لن يكون لدى الشخص علاقة ناجحة حتى يقوم هو ووالدته بتأسيسها

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هل هناك علاقة في العالم شبيهة بالعلاقة بين الأم والطفل؟ العلاقة فريدة تمامًا من حيث قوتها وعمقها وأهميتها. العلاقات التي تحدد حياتنا إلى حد كبير.

أمي هي عالمنا الأول ، حياتنا الأولى هي أرض الميعاد. الحياة مليئة بالوحدة والدفء والوئام والراحة. كل ما هو مهم وأساسي مرتبط بأمنا ، فهمنا العميق للسعادة يكون عندما تنبض القلوب في انسجام ، عندما تكون كل المشاعر والأفكار واحدة ، عندما تكون أنت وأنا واحد. هذا هو وقت الحياة في بطن الأم. عادة ما نريد تكرار هذه الوحدة في علاقة زوجية.

تاريخيًا ، في جميع التقاليد ، حظي دور المرأة في الأسرة باهتمام خاص. للأم تأثير لا نهاية له وعميق على روح طفلها في أي سن. في السنوات الأولى من حياته ، يشارك الطفل بنشاط في "استيعاب" والدته. كل ما تمتلئ به في روحها. يتم امتصاص التقاليد والثقافة وطرق البقاء من خلال الأم.

لذلك يحتاج الطفل إلى الامتصاص بأسرع وقت ممكن ، كثيرًا وبدون أي فلاتر. كل ما تبثه الأم يذهب على الفور إلى طبقات اللاوعي لنفسيتنا. مع العلم بهذا ، في تقاليدنا السلافية ، بدأت الفتاة منذ الطفولة في الاستعداد للأمومة المستقبلية. إلى مسؤولية كبيرة وثقافة التعامل مع القوة التي منحتها الطبيعة للمرأة. على سبيل المثال ، تم منع المرأة الأم من الغضب والشتائم والتصرف غير المقبول اجتماعيًا.

ولا يزال التأثير السلبي الأكثر فظاعة على الشخص من بين العديد من شعوب العالم هو لعنة الأم: مباشرة - واعية ، أو غير مباشرة - فاقدًا للوعي. ومنذ ذلك الحين عواقب تصرفات الأم لها تأثير قوي على حياة ليس فقط أطفالها ، ولكن أيضًا على نسلها ، ثم يعتمد بشكل مباشر على المرأة ما إذا كانت العشيرة ستستمر بصحة جيدة ومزدهرة أو ما إذا كانت ستتوقف عن الوجود.

إن واقع تاريخ بلدنا هو أنه منذ عدة أجيال ، فقدت معظم النساء الروسيات الوصول الواعي المباشر إلى قوتهن الأنثوية - القوة الأنثوية الروحية. إلى تلك القوة التي تملأ كل شيء بالهدوء والثقة والفرح ، ولكن ليس القلق والمخاوف واليأس.

الحروب المستمرة والثورات والقمع والإجهاض انتزعت الأزواج والأطفال من النساء ودمرت العائلات وطريقة حياتهم التقليدية. إن ألم الفقد والحزن لأولئك الذين ماتوا في أرواح النساء الروسيات ينتقل بالفعل وراثيا. من الألم ، يغلق قلب الأم ويكاد الأطفال الأحياء الباقون لا يحصلون على الحب. نشأت في ظروف صعبة للغاية ، مثل هذه الفتاة ، التي تصبح أماً ، يمكنها فقط أن تعطي لأطفالها ما تلقته بنفسها.

كانت هناك دائمًا حروب في روسيا - منذ زمن بعيد ، ولكن كان هناك إيمان بالله والثقافة التقليدية للفلكلور الروسي ، والتي لها تأثير علاجي نفسي قوي. تقليد وقف بثبات على قيم الأسرة ، وقيم الاختلاف بين الجنسين (بعد الثورة ، تساوى الرجال والنساء في الحقوق ، ونتيجة لذلك ، بدأ هذا التمييز بين الجنسين يتلاشى).

تمت تربية الأولاد والبنات كزوجات وأزواج في المستقبل ، وأمهات وآباء في المستقبل - كل هذا تم دعمه على مستوى الدين والدولة. تعيش الأسرة حاليًا في أزمة صعبة: عدد كبير من حالات الطلاق والإجهاض والأيتام والأطفال في دور الأيتام مع آبائهم الأحياء. يتم فقدان العديد من القيم العائلية أو تشويهها بشدة - يتم فرض قيم ليست من سمات العقلية الروسية ، مما يساهم في النهاية في تدمير الأسرة.

هذه بيئة صعبة للغاية نعيش فيها. بيئة ، بعبارة ملطفة ، لا تساعد على رخاء الأسرة والولادة. لذلك ، لكي تدرك المرأة العصرية خطة الطبيعة: للزواج وإنجاب الأطفال والعيش في سعادة دائمة بعد الزواج ، عليها أن تسعى بمفردها إلى قوتها الأنثوية التي تمنحها الطبيعة. القيام في نفس الوقت ، يوما بعد يوم ، بعمل عقلي عظيم.

تم إجراء دراسة نفسية مثيرة للاهتمام في أمريكا. كان هدفه هو معرفة ما إذا كانت صحة الشخص تعتمد على الرضا الشخصي عن الحب الأبوي. طُلب من طلاب الكلية الإجابة على سؤال واحد بسيط ، ما هو شعورهم وفقًا لمشاعرهم الداخلية ، سواء أحب آباؤهم أم لا؟ بعد 35 عامًا ، التقى المجربون مع جميع المستجيبين. اتضح أنه من بين هؤلاء الأشخاص الذين لديهم شعور بالرضا الداخلي عن الحب الأبوي ، كان 25٪ من الناس يعانون من أمراض مختلفة.

ومن بين أولئك الذين لم يكتفوا بالحب الأبوي ، كان 87٪ مرضى.

ومن بين الذين أجابوا بأنهم شعروا بحب أحد الوالدين فقط ، كانت نسبة الأمراض 50٪.

كانت الطبيعة حكيمة بشكل لا يصدق وبعيدة النظر عندما أنشأت امرأة-أما جعلتها تحب طفلها. تعشق طفلها!

تعرف الكثير من النساء هذا عندما يكون طفلهن دائمًا هو الأفضل مقارنة بالأطفال الآخرين. عند الوقوع في الحب ، وفقًا لبحث أجراه علماء الفسيولوجيا العصبية ، يتم قمع عمل أجزاء الدماغ المسؤولة عن النقد والعواطف السلبية. عندما تنظر الأم إلى طفلها ، يتم إفراز هرمون الدوبامين بنشاط (يسبب النشوة) ، وتنشط المناطق المسؤولة عن المتعة في الدماغ.

لذلك ، غالبًا ما يطلق على حب الأم "الأعمى". بجانب الأم المحبة ، يشعر الطفل بالهدوء والسعادة والثقة - إنه آمن. بالمقابل ، عندما ترفض الأم الطفل ، تفقد الحياة معناها بالنسبة له.

ويتفاعل الدماغ مرة أخرى - يتم تنشيط المناطق المسؤولة عن الإحساس بالألم في الجلد والعضلات. يتلقى الأطفال المرفوضون رسالة غير واعية من والدتهم: "لا تحيا!" - والطفل ينفذه. على سبيل المثال ، هو مريض باستمرار ، ومكتئب ، ويرفض أن يكون له أصدقاء ، وما إلى ذلك.

حب الأم ، من بين أمور أخرى ، هو التدفق اللاواعي. يشعر الطفل بها كقوة ، أينما كانت الأم ، حتى لو ماتت بالفعل. يخلق هذا التدفق إحساسًا عميقًا بالرضا عن الحياة والأمان والسلام الداخلي والقوة. إنه شعور بالوفرة الروحية. مثل هذا الطفل سعيد وناجح في الحياة ، لحسن الحظ أن والدته نفسها باركته.

قال بيرت هيلينجر ذات مرة: الفائز هو من يمكنه الاستمتاع بوالدته. يأتي ملء الحياة والسعادة إلينا بهذه الطريقة. إنه أساس أي سعادة في المستقبل. السعادة هدية. السعادة هي دائما نتيجة العلاقات. نحن سعداء عندما نكون سعداء في علاقة.

لن يكون لدى الشخص علاقة ناجحة حتى تنجح علاقته الأولى - مع والدته -. السعادة الأصلية للطفل هي أن يكون قريبًا من الأم. عندما يذهب لاحقًا إلى أشخاص آخرين ، يمكنه أن يأخذ السعادة الأصلية معه.

بالطبع ، يلعب الأب أيضًا دورًا مهمًا في العلاقة مع الطفل ، لكن السعادة تبدأ بالأم. الأب والأم على مستويات مختلفة هنا. هناك فرق هنا والأب يعرف ذلك. لكنه لا يحتاج إلى أن يشعر بالغيرة لأن علاقته مع والدته هي نفسها بالضبط.

أهم شيء تمنحه الأم هو الثقة. في البداية لنفسها ، وبعد ذلك للعالم كله. السعادة ، في البداية من التواصل معها ، وبعد ذلك - من الحياة. الحب - معها ، وبعد ذلك ، كإسقاط للناس والعالم بأسره. تضع أمي الأشياء الأساسية ، اللاشعورية بعمق ، تلك التي تصبح أساسنا الروحي ، الجوهر.

