2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
كتبت مؤخرًا مقالًا عن الخصائص المميزة للظواهر الداخلية للأطفال الذين تربوا على "قتل الأمهات المتوفات".
هؤلاء هم ، بالطبع ، على قيد الحياة ، قريبون من أطفالهم وحتى يعتنون بهم.
من الخارج ، قد يعتبرها البعض مثالية … ولكن هناك واحد ولكن..
لم يشعر أطفالهم أبدًا بجانب هؤلاء الأمهات بأنهم محبوبون حقًا واحتياجهم ومهمون ومقبولون.
في أغلب الأحيان ، تحدث ظاهرة "قتل الأم الميتة" عند أطفال "الأمهات المتوفيات". تم تقديم هذا المصطلح بواسطة Andre Green ويمكنك قراءة المزيد عن هذه المتلازمة.
في هذا المقال ، أود أن أتحدث عن السمات السلوكية للأشخاص الذين نشأوا مع "أم ميتة قاتلة". (المصطلح مستعار من Olga Sinevich هنا).
من المهم أن نشير إلى أن الشعور بالحب في "الأم الميتة القاتلة" يرتبط دائمًا بالعدوان ، واعيًا أو فاقدًا للوعي.
هذا لأنهم في مرحلة الطفولة لم يتمكنوا من تلقي الحب والدفء من الشخص الأكثر أهمية وعزيزًا بالنسبة لهم - والدتهم. والآن يرتبط أي حب وعاطفة لا شعوريًا بالخطر وخيبة الأمل ، مما يؤدي دائمًا إلى إثارة الغضب والعدوان. ينتشر هذا الغضب والعدوان لاحقًا إلى شخص مهم آخر في حياتهم - إلى الطفل.
أي أنه كلما زادت درجة المودة والحب ، زادت درجة العدوان.
عادة ، يتجلى عدوان مثل هذه الأم في:
- الاعتداءات والمطالبات المستمرة على الطفل ؛
- الرغبة في تغيير الطفل وتحسينه ؛
- توبيخ الطفل على قلة الاحترام والمحبة ؛
- التحكم المفرط والحماية الزائدة ؛
- التركيز المفرط على أمراض الطفل (تأثير العدوان المكبوت) ؛
- القلق من حدوث مواقف غير سارة مع الطفل ، والحوادث (تأثير العدوان المكبوت) ؛
- التركيز على توقعاتهم وليس على شخصية الطفل ؛
- نقص كامل أو جزئي في التعاطف ؛
- تفشي العدوان غير المنضبط بشكل متكرر ؛
- السلوك الفوضوي وعدم القدرة على التنبؤ بالأم (اليوم يمكنك القيام بذلك ، ولكن غدًا ستعاقب على ذلك).
الروابط ذات الخصائص المتشابهة للأم ، الطفل ، بدوره ، يكبر بخصائصه الخاصة:
- زيادة القلق وتوقع الخطر ، المحنة ، الحوادث ، الموت الوشيك ؛ (قمع عدوان الأمهات على النفس) ؛
- شعور بوجود "ثقب" في القلب وانقسام في إدراك الذات ؛
- الافتقار الجزئي أو الكامل للصورة الذاتية (صفاتي ، قيمي ، رغباتي) ؛
- الخوف من الخطأ و "الاختيار الخاطئ" (خاصة عواقب هذا الاختيار) ؛
- البحث الأبدي عن "وصفة عالمية" - كيف تتوقف عن كونك نفسك وتصبح شخصًا أفضل ؛
- احترام الذات متدني؛
- العدوان الذاتي ، وغالبًا ما يكون فاقدًا للوعي (أحيانًا رغبة اللاوعي للموت) ؛
- عدم القدرة على تقبل الحب والدعم والرعاية من الآخرين ؛
- غالبًا عدم الرغبة في إعطاء الحب والدعم والرعاية لأحبائهم ؛
- شكوك دائمة حول حب الآخرين واحترامهم وقبولهم ؛
- نوبات العدوان العاطفية (لا يمكن السيطرة عليها) ؛
- انتهاك الحساسية.
- قلة الوعي بمشاعر الحب الخاصة بهم (غالبًا ما تكون هذه المشاعر مصحوبة أيضًا بالعدوان).
وبالتالي ، يمكننا أن نلاحظ أن هذه الظاهرة تنتقل عمليا من جيل إلى جيل.
بالنسبة لأولئك الذين تعرفوا على بعض هذه العلامات في أنفسهم وفي أمهاتهم ، ربما شعروا بالقلق على أنفسهم وأحبائهم.
لكن هذه المقالة ليست عن اليأس و "كرة الثلج" ، ولكن عن الشفاء وطريقة اكتشاف الحب داخل نفسك.
هناك بعض الملاحظات التي يمكن أن تساعد الكثير من الناس على "الشفاء".
الخطوة الأولى هي إدراك عدوانك.العدوان على طفلك أو زوجك أو زوجتك ووالديك وأحبائك الآخرين.
