الرصاص في رأسها (قصة عن الوحدة العائلية)

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أريد أن أضع بعض القصص في شكل فني لكي أنقل مشاعر الأشخاص الذين قابلتهم في طريقي بمهارة قدر الإمكان. هذه القصة مذهلة بقدر ما هي نموذجية.

لسوء الحظ ، فإن نهايتها مفاجئة. في أغلب الأحيان ، تكون النهاية مختلفة تمامًا.

لكن تجربة الشعور بالوحدة في الأسرة ، للأسف ، ليست نادرة جدًا.

قابلت أنيا في إحدى جولات المشي. كان الناس يتجمعون بالفعل في وسط الحديقة في Sukharevskaya ، ولكن ، كما هو الحال عادةً في بداية الرحلة ، كان الجميع بمفرده - وكان الجميع منعزلًا. من أجل جعل الناس بعيدًا عن بعضهم البعض مجموعة واحدة ، كانت هناك حاجة إلى قوة طرد مركزي معينة - الشمس ، التي ستصطف الكواكب حولها. ولم يمض وقت طويل على مجيء الشمس. بالضبط في الساعة العاشرة إلى الثانية عشرة ، تركت أبواب محطة مترو Sukharevskaya وسارت مشية خفيفة إلى وسط الحديقة.

كانت أنيا ترتدي تنورة طويلة من الحرير بلون القهوة وسترة دنيم قصيرة وحذاء باليه مسطح من جلد الغزال وحقيبة كتف ووشاح متعدد الألوان. شعرها الأشقر المتموج الداكن بالكاد وصل إلى كتفيها. لا شيء مميز. ولكن بمجرد ظهورها ، أصبح الأمر أكثر إشراقًا حقًا.

توقفت بالضبط في وسط الزقاق ، ابتسمت فقط بزوايا شفتيها. لكن في عينيها ، رأيت ذلك حتى من بعيد ، رقصت شرارات صغيرة مؤذية بمرح. ستجد دائمًا مثل هذا البريق في عيون الأشخاص الحريصين جدًا على عملهم.

كانت أنيا مرشدتنا. لكن الجميع تواصلوا معها حتى قبل أن ترفع لافتة تحمل اسم الرحلة من حقيبتها. على الرغم من بساطتها ، تركت هذه المرأة انطباعًا رائعًا. لم تبدو أكثر من خمسة وثلاثين. لكن عندما تعرفنا على بعضنا البعض بشكل أفضل ، علمت أنها كانت في الثالثة والأربعين من عمرها.

كانت هذه واحدة من أفضل الرحلات الاستكشافية في موسكو. المنازل والأسوار وحتى الحجارة على الرصيف - كل ما ألقت عليه أنيا بنظرتها جاء إلى الحياة بقصص رائعة لا تصدق. يبدو أن الماضي والمستقبل يتقاربان عند نقطة واحدة - هنا والآن. لقد أحببت ذلك كثيرًا لدرجة أنني بعد أسبوعين اشتركت في رحلة أنيا أخرى. واتضح أنها كانت رائعة أيضًا.

بعد الجولة ، وافقت على مقابلة صديقة ، لكنها تأخرت. لقد بدأت تمطر. ذهبت إلى Volkonsky في Maroseyka ، وتناولت القهوة ، ولكن كما هو متوقع مساء الأحد ، لم تكن هناك طاولات مجانية. كنت أفكر في مكان الجلوس ، ورأيت أنيا في الزاوية بجوار النافذة. سرت نحوها بثقة وجلست بجانبها. وصلنا إلى الحديث. بعد أن علمت أنني أخصائية نفسية ، بدأت أنيا بالارتياح ، بدأت تسألني عن خصوصيات سلوك المراهقين. كان أبناؤها في العاشرة والخامسة عشر. سألت عما إذا كانت تفعل الشيء الصحيح في مواقف معينة ، إذا كانت تمارس ضغطًا شديدًا عليهم. لكن من كل ما قالته لي ، أدركت أن لديها علاقة رائعة مع الأطفال.

لقد وعدت أن أرسل لها بعض المقالات عن علم النفس. وفي المقابل ، وعدت أن تريني مكانين غير عاديين في موسكو ، لم يتم تضمينهما بعد في رحلات مكتبهم. باختصار ، أصبحنا أصدقاء. من وقت لآخر ، كنا نلتقي في نزهة معًا ، أو لنجلس لتناول فنجان من القهوة. بالإضافة إلى علم النفس والفن ، كان هناك العديد من الموضوعات الشائعة والقصص الرائعة. لكن الشيء الأكثر إثارة للاهتمام بدا لي قصة أنيا نفسها ، التي روتها بعد عدة أشهر ، عندما كنا نسير في أمسية دافئة من شهر مايو في Kolomenskoye.

عند مناقشة أحدث كتب يالوم ، بدأنا نتحدث عن الخوف من الموت. استمعت أنيا إلى تفكيري في هذا الأمر ، ثم فجأة قالت:

"هل تعتقد أن الموت أمر مخيف؟" - ابتسمت ابتسامة عريضة بأسلوبها الودود المعتاد وأجابت بنفسها: - لا على الإطلاق. إنه لأمر مخيف أن تعيش عندما لا تكون في هذا العالم. - انزلق بصرها إلى المسافة ، فوق النهر ، إلى امتداد السماء الذي لا نهاية له.

- ماذا تقصد؟

- كنت أموت بالفعل. قبل أربع سنوات تم تشخيص إصابتي بورم في المخ.

نظرت إلى أنيا بذهول ، محاولًا تمييز ظل مرض رهيب على الأقل في شخصيتها الصحية والمبهجة.

- لم تعد موجودة ، - لفتت عيني ، سارعت لتهدئتي ، - أنا بصحة جيدة تمامًا.

- هل أجريت العملية؟ - أنا زفير بارتياح.

- رقم. الورم اختفى من تلقاء نفسه. كما تعلم ، أنا لست قويًا في الطب ، ولست قويًا في علم النفس أيضًا ، لكنني أعلم بالتأكيد أنني ماتت حتى قبل تشخيص إصابتي بورم. بمعنى أنني مت بالروح. حسنًا ، أو كاد أن يموت.

نظرت مرة أخرى إلى أنيا بدهشة.