تلك الأسس التي تحدد حياتنا بشكل أكبر. ننظر إلى العالم كله بأعين أمي. الأم هي التي تقدم الطفل للعالم ، وتضع لهجات ، وتسلط الضوء على الأشياء المهمة وليس كثيرًا. من خلاله ، يتعلم الطفل ما هو العالم "حقًا".

تتشكل علاقة الأب بالطفل وعلاقة الطفل بالأب من قبل الأم أيضًا. هي الوسيط الوحيد بينهما. وستعتمد حياة ليس فقط الأطفال أنفسهم ، ولكن أيضًا الأحفاد وأحفاد الأحفاد ، على ما إذا كانت تسمح لأبيها وأطفالها أن يحبوا بعضهم البعض في روحها.

مع والدتي ، نتعلم علاقة بلا حدود - اندماج كامل بين الروح والجسد.بالمناسبة ، ما إذا كان الطفل قد تمكن من النجاة من هذه السعادة مع والدته سيعتمد على ما إذا كان يستطيع أن يعيش فرحة القرب (من جميع النواحي) مع شريكه ، والحياة بشكل عام.

يكمن تطوير القدرات الإبداعية والحدس والكلام في منطقة المؤنث (على الرغم من أن الكلام المنطقي يكمن في منطقة الأب). والأهم من ذلك ، القدرة على تكوين أزواج سعداء ومن ثم إقامة علاقات بين الوالدين والطفل.

لكن هذا ليس كل شيء. نحن أيضا ننظر إلى أنفسنا بعيونها. كيف تشعر حيال نفسك عندما تنظر في المرآة؟ أو عندما تعزف أمام أناس آخرين؟ أم في شراكات؟ رسالة والدتنا دائمًا ما تكون في مكان ما بالداخل.

كيف عاملت الأم الطفل في روحها؟ هل يمكن أن تحبه بحب غير مشروط: تقبله كما هو ، متفقًا مع صفاته ومصيره؟ هل أحببت مظاهر أبيه في الطفل؟ أم أن شبه الطفلة بوالدها ملأ قلبها بالألم وخيبة الأمل؟

لقد أظهرت الممارسة أن هؤلاء الأشخاص الذين أحبتهم الأم بحب غير مشروط ، وأحبوا والدهم واحترمت فيه ، يمكن أن يكونوا سعداء وناجحين في حياتهم. يقبل هؤلاء الناس ، ويحبون ويحترمون أنفسهم ، كما يعاملون أطفالهم ومن حولهم.

عندما تعاني الأم من الكثير من الأشياء الصعبة ، فإنها لا تستطيع دائمًا ملاحظة أن هناك شيئًا ما خطأ في الطفل. إنها غارقة في آلامها العقلية ومشاكلها الداخلية لدرجة أنه ، بالمقارنة مع حالتها ، يُنظر إلى حالة الطفل على أنها طبيعية ، وربما جيدة.

لذلك ، غالبًا ما تهتم الأم بمشاكل الطفل فقط عندما يكون من المستحيل عدم ملاحظتها. ولكن لكي يتشكل الطفل ويظهر ثم يصلح مشاكل مختلفة ، بدءًا من الصحة وينتهي بحياة أسرية غير ناجحة ، فإن الأمر يستغرق وقتًا طويلاً. ويمكنك إدارة منع شيء ما وتغيير شيء ما.

منذ لحظة الولادة ، تكون المهمة الرئيسية لأي طفل هي البقاء في نظام الأبوين. للقيام بذلك ، على مستوى اللاوعي ، من الضروري التناغم مع النظام ، وقبل كل شيء ، مع الأم. من الجيد أن تكون الحركة تجاه بعضنا البعض متبادلة - وهذا ما يسمى السعادة. ولكن يحدث غالبًا أنه ليس من السهل العثور على مقاربة لقلب الوالدين. لا يمكن للوالدين دائمًا رؤية سلوك وحالة طفلهما وتقييمهما بشكل صحيح.

غالبًا ما ينشأ الارتباك. يعتقد الآباء أن الطفل سيظهر حركته تجاهه من خلال الرعاية والسلوك المطيع والابتسام ورفق الشخصية ، وما إلى ذلك ، ولكن هذا ليس هو الحال على الإطلاق. بدلاً من ذلك ، يحدث ذلك في أنظمة الأسرة ، حيث يكون كل شيء مرتبًا بشكل أو بآخر. أما إذا كانت الأم تحمل شيئًا ثقيلًا ، فلن ينتظر الطفل عودة الأم من آلامها الداخلية. يبدأ في التزمير بكل الطرق الممكنة ، إذا سمعت أمي فقط وعادت.

قد يمرض الطفل ويسوء التصرف ويتوقف عن النوم ليلاً ويعرض حياته للخطر. أو يمكن أن تصبح قلقة بشكل لا يصدق ولن تدع الأم تبتعد خطوة عن نفسها. أو عدوانية ومتحدية. أو ربما يكون هادئًا وضعيف الإرادة ، وغير قادر على الدفاع عن نفسه. وإذا لم يستجب الوالدان للنداء لفترة طويلة ، فإن قلب الطفل يمتلئ بالألم وينغلق.

روت إحدى الأمهات قصة مضحكة عن ابنتها البالغة من العمر أربع سنوات التي حاولت إخبار والدتها بمدى احتياجها لحبها. وكيف امتلكت والدتي الحكمة لرؤيتها. قررت الفتاة إرضاء والدتها - لغسل الأطباق. أمي ، سمعت قعقعة تحطيم الأطباق ، ركضت إلى المطبخ.

كان هناك فيضان على الأرض والعديد من الأطباق المحطمة. عندما رأت الابنة عيون أمي الخائفة ، قالت: "أمي لا تقلقي ، سأكتسح كل شيء" ، لكن بعد فوات الأوان … "لقد انجرفت بعيدًا ، وعاقبتها". مرة أخرى ، قررت الابنة مفاجأة والدتها: خبز الفطائر. كان المطبخ كله مغطى بالدقيق والماء. ذهب كل البيض في الثلاجة وعلبة حليب للعجين. حصلت عليه الابنة مرة أخرى.

لكن الفتاة لم تفقد الأمل. للعام الجديد ، اشترت والدتي لنفسها فستان سهرة جميل ومكلف للغاية مع الترتر.عندما رأت الابنة كيف أحب والدتها هذا الفستان ، قررت منحها هدية. قطعت الكثير من القلوب اللامعة من ثوب والدتها ولصقتها بمحبة على ورقة كبيرة. عندما عادت أمي إلى المنزل من العمل ، قالت ابنتها ذات الوجه السعيد للغاية إنها حصلت على هدية جميلة لأمها.

"عندما أخرجت ابنتي قطعة من ورق Whatman ، ولصقتها بقايا ثوبي ، بدأت أضحك بشكل هستيري وبدأت في البكاء. لم أكن أعرف ماذا أفعل ، سواء سأنزعها أو أشكرها على الهدية ، لأنني علمتها أن أشكرها على الهدايا. بالنظر إلى جهودها وبأي حب فعلت كل هذا ، لم أستطع جلدها ". عندما سألت ابنتها لماذا تبكي ، أجابت والدتها: "من الفرح".

تعرف العائلات التي لديها أطفال من جنسين مختلفين جيدًا أن الابن والبنت قصتان مختلفتان تمامًا. تم الكشف عن هذا التمييز للوالدين من الأشهر الأولى من حياة الطفل.

علاقة الأم والابن

في البداية ، يولد الصبي لشخص من الجنس الآخر. ترى أمي أيضًا أن الصبي "مختلف" ، "ليس مثلي". غالبًا ما لا تعرف المرأة كيف تتفاعل بشكل صحيح ، حتى لا تطرده من مسار الذكور.

هناك مثل هذه الأسطورة التي لا يمكن مداعبة الأولاد ، وأن يكونوا لطيفين ومحبين معهم ، لأن يمكن أن يكبروا أنثويًا ورقيقًا جدًا.

يصبح الرجال أنثويًا لأسباب مختلفة تمامًا ، وسننظر إليهم بعد قليل. في العادة يكون الولد في مجال التأثير الأنثوي ، أي. في مجال الأم ، حتى عمر ثلاث سنوات تقريبًا. هذه فترة حساسة (حساسة) لإدراك الأنوثة العميقة ، مما يعطي حالة داخلية من السعادة والانسجام والأمان والاكتمال والهدوء.

في المستقبل ، هذه هي القدرة على التعبير عن مشاعرك وإدراكها بشكل مناسب. وهذا هو ضمان الصحة العقلية. يستغرق الأمر وقتًا طويلاً قبل أن يتحول الولد الصغير إلى رجل بالغ وقوي ومستقل - حامي. ولكي تتحقق القوة الذكورية في المستقبل ، فإن تيار الأم يخلق الأساس في روح الطفل.

كما لو كانت الأم في جوهرها تضيء الضوء والدفء اللذين يدفئانه طوال حياته ، بغض النظر عن الصعوبات التي يجب على الشخص البالغ تحملها. تحدثت إحدى النساء ذات مرة عن والدها ، الذي حمل ، طوال الحرب بأكملها ، صورة لوالدته ، مثل أيقونة ، مثل تعويذة ، مثل الصلاة.