والخطوة الثانية هي ملاحظة التعبير عن هذا العدوان تجاه الأحباء ("لماذا أعتقد الآن أنه إذا تبلل الطفل في قدميه ، فإنه سيمرض بالتأكيد ويموت" ، "لماذا أعير اهتمامًا كبيرًا إلى عيوب الطفل "،" لماذا أحيانًا يأتون إلى رأس فكرة الصعود إلى سرير الطفل ، أجد أنه لم يعد يتنفس ")
الخطوة الثالثة هي تعلم كيفية التحكم في نوبات العدوان العاطفية. هذه عملية طويلة وصعبة. تدريجيًا إدراك العدوان المخفي سابقًا ، سيصبح التأثير أقل. ولكن هنا من المهم أن توقف نفسك "أمامي طفلي ، أنا أحبه. هذا ليس غضبا تجاهه. هذا هو غضب واستياء طفلي الداخلي ، أمي. ما يحدث الآن هو عرضي الذي لا علاقة له بطفلي. الطفل يحبني ، لا يتمنى لي الأذى. لا يريد أن يحرمني من حبه ".
الخطوة الرابعة هي أن تدرك أن العدوانية التي تجدها في نفسك هي حبك.
كان الأمر مجرد أنه ذات مرة ، أصبح من الخطير جدًا بالنسبة لك أن تحب. الحب مليء بخيبة الأمل والاستياء والألم. بمرور الوقت ، ربما تكون قد نسيت تمامًا الشعور بالحب. فالخيط الذي يقودك إلى حبك هو الكراهية والغضب.
إذا كنت غاضبًا أو تكره ، فحاول أن تشعر بخوفك واستيائك. خلفه هناك ذلك الشعور العزيزة التي دفنت في طفولتها.
دع هذا الشعور بداخلك. هذا شعور غير مشروط بالحب لا يستطيع أن يفعله سوى الأطفال فيما يتعلق بوالديهم. اسمح بالدخول والشعور. جنبًا إلى جنب مع الحب ، قد يأتي الكثير من الألم والكثير من الشفقة على الذات.
الخطوة الخامسة هي أن تدفع ثمن مصيرك ، وطفولتك ، وأمك ، وحبك المؤسف. عش هذا الحزن. عش الحزن ، مدركًا أنه لا شيء يمكن أن يتغير. لن تشعر أبدًا بالحاجة والقبول والحب ولن تحصل أبدًا على الدعم الذي تحتاجه من والدتك. كل هذا كان ضروريًا ومهمًا هناك وبعد ذلك. وهنا والآن ، رحل هذا الطفل منذ فترة طويلة ، ولم تعد تلك الأم موجودة. فقط القدرة على الحب بقيت. أن يحب كما أحب هذا الطفل والدته ذات مرة.
والخطوة السادسة أن تتقبل مصيرك وأمك واختصاصاتك. اسمح لنفسك أن تكون على هذا النحو. لقد قطعت بالفعل شوطًا طويلاً للخروج من المعاناة والقلق. أنت الآن تستحق السعادة. حقا لديك الحق في القيام بذلك.
الخطوة السابعة - لا تغفل عن حبك. تذكر أن كل ما تفعله ، حتى كل ما لديك من تأثير ، مدفوع بالحب. في يوم من الأيام سوف تفوق المقاييس. و "الحفرة" في القلب ستمتلئ بالحب ، لكن الآن حبك الذي يمكنك أن تنقله إلى أطفالك ، يشفي نفسك تدريجياً والأجيال القادمة.
لأنك ممتلئ بالداخل. أنت قادر على الحب.
موصى به:
يد الأم / الأب وتقنيات يد الأم والأب
تم تصميم التقنيات لاستكشاف العلاقات مع الأم / الأب ، والجوانب اللاواعية للتفاعل في العلاقات ، والجوانب الشخصية للذكور والإناث ، ومناطق الصراع في العلاقات مع الوالدين. بشكل عام ، القدرات التشخيصية لهذه التقنية واسعة جدًا. "يد الأم / الأب"
صديقة الأم: كسر حدود العلاقة بين الأم والطفل
"لا تظنوا أني جئت لأحضر السلام إلى الأرض ؛ ما جئت لأحضر السلام بل سيفًا ؛ لأني جئت لأفصل رجلاً عن أبيه ، وابنة مع أمها ، وابنة. - القانون مع حماتها ، وأعداء الرجل بيته "(متى 10:34 ، 35 ، 36). "لقد كانا واحدًا حقًا. لكنهما كانا مكتظين في جسد واحد.
قتل المجتمع
يطغى علينا المجتمع أحيانًا بمطالبه من نفسه ، من احتياجاته الحقيقية ، ومساره الفردي ، وخياراته الخاصة ، لدرجة أنه يكسر شخصية ومصير الإنسان على ركبته. إن البرامج التي وضعها أسلافنا في رؤوسنا ، وتوقعات أسلافنا ، تجبرنا على السير في الخلايا ، وليس تخطي حدود المتطلبات والتوقعات الغريبة والغريبة.
في المثلث الجهنمي: الأم - زوج الأم - الابنة
حالات إغواء البنات من قبل زوج الأم ليست نادرة جدا. في بعض الأحيان تتحول الأمهات إلى هذا السؤال ، ولكن في كثير من الأحيان تذهب البنات الناضجات بالفعل إلى طبيب نفساني لعلاج الصدمة التي تسببها المتحررة. من المؤلف: بناءً على تجربة عملي ، أريد أن أقول إن حالات إغواء زوجات زوجاتهن لبناتهن ليست نادرة جدًا.
لدي رغبة مستمرة في قتل ابني
"لقد سئمت العلاقة التي تربطني بابني (4 ، 5 سنوات). لدي رغبة مستمرة في التغلب عليه. إنه أمر صعب. أشعر وكأنني أم سيئة." تظهر معاناة شابة (34 سنة) على وجهها. سألتها إذا كانت تضرب طفلها. "لا ، ولكن يبدو لي أنه يمكن أن يحدث في أي لحظة.