أنا غاضب ، غاضب ، أكره. كيف تستخدم عدوانك

جدول المحتويات:

فيديو: أنا غاضب ، غاضب ، أكره. كيف تستخدم عدوانك

فيديو: أنا غاضب ، غاضب ، أكره. كيف تستخدم عدوانك
فيديو: قفازات التزلج لا تكون مفيدة عند إطعام القطة الغاضبة يدوياً كريتر كلوب 2024, مارس
أنا غاضب ، غاضب ، أكره. كيف تستخدم عدوانك
أنا غاضب ، غاضب ، أكره. كيف تستخدم عدوانك
Anonim

المؤلف: Elena Mitina المصدر: elenamitina.com.u

بدون استثناء ، كل الناس عدوانيون بطبيعتهم. فقط لأننا لدينا أسنان ونأكل اللحوم. إذا قال لك أحدهم "أنا لست عدوانيًا" أو "العدوانية غريبة عني" - فلا تصدقه. كلهم عدوانيون.

شيء آخر هو كيف نستخدم عدواننا وما نسميه.

غالبًا ما يُطلق على العدوان في مجتمعنا شيئًا سيئًا ومدمرًا وغير مقبول في العلاقات الإنسانية. أريد أن أعترض على هذا. العدوان هو أي نشاط بشري. أي. حتى نظرتي إلى شخص آخر أو ما قيل له - سيكون هذا عنصرًا للتعبير عن العدوان ، نشاطي تجاهه. العدوان يتحدث دائمًا عن حاجتنا ، أنني أريد شيئًا.

ما هو العدوان. في البداية ، تتم ترجمة كلمة "العدوان" على أنها "الذهاب إلى ، الاقتراب" - أي التحرك نحو شيء ما ، بذل الجهود واستثمار الطاقة من أجل الحصول على شيء ما ، واتخاذ ، بطريقة ما ، تغيير البيئة بحيث تكون "صالحة للأكل بالنسبة لي "ومثيرة للاهتمام. مثال بسيط على العدوانية هو عندما نقشر تفاحة أو نصنع سلطة. أريد تفاحة بدون قشور ، لا أريد أن آكل خضروات فردية ، لكن مفرومة ومختلطة ومتبلة بالصلصة ، طعمها أفضل بالنسبة لي!

إنه نفس الشيء في العلاقات مع الناس - أريد أن تكون العلاقة ، والتواصل مع شخص آخر ، ممتعة بالنسبة لي ، وتشبعني وترضيني.

يتضمن السلوك العدواني الصحي التعبير عن الاتصال أو العدوان العقلي (من كلمة "انبعاج" - الأسنان). أي عندما نحاول أن نحقق شيئًا من الآخر ونأخذ ما نريد.

"لا ، أعطني القبعة الخاطئة ذات الكرات الزرقاء ، لكن هذه القبعة ذات القبعة البيضاء!" ، "لا ، لم تقطع نصف الكعكة ، بل ربعها!" فيما يلي أمثلة بسيطة على عدوانية الأسنان الصحية عندما أبذل جهدي (من خلال الاتصال بآخر) لإرضاء رغبتي.

العديد من الأشكال في إنشاء العلاقات الوثيقة والحفاظ عليها هي مظاهر لعدوانية الأسنان بدقة: "هل سمعتك بشكل صحيح؟" ، "هل تريد هذا؟" في الحوار ، للاستماع والاستماع ، جهود الاتصال مطلوبة.

تطور أشكال العدوان الصحي عند البشر

عندما يولد الطفل ، فهو في الأساس ليس عدوانيًا. يسمى هذا الشكل من تطور العدوان في الفترة المحيطة بالولادة - أي أن الطفل لا يحتاج إلى اتخاذ أي إجراء تقريبًا لتلبية احتياجاته ، لأنه امتداد لشخص آخر ويتحمل الآخر كل المسؤولية.

علاوة على ذلك ، يتطور شكل المص من العدوانية - تحتاج إلى بذل الحد الأدنى من الجهد - للامتصاص والهضم والقيء.

قاطع (عدوانية الأسنان) - الطفل قادر على العض. كلما كان الطعام صعبًا ، زاد الجهد الذي تحتاجه. تظهر القدرة على الاستخراج والإصرار والخلاف.

الشكل الأكثر نضجًا لعدوان الاتصال هو العدوان المولي (من اسم الأضراس الأكثر نضجًا - الأضراس) - هذه هي القدرة على طحن الطعام ، وكذلك التمايز - ما أحتاج إلى تركه ، وما هو غير مطلوب أرمي به بعيدًا. إن وجود مثل هذا الشكل من السلوك العدواني هو الذي يتحدث عن نضج الشخصية ، وقدرتها على مشاركة ما ومدى أهمية تلقيه ، وما هو مناسب من المستلم ، وما هو غير مناسب.