أمي ، تنشط الأنوثة في الطفل ، تضع الأشياء الأساسية: الثقة والحب (لنفسها وللآخرين وللعالم). السعادة ، والإبداع ، والحدس ، والاهتمام بالناس ، والاهتمام بالآخرين ، والحنان ، والحساسية ، والتعاطف (الشعور في حالة شخص آخر). من المهم أن نقول أنه بحلول سن المراهقة ، من الطبيعي أن يعاني الأولاد من انخفاض كبير في الحساسية والتعاطف.

هذا متأصل في الطبيعة ، لأن الرجل في المقام الأول هو الحامي والمكاسب. إذا شعر بعمق ، فسوف يموت عاجلاً في المعركة أو في المعركة. وفي العالم الحديث ، سيكون من الصعب عليه أداء وظائفه الذكورية في المجتمع.

في سن الثالثة تقريبًا ، تتطور لدى الصبي رغبة لا تُقاوم في أن يكون في المذكر ، وأن يتغذى من المذكر - ليكون مع والده. وبشرط أن تسمح الأم لابنها بالذهاب إلى أبيه ، يدخل مجال نفوذه. إذا بقي الصبي مع والدته ، فإنه يستمر في إطعام الأنثى ، على حساب طبيعته الذكورية. بعد كل شيء ، سيكولوجية النساء تختلف اختلافًا جوهريًا عن الرجل.

على سبيل المثال ، امرأة تتأقلم مع الضغط من خلال الكلام المتكرر ، والرجل من خلال النسيان. يهدف الرجل إلى التقدم ، والمرأة تهدف إلى البقاء. يُنظر إلى المعلومات بشكل مختلف ويتم معالجتها بشكل مختلف. ما يقولونه مهم بالنسبة للرجل ، وللمرأة - ما يقولونه.

أشياء مختلفة مهمة وغير مهمة ، إلخ. بمعنى آخر ، البقاء في مجال الأم ، يصبح الصبي مرتبكًا ليس فقط في علاقته بالمجتمع ، ولكن في المقام الأول من حيث إحساسه بذاته وتحديد هويته وفقًا لجنسه. نفس الشيء يحدث للفتاة التي تركت مع والدها.

تسمح أمي لابنها بالذهاب إلى والده مبكرًا وإلى الأبد. إنها تسمح له بالذهاب إلى المذكر - إلى وطنه. يطلق على مستوى اللاوعي ، أيفي روحها تحترم والد الطفل. توافق على أن يكون الطفل مثل والدها وهذا يدفئ قلبها. بالمناسبة ، يمكن للابن أن يحترم أمه حقًا فقط من خلال قربه من والده.

الآن بدأ الصبي يختلف أكثر فأكثر عن والدته. بعد أن أصبح بالغًا ، يكون لدى هذا الصبي ذكر واضح (يوجد فيه ذكورية أكثر من المؤنث بشكل غير قابل للقياس) ومن أجل موازنة ذلك في المستقبل ، سيحتاج إلى الاتحاد مع امرأة ذات أنثوية واضحة. الآن هم يكملون بعضهم البعض بشكل جيد. هذه هي الطريقة التي يتم بها إنشاء شراكات قوية. هذا هو المعيار. وهو أمر نادر جدًا.

لكن يحدث أن تضطر الأم في عائلتها الأبوية طوال طفولتها إلى استبدال الأم بأمها (أي جدتها). هذا دور صعب للغاية ، وأحيانًا لا يطاق بالنسبة للطفل. بمعنى آخر ، لم تكن طفلة في عائلتها الأبوية. الآن ، بعد أن تزوجت ، فإن أول شيء ستحاول القيام به هو تلبية أهم حاجة لروحها - الحاجة إلى الأم.

وأخيرا ، أن تكون طفلا. الزوج ، من منطلق حبه لزوجته ، سيحل محل والدتها نفسيا. صحيح ، على حساب رجله. عن هؤلاء الرجال تقول الزوجات إنه "لا" ، "خرقة" ، "امرأة" ، إلخ. وها هي - "ابنة" ، ويبدو أن كل شيء على ما يرام.

فقط العلاقات المزدوجة من الشراكات تذهب إلى العلاقات بين الوالدين والطفل ويبدأ الزواج تدريجياً في التفكك. وفقًا لقوانين الطبيعة ، يجب أن يطير الأطفال البالغون من العش. وهو ، على الأرجح ، كان سيتفكك رسميًا لولا الابن المولود.

تدرك المرأة مع ابنها كل حلاوة الشراكات الفاشلة ، أحلامها. لدى المرأة العديد من الآمال الإيجابية المرتبطة بالصبي. الآن ستربي نفسها رجل أحلامها. والآن ، ليس لديه وقت للولادة ، فهو بالفعل زوج نفسيًا لأمه ومنافسًا لوالده. علاوة على ذلك ، فإن المنافس هو الفائز ، لأن أفضل امرأة في العالم (الأم) فضلته على أقوى رجل في العالم - والده.

من والدته تولى الحساسية والقدرة على الصدى والليونة والحنان والحدس. هذا فتى مداعب ومحبوب ومدلل. يقولون عن هؤلاء الناس أن هذا حبيبي. الرجل الذي يحب التألق يحب الإعجاب والثناء. يبدو أنه يقول لجميع النساء: "أحبوني ، أنا أتقبل حبك ورعايتك".

يقيم علاقات مع النساء بسهولة. هذه هي بيئته. يشعر براحة أكبر بين النساء منه بين الرجال. غالبًا ما توجد أمثلة على "أزواج الأم" على خشبة المسرح. يعتبر دون جوان مثالاً أدبيًا وتاريخيًا مذهلاً على "زوج الأم". رجل لم يصبح ابنا لأمه ، بل "زوج" فقط. بحثًا عن أم ، يغير امرأة تلو الأخرى.

لكن لا يمكن لأي امرأة في العالم أن تحل محل والدته. لذلك ، فإن هذا البحث لا ينتهي. مثل هذا الرجل لا يمكن أن يتوقف ، وإذا أنشأ أسرة ، فلن يدوم طويلاً. عادة ما يكون مسالمًا وعفويًا. من المثير للاهتمام أنه بالنسبة لهؤلاء الرجال ، تغفر النساء نقاط الضعف وتستمر في رعايتها حتى بعد الفراق. هذا رجل لديه الكثير من الطموحات والخطط ، ولكن ليس لديه الطاقة الذكورية الكافية لتحقيقها.

العلاقة بين الأب والابن في هذه الأسرة محددة. ينظر الابن إلى الأب من خلال عيني والدته بازدراء وهم ينظرون إلى الخاسرين. الأب في مثل هذه الأسرة في الظل من جميع النواحي. في المقام الأول هو المفضل لدى الأم - الابن. مثل هذه المصفوفة من العلاقات تخلق ديناميكية صعبة للغاية للطفل في حياته اللاحقة.

من الصعب عليه الحفاظ على التبعية في العلاقات ، على سبيل المثال ، في العمل. من الصعب أن تكون خاضعًا (إذا لم يكن في دائرة الضوء ، فهناك شعور بأن لا أحد يحبه وهو فاشل). في العلاقات مع النساء ، فهو ذكي وعفوي وحساس. تشعر النساء بالسعادة ، ولكن ليس لفترة طويلة ، لأن المسؤولية والالتزامات ثقيلة جدًا بالنسبة لمثل هذا الرجل (هذه الصفات في منطقة الأب).

يفقد الصبي الاتصال بالذكر الصفات الرئيسية لبقائه على قيد الحياة: القدرة على اتخاذ القرارات الصحيحة بشكل مستقل ، وليس الاعتماد على موقف من حوله ، على "النظرة الممتعة". دافع بصراحة عن حدودك ومبادئك واهتماماتك وقيمك. كن مسؤولاً عن أفعالك ومن حولك. حراسة والدفاع عن عائلتك ومنطقتك. إنه لأمر غريب أن يضحي بمصالحه وراحته وربما بحياته من أجل الآخرين.

فالطفل مستعد دائمًا لتعويض الأم ما ينقصها ، مثل والدها. إذن ، هذا طفل مسؤول جدًا ، مبكر بالغ ، وخطير مبكر. غالبًا ما يقوم هؤلاء الأبناء بتربية إخوتهم وأخواتهم ، ويعملون في العديد من الوظائف. لا يوجد أب في مثل هذه الأسرة ، أو هو إشكالي ، أو والدته لا تحترمه. الأم نفسها قلقة للغاية (من كل هذا السيطرة) ، مجمدة عاطفيا ، مما يؤدي إلى القلق لدى الأطفال.

دون وعي ، تبث لابنها: "لا أستطيع التعايش بدونك. لن أعيش بدونك ". في الوقت نفسه ، يمكن أن يتصرف بطريقة استبدادية للغاية ، ويقرر جميع الأسئلة المتعلقة بابنه من جانب واحد. في السلوك ، قد تبدو العلاقة بين الأم والابن ، على سبيل المثال ، كما يلي: في صوت الطفل ، تطلب الأم الإذن من ابنها لشيء ما ، أو تطلب النصيحة أو الدعم.