- كنت متزوجة آنذاك. لقد تزوجت لفترة طويلة جدا. التقينا بإيجور عندما كان عمري 19 عامًا. كنت في سنتي الثانية في المعهد - حلمت أن أصبح ناقدًا فنيًا. حتى أنني رسمت قليلاً! كانت لدي خطط طموحة - كنت أرغب في السفر ومشاهدة روائع الرسم والعمارة العالمية بأم عيني. لقد كنت مفتونًا بتاريخ الفن. قرأت كثيرًا ويمكنني التحدث عنها لساعات. قرأ إيغور كثيرًا أيضًا. التقينا به في المكتبة. لكنه قرأ الأدب الحديث والكتب السياسية. كان ممتعًا معه. وبعد ذلك اتضح أن آباءنا درسوا في نفس الفصل ويعرفون بعضهم البعض جيدًا. في هذه المرحلة ، أصبحنا قريبين جدًا.

تخرج إيغور من المعهد وتزوجنا. مكث للعمل في القسم ، وشارك في عمله العلمي ، شيئًا عن خصائص خام الحديد - كان من الصعب علي دائمًا فهمه. تضمن مشروعه العلمي رحلة إلى أماكن تواجد هذه الخامات ، أي أنه كان من الضروري العيش لبعض الوقت في جبال ألتاي ، لعمل بعض العينات والقياسات. كان إيغور مصدر إلهام للانتقال إلى هناك. اضطررت للمغادرة لمدة عامين. وقد ألهمني إيغور وزواجنا. بطبيعة الحال ، قلت إنني ذاهب معه. كان والداي ضدها تمامًا. لقد حاولوا إقناعي بضرورة الدراسة والتخرج من الكلية ، وقالوا إنه يمكنني الذهاب إليه في إجازة. لكني لم أستطع أن أتخيل مثل هذا الفصل. الآن عائلتي كانت هوايتي الرئيسية. انتقلت إلى قسم المراسلات ، ومثل زوجة الديسمبري ، غادرت بسهولة وفرح مع إيغور إلى برية جبل ألتاي. وحتى أنني أحببته هناك. الطبيعة ، المناظر رائعة! تدفقت الحياة هناك ببطء وببطء. لأظل مشغولاً ، رسمت. ومع ذلك ، كان زوجي متشككًا جدًا في هذا الأمر ، وينتقد رسوماتي باستمرار.

كانت أنيا صامتة لبضع لحظات. كان الأمر كما لو أنها انتقلت منذ سنوات عديدة لتتذكر بشكل أفضل ذلك الجزء من حياتها.

- لم يكن الأمر سهلا هناك…. لكني لم أشتكي. كنت أبحث عن جانب إيجابي في كل شيء. لقد استخدمت الملل في العمل على شهادتها. أرسل لي والداي الكثير من الكتب من موسكو - قرأتها. لكني لم أحصل على شهادتي قط. قبل أسبوع من مغادرتي للدفاع ، انزلق إيغور إلى شق في الجبال ، وكان هناك أمطار غزيرة في ذلك اليوم. كسر رجله ويده اليمنى. أردت أن آخذه إلى موسكو ، لكنه رفض رفضًا قاطعًا. كما أنني لم أستطع أن أتركه وحيدًا في مثل هذه الحالة البائسة على عكازين وذراع مكسورة. بالطبع اخترت زوجي. لفترة طويلة لم أتمكن من الوصول إلى المعهد ، والتحذير من وضعي ، وطلبت من والدتي الذهاب إلى هناك وتوضيح كل شيء. وعدت أمي بفعل شيء ما. مكثت. كان كسر الساق معقدًا ولم يلتئم جيدًا. كان إيغور غاضبًا بسبب عجزه. لقد عزته ، وحاولت تسليته. تبين أن الصيف بارد. أصبت بنزلة برد شديدة. لكني لم أفكر إلا في زوجي ، ولم أتلق العلاج حقًا. باختصار ، عندما أزالوا الجبس ، أصبت بالتهاب رئوي حاد. جاءت الأم الخائفة وأخذتني من مستشفى القرية المحلي إلى موسكو. وبقي إيغور. لم أستطع التعافي لفترة طويلة ، ومنعني والداي حتى من التفكير في المغادرة. لقد دعمهم طبيبي المعالج بشكل كامل. اتصل إيغور مرة واحدة في الأسبوع ، واشتكى ، وقال إنه كان سيئًا للغاية بدوني ، وأنه كان جالسًا نصف جائع على المعكرونة فقط ، حيث لم يكن هناك من يطبخ. أنا أيضا اشتقت له كثيرا.

عندما غادرت قليلاً ، ذهبت على الفور إلى المعهد ، لكن اتضح أنني مطرودة. تغيرت القيادة ، فُقدت العبارة التي كتبتها والدتي حول ظروفي ، وفُصلت مشرفي - كل شيء يشبه فيلمًا سيئًا.نظرًا لأنني لم أتراجع ، عُرض عليّ الدفاع عن نفسي ، ولكن … مقابل المال. والمبلغ لم يكن صغيرا. عند سماع هذا الأمر ، كان إيغور غاضبًا للغاية. قال إن مهنتي المشكوك فيها لا تستحق المال.

- انس الأمر ، - قال لي عبر الهاتف - - لا أحد يحتاجه. يمكنك العيش بدون دبلوم.

لم يكن لدى الوالدين هذا المبلغ أيضًا. كنت مستاء بشكل رهيب. لكن لم يدعمني أحد. تذمرت أمي لأنني اخترت الذهاب إلى ألتاي ، بدلاً من الدراسة ، الآن ، على ما يبدو ، حصلت على ما أستحقه. أغلق إيغور ببساطة هذا الموضوع وقمع بشدة وبسخرية أي محاولات للعودة إليه.

استقلت نفسي. علاوة على ذلك ، أصبح الوضع أكثر تعقيدًا. تم حل قسم إيغور فجأة ، وتم إغلاق المشروع الذي كان يعمل فيه. كان عليه أن يعود. كان الوقت هكذا … فوضى حينها. لقد ضاع بطريقة ما. لا أعرف ماذا أفعل. كان من المستحيل الحصول على وظيفة في تخصصه في أي مكان. لم يكن هناك سوى ما يكفي من المال للضروريات.