يمكن أن يكون لدى جميع الأشخاص درجات متفاوتة من النضج العدواني في أعمار مختلفة تمامًا. إن نضج أشكال العدوان يتحدث عن نضج الفرد وانفصاله عن الآخرين والقدرة على تلبية احتياجاته بمفرده.

عندما يتم حظر النشاط

على سبيل المثال ، عندما كنا صغارًا ونتعلم فقط إظهار العدوان (نفس القاطعة السنية) ، فقد يكون الأمر غير مريح لوالدينا. بعد كل شيء ، على الفور ، بالطبع ، لم نتمكن من تحقيق رغبتنا ، بوضوح ووضوح أن نقول عنها (كبالغين).

كنا على الأرجح نئن ، أو نصرخ ، أو نبكي ، أو نضرب الطاولة بلعبة ، أو ندخل في شجار. لأنهم أرادوا تحقيق شيء ما ، شيء "لذيذ" ، شيء "نرغب فيه" ، لكننا ، على سبيل المثال ، لم نحصل على هذا أو حصلنا على شيء مختلف تمامًا.

ويمكن للوالدين منعنا من التعبير عن أنفسنا بهذه الطريقة. عار ووقفنا ، وبدون شرح ما ماذا ، لكن مجرد عبارة واحدة - "توقف عن الصراخ!" أو "لماذا تركض مثل الأحمق؟!" ، "ألا تفهم أنك بحاجة إلى الانتظار؟!".

ولم نفهم ، صرخنا وركضنا مثل الحمقى. وشعرت بماذا؟ أننا ، على سبيل المثال ، سيئون وغير مناسبين لأمي. ولكي تكون أمي سعيدة وتشاركنا الدفء والود ، فأنت بحاجة إلى التوقف عن أن تكون نشطًا وعدوانيًا ، ولكن يجب أن تكون هادئًا ومريحًا ومطيعًا. ثم تهدأ أمي.

وأثناء نشأتنا ، نظل أيضًا هادئين ومطيعين ، وبالطبع غير راضين أو خجلين أو مذنبين لأننا نريد شيئًا من هذه الحياة أكثر مما نريد.

ومن السنوات الطويلة من تقييد النفس ، يمكن لأي شخص أن يحمل حقدًا كبيرًا وحتى كراهية! إلى أولئك الذين ، بضربة واحدة ، أجبرونا على أن نكون مرتاحين ومطيعين ولم يسمحوا لنا بأن نكون عفويين على الإطلاق.

ويمكننا إظهار هذا الاستياء والكراهية دون وعي (ولن تكون هناك طريقة أخرى) في شكل نوع مختلف تمامًا من العدوان - فقط نوعه المدمر. العدوان المانع - أي العدوان الذي لا يهدف إلى الحصول على ما تريد ، في تدمير وتدمير شيء يسبب عدم الراحة.

كل الحروب والهجمات الإرهابية والأشياء الفظيعة الأخرى ، في الواقع ، مبنية على عدوان الإبادة - طاقة الانتقام والكراهية والدمار. بمجرد أن تصبح هذه الطاقة سلمية واتصال ، ولكن نتيجة لاحتواء طويل الأمد ، توقف تام في التعبير عن الذات ، تحولت إلى قوة قاتلة …

إنه نفس الشيء في العلاقات. إذا كان الهدف من العدوان على الأسنان هو الحصول على هذه القبعة الخاصة مع مثل هذا الكبرياء (قطعة الكعكة المرغوبة ، الخبز في كيس ورقي) من أخرى بطريقة ملامسة ، فإن هدف الإبادة ، في الواقع ، هو رفض وتدمير من لا يقدم هذه القبعة (يقطع الكعكة الخطأ ويلف الخبز في الكيس الخطأ).

وهذا بالضبط هو عدوان الإبادة ، وكراهية الآخر ، الذي يدمر العلاقة. والشعور الرئيسي الذي يمكن أن يستند إليه هو الشعور بالرعب ، والرعب من أن يتم امتصاصه من قبل هذا الآخر ، والذي أعتمد عليه تمامًا (حيث كنت أعتمد في يوم من الأيام على والدتي ، التي تمنع الأنين والصراخ والركض حول الشقة). في الواقع ، يمكن للأشخاص الذين لم يتم دعمهم في التعبير عن العدوان على الاتصال ، أن يكبروا ، يمكن أن يكونوا خطرين ومهددين - بعد كل شيء ، يُنظر إلى العالم بأسره على أنه أم حرمت أن تكون حقيقية ، وأن تكون متصلاً وعدوانيًا.