والطفل ، الذي قد لا يزيد عمره عن خمس سنوات ، يمكنه أن يمنع أمه من الذهاب إلى أي مكان أو أن يسمح بشيء بلطف. يشعر الولد بالقلق من والدته ، ويبدو أنه يقول: "لن أتركك! سأكون معك! أنا سوف أحملك!"

صحيح أن الأب ، إن وجد ، سيعامل ابنه بشدة. يخلق عدم تطابق الأدوار في النظام توتراً هائلاً. يبدأ الأب في الشعور بأن الابن الصغير يتحكم في امرأته ، وله مكانة أكثر أهمية بالنسبة لها في الأسرة ، ولكن في نفس الوقت ، الأب نفسه ببساطة لا يستطيع الوصول إلى ابنه.

تبث امرأة بلا وعي لزوجها: "أنا أحتاج حقًا إلى الدعم ، لذا لن أعطيك ابني". وغير مدرك تمامًا لما يحدث ، يبدأ الأب في القتال مع "والد زوجته" في شخص ابنه (هوية الابن مع جده ، والد الأم).

محاولة بكل طريقة ممكنة لاستعادة أراضيهم ، وإخراج الخصم. نتيجة لذلك ، بقي رجل واحد فقط في المنطقة. في العائلات ذات الديناميكيات المتشابهة ، غالبًا ما يكون الأب والابن أعداء مدى الحياة. يكبر ، يستمر مثل هذا الرجل في الشعور بأنه يتحمل كل المسؤولية في هذه الحياة وحدها. عاطفيًا ، هؤلاء الأشخاص عرضة للسلوك العدواني (أو العدواني التلقائي) ، والحرج ، والسيكوباتية ، والسيطرة.

حقيقة أن كل شيء يجب أن يكون تحت السيطرة هو توتر متزايد باستمرار ، والذي لا يتم تفريغه أبدًا حتى النهاية (من أجل البقاء على قيد الحياة ، كان على هذا الصبي أن يتحكم في والدته - الحياة نفسها). هؤلاء هم الأشخاص الذين يعانون ، أكثر من غيرهم ، من أمراض القلب والأوعية الدموية ، "الإرهاق" في العمل. الإدراك في المجتمع يأتي بجهود لا تصدق.

والعمل ، بتكاليف عقلية وجسدية كبيرة ، نادرًا ما يجلب الرضا الروحي. بالإضافة إلى ذلك ، فإن موضوع المنافسة مؤلم للغاية ، لأنه في مرحلة الطفولة كان علي التنافس مع والدي باستمرار. وبما أن القوات كانت غير متكافئة ، فقد حصل عليها الابن باستمرار في هذه "المعركة" ، والتي تعلم الصبي منها تجربة الخاسر.

الآن ، عندما يظهر موضوع المنافسة ، أو حتى تلميح منها ، عندئذٍ ، دون وعي ، هناك رغبة في "تعويض" الإهانات السابقة. هنا يرتبط العدوان والألم العقلي والرغبة في تدمير الخصم. كل هذا يخلق مشاكل هائلة في الحياة.

في عائلته ، هذا الرجل مسؤول تمامًا ، يمكنك الاعتماد عليه. في التواصل العاطفي ، إما طاغية أو طفل متقلب حقيقي يفتقر دائمًا إلى الحب والاهتمام وكل شيء آخر … يعيش الطفل في روحه الذي لا يثق بأحد. لذلك ، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولة زوجته وأطفاله ، يصعب عليه تصديق أنه محبوب حقًا. وأنك لست بحاجة إلى "أن تخرج من جلدك" ، تستحق الحب.

إنه أمر مخيف جدًا بالنسبة له أن يسمح لنفسه بأخذ حب شريكه.لأن الذي يأخذ يصبح معتمدا على الذي أعطى. والحاجة إليه هي مظهر من مظاهر الضعف ، لأن هذا الوضع يصعب السيطرة عليه.

يحدث أيضًا أن يحل الابن محل الأم ليس فقط الزوج أو الأخ أو الأب ، ولكن حتى الأم (في كثير من الأحيان في أسرة يوجد بها عدة أولاد أو يكون الطفل الوحيد فيها صبيًا). إذن هذا فتى لطيف للغاية وهادئ ومرن. إنه مهتم ، حساس ، خائف ، يقظ ، حذر ، المعلمون والمعلمون (النساء) يحبونه كثيرًا ، لكن زملائه في الفصل عدوانيون تجاهه.

في مرحلة البلوغ ، لا يعتبره الرجال من أفراد مجموعتهم ، فهم يعاملونه باستخفاف ، وتعامله النساء بحرارة شديدة ، لكن لا يعتبرونه شريكًا ، لأن هناك الكثير من المؤنث فيه بحيث لا ينشأ أي تجاذب بين "الجسيمات" المشحونة بشكل متساوٍ.

هؤلاء ، كقاعدة عامة ، مسؤولون ، صبورون ، أشخاص يعيشون فقط وفقًا للقواعد ، ويتجنبون أي نزاع ومواقف متطرفة ، غير قادرين على تحمل العدوان في أي من مظاهره ، وينظر الآخرون إلى إيجابيتهم على أنها مفرطة. بصعوبة كبيرة تمكنوا من الحفاظ على حدودهم والدفاع عن مصالحهم وإعلان احتياجاتهم.

من الصعب أيضًا حماية حدود عائلتك ومصالحهم. لان كونك في مجال الأم هي علاقة اندماج كامل وغير محدود. عادة ، يواجه هؤلاء الرجال صعوبات في تكوين أسرة - لا يمكن ترك الأم ، لذلك يتعين عليهم الجمع بين "الخدمة" في الأسرة الأبوية وحياتهم الشخصية.

صحيح ، إذا التقى مثل هذا الرجل بامرأة بمذكر واضح (أي ابنة بقيت مع والدها) أو امرأة في حاجة ماسة إلى أم ، فمن الممكن التحالف بينهما. لكن متوتر جدا.

في البداية تختار المرأة مثل هذا الرجل فقط لأنه قادر على تخفيف الحاجة المؤلمة للأم. بعد فترة ، يلتئم جرح المرأة العاطفي وتصبح الحاجة إلى الرجل كشريك فعلية. وإذا لم يكن لدى الزوج الوقت أو لم يكن مستعدًا لإعادة البناء ، يزداد التوتر بين الزوجين. لا يمكنها ترك زوجها ، لأنه ينفتح الجرح العقلي مرة أخرى ، والعيش بجوار رجل لا ينجذب إليه شيء مؤلم.

غالبًا ما يتم اختيار هؤلاء الرجال من قبل النساء للزواج الثاني أو الثالث ، لأن إنه ودود مع أطفالها وأقاربها وجيرانها وهو متسامح معها. في النشاط المهني ، بعد أن شغلوا مكانة المهن المساعدة ، حقق هؤلاء الرجال نتائج جيدة.

وهكذا ، يظل الصبي ، الذي يبقى في مجال الأم ، ممتلئًا بالأنوثة: الإدراك الأنثوي للعالم ، والقيم ، والتفاعل مع الآخرين. يتغلب على الصعوبات مثل المرأة. كل هذا مدمر له. من الصعب للغاية على الرجل الذي ليس لديه أب أن يدرك نفسه في المجتمع ، لأن البحث ، والاختراع ، والمجازفة - السلوك الذكوري الطبيعي - لم يكن مدعومًا من والدته ، أو حتى ممنوعًا تمامًا.

هناك ديناميكية أخرى يصعب على الصبي. يرتبط باغتصاب النساء في الأسرة. إذا تعرضت الأم أو الجدة ، على سبيل المثال ، للعنف الجنسي ، فإن رغبتهم الداخلية اللاواعية في "قتل" رجل ، كتجسيد للشر ، غالبًا ما تسعى جاهدة لتحقيق ذلك عند أول ولد يولد في الأسرة. عادة ما يعيش مثل هذا الصبي مع جدته وأمه.

تبث امرأة بلا وعي لابنها: "الشخص الذي ولدت به فظيع. الرجال مقرفون وقذرون. الرجال أشرار ، وطالما أنك رجل ، فأنا لست بحاجة إليك ". ثم ، من أجل البقاء على قيد الحياة في هذا النظام ، يجب أن يصبح الصبي … فتاة (عمليًا ، هذا هو أحد أسباب الشذوذ الجنسي). والآن ، تقليدًا للأنثى ، يتلقى الصبي موافقة غير واعية من والدته ، مما يعني أنه يستطيع أن يعيش. الولد يفهم لنفسه إلى الأبد: "ثمن حياته هو رفض الذكر".

في الوقت الحالي ، فإن اتجاه النزوح بين الجنسين واضح للغاية. أصبح الرجال أكثر أنوثة والنساء أكثر ذكورية. تؤدي النساء بشكل متزايد وظائف ذكورية في الأسرة وفي المجتمع ، في حين أن الرجال هم من الإناث.

يفقد الرجال هويتهم الذاتية ، ويبدأون في الموت بالمعنى الحقيقي للكلمة ، باعتباره غير ضروري. بعد كل شيء ، تخبر الذاكرة الجينية الرجل أن يخدم الحياة ، والمرأة في المرأة ، والوطن الأم - مطلوبان. عندما يشعر الرجل بالحاجة إليه ، يدرك الرجل. إذن الحياة آمنة.