مرت عدة سنوات بهذه الطريقة. كل هذه السنوات كنت أرغب حقًا في إنجاب طفل ، ولكن بعد Altai تراجعت صحتي. هز الأطباء أكتافهم - يقولون ، لماذا قمت بتشغيل كل شيء على هذا النحو. عندما حملت أخيرًا بعد بضع سنوات ، لم تكن سعادتي حدودًا. لقد نسيت على الفور كل الصعوبات والمصاعب. طارت على أجنحة. لحسن الحظ ، بدأ إيغور أيضًا في العمل. بدأوا مع زملائهم في الفصل في إعادة بيع بعض قطع الغيار لأدوات الاستكشاف ، وتم إنشاء شركة صغيرة. بمجرد أن نشأ Andryushka ، أرسلني Igor إلى دورات المحاسبة. طالب العمل بالإبلاغ ، لكنه لم يرغب في أخذ المزيد من الناس - كان على الغرباء دفع رواتبهم. لذلك ، كنت مع كل من المرسل والمحاسب.

لأكون صادقًا ، فاتني الفن. ذهبت سرا مع أندريوشكا الصغير إلى المتاحف والمعارض - أخذت نفسا بعد أوراقي المحاسبية. لقد أرهقوني بجنون.

لكن عندما ولدت نيكيتا ، كان علي أن أنسى المتاحف والمعارض. نسج مثل السنجاب في عجلة بين زوجها وأولادها وعملها. وعندما غطتني الحزن ، ذكرت نفسي أنني كنت سعيدًا جدًا ، لأن لدي عائلة - زوج وولدان رائعان. وأضع روحي كلها في عائلتي.

كما تعلم ، هناك رجال يحاولون بكل قوتهم إبقاء زوجاتهم في المنزل ، لكن إيغور ، على العكس من ذلك ، أرادني أن أعمل. لقد تحدث باستمرار عن مدى صعوبة الأمر عليه وحده ، وأنه يود التأكد من أنه إذا حدث خطأ ما معه ، يمكنني إعالة نفسي وأولادي. بدأت هذه الفكرة في الظهور بإصرار خاصة بعد وفاة والده بنوبة قلبية. وبيده تقريبًا أخذني إلى مكتب صديقه ، الذي كان بحاجة إلى محاسب. امتدحني إيغور كثيرًا حينها ، قائلاً إنني أحافظ على شؤونه في حالة جيدة. النظام ، في الواقع ، كان بدعته ، واستغرق الأمر جهداً لا يُصدق لاتباع جميع قواعده. بعد كل شيء ، أنا شخص عاطفي مبدع. لم أرغب بشدة في الخروج لوظيفة أخرى كمحاسب ، لكني استسلمت للإقناع. رأيت أن الأمر كان صعبًا عليه حقًا. وعلى الرغم من أن راتبي كان عاديًا جدًا ، فقد استعد إيغور.

بطريقة ما ، بشكل غير محسوس ، ظهر تهيج في حياتي. غير واضح ، لكنه ممل. أشاهد فيلمًا أو عرضًا - وأشعر بالغضب. كل هذا يزعج الصداع. توقفت عن مشاهدة التلفزيون مع مرور الوقت ، وقرأت الكتب أيضًا. بطريقة ما لم يكن هناك أصدقاء - لم يكن إيغور يحب الضوضاء ، وبالتالي توقفت عن دعوة الضيوف إلى المنزل منذ فترة طويلة ، ولم يكن هناك وقت للخروج بنفسي ، ولم يكن الأمر لائقًا بطريقة ما بدون زوج. وزوجي كان مشغولا او اراد الاسترخاء بالمنزل …

كما تعلم ، يمكننا الجلوس لساعات في نفس الغرفة وعدم قول كلمة واحدة لبعضنا البعض. أو لنذهب مع الأطفال إلى الحديقة في نزهة على الأقدام: يركض الأطفال ويضحكون ونتحدث معهم ولكن ليس مع بعضهم البعض … لم نتشاجر. إنه فقط أنه لم يكن هناك شيء لنتحدث عنه مع إيغور. بدأت نكاته تبدو لي غبية ، شريرة ، ومصالحه بعيدة جدًا. وما كان شيقًا بالنسبة لي ، لم يأخذه على محمل الجد. سخر منه. لذلك توقفت عن المشاركة معه ، وخاصة ما أثر فيني بعمق.

باختصار ، شعرت فجأة في وقت ما أنه ليس لدي أحد على الإطلاق في هذه الحياة باستثناء الأطفال. غطاني نوع من الوحدة العميقة. هذا شعور غريب - وكأنني منفصل ، والعالم كله منفصل. أنا جالس في العمل - يناقش الزملاء شيئًا ما ، ويضعون خططًا لعطلة نهاية الأسبوع ، لفصل الصيف. وكل أيامي هي نفسها. ولا توجد خطط. أنا أنظر إليهم ككائنات فضائية. هنا ، حقًا ، لن تصدق ذلك! أشاهد كيف يرتدون ملابسهم ، وكيف يضحكون ، وكيف يختارون الفيلم الذي يذهبون إليه في السينما ، وكيف يريدون الاحتفال بعيد ميلادهم - وأتساءل: من أين تأتي الكثير من الحياة؟ ولماذا كل شيء مختلف في عائلتي؟ لماذا لا يمكنني فعل هذا؟ أعود إلى المنزل - لدي صمت مميت: يشاهد زوجي فيلمًا كئيبًا (لم يستطع تحمل الكوميديا والأفلام الإيجابية الخفيفة). يجلس الأطفال بهدوء في غرفتهم ، حتى لا يتدخلوا في أبي ، وإلا فإنه سيقسم. أتنفس هذا الهواء وأشعر أن رأسي بدأ يتألم ، مملاً للغاية ، لدرجة الغثيان.

أصبح من الصعب الاستيقاظ في الصباح ، ظهر نوع من الضعف. كالعادة ، هناك الكثير من الأشياء التي يجب القيام بها ، وأنا على قيد الحياة قليلاً: الظلام في عيني ، والضوضاء في أذني. أعود إلى المنزل من العمل وأقع ، لا أستطيع الوقوف - أشعر بسوء شديد ، كل شيء يدور أمام عيني. وتحتاج أيضًا إلى طهي العشاء ، وأداء واجبك مع Andryushka. إيغور تذمر: "ما خطبك ، أنا لا أفهم! إذا كنت مريضاً - اذهبي إلى الطبيب ، فلماذا تستلقي؟! " لم يعجبني عندما كنت مريضًا. لم أفهم ، على ما يبدو ، ماذا أفعل في هذه اللحظة. إنه يمشي ، يخاف ، وهذا يجعلني أسوأ ، يظهر نوع من الذنب ، ومن العار أنه لا يعطيني قطرة من الشفقة والدفء عندما أحتاجه كثيرًا ، كما لو كان يعاقبني بروده ….

