2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
التصاريح هي إحدى المقتنيات القيمة التي أمتلكها منذ بداية علاجي. بدأت تدريجياً ، خطوة بخطوة ، في العودة إلى نفسي ما لم يسمح لي به أحبائي في طفولتي ، وبعد ذلك ، باتباع مثالهم ، بالطريقة نفسها التي لم أسمح بها لنفسي كثيرًا ، كشخص بالغ.
منذ الطفولة ، لدي إحساس قوي بالعدالة والقدرة على التقاط مشاعر الآخرين بمهارة. كنت غاضبة للغاية عندما رأيت أن جدتي قالت لصديقاتها أشياء غير سارة عن والدتي على الهاتف. كافحت - أخرج سلك الهاتف من المقبس في مثل هذه اللحظات. بطبيعة الحال ، فإن الرغبة الطبيعية للطفل في حماية أقرب شخص له قد انقلبت وقُلبت. شعرت بالخجل من مدى سوء حالتي ، للتدخل في محادثة جدتي.
كما تعرضت محاولاتي للدفاع عن حدودي ، والتي لم يقتحمها البالغون المتعاطفون بأقصى سرعة ، لأقسى الإدانة والرفض. علاوة على ذلك ، ليس أنا فقط ، بل أقاربي أيضًا ، الذين أخبرتهم جدتي روايتها لما حدث ، قيل لهم كيف كنت "عنيدة" و "مشاغب".
أنا متأكد من أن مثل هذه القصص التي تنطوي على انتهاك للحدود والظلم وإعطاء تقييمات سلبية للأفعال والإدانة اللاحقة حدثت في حياة كل طفل. إن لم يكن مع الأقارب المقربين ، فعندئذ مع المعلمين أو المعلمين في المدرسة والجيران وغيرهم من الأشخاص الذين تبين أن رأيهم مهم ومضطر للتكيف.
ليس لدى الطفل العديد من الفرص للتعامل مع مثل هذه المواقف. في أغلب الأحيان ، الأطفال ، إذا لم يقبلوا بشكل كامل ، فعليهم على الأقل مراعاة تقييم الكبار. وقرروا أنهم هم المسئولون عن ما حدث ، فهم الأشرار. وبما أنهم سيئون ، فهم بحاجة إلى التغيير والتكيف والتحسن. ويحاول الأطفال أن يكونوا مرتاحين قدر الإمكان للبالغين من حولهم ، بحيث يشعرون بأقل قدر ممكن من الشعور بالخزي الذي لا يطاق لأنك لم ترق إلى مستوى آمال شخص ما أو ، أوه ، الرعب ، تسبب في غضب شخص ما.
كل قرار من هذا القبيل هو مساهمة طفل في العلاقة وخيانة لنفسه من قبله. التخلي عن جزء من نفسك من أجل الحصول على القليل من الاهتمام والقبول من شخص بالغ. يحدث هذا إذا كان الطفل لا يزال يأمل في الحصول على فرصة الحصول على هذا القبول. إذا كان الأمل قد مات تقريبًا ، وكان ألم الخيانة والرفض لا يطاق ، يمكن للطفل أن يغلق قلبه إلى الأبد ويصبح غير مبالٍ بكل من معاناته ومعاناة الآخرين. تظهر القسوة فيه ، ينتقم من هذا العالم لكل المعاناة التي تحملها. وهذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنه من خلالها لمسهم الآن - رؤية ألم الآخر.
لكن لا يتبع الجميع طريق القسوة ، بل يحاول معظمهم أن يكونوا "صالحين" من أجل الحصول على اعتراف الآخرين.
كم من هؤلاء الأولاد والبنات "الجيدين" ، الذين يتخلون مرارًا وتكرارًا عن رغباتهم واحتياجاتهم ، ويوافقون على مضض على ما لا يحبونه. أو أنهم لا يعرفون على الإطلاق ما يريدون ويتوقعون أن يخبرهم شخص "بالغ وذكي" بذلك.
العودة إلى الأذونات.
في الخطوة الأولى ، تعلمت أن أثق بنفسي أكثر وبالعواطف التي نشأت في داخلي أثناء التفاعل مع شخص ما. إذا سبق لي أن بحثت عن السبب في نفسي وفكرت: "ما الخطأ الذي فعلته؟ وكيف يمكنني إصلاحه؟" ثم بدأت لاحقًا في رؤية عدد ردود الفعل السلبية للأشخاص غير المرتبطة على الإطلاق بأفعالي أو كلماتي. كان رد فعل الناس على نوع من الفهم لأنفسهم ، وليس لما أعربت عنه. لذلك سمحت لنفسي بالشعور والتصديق بما شعرت به.
ثم سمحت لنفسي بالدفاع عن نفسي. لا أتحمل عندما أشعر بالسوء ، وأدخل منصب شخص آخر ، ولكن أتحدث عما هو غير مقبول بالنسبة لي. وأن أبتعد عن نفسي ، حتى للخروج من التواصل تمامًا ، إذا لم يتم أخذ حدودي في الاعتبار. سمحت لنفسي بوضع حدود ، حتى لو تسبب ذلك في استياء أو غضب شخص ما.