مأساة الابن تكمن في حقيقة أن والدته وحدها هي التي تسمح له بالذهاب إلى الأب ، إلى الذكر ، شرط أن يكون محبة والد الطفل واحترامه. إذا لم تستطع الأم القيام بذلك ، فلا يمكن للصبي الانتقال من أنثى إلى ذكر بشكل مستقل. وفقط بعد أن يصبح شخصًا بالغًا ، من خلال المساعدة العلاجية النفسية أو الممارسات الروحية المختلفة ، يستطيع الرجل العودة إلى والده - إلى المذكر. إلى وطنهم.

من المهم جدًا أن تشعر الأم بنوع القوة التي لديها ، وما هو تأثيرها على الطفل. طبعا مصير الطفل لم يلغ ، وهناك شيء يفوق قدرات الأم. هذا صحيح. لكن في الوقت نفسه ، من المهم أن تتذكر قوتك في التأثير.

العلاقة مع الابنة

علاقة أمي مع ابنتها مختلفة. ولدت لشخص من نفس الجنس ، وتعتبر والدتها الفتاة امتدادًا لنفسها. العديد من النساء ، اللواتي يفتقرن إلى الاتصال العاطفي الدافئ مع والدتهن ، يرغبن بشغف في إنجاب ابنة و … "لا سمح الله ، الابن". تبث الفتاة الأنثى في البداية ، منذ الأشهر الأولى من حياتها كانت مستعدة لصدى خفي مع والدتها. ولكن إذا كان لدى المرأة ما يكفي من الدفء في الأسرة الأبوية ، فلن يكون لجنس الطفل أهمية أساسية بالنسبة لها.

الفتاة أيضًا خلال السنوات الثلاث الأولى بقيت في مجال ومساحة والدتها ، وهي مليئة أيضًا بالأنثوية ، مثل الصبي. في سن الثالثة تقريبًا ، تخضع الفتاة لتأثير والدها وتبقى في مجاله حتى سن السادسة أو السابعة. خلال هذه الفترة ، تمتلئ الفتاة بالذكورة بنشاط ، فهي تبدأ: الاهتمام ، والتفاني ، والمنطق ، والعمل الجاد ، والمسؤولية ، والإرادة ، إلخ.

بالإضافة إلى ذلك ، يبدأ الأب الجزء البالغ من الطفل. والأهم من ذلك ، أنه خلال هذه الفترة نشأ شعور بأن الفتاة تختلف عن والدها في الجنس. أنها تشبه والدتها وقريبا ستصبح امرأة جيدة وجميلة مثل والدتها. خلال هذه الفترة تعشق البنات آبائهن. يظهرون بنشاط علامات الاهتمام والتعاطف تجاه أبي. من الجيد أن تدعم أمي هذا ، ويعطي الأب ابنته حبه وقبوله.

في المستقبل ، هذه تجربة التواصل مع أهم رجل في الحياة هي التي ستسمح لها بالشعور بأنها امرأة بالغة الجاذبية. الآن سوف تكون قادرة على إدراك الكثير في الحياة ، والأهم من ذلك ، أنها تتمتع بتجربة سعيدة لكونها مقبولة ومحبوبة من قبل أعز رجل في العالم - الأب.

بعد مرور بعض الوقت (حوالي 6-7 سنوات) ، يسمح الأب لابنته بالعودة إلى والدتها - في أم المرأة. يظهر أن والدته هي أفضل امرأة بالنسبة له وأنه يحبها أكثر من ذلك بقليل. وتبقى الابنة الابنة الحبيبة.

الآن تعود الفتاة إلى أم مختلفة - فهي تعرف بالفعل أنها جميلة مثل والدتها ، لكنها في نفس الوقت مختلفة. أصبحت الابنة على دراية بحدودها الخاصة (قبل أن تدخل الفتاة مجال والدها ، تشعر وكأنها ملحق أم ، ملحق ، أي جزء من أم). والآن ، بجانب والدتها ، تبدأ الفتاة في اكتساب قوتها الأنثوية وجمالها. الآن أصبح مكان الشريك المجاور لها مجانيًا ، وعندما يحين الوقت ، سيأخذه.

داخليا ، تشعر أنها بحاجة إلى القوة التي تتمتع بها والدتها. تمتلئ العلاقة الآن بين الأم وابنتها بمعنى خاص. بعبارة أخرى ، لدى الابنة بعض الدوافع اللاواعية - لأخذ تيار الأمهات المؤنث من أجل المستقبل. من أجل الإدراك الكامل لأنوثتك. الآن ، عندما تصبح راشدة ، سيكون لديها ما تقدمه لزوجها وأطفالها. تم تضمينها في تيار الإناث.

لكن يحدث أن النساء في الأسرة لديهن الكثير من الأشياء الثقيلة المرتبطة بالرجال. ربما كان هناك عنف من قبل الرجال ، أو خيانة ، أو إجهاض ، إلخ. ثم ، كتحذير ، يتم نقل معلومات غير واعية للفتيات: "خافوا من المؤنث في نفسك ، فهو يجذب الرجال ، وهم خطرون.الرجال مؤلمون ".

لذلك تتوقف المرأة عن "الرؤية" وتقدير قوتها الأنثوية وجمالها. توقفوا عن العيش في هذا التيار ، وفيما يتعلق بالرجال يشعرون بالخوف اللاواعي.

بعد ولاءها لنظامها القبلي ، لن تسمح المرأة لابنتها بالذهاب ، ليس فقط إلى والدها ، ولكن أيضًا للحياة الزوجية. الخوف اللاواعي من المذكر سيعقد علاقتها بالجنس الآخر ويثقل كاهل حياتها الأسرية إذا تمكنت من تكوين أسرة.

البنت التي لم تحصل على إذن من والدتها للأنثى ، ومن والدها يؤكد أن الأنثى جميلة فيها نفسياً وتبقى فتاة مدى الحياة. فتاة لن تصدق أحداً بعد الآن بأنها امرأة جميلة.

في أعماق روحها ، سيكون من الصعب للغاية عليها قبول نفسها ، وغالبًا ما تشعر هؤلاء النساء بعدم الرضا عن أنفسهن ، حتى درجة الاشمئزاز. بعد أن أصبحت امرأة بالغة ، تقترب من الرجال إما من منصب ابنة أو أم ، ولكن ليس شريكًا على قدم المساواة. دون وعي ، تستمر في كونها من نسل الأم ، ولم تنفصل في حياتها. لا تشعر أبدًا كأنك امرأة منفصلة في التدفق العام للقوة الأنثوية.

ويحدث أيضًا أن الأم لديها الكثير من الصعوبة لدرجة أنها لا تستطيع إلا أن تمنح ابنتها الحياة. على الرغم من أن هذا هو الشيء الوحيد الذي يهم. ولكي تحيا الابنة ، تنقل المرأة دون وعي الفتاة إلى والدها إلى الأبد. في تيار الأب. ثم تتطور الفتاة بنشاط وفقًا للمبدأ الذكوري. خارجيًا وداخليًا ، ستكون ذكورية.

سيكون "صديقك" بين الفتيان والرجال. من الناحية المجازية ، صبي في جسد المرأة. نظرة الرجل للعالم ، الاهتمامات ، القيم ، اللدونة ، المشي ، تصميم المظهر ، طرق التفاعل ، طرق البقاء ، حل المشكلات ، إلخ. غالبًا ما يعطي هذا النجاح في المجتمع (الأعمال ، الرياضة ، إلخ) ونكسات مستمرة في الحياة الشخصية.

بالإضافة إلى ذلك ، يمكن للأم أن تُظهر حلاوة وألم العلاقة الفاشلة مع والدتها على ابنتها. يحدث هذا بغير وعي وبسهولة لأن الفتاة هي في الأساس أمومة. ما نواجهه في الممارسة العملية ، من المستحيل على المرأة أن تميز بالضبط كيف تعامل ابنتها الصغيرة: كبنت أو كأم. يشعر وكأن هناك دفء ، وعاطفة قوية ، ورغبة في العناق والمداعبة.

كثيرا ما تقول النساء إنهن "يملن بجنون بدون طفلهن" ، ولا يفهمن كيف عشن بدونها حتى الآن. لكن اتضح ، على الرغم من هذا الحب ، أن الابنة لديها مشاكل مختلفة.

على سبيل المثال ، تبكي باستمرار ، وتشعر بالقلق ، ولا يمكنها التواصل مع الأطفال الآخرين ، وغالبًا ما تكون مريضة ، وتلدغ أظافرها ، وسلس البول ، والكوابيس ، وما إلى ذلك. يصبح ارتباك العلاقة واضحًا في عملية الكوكبة. غالبًا ما تكون هذه الأعراض إشارة إلى انتهاك التسلسل الهرمي في العلاقة بين الأم والطفل.

من الناحية العملية ، يتضح أن كل هذه المشاعر القوية التي كانت تشعر بها الأم تجاه ابنتها ، كانت في الواقع موجهة إلى والدتها. هؤلاء. أرادت أمي أن تأخذ الحرارة ، لا أن تتخلى عنها. ويشير الطفل إلى أنه لا يستطيع التعامل مع هذا الدور الصعب.