حسنًا ، ذهبت إلى الطبيب. اجتاز الاختبارات ، تم فحصه. الطبيب طيلة هذا الوقت أومأ برأسها فقط: "افعل هذا ، وهذا". عدت مرة أخرى وسألت:

- هل أعاني من ورم في رأسي؟ تحدث بصراحة ، يمكنني أن أراها من خلال تعابيرك.

تقول: نعم ، لكن لا تقلق ، الورم صغير ، وتحتاج إلى الخضوع لفحص إضافي لفهم ما إذا كان خبيثًا أم لا.

أنت تعلم ، لكني أجلس وأفهم أنني لست قلقًا - أنا سعيد. بالكاد استطيع كبت الابتسامة. أسألها ، بطريقة ما أسألها بمرح:

- سأموت؟

فتحت عينيها بعيدًا عن صراحة السؤال أو من نبرة صوتي (لا أعرف) ولم تستطع العثور على ما سأقوله على الفور. ثم بدأت أتحدث عن توقيت العلاج وكتابة توجيهات إضافية. وأخيراً قال لي:

- سأخبرك بصراحة ، هناك خطر الموت. أنت بحاجة ماسة إلى الخضوع لفحص إضافي وإجراء عملية جراحية للحصول على أي نتيجة. يمكن أن يحدث انفجار في أي وقت.

غادرت المكتب وأنا مصدوم. ولكن ليس من التشخيص. ومن ردة فعلك له. أمشي على طول الممر ، وأرى امرأة تبكي ، وبجانب الرجل ، زوجها ، على ما يبدو ، في حيرة من أمره ، لا يعرف ماذا يقول لها. سوف تندب: "لن أموت ، قل لي ، لن أموت ، أليس كذلك؟"

ثم تعرضت لصدمة. كل هؤلاء الناس يريدون أن يعيشوا. ولكن ليس أنا! أنا سعيد لأنني لم أغادر منذ فترة طويلة. أنت تفهم؟! أذهب وأفرح أنني يمكن أن أموت! إنه شعور جامح أنني كنت في السجن مدى الحياة وقيل لي فجأة أنني سأطلق سراحي قريبًا!

صمتت أنيا. لقد تأثرت ، حاولت بطريقة ما فهم كلماتها الأخيرة. قرأت الكثير عن مرضى السرطان. وبحكم مهنتها ، درست مشكلة الخوف من الموت كثيرًا. كان عليّ أيضًا التعامل مع الأشخاص المستعدين للانتحار بسبب ما اعتقدوا أنه مشاكل غير قابلة للحل. لكن الأفكار المتعلقة بالموت ارتبطت دائمًا بتجارب حزينة شديدة ، وكانت هذه الأفكار على الأرجح نتيجة اليأس. لم يكن هناك فرح في هذا.

- آنه ، لقد فهمتك بشكل صحيح ، هل كنت سعيدًا لأنك قد تموت قريبًا؟

- هذا هو بيت القصيد ، - أجابت أنيا بحماس. - لقد سمعت كل شيء بشكل صحيح - لقد سررت. وكأن الموت حرية. أدركت فجأة أنني كنت في انتظارها. لقد كنت أنتظر لفترة طويلة. وقع كل شيء في مكانه في رأسي. لم أعيش طوال السنوات الأخيرة كما لو كنت ، بل خدمت الوقت.نظرت إلى أشخاص آخرين بحسد وتهيج طفيف - كما لو كانت من خلال قضبان السجن. ثم مر التهيج. استقالت نفسها.

- أنيا ، يرجى التوضيح ، ما زلت لا أفهم حقًا ، لقد قلت إنك سعيد بإنجاب الأطفال ، والأسرة.

- نعم. - أنيا كانت صامتة لفترة طويلة. كان وجهها مركّزًا ومتوترًا ، لم أرها أبدًا بهذا الشكل.

- إنه غريب جدا. لقد اختفت في عائلتي. تم حله. بدون باق…. كانت مصالح الأسرة مهمة للغاية بحيث لا يمكن أن يكون هناك آخرون. بدا الأمر طبيعيا جدا بالنسبة لي. في مرحلة ما ، أدركت أن هذه هي الطريقة التي سأعيش بها حتى النهاية ، حتى الشيخوخة. بعد كل شيء ، هؤلاء هم أحبائي ، والأهم من ذلك أنهم يشعرون بالرضا. ويشعرون بالرضا. لذلك يجب أن أكون بخير أيضًا. أقنعت نفسي بمهارة وعقلانية بأنني كنت جيدًا جدًا. لقد صدقت ذلك. بالضبط حتى اللحظة التي أدركت فيها أنني أريد أن أموت في أسرع وقت ممكن. شعرت بأنني مكبلة ، محصورة في الحائط. فقط أحبائي كانوا مقيدون ، ولم أستطع مواجهتهم. لذلك ، بقي فقط للقبول والانتظار. انتظر حتى أؤدي واجبي هذا. عندما عشت السنوات الماضية…. لم يكن هناك مستقبل. من مستقبلي. كان هناك مستقبل لأولادي ، وزوجي ، لكن لم يكن مستقبلي. كما هو الحال في شاشة المستشفى: يقفز الخط بمرح متعرجًا - لأعلى ولأسفل - ثم يصبح السعة أصغر وأصغر ، والآن ، بدلاً من التعرج ، يتجه الخط المستقيم الرفيع تمامًا إلى اللانهاية ، في أي مكان.