سمحت للآخرين أن يشعروا بالعواطف التي يشعرون بها ولا يتحملوا اللوم على ذلك. من ناحيتي ، ألتزم بمدونة الشرف الخاصة بي ، وأعتني بحدود الآخر ، وأتجاوب واحترامًا مع تعيينهم. لكنني لست مسؤولاً إذا كانت حياتي ، الحياة فقط ، دون نية الإساءة إلى شخص آخر ، تسبب مشاعر سلبية في الأخير.
سمحت لنفسي بعدم تعريف نفسي برأي شخص آخر أو تقييمه لي. لا متحمس ولا ازدراء. بادئ ذي بدء ، أستمع إلى نفسي وأعتمد على معاييري الخاصة ، المهمة بالنسبة لي.
سمحت لنفسي ألا أزعج. لا تركض وراء الإنجازات ، ولا تتوافق مع أفكار شخص ما حول كيفية العيش ، ولا تطارد الموضة. سمح بالاستماع إلى نفسي وتجاهل ما لا لزوم له.
سمحت لنفسي أن أكون عرضة للخطر. على عكس واجهة "أن تكون قويًا في جميع الظروف" ، والتي ، كما اتضح ، تتطلب ثمنًا باهظًا جدًا للوهم الذي تم إنشاؤه بمهارة. هناك الكثير من الوجود في الضعف وهناك ، كما اتضح ، هناك المزيد من القوة ، والمزيد من المرونة. لكن هذه القوة ، ليست صلبة ، مثل إطار يمكن كسره ، لكنها مرنة جدًا.
بشكل عام ، سمحت لنفسي أن أكون أكثر واقعية ، وأن أتعرف على نفسي في هذه الأصالة. وأن تكون على اتصال بشخص آخر ، ليس فقط من خلال الواجهة ، ولكن بشكل عام ، ككل. قبول أنفسنا والآخرين ، ورؤيتنا كما نحن.
الآن أساعد الآخرين في الحصول على إذنهم.
موصى به:
صورة لشخص عزيز ، أو كيف طلبت العرسان لنفسي)
منذ زمن بعيد ، كان هناك تقليد عشية عيد الميلاد للتخمين في التمثيل الإيمائي الضيق ، واليوم فكرت في كيفية عمله. وقد توصلت إلى نتيجة مذهلة - إنها تعمل! صحيح ، لم أكن أخمن تمامًا ، لكنني صنعت عرسان ، ولم تكن ليلة عيد الميلاد دائمًا ، لكنها كانت تعمل دائمًا.
لن أكون أسهل: السماح لنفسي بأن أكون صعبًا
"أبقيها بسيطة!" - يقوم المستشارون بالتدريس بين الحين والآخر: غالبًا ما يكونون غير مدعوين. يمكن فهمها: كلما كنت أبسط ، كلما كان ذلك أكثر راحة بالنسبة لهم. يمكنك الرد على هذه المكالمات ، أو يمكنك السماح لنفسك بأن تكون صعبًا والحصول على متعة متعددة المراحل ومتعددة الطبقات ومتعددة المكونات من الحياة.
كيف يمكن للمشاكل التي لم يتم حلها (التي لم يتم علاجها) أن تدمر حياتنا
في هذا المقال ، أود أن أتحدث عن سبب أهمية العمل مع مشاعرك وعواطفك السلبية ، وعيشها وتركها ، وإفساح المجال لأحداث جديدة في حياتك. "أنا وحدي ، وحدي. سوف يخونونك على أي حال. شربت بما فيه الكفاية. أحد (الأصدقاء) في مكتبي أخذ حقيبة المخرج بعيدًا ، ونام آخر مع امرأتي ، والثالث فقط شرب الفودكا معي … غالبًا ما كانوا يمسحون أقدامهم علي … أحببتها ، القصة معقدة ، أصغر مني بعشر سنوات.
سؤال لنفسي: "كيف توصلت بالفعل إلى هذا الاستنتاج؟"
اليقظة العصرية في الوقت الحاضر لا تتعلق فقط بالقدرة على التبديل بين أنماط التفكير وليس التفكير. يتعلق هذا أيضًا بمهارة التفكير - القدرة على التفكير في كيفية تفكيرك ، في الواقع ، ولماذا بالضبط ، ولماذا هذا التفكير بالذات. نحن ، في معظم الأحيان ، نادرا ما نفكر على الإطلاق.
السؤال لنفسي: "بفضل ماذا نجوت؟"
من المعتاد أن تتعامل مع ماضيك قليلاً … بشك ، أو شيء من هذا القبيل. إما أنها تعمل كنقطة مرجعية لتحسين الذات (المعروف: "لا تقارن نفسك بالآخرين ، قارن نفسك بنفسك في الماضي"). أو الماضي مغطى بندوب تؤذي الطقس. في بعض الأحيان يتم تخصيص المنشورات الساخرة وأحيانًا المأساوية جدًا على Facebook.