إذا رفضت الابنة لعب دور الأم بالنسبة للأم ، فإن الأم ستتفاعل دون وعي مع الرفض: "إذا لم تكن لي أماً ، فأنا لست بحاجة إليك على الإطلاق". تم تأكيد هذه الرسالة اللاواعية بشكل واضح من خلال سلوك والدتي. على سبيل المثال ، سوف تتعرض للإهانة في كل مرة لا تظهر فيها ابنتها الدعم والود والقبول.

رد بقوة في كل مرة تحاول الابنة الانسحاب إلى حياتها الخاصة. قم بإنشاء علاقة زوجية. سيبقيها بالقرب منه بكل طريقة ممكنة ، وكلما كبرت الابنة ، كانت أقوى. ومن الأمثلة على ذلك النساء اللواتي لم يقمن بتكوين أسرة ، أو اللواتي دمّرنها. النساء اللواتي لا ينجبن وأولئك الذين يبقون مع أمهاتهم مدى الحياة. علاوة على ذلك ، كلما اجتهدت الابنة في أداء دور الأم بالنسبة للأم ، كانت ردود أفعال الأم أكثر سلبية.

كلما زادت المطالبات والتظلمات ضد الابنة.لذلك ، مرة واحدة ، في وقت من الأوقات ، كانت الأم غير قادرة على الاستجابة لألمها ، ونتيجة لذلك ، العدوان على والدتها (العدوان على الأم هو شعور جدولته الطبيعة). وبما أن والدتها استبدلت الابنة ، فإن نائبه - الابنة - يستقبل الآن كل ما لم يقال للمرسل إليه.

وعليه ، فإن عدوانية الابنة الداخلية آخذة في الازدياد ، ومن الخطر التعبير عن هذا الشعور ، لأن هناك تجربة من الرفض. الدائرة مغلقة. السبيل الوحيد للخروج هو التخلص من العدوان على الزوج أو الأطفال ، إن وجد. وإذا لم يكونوا هناك ، فانتقل إلى المرض. لا شيء يوازن التشوهات في نظام الأسرة أكثر من الأعراض.

في حفل الاستقبال ، أم عن ابنتها (الفتاة لديها شكل حاد من التهاب الجلد العصبي ، والحساسية ، والقلق الشديد وغير المبرر):

- أنا وابنتي واحد ، نقرأ أفكار بعضنا البعض … مجرد صديقات … نشعر جيدًا معًا … نخبر بعضنا البعض بكل شيء … كل أصدقائي يحسدونني …

- كم عمر ابنتك؟

- 25

- انها متزوجه؟

- لا ماذا أنت. هي لا تريد.

- مثله؟

- يقول إنه لن يكون قادرًا على إعطاء الأخير لأولادي كما أفعل. يريد أن يعيش لنفسه. ولكي أكون صادقًا ، أنا سعيد. دعه يستمتع بالحياة. حتى حلقي جمعت ثروة في هذا الزواج.

وإذا قرأت الرسالة المخفية للأم ، فستبدو هكذا: "إذا تركتني ، فلن أنجو من هذا. الزواج شر. زواجك خطير بالنسبة لي. فقط معك أنا بأمان ". الآن دعنا نجيب على سؤالنا.

هل تجرؤ ابنة بالغة على ترك والدتها "العزل"؟ هل تجرؤ الابنة البالغة على أن تكون إيجابية تجاه الرجل والزواج؟ ماذا يحدث إذا كانت المعجزة - العلاج يعالج كل الأعراض التي تعاني منها هذه الشابة؟ في الواقع ، هذه الأمراض هي التي تسمح للابنة بالوجود في دور الأم بالنسبة للأم ، وهي التي تسمح لها بعدم الشعور بالألم و "تحرق" العدوان المكبوت.

في مجتمعنا ، هناك أسطورة ثابتة ، موضوع فخر وحسد للكثيرين - أسطورة أن العلاقة المثالية بين الأم وابنتها هي علاقة "مثل صديقة الفتاة". العديد من الأمهات ، اللواتي يتوقن إلى علاقة عاطفية وثيقة مع والدتهن ، يشكلن مثل هذه العلاقة مع بناتهن. هذا شكل حاد بشكل خاص من أشكال الانهيار الهرمي. من الصعب جدًا على الابنة الخروج من مثل هذه العلاقة ، لأن ظاهريا لا يحدث شيء سيء.

هذه العلاقات مدعومة من قبل البيئة والمجتمع. تربط الأم وابنتها علاقة ثقة: أمي ، على سبيل المثال ، تحكي تفاصيل حميمة من حياتها ، بما في ذلك حياتها مع والد ابنتها ، وتطالب في المقابل بصراحة مماثلة. تنتظر وتقبل النصيحة والدعم من ابنتها. تبدو هذه العلاقة من الخارج ودودة دائمًا. والفرق الوحيد هو أن الابنة ممنوعة منعا باتا التعبير عن أي استياء أو نقد أو اعتداء.

هؤلاء. يحظر التصريح عن رغباتك وحدودك. إن بنات هؤلاء الأمهات موضع إعجاب لمن حولهن: فهن دائمًا لطيفات ، ومهذبات ، ولباقات ، وحصيرات. مبتسمة دائما ، متواضعة ، لن تقول كلمة قاسية. لن يقول - "يبتلع" ويخرج الألم إلى أعماق اللاوعي.

يحظر الخلاف مع مثل هذه الابنة تحت وطأة الرفض (والصراع مع الوالدين في سن المراهقة هو آخر فرصة للانفصال) ؛ مثل هؤلاء الفتيات يجدن أنفسهن في موقف أكثر صعوبة من البنات اللواتي سمحت الأم بالتشاجر بينهما.

هذا يعني أنه حتى في مرحلة الطفولة المبكرة ، فإن أن تصبح أماً هي فرصة للبقاء على قيد الحياة في هذا النظام. تحتاج الأم إلى أم بشدة لدرجة أنه لا يمكن "تركها" - لا يتم التخلي عن الأطفال. لذا فإن البنات البالغات يبقين مع أمهاتهن إلى الأبد. معًا في المنزل ، معًا في إجازة ، … معًا ، معًا ، معًا … وتمر حياة الابنة البالغة.

ولكن يحدث أيضًا أنه على الرغم من دورها في الأسرة الأبوية ، لا تزال الابنة قادرة على الزواج. صحيح ، بشكل رسمي فقط ، لا تزال روحها مع والدتها. يمكنها أن تقود زوجها للعيش مع والدتها ، ظاهريًا لهذا الفعل ، بالطبع ، هناك أسباب وجيهة.

محاولة الموازنة بين رغبتين متنافيتين: البقاء أماً للأم والزوجة للزوج. لكن أن تصبح ، بالمعنى الكامل ، زوجة للزوج لا يمكن إلا أن تكون ابنة لأم.

لذلك ، يتم تشكيل صراع عقلي مدى الحياة. تقول هؤلاء النساء في كثير من الأحيان أنهن ممزقات بين الأم والزوج. وعادة ما يتم الاختيار تجاه الأم. الخاسرون في هذه الحرب هم الزوج والأبناء.

يترك الزوج إما بالمعنى الحرفي أو بروحه: إلى الكمبيوتر ، أو المرآب ، أو الأصدقاء ، أو الكحول ، أو امرأة أخرى ، إلخ. ويحاول الأطفال بكل قوتهم استعادة الأسرة: بدأوا يمرضون ، ويتصرفون بشكل سيء ، ويكسرون مصائرهم. وكل ذلك بهدف واحد فقط ، حتى تعود الأم مع روحها. لاهلك.

مأساة الابنة هي أن هناك حاجة لظروف مؤلمة للغاية حتى تقرر رفض والدتها لتحل محل والدتها. وراء هذا الخوف من أن ترفض الأم ، لأن تأدية هذا الدور كان الشرط الوحيد للتواصل مع الأم.

الآن ترك هذا الدور سيؤدي إلى صراع حتمي في العلاقة والاستياء والعدوان من جانب الأم. بعد كل شيء ، بالنظر إلى ابنتها ، ترى الأم والدتها ، ولكن ليس ابنتها. لذلك ، من غير المحتمل أن تتعرض الأم "لخيانة" أخرى (الآن من ابنتها). هذا في كثير من الأحيان يمنع البنات من الانتقال إلى حياتهن.

الابنة لها دور مهم آخر في الأسرة الأبوية - دور الزوجة النفسية للأب. إذا كانت الأم ، بسبب تورطها في أمور صعبة ، على سبيل المثال ، كانت هناك عمليات إجهاض في النظام ، لا تتكيف مع دورها كزوجة ، فعندئذ لكي يبقى الزوج في الأسرة ، تقوم الأم بتفويض كل حقوق الزوجة على ابنتها. وتقبل الابنة ، بدافع حب والدتها ، الدور المنوط بها.

إما أن تكون الابنة مطابقة لحب الأب العجوز. ثم ، بدافع حب والدها ، تحل الابنة محل المرأة التي أحبها لأبيها. تكبر ، مثل هذه المرأة ستكون نشطة وحيوية وحل أي مشاكل بشكل ديناميكي.

إنها جذابة ، وواسعة الحيلة ، ولديها عقل عنيد ، وتحقق بسهولة النجاح في المجتمع. مع والدهم ، يفهمون بعضهم البعض جيدًا ، وهما على نفس الموجة ، لكن مع الأم ، ستكون العلاقة صعبة للغاية ، مثل المنافسين.