- يا لها من صورة قوية. هل فهمت ذلك في نفس اليوم الذي زرت فيه الطبيب؟

- نعم. عدت إلى المنزل ، لكن في Teatralnaya نزلت من المترو. كنت أفعل ذلك أحيانًا عندما كنت بحاجة إلى التفكير. أحب وسط موسكو كثيرًا ، وأتنفس هناك بطريقة خاصة. وهكذا ذهبت. من خلال طريقها المعتاد - إلى تفرسكايا ، ثم على طول تفرسكايا في اتجاه البطاركة. هناك دائمًا الكثير من الأشخاص في المركز. مختلف جدا! وكلهم مليئون بالحياة. شخص ما في عجلة من أمره ، شخص معجب بجمال الشوارع ، يقسم أحدهم. شخص ما يبيع شيئًا ما. شخص ما يجلس على مقاعد البدلاء ، ويلتقط لحظاته الرائعة. السيارات تندفع ، تزمير. طار الحمام في قطيع من الكورنيش ، يقاتل من أجل قطع لفة أسقطها شخص ما. كل شيء يتحرك ، كل شيء يعيش. وأنا في وسط كل هذا - مثل الظل. هذا أنا ، وأنني لست كذلك. ولست حزينًا على الإطلاق. انها فقط لا تفعل ذلك. لا توجد مشاعر. باستثناء شيء واحد - مفاجأة. أتساءل أنني قد أموت قريبا. كيف تموت؟ بعد كل شيء ، أنا لم أعد هناك.

جلست على مقعد بجوار النافورة وبدأت أفحص مبنى مكتب رئيس البلدية على الجانب الآخر من تفرسكايا. نصب تذكاري رائع للكلاسيكية الروسية. كانت كل التفاصيل مألوفة بالنسبة لي: تيجان مزخرفة ، وأفاريز ، ونقوش بارزة. كم من الوقت قضيت في دراسة كل هذا! بدأت أتذكر سنوات دراستي. و احلامك. وشيء مؤلم في الداخل. وفجأة برائحة الحياة! من الواضح أنني شممت هذه الرائحة ، مثل رائحة الشوكولاتة من مقهى قريب. حلمت أن أصبح ناقدًا فنيًا…. لقد قرأت الكثير من الكتب حول هذا الموضوع! لكن بدلاً من الأعمال الفنية ، أدرس الأرقام وأتصفح الأوراق. حلمت بالسفر وزيارة جميع المتاحف الشهيرة في العالم. لكن مع أولادها على مدى السنوات الخمس إلى الست الماضية ، لم أتمكن حتى من الوصول إلى الكرملين ومعرض تريتياكوف. لطالما كنت غارقة في المشاعر والعواطف. والآن أنا فارغ وبلا حياة مثل زجاجة بلاستيكية ملقاة على الرصيف. فوقعت تحت قدمي شخص ما ، ثم شخص آخر وذهبت إلى الطريق. وبعد ذلك تم سحقها في سيل من السيارات. اختفى عن الأنظار. وسأختفي أيضًا. قريبا جدا. سوف ينزعج زوجي لأن الأمر سيزداد صعوبة عليه. سيكون كئيبًا وصارمًا. سوف تتأوه الجدات على أطفالي الأيتام. سيتذكرني زملائي ويخبرونني كم كنت جيدًا كمحاسب. ثم سوف ينسون ذلك أيضًا. كل شىء.

في نفس اللحظة نهضت وذهبت. نزلت إلى المترو في أقرب محطة ، على ما يبدو ، كان بوشكينسكايا ، وصلت إلى تريتياكوفسكايا و- نعم! ذهبت إلى هناك ، إلى معرض تريتياكوف! لقد كانت ساعتان لا تُنسى. كم هو صغير يحتاج المرء أحيانًا أن يشعر به عند مثل هذا الارتفاع!

طرت إلى المنزل على أجنحة.ولكن بمجرد دخولي إلى الشقة ، أصبحت أجنحتي صغيرة. تحولت العربة إلى قرع ، وتحول ثوب الكرة إلى خرق. بينما كانت تعد الطاولة ، شعرت بألم رهيب في رأسي. جلست الجميع لتناول العشاء واستلقت على السرير مرهقة. الأولاد ، كما هو الحال دائمًا ، كانوا يتجادلون حول شيء ما ، إيغور ، كما هو الحال دائمًا ، تذمر ، ثم ذهب الأطفال إلى غرفتهم ، وانتقل إيغور إلى الأريكة وشغل الأخبار. استلقيت في غرفة النوم وحدي. واحد. لم يأت أحد وسألني لماذا كنت أكذب. لم يسألني أحد عما قاله لي الطبيب. لا أحد طوال المساء. كان لدي عائلة: زوج ، ولدان ، لكنني كنت وحديًا تمامًا في هذه العائلة. أم أنني لم أكن هناك؟

تذكرت ورمي. تخيلت كيف سأشعر كل يوم بالسوء والأسوأ وسأكون هكذا ، مستلقيًا وحيدًا ، ولن يأتي إلي أحد ، كما لو لم يكن لدي أحد في العالم. وبعد ذلك ، على الأرجح ، سيضعوني في المستشفى ولن يأتي أحد إليّ. أمي فقط ستبكي بهدوء في الردهة من اليأس. وسوف يكون إيغور مشغولاً طوال الوقت. بعد كل شيء ، بسبب مرضي ، سوف يتم الخلط بين كل خططه.

كفيلم صامت ، تومض لقطات من الماضي أمام عيني. عندما أنجبت نيكيتا ، فقدت الكثير من الدم والقوة. حاولت ألا أعرج ، كنت سعيدًا ، بغض النظر عن كل شيء ، كان كل شيء على ما يرام مع ابني. بعد الولادة ، كانت ضعيفة جدًا ، ويبدو أنها أرادت شيئًا حلوًا بسبب العجز الجنسي على ما يبدو. اتصلت بإيجور لأقول إن لدينا ابنًا آخر ، ولم يكن يعرف بعد ، وفي الوقت نفسه ، طلبت منه إحضار علبة من كعكات الغريبة مع أشيائي. لكنه لم يحضرها. لم يأت على الإطلاق. بدلاً من ذلك ، وصلت في المساء في اليوم التالي فقط. لقد أحضر أشيائي ، وعندما سألت عن سبب عدم قدومه لفترة طويلة ولماذا لم يحضر ملفات تعريف الارتباط - غضب إيغور ، كما يقولون ، لديه بالفعل الكثير من المشاكل ، وأندريوشكا الآن عليه ، و أنا هنا مع أهوائى …. صدق أو لا تصدق ، لم أستطع أن أنسى ملفات تعريف الارتباط هذه لسنوات عديدة.

