانجذاب الجنسي ، أو لا يظهر في البداية. ومن الناحية النفسية ، يمكن أن ينعكس هذا في العقم النفسي المنشأ.

آخر ليس أفضل دافع لبناء العلاقات هو الرغبة في الانفصال عن الوالدين ، وترك الأسرة. الانفصال عن الوالدين لا ينطوي على رعاية جسدية إلزامية. بادئ ذي بدء ، هذا انخفاض في أهمية الارتباط وتشكيل الاستقلالية النفسية. مهما كانت المسافة بينك وبين أسرتك الأبوية ، حتى تكبر نفسيًا بما يكفي لتكون قادرًا على منح نفسك الرعاية والقبول والاعتراف بنفسك ، فلن تحصل على الاستقلال والحرية. ستظهر أصوات الآباء واتجاهاتهم في رأسك في كل مرة تقرر فيها اتخاذ قرار مستقل. قد يكون هذا مفيدًا في بعض الأحيان ، ولكنه في الغالب يسبب الارتباك والشك في قراراتك. والشخص الذي تهرب إليه سيبدأ عاجلاً أم آجلاً في أداء الوظيفة الأبوية. والسبب في ذلك هو مرة أخرى وضع ضعف الطفولة الذي يتم فيه إصلاح جزء من نفسيتك.

إذا كان التواجد في الأسرة الأبوية يسبب لك الانزعاج ويجعلك ترغب في الهروب إلى الزواج ، فهذا يشير إلى وجود ارتباط غير صحي أو تعايش أو اعتماد مشترك. هذا أمر طبيعي خلال فترة المراهقة ، ولكن إذا كنت في أواخر الثلاثينيات من عمرك وما زلت لا تشعر بالقوة للانفصال ، ففكر في مدى رغبتك حقًا في هذه الحرية. على الأرجح ، من الناحية العاطفية ، لست مستعدًا تمامًا للانفصال وليس لديك ثقة كافية في قدراتك. قد يشير هذا أيضًا إلى وجود تثبيت في فترة مبكرة ، حيث لم يتم منحك الحق في اتخاذ قرار مستقل في فترة مهمة بالنسبة لك. العودة إلى عمرك الحالي ونضجك النفسي وحقك في الاستقلالية سيحل هذه المشكلة.

يحق لك ، كشريكك ، أن تلعب دور الشريك في العلاقة ، وليس دور أحد الوالدين أو الطفل. الشخص الآخر له نفس الحق في المساحة الشخصية مثلك. حتى لو كان لديك التزامات مبكرة ، فهذا لا يعني أنه ليس لديك جزء بالغ من شخصيتك يحتاج إلى علاقة طبيعية وصحية. استمع إلى هذا الجزء إذا كنت ترغب في بناء علاقة متناغمة ، ومن الأفضل أن تفهم عواقب التجربة المبكرة في مكتب الطبيب النفسي.