علاوة على ذلك ، فإن الأم ، باعتبارها الأم الرئيسية في الأسرة ، تبدأ بسهولة في قمع ابنتها. دون أن تدرك ما تفعله. تعاني الأمهات والبنات في مثل هذه العائلات بشدة من عدم قدرتهن على إيجاد أرضية مشتركة ، لأنهما يشعران في نفوسهما أن الحب المقصود لبعضهما البعض لا يزال غير محقق.

في العلاقات الزوجية ، تحظى مثل هؤلاء النساء بشعبية كبيرة بين الجنس الآخر (تمامًا مثل الرجل "زوج الأم") ، ويجدن بسهولة شركاء ، ولكن قد يكون من الصعب للغاية تكوين أسرة لفترة طويلة مع شريك واحد ، لأن المكان الشريك في روحها مأخوذ بالفعل من قبل الأب - أفضل رجل في العالم.

لذلك ، فإن بقية الرجال ليس لديهم فرصة للتنافس معه. يمكن لمثل هؤلاء النساء تكوين أسرة مع رجل ترك مع والدته - لا توجد منافسة معه. بالإضافة إلى ذلك ، يقوم مثل هذا الرجل بعمل ممتاز في لعب دور الأم لنفسها.

هناك ديناميكية أخرى حيث تبقى الابنة مع والدها. هؤلاء هم أطفال أبي الذين أجهضوا من علاقات سابقة. علاوة على ذلك ، لا يهم ما إذا كان الأب يعلم بها أم لا. الابنة ، التي تم التعرف عليها دون وعي مع إخوتها وأخواتها المجهضين ، لها صلة أعمق بالنساء اللواتي تركهن والدها وراءه.

ربما أرادوا تكوين أسرة معه ، لكن كان عليهم إجراء عملية إجهاض. إن آلام هؤلاء النساء معلقة في مجال الأسرة. مهما حاولت الأم إظهار حبها لابنتها ومهما كانت الابنة تسعى جاهدة من أجل والدتها ، فإن حركتهم تجاه بعضهم البعض مثقلة بالأعباء.

في الأساس ، تتطور علاقة صعبة ومتوترة مع والدتي ، وعلاقة أكثر صعوبة مع والدي. من الصعب جدًا على مثل هؤلاء الفتيات تكوين أسرة أو الحفاظ على علاقة قائمة.

لأنه من الصعب تقبل الحياة بهذا السعر. أي أن ثمن حياتها هو الحب المفقود و / أو أطفال نساء والدها. بعد كل شيء ، إذا تزوج أحدهم ، فلن تكون موجودة.ثم ، على مستوى اللاوعي ، من منطلق الولاء لهم ، تبدأ الابنة أيضًا في تدمير علاقتها الزوجية وتفقد الحب أيضًا. والشيء الأكثر إيلاما أن هذه الخدمة لا تتيح لها فرصة الاقتراب من والدتها.

هناك ديناميكية أخرى في الأسرة تجعل الأطفال الكبار يبقون مع أمهاتهم إلى الأبد. عندما تميل الأم إلى الموت. هؤلاء. تسعى الأم في روحها للذهاب إلى أعزائها الذين ماتوا: الآباء الذين ماتوا مبكرًا ، الإخوة والأخوات ، الأطفال ، إلخ. ثم ، بعد أن شعرت برغبة الأم في ترك هذه الحياة ، يقرر الطفل دون وعي أن يوقف الأم بأي ثمن. وتبقى بجانبها. السيطرة على وجودها دون وعي.

ومن الأمثلة على ذلك الأطفال البالغون الذين يبقون مع أمهاتهم حتى وفاتهم. في البداية يقولون: "أنا أعيش مع أمي". ثم: "أمي تعيش معي". هؤلاء الأطفال يدمرون عائلاتهم من أجل العودة إلى أمهم.

أو أنهم لا ينشئون أسرة على الإطلاق ، ليس لديهم أطفال. أو على العكس من ذلك ، يعطون أطفالهم لأمهاتهم حتى يملأوا الفراغ الروحي للجدة. ما زلت تنتظر عودة أمي من آلامها ، وأخيراً ، أعطهم حبها. لكن هذا لا يحدث.

هؤلاء ليسوا كل المتحدثين الذين يعملون في النظام. على سبيل المثال ، إذا فشلت الأم في تحقيق أحلامها وتطلعاتها (العمل ، الزواج ، الهوايات ، إلخ) ، يُنظر إلى الابنة على أنها امتداد لنفسها ، ولكن بمصدر وطاقة جديدين. هؤلاء. الأم ، كما كانت ، تعيد مصيرها من خلال ابنتها. ستنضم إلى مصير ابنتها بطاقة كبيرة ، وستترك كل شيء بمفردها من أجل تحقيق ابنتها ، أو بالأحرى حلمها.

فقط الابنة ، بعد أن قبلت مثل هذه التضحيات من والدتها ، ستشعر بالذنب الذي لا يطاق ، ولا يمكنها أن تدفع ثمنه إلا من خلال حياتها الخاصة. على سبيل المثال ، لا تنشئ أو تدمر عائلتك. وبالمثل ، يتوقع الآباء من أبنائهم أن يسيروا على خطىهم وأن يصبحوا مواصلين وقائمين على قضيتهم. في أغلب الأحيان ، من منطلق الولاء للوالد ، يكون الأطفال مستعدين للوفاء بإرادته. ثم هناك "مهمة" - لتحقيق أعمق آمال وتطلعات الوالدين.

قصة مألوفة إلى حد ما ، عندما يتوقع الآباء من أطفالهم أنهم سيعطونهم كل ما لم يتلقوه من والديهم. يمكن للطفل أن يمنح الوالدين فقط ما يمكن للطفل أن يعطيه - الاحترام والامتنان ، والنتيجة هي حياته الناجحة.

مع ولادة طفل ، تتلقى المرأة الكثير: في المجتمع والأسرة ، تحصل على مكانة وقيمة وأهمية. في الروح ، هناك ارتياح عميق من إدراك الذات الطبيعي للأنثى ، والذي يشعر به بالسعادة الداخلية والثقة والراحة.

لا يعرف الكثير من الناس ما هي المعاناة النفسية التي تعيشها النساء غير القادرات على إنجاب الأطفال ، وعدد الصعوبات العقلية والاجتماعية التي يتعين عليهم التغلب عليها. وما نوع العمل العقلي الذي يتعين عليهم القيام به من أجل قبول عدم إنجابهم والبقاء في المجتمع دون ألم لأنفسهم.

وهكذا ، فإن الطفل بمظهره يجعل الأم سعيدة حقًا. يملأ الأم ويساعدها على التطور داخليا. أخيرًا ، يتم تنفيذ المهمة الأنثوية الأكثر أهمية - الأمومة. بعد أن أصبحت أماً ، فإن المرأة على مستوى عميق تشعر بالسلام والراحة والنعمة. إنها تهدأ - كل شيء يسير على ما يرام.

يرتبط وصول الطفل دائمًا بالتوسع والحركة نحو الحياة ونحو الله. يكتشف الطفل قوة داخلية هائلة - التدفق. ذات مرة ، وصفت امرأة حالتها أثناء الحمل: "إنه شعور رائع أن يكون الله بداخلك وأنت في داخل الله". لكن هذا ليس كل شيء ، يستمر الطفل في رفع مكانة والدته في المجتمع بينما يكبر ويحقق النجاح في الحياة ، ويخلق بالفعل أسرته وينجب الأطفال.

وحتى عندما يكون الطفل مصابًا بمرض عضال ، أو لديه مصير صعب ، أو حتى إذا مات الطفل ، فإن المرأة لا تزال لا تفقد مكانتها الفخرية كأم.لذلك ، عندما يُنظر إلى الأطفال على أنهم مخلوقات جاحرة لا تجلب سوى المشاكل والقلق والأعباء إلى حياة والديهم ، والتي يدين الأبناء لوالديهم بها مدى الحياة - فهذا مؤشر واضح على انتهاك القوانين الروحية النظامية لأجيال عديدة..

عندما تتمتع الروح بقوة والديك ودعمهما ، أي. تتدفق الطاقة العامة بشكل صحيح - من الأسلاف إلى الأحفاد ، فلا يمكن أن يكون الأطفال عبئًا. إن العطاء للأطفال أمر سهل ومبهج ، لكن كونك أبًا لوالديك يمثل عبئًا ثقيلًا حقًا.

إذا فشل الطفل في أن يكون طفلاً في نظام الأبوة والأمومة ، فإنه يعاني من آلام نفسية هائلة وعدد كبير من الدعاوى ضد والديه. عندما يصبح بالغًا ، حتى لو مات والديه بالفعل ، فإنه يستمر في الانتظار في روحه أن شيئًا ما سيحدث وسيتغير الوالدان أخيرًا ، وأخيراً سيلاحظونه ويعوضون عنه كل ما لم يعطوه مرة واحدة.

ولكن إذا أصر الطفل على ادعاءاته لوالديه ، فلا يمكنه الانفصال عنهما. يستمر في الانتظار ، ويستمر في النظر إليهم ، ولكن ليس في حياته. هذه الادعاءات تربطه بوالديه. تصبح الرابطة قوية جدًا وملونة بشكل سلبي. في هذه الحالة ، يتم فصل الوالدين عن الطفل.