لذلك تخيلت كيف سأمرض الآن ، حتى أموت ، وسيكون غاضبًا لأن كل هذا لم يكن في الوقت المناسب. وشعرت بالمرض! من الأفضل ابتلاع السم والموت على الفور بدلاً من تحمل مثل هذا الموقف. لكني تحملتها طوال حياتي. لماذا تحملت؟ هذا الفكر أذهلني للتو. من قبل ، لم أر أي خيارات أخرى - بعد كل شيء ، لدينا عائلة! والآن رأيت بوضوح أن عائلتي أطفال ، ومع إيغور نحن غرباء وشخصان مختلفان تمامًا. ربما ، كان هناك شيء بيننا مرة واحدة ، ولكن الآن - الجميع بمفرده. يبدو أن لدينا عائلة - وأعيش كما لو كنت بمفردي. ربما هو ايضا؟ هو لا يعطيني شيئاً أرغب في الحصول عليه من زوجي ، لكن ربما لا أعطي له شيئاً أيضاً؟ كيف ومتى يمكن أن يحدث هذا؟

مع هذه التجارب الصعبة ، أضع الأطفال في الفراش ، ونمت معهم بنفسي. في الليل كان لدي حلم رائع. وقفت في مساحة ضيقة ومظلمة بين جدران مبنيين شاهقين. كان هناك بعض النساء في الجوار ، يبدو أن والدتي وحماتي ، لكنني لم أرهن ، شعرت أننا كنا جميعًا نقف هنا معًا. قال لي بعضهم:

لديك رصاص في رأسك. الرصاص غير المنفجر. يمكن أن تنفجر في أي لحظة. انتظر ولا تتحرك حتى نعرف ما يجب فعله حيال ذلك. لكن ما يجب القيام به وكيف لا يزال غير واضح. الأهم من ذلك ، لا تتحرك.

أومأت برأسه مطيعة. نظرت إلى الأعلى - كانت هناك سماء زرقاء صافية في شق المنازل. والشمس مثل بئر. نظرت إليه وسرت نحوه بضع خطوات.

- إلى أين تذهب؟! لا تتحرك! - سمعت أصوات من الخلف.

- إنه شيء غريب - اعتقدت. - الرصاص غير المنفجر. حتى لو لم أتحرك ، كيف يمكنهم مساعدتي؟ بعد كل شيء ، لا يمكنك الحصول عليهم. وإذا لم تستطع الحصول عليها فلماذا أنتظر؟ ما فائدة الوقوف وعدم الحركة إذا كان من الممكن أن تنفجر أي من هذه الرصاصات في أي لحظة. أتساءل كيف هو؟ - في المنام ، لم أكن خائفة أيضًا. لقد فكرت فقط دون الكثير من العاطفة أو الشعور. كانت الشمس فوقي تتحرك في مكان ما إلى الجانب ، وكانت على وشك الاختفاء عن الأنظار ، وبدأت أتبعه ببطء ، دون أن أرفع عيني عنه. وسمعت نفس الصيحات من الخلف. لكن هذا لم يزعجني.كانت الشمس جميلة. بخطوات صغيرة حذرة ، تركت المساحة الضيقة بين المنازل ووجدت نفسي في مكان ما خارج المدينة. منطقة مفتوحة رائعة - المنحدرات والأشجار والسماء الزرقاء تذهب إلى ما لا نهاية. الخريف الذهبي الدافئ. تشرق الشمس بلطف. ولا يغمى عينيك ، يمكنك أن تنظر إليه بهدوء. وأنا أنظر. وأنا أتبعه. صاح صوت ذكر ورائي: "توقف! لا يمكنك التحرك! سوف تموت! إلى أين تذهب؟! قف!"

"ما فائدة الوقوف؟ - ما زلت أجادل ، لا أنتبه لعلامات التعجب ، وهي تختفي تدريجياً. - يمكن أن تنفجر الرصاص في أي لحظة. حتى لو انفجرت رصاصة واحدة فقط سأموت على الفور. لن أشعر حتى بالانفجار. أنا فقط لن أكون هناك بعد الآن. لا مكان. أبدا. ولا أحد يستطيع التأثير على هذا. لا يوجد ما يمكن فعله. لكن الشمس لطيفة جدًا ، ومن الجيد جدًا أن أتبعها! " كما تعلم ، في الحلم ، شعرت جسديًا بخفة غير عادية! لم أشعر بهذه الطريقة منذ شهور. كان الأمر أشبه بنمو الأجنحة خلف ظهري ، وكنت على وشك الطيران فوق هذه الطبيعة الرائعة إلى الشمس مباشرة. شعرت بالسعادة. الحاضر. ملأتني في كل مكان. بدأت في الدوران بهدوء. كنت خفيفًا وجيد التهوية وسعيدًا … وحرًا. كنت متحررا من كل شيء.

قلت "حلم رائع".

- نعم. هذه الأحلام لا تنسى. لقد قلب حياتي. استيقظت بشكل مختلف. فكرت - ماذا علي أن أتوقع؟ سأموت على أي حال. ربما غدًا ، ربما خلال شهر أو بضع سنوات ، أو ربما سأعيش خمسة عشر عامًا أخرى - ما هو الاختلاف في جوهره؟ لماذا تنتظر هذا وتخاف من التحرك؟ بعد كل شيء ، أنا أعيش حقًا في مساحة ضيقة من بئر ، مغلق في إطار بعض القواعد والقواعد والأفكار حول ما يجب أن تكون عليه الأم والزوجة الصالحة. لقد نسيت كل أحلامي. لقد نسيت ما أحبه وما لا يعجبني. أنا ، وليس زوجي ، ولا أطفالي - أنا نفسي! أنا أنتظر الموت كخلاص. لقد سررت بنهجها الوشيك ، لأنها ستدمر كل شيء ، وحياتي ، مثل هذه ، سخيفة ، رتيبة ، بلا معنى ، حيث لا يوجد أنا حقيقي ، حيث دفن جوهري كما في سرداب. لقد مت روحيا في هذه الحياة. لذلك ، الموت الجسدي لا يخيفني ، لقد حدث أسوأ شيء بالفعل - لقد اختفيت بنفسي.

- أنيا ، - سألت بحذر ، عندما كان هناك وقفة ، - والأطفال؟ ألم تفكر فيهم على الإطلاق عندما أردت أن تموت؟

أعلم أن الأمر يبدو جنونيًا ، لكنني كنت متأكدًا من أنني لم أعطي شيئًا تقريبًا لأولادي ، باستثناء مثال على اليأس المتواضع. كنت آسفًا جدًا للتخلي عنهم ، لكنني اعتقدت أن إيغور ووالدته سيكونان قادرين على تربيتهما بدوني. إنهم أذكياء ومتعلمون ويحبون أندريوشكا ونيكيتا كثيرًا ، ولن يتركوهما ولن يتركوهما دون رقابة.

- يبدو حزينا جدا.

- حزين. كان الأمر محزنًا حتى اللحظة التي راودني فيها هذا الحلم. في صباح ذلك السبت ، نظرت حول مملكتي الخائفة القاتمة ، لقد هزت أبنائي فعليًا من الفراش.

- تناول فطور سريع واذهب للمركز. سأريك موسكو التي لم ترها من قبل!

- لماذا هذا؟ - تذمر إيغور ، - لقد خططت بالفعل للنوم اليوم.

- حسنًا ، من فضلك ، - أجبته بشكل مفاجئ بسهولة ، - نم جيدًا! فقط من يريد ركوب الخيل.

- أريد!

- و انا! - حتى أن نيكيتا قفز فرحا.

كان لدينا يوم رائع. كانوا يمشون ، يضحكون ، يركضون في سباق ، ويأكلون الآيس كريم ، لكن الأهم من ذلك أنهم تحدثوا بلا انقطاع. لقد أظهرت للأولاد موسكو طفولتي. كما لو كانت هناك مرة أخرى - مبتهجة وسعيدة ولديها كومة من الرغبات والمشاعر والخطط للمستقبل. ولا مخاوف. لا يوجد إطار. لا اتفاقيات.

عندما عدت إلى المنزل بالفعل ، أدركت أن كل شيء قد تغير. اندفاع الأفكار بسرعة كبيرة. ما لم يكن بالأمس قد دخل في رأسي ، فقد طار اليوم ، وانفجر ، وملأ كياني بالكامل ، وتكشف في أصغر التفاصيل والتفاصيل.

لقد بعت شقة صغيرة في منزل البطريرك ، حصلت عليها من جدتي (قبل ذلك استأجرتها أنا وإيغور) وبدلاً من ذلك اشتريت شقة أكثر اتساعًا في إحدى مناطق النوم. تم إيداع المبلغ المتبقي في حساب مع الفائدة.انتقلت مع الأولاد إلى شقة جديدة وتقدمت بطلب للطلاق.

- آنيا ، هل تقدمت حقًا بطلب الطلاق في نفس اللحظة التي تم فيها تشخيص إصابتك بورم ؟! كنت تعلم أنك يمكن أن تموت! عادة ، في مثل هذه الحالة ، يبحث الناس ، على العكس من ذلك ، عن الدعم ، ويبحثون عن أولئك الذين يمكنهم مساعدتهم ، ودعمهم. وهؤلاء عادة ما يكونون من أفراد الأسرة. لا أفهم…. كيف ذلك؟! ما الذي حركك؟

- حياة. - قالت كيف قطعت أنيا ونظرت إلي مباشرة في عيني. - سرت بمرح مع أولادي على طول شارع نيكولسكايا ، أدركت فجأة أنني كنت أعيش. اخترت الحياة. يفهم؟ ومن أجل البقاء على قيد الحياة ، كنت بحاجة إلى القوة - الأخلاقية والجسدية. لكن إيغور لم يستطع إعطائي إياها. على العكس من ذلك ، أخذ الأخير مني ، محاولًا بإصرار أن يجعلني ما لم أكن عليه حقًا.

- لكن يمكنك التحدث معه ، وشرح الموقف ، وإخبار ما تريده حقًا.

- إذا كنت بصحة جيدة ، فمن المحتمل أن أفعل ذلك. بعد كل شيء ، من الغباء إلقاء اللوم على إيغور في كل شيء - في النهاية ، سمحت لنفسي بمعاملة نفسي بهذه الطريقة. لكنني كنت منهكة. بكل المعاني. حرفيا. أدركت أنني لا أستطيع المقاومة ، وأنني لا أملك القوة لمقاتلته أيضًا. أدركت أنني لا أمتلك القوة الكافية لإنقاذ علاقتنا. في تلك اللحظة ، كنت بحاجة لإنقاذ نفسي. يبدو الأمر كما لو كنت على متن طائرة: "… إذا كنت تسافر مع طفل ، فضع قناع الأكسجين على نفسك أولاً ، ثم على الطفل." الطفل ، في حالتنا ، هو علاقتنا. إذا لم أنقذ نفسي ، فلن تكون هذه العلاقة ببساطة مع أي شخص لأبنيها. كان إيغور مصدر إزعاجي الرئيسي في ذلك الوقت. ضغط عليّ ، ولم يدعني أتنفس ، وأحاط بي بقواعده ومبادئه. وكنت بحاجة إلى الحرية. الحرية الكاملة في العثور على احتياطياتك المخفية ، وتشغيل الإرادة ، واستعادة الثقة بالنفس. لم أستطع الانتظار حتى يجد الوقت لإعطائي وجبة الطعام في الخارج. كان لدي ورم. ولم يعد هناك وقت. باختصار ، لقد تركته ليحيا.

كنت صامتا لفترة طويلة. بدت كلمات أنيا في رأسها. تخيلت كيف شعرت وكيف شعرت حينها. ومع ذلك لم أستطع أن أفهم.

- كان سيئا بالنسبة لك - هو كذلك. كنت بحاجة إلى احتياطيات ، وأنا أفهم. لكن الطلاق؟ أنيا ، هل هذا الطلاق بهذه البساطة؟ الطلاق مرهق حتى للأشخاص الأصحاء ، وهذا من أصعب الاختبارات.