بالنسبة للبالغين ، هناك حل واحد فقط ممكن - وهو ترك الأبوين لمصيرهما. الموافقة على اختيارهم. هذا لا يمكن أن يقوم به الطفل ، لأنه يعتمد كليًا على والديه ، لكن يمكن للبالغين. الشخص البالغ لديه عائلته ، الأطفال الذين يحتاجون إليه. من المهم جدًا السماح للوالدين بالذهاب إلى حيث يريدون الذهاب بحب واحترام. ثم يمكن أن تستمر الحياة.

في الطبيعة ، يتم الترتيب لدرجة أن الأم تطلق الطفل في الحياة على مراحل. عندما يكبرون ، يزداد الأمر أكثر فأكثر. الخطوة الأولى هي عندما يولد الطفل للتو. الآن الأم والطفل يحتلان أماكن مختلفة في الفضاء. لكل منها حدوده الخاصة. الآن الطفل قريب ، لكن ليس بالداخل. ثم يبلغ من العمر عامًا ، عندما يبدأ الطفل نفسه في التحرك في الفضاء.

الخطوة التالية هي في سن الثالثة ، عندما تسمح الأم للطفل بالذهاب إلى والده لاستكشاف العالم. هذا هو العصر الذي يسمى في علم النفس "أنا نفسي!". ثم المدرسة الابتدائية ، عندما تصبح المعلمة الأولى سلطة كبيرة وما تقوله وتفعله يكون أهم للطفل من ما تقوله الأم وتفعله.

في هذا الوقت ، يتم تكوين صفة مهمة للغاية - الثقة في شخص بالغ موثوق به. سيوفر هذا فرصة في المستقبل لطلب المساعدة من أشخاص آخرين. بعد كل شيء ، لن يكون الآباء دائمًا هناك ولا يمكنهم معرفة كل شيء.

ثم المراهقة ، عندما يصبح الأصدقاء سلطة. العمر الذي يستكشف فيه المراهق ويحاول قوة حدوده وحدود الآخرين وقدراته. يحاول الإجابة على سؤال: "من أنا؟" هذا هو العصر الذي يخاف منه الآباء في أغلب الأحيان.

لكن هذه الفترة تصبح صعبة ليس لأن الطفل أصبح مراهقًا و "ضربت" الهرمونات رأسه. ولأن انتهاكات القوانين النظامية لم يتم القضاء عليها في الوقت المناسب ، مما يعني أن المراهق يعاني الآن من نقص في الثقة الداخلية والاستقرار ودعم الوالدين. وكذلك تم تجاهل وتخطي المراحل السابقة من الانفصال. الآن لن يتمكن المراهق من الفصل والدفاع عن حدوده إلا من خلال الصراع.

حسنًا ، والمرحلة الأخيرة هي المراهقة ، عندما يبدأ الأطفال البالغون في البحث عن شريك وتكوين أسرة. الأسرة الجديدة هي آخر الحدود عندما يترك الآباء أطفالهم يذهبون إلى الأبد. الآن الطفل ، كما يقول الناس ، "قطعة كبيرة مقطوعة".

في الطبيعة ، تدفع الحيوانات والطيور نفسها أطفالها البالغين خارج عش الوالدين. يستمر مع الحياة.

لا يوجد آباء مثاليون. علاوة على ذلك ، نحن نتطور وننمو بفضل نقص آبائنا. طبعا يستحيل نسيان وتجاهل الألم الذي تسببه الأم أو الأب. هذا الألم يعيش في الداخل. من نواح كثيرة ، هذا الألم النفسي الطفولي هو الذي يحدد حياتنا.

يمكن أن يساعد العلاج النفسي في حل هذه المشكلة.لكن إذا نظرت إلى الحقائق ، ووجدت أنها ، كما تعلم ، لا هوادة فيها ، فإن أهم شيء فعله الوالدان - وهب الحياة. هذا ما يخصنا الآن حتى نموت. يمكننا أن نفعل الباقي بأنفسنا. وهذا بالفعل اختيار شخص بالغ.

لقد تلقى كل واحد منا شيئًا من والدينا وكلنا نفتقر إلى شيء ما. بهذا المعنى ، نحن جميعًا متساوون. علاوة على ذلك ، فإن الأمر يتعلق فقط بالشخص نفسه. أي موقع في الحياة سوف نختار؟ أن نفتقر إلى الكثير أو أن ما لدينا يكفي لبدء الرحلة؟

في الخيار الأول ، سوف نتعارض مع العالم بأسره ، ونطرح ادعاءات ، ونقع في الاكتئاب من عجزنا الجنسي. سيكون الأمر صعبًا في العلاقات بين الأشخاص ، نظرًا لأن الخوف من التقييم كبير ، والحرجية للعالم وعدم الرضا عنه قويان.

أو ، على العكس من ذلك ، ربط أرواحنا بحقيقة أننا قد تلقينا شيئًا ما ، يمكننا قبوله ، والشعور بالموهبة. في هذه الحالة ، يمكنك أن تعطي للآخرين. هذا هو الاتفاق والانسجام مع الوالدين كما هم. من المهم أن تتخلى عما لم تستطع الحصول عليه من والديك. من الحنين إلى القرب مع الوالدين.

قال إس. هاوسنر: "من لديه ادعاءات أقل يحصل على أكثر". يمكن للأم أن تفعل الكثير من أجل طفلها ، ولكن عندما لا تستطيع الأم إعطائنا المزيد ، فمن المهم أن تقبل بامتنان ما تم إعطاؤه لنا بالفعل. هذا ما يمنحك القوة للقيام بالباقي بنفسك.

تشير الإحصاءات إلى أنه من بين الأشخاص الذين نشأوا في دور الأيتام ، هناك نسبة صغيرة جدًا من الأشخاص الذين أصبحوا ناجحين ومزدهرون في حياتهم. لكن من بين أولئك الذين حققوا شيئًا ما في حياتهم ونجحوا في التواصل الاجتماعي ، كان الموقف الداخلي الرئيسي هو الاعتماد على حقيقة أنه قد منح الحياة وأنه كان في يديه.

وبالنسبة لأولئك الذين لم تنجح حياتهم ، تحول التركيز الداخلي نحو حقيقة أن الحياة قد حرمت الكثير منهم. لذلك ، ليست هناك حاجة للعيش. وهذا يحدث.

في حياة البالغين ، لم يعد الدور الرئيسي يلعبه الآباء أنفسهم ، ولكن من خلال الصورة التي لدينا في أرواحنا عنهم. هنا هو ما يهم. نحن نشكل واقعنا وفقًا لصورنا الداخلية. الصورة تتغير - الواقع يتغير. لن تكون العلاقة مع الوالدين مثالية بالضرورة ، على الرغم من أن الأبراج غالبًا ما تؤدي إلى تحسين الأبوة والأمومة للعديد من العملاء.

تتيح الصورة الداخلية المتغيرة لوالدي المرء فرصة الشعور بالقوة والدفء والدعم ، بغض النظر عن حقيقة أن الوالدين لا يزالان في موقف صعب. يظهر تمييز داخلي بين الجزء المتشابك (المثقل) من الوالدين ، والذي لا علاقة له بالطفل ، والعطاء ، أي الجزء الأبوي الذي يخص الطفل فقط.

هذا عمل روحي عظيم ومثمر. والنتيجة هي نضوج داخلي عميق. ثم يمكن أن أقول لأمي: "نعم ، أنت أمي". وتهدأ الروح. كما قال بيرت هيلينجر: "يصبح المرء أبا وأما ليس بسبب بعض الصفات الأخلاقية ، ولكن من خلال أداء خاص مخصص لنا. هذا نوع من الخدمة ، وهو أمر رائع لكوننا نخدمه ".

وإذا لم تتجمد في ألم طفولتك ، ولكن اذهب إلى أبعد من ذلك ، وتقبل طفولتك على أنها حتمية ، كشيء تم تحديده مسبقًا ، عندما يمكنك أن تقول لطفولتك: "أنا أتفق معك" ، ثم بطريقة مذهلة ، من مكان ما في الأعماق تطلق قوة داخلية هائلة. ومن ثم يأتي فهم واضح أنه من خلال أمي فقط يمكن أن يحدث تطورنا الروحي العميق ، والحركة نحو الله.

مع مرور الوقت ، نشعر بأن أمنا هي الأم المناسبة لنا. إنه بالضبط ما نحتاجه - مع كل ما لديها ، ومع ذلك - الذي لا تملكه. إنها الأفضل بالنسبة لنا. كمصيرنا ، مليء بالقوة الداخلية العميقة ، مما يجعل من الممكن المضي قدمًا والنمو روحيًا وننمو أقوى ونملأ بشيء أكبر من أنفسنا.

بعد كل شيء ، ليس من قبيل المصادفة أنه بمجرد أن اختارت روحنا هذا من بين العديد من النساء.اتضح أنها وحدها - أمنا ، يمكنها أن تحقق لأرواحنا ما جئنا إلى هذه الأرض من أجله.

هناك قول مأثور: "الأم ليست هي التي يمكنك الاعتماد عليها دائمًا ، ولكن بفضلها ستتعلم الوقوف بثبات على قدميك".