- أعلم أن كلمة "طلاق" يتردد صداها فيك مع مجموعة متنوعة من القصص المؤلمة جدًا التي صادفتها. لكن حقيقة الطلاق لم تخيفني. إنه يؤلم الناس لأن الطلاق بالنسبة لهم خراب. وبالنسبة لي ، لم يكن الطلاق فاشلاً ، بل كان خلاصًا. 18 عامًا من الزواج ولدين رائعين - هذه نتيجة ممتازة ، قررت ، وهي نتيجة يمكن أن نفخر بها كلانا. في هذه الأثناء ، أصبحت أنا وإيجور مختلفين تمامًا ، فقد نشأنا من بعضنا البعض ، وربما بدأنا في إبطاء بعضنا البعض ، والتدخل في تطور بعضنا البعض. فلماذا لا يمكننا ترك بعضنا البعض؟ لماذا لا نتوقف عن تعذيب بعضنا البعض؟ لماذا كان من المستحيل التوصل إلى اتفاق بهدوء وبطريقة بالغة؟ لماذا لا نتعامل مع بعضنا البعض باحترام؟ أنا أيضًا ، بالتأكيد ، لم أكن أناسبه بشيء آخر ، أو أساءت إليه بقربتي أو بأي شيء آخر …

إنه يؤلمني كثيرًا طالما أنني ما زلت أشك في ذلك. ما زلت آمل … كنت آمل ألا أكون غير مبالٍ به ، وأن يبدأ هو أيضًا في فعل شيء من أجلنا ، من أجلي. لكن بمجرد أن اتخذت القرار ، تغير كل شيء. شعرت بأنني مختلف تمامًا. أدركت بوضوح أنني لم أفقد أي شيء. عائلتي أبناء. وهم أيضًا من عائلة إيغور. لكن لا أنا ولا إيغور ملزمين بأن نكون عائلة بعضنا البعض. نحن لا ندين لبعضنا البعض بأي شيء.

- وهو فقط تركك تذهب؟

- لا ، هذا ليس بالأمر السهل. كان كل شيء - توبيخًا وإهانات. "من يحتاجك هكذا؟!" ، "انظر إلى نفسك ، لن تعيش يومًا بدوني!" "مع تقدم العمر ، أصبح رأسك مريضًا تمامًا." وأكثر بكثير. يبدو مثل التعجب في حلمي ، أليس كذلك؟ أصيب كبرياءه الذكر بجروح. لم أتفاعل مع هجماته. شعرت بالأسف من أجله. لكن حياتي كانت أعز عليّ. في الأساس ، لم يكن لديه خيار. كان قراري حازمًا. ومدروس. لقد أوجزت موقفي وشروطي واتبعت الخطة بوضوح.

- هل أخبرته عن الورم؟

- رقم. كنت خائفة من أن يكون هذا سببًا لأخذ أطفالي بعيدًا عني. أخبرت واحدة فقط من أصدقائي ، حتى إذا حدث شيء ما ، يمكنها مساعدتي مع الأطفال. لكن هذا لم يكن مطلوبا. بدأ كل شيء يدور بطريقة ما: عملية الطلاق ، وإنشاء طريقة جديدة للحياة ، والتواصل المستمر مع الأطفال (حاولت أن أفعل كل شيء حتى لا يشعروا بالتخلي عنهم) ، والعمل ، الذي أصبح أكثر ، لأنني الآن أنا نفسي أؤيد أنا والأطفال. ثم عرضت علي أن ألقي محاضرة عن تاريخ الفن في أحد الأندية التاريخية ، وقد تناولت ذلك بسعادة. هكذا مر عام. دعتني زميلتي السابقة ، التي تذكرت أنني مولع بموسكو ، إلى مكتب الرحلات الخاص بها. في تلك اللحظة ، انفصلت أخيرًا عن قسم المحاسبة. عملت كمرشد ، وكانت هناك فرصة للسفر إلى أوروبا - تحقق حلمي - رأيت العديد من روائع العالم بأم عيني. وبعد ذلك ذات يوم عند عودتي من روما ، أدركت أن حياتي مليئة وجميلة. وبعد ذلك فقط (هل يمكنك أن تتخيل؟!) تذكرت أن الكثير من الوقت قد مضى ، ولم أخضع لفحص إضافي ، ولم أبدأ أي علاج. قررت التخلص من ورمي بكل الوسائل. ذهبت إلى الطبيب مرة أخرى ، وخضعت للفحص ثلاث مرات ، لكن لم يكن هناك ورم. لا أثر. كنت بصحة جيدة تمامًا.

صمتت. كان هناك صمت. لم أكن أعرف ماذا أقول.

ماذا أقول لشخص ، بعد أن سمع كلمة "موت" ، أدرك أنه قد مات بالفعل ، وبعد أن أدرك ذلك ، وجد الشجاعة للاعتراف بأنه قتل نفسه؟ ماذا أقول لشخص تبين أنه على الجانب الآخر ، وينظر إلى حياته من هناك ، من الصمت الأبدي والصمت ، وجد القوة للبعث ، مثل طائر العنقاء ، نهض من الرماد ، يحمل دفئًا مذهلاً و الحب في العالم؟ لم أكن أعرف ماذا أقول.

كررت هذه القصة مرارًا وتكرارًا في رأسي ، وجلست أنيا بجواري على المقعد ، ونظرت في مكان ما بعيدًا وابتسمت. ابتسمت بحرارة وراحة - النهر الذي أمامنا ، والبط الذي يسبح على ضفة النهر ذاتها ، وطيور النورس التي كانت تدور فوق الماء ، وشمس المساء ، ذهبية للغاية وناعمة.

أخيرًا قلت "أنيا" ، "ربما لم يكن الأمر كذلك ، لكن … يبدو لي أن الورم الذي تعاني منه كان أحد خيارات الانتحار. أعلم أنه يبدو غريباً ، لكن كل ما وصفته: مشاعرك ، يأسك ، نوع من اليأس ، الوحدة التي لا نهاية لها - كل هذا يميز الأشخاص القريبين من الانتحار. أنت فقط لا تستطيع أن تقرر الانتحار - لقد كنت محقًا للغاية ، لم يكن هناك مكان للانتحار في نظام التنسيق الخاص بك. - التفت إلى أنيا ، نظرت إلي بفضول.

- وبدأت تقتل جسدك بطريقة مختلفة ، بطريقة قد تسبب الحيرة والشفقة ولكن ليس الإدانة - واصلت. - يبدو أنك على أعلى إفريز لبعض الأعمال الهامة ، وقفت عليها ، ونظرت إلى العالم من حولك و … في اللحظة الأخيرة اخترت الحياة.

- ربما انت على حق.

- ما رأيك - الرصاص في رأسك ورم؟

- أعتقد لا. الرصاص هو مشاعري وعواطفي الخفية والمغرضة. هذه أحلامي التي نسيتها. لكنني أطلق سراحهم. لقد قبلتهم. ولا يوجد شيء آخر ينفجر. الحريه! الآن أنا مليء بالسعادة. هذا صحيح.