العدوان الموجه ذاتيًا

تتمثل إحدى طرق أن تكون غير عدواني ومريح في توجيه كل عدوانك تجاه نفسك. هناك طريقتان - إما أن تكون مريضًا طوال الوقت وتعاني من أمراض نفسية جسدية ، أو أن تكون مذنبًا بكل شيء (وأن تعاني من أمراض نفسية جسدية) طوال الوقت

إذا سمع الطفل عبارات مثل "كفى!" ، "لا شيء يؤلمك" ، "حسنًا ، أنت مخنث!" إلخ. - هذه طريقة مباشرة لتربية رجل أو امرأة مريضة وغير سعيدة إلى الأبد ومسؤولة عن كل شيء.

في الواقع ، جميع أنواع السلوك الإدماني (الكحول ، تعاطي المخدرات ، إدمان الأدرينالين ، الاعتماد النفسي على العلاقات ، إلخ) هي في الواقع اتجاه للعدوان تجاه الذات ، نحو تدمير الذات - جسديًا ونفسيًا.

أشكال التعبير عن العدوان

عادة ما ندرك العدوانية في الاتصال ، ونشعر بأنواع مختلفة من مشاعر الغضب.

تهيج - تجربة منتشرة ، لم تتم معالجتها حتى الآن ، عندما لا يكون الموقف واضحًا تمامًا ، فليس من الواضح من أو ما الذي يسبب الانزعاج بالضبط. تتزايد طاقة التوتر ، لكنها لم تتحول بعد إلى أفعال.

الغضب - تجربة مستهدفة لبعض الإثارة الداخلية والنشاط الذي يستهدف موضوع الاتصال أو تقليل المسافة أو تلبية حاجة أو تقوية الحدود.

غضب - حالة عدوانية وعاطفية منتشرة من الغضب الشديد ، الذي ليس له اتجاه أو حدود أو سيطرة. هذا رد فعل عاطفي غير ناضج (نموذجي للطفولة) ، عندما تكون العواطف لا يمكن السيطرة عليها وتوجه إلى شخص كلي القدرة ، وقوي للغاية ، وفائق الأهمية ، وليس إلى شخص معين على اتصال حقيقي.

كراهية - أيضًا رد فعل عاطفي ، الهدف الرئيسي منه هو تدمير أو تدمير الذات أو أي شيء خارجي.

إزعاج - الغضب الممزوج بألم الخسارة. يرتبط هذا الشعور بشيء ترك في الماضي ، مع تجربة الخسارة - التوقعات الخاصة ، العلاقات ، المرغوبة.

الأشكال غير المباشرة (المتلاعبة) للسلوك العدواني

ما يحدث غالبًا عندما يتم حظر تدفق الاتصال العدواني ، ونضطر إلى تلبية احتياجاتنا الخاصة ، باستخدام طرق غير مباشرة للتعامل مع أشخاص آخرين ، دون أن أسأل أو أعلن مباشرة ما أريد (مع الحفاظ على خطر الرفض) ، ولكن الإجبار من غير القانوني أن يفعل لي الآخر ، اللعب على مشاعره.

الشعور بالذنب هو اتجاه الاحتكاك بالغضب الموجه للآخر ، تجاه الذات ، مع الاعتماد ليس على احتياجات المرء الخاصة ، ولكن على الأخلاق. هذا هو ، أنا مذنب وهو ، الآخر ، يعني الحق. وبالتالي ، فإن مسؤولية تلبية حاجتي تقع على عاتق هذا الصديق المحق!

الاستياء هو عدوان محجوب ، يفترض مسبقًا عدم أهميتي ، وعلى العكس من ذلك ، أهمية ومغزى آخر قريب. أني لا أملك القوة الكافية لأغضب منه ، لأنني أخشى أن أفقده. وبعد ذلك أجعله يشعر بالذنب (وفقًا لقانون الاستقطاب) وأعتني بي (الضعيف) ، مما يلبي حاجتي.

حسد - تجربة معقدة تتكون من الغضب والاهتمام والعار. في الحسد ، هناك دائمًا ما أرغب فيه (من الشخص الذي أحسده) ، وكذلك مقارنة نفسي به واكتشاف التناقض الذي أواجهه بجانبه (العار). إنه عنصر العار الذي يمنعك من تحقيق ما تريده وتخصيص أهميتك وأهميتك (أنا جيد أيضًا!).

ملل - الشعور بالإرهاق وفقدان القوة كرد فعل على انسداد الوعي بالغضب. أي ، لا يبدو أنني أفهم أنني غاضب بالفعل الآن ، لكنني بدلاً من ذلك أعاني من الملل وغياب الذهن. وبالتالي ، فأنا لست على اتصال باحتياجاتي الخاصة ، ولا أعرف من أنا غاضب منه وماذا أريد منه ، ولكن ببساطة "أعتمد" على تجاهل هذه التجربة.

كآبة - قمع أي نوع من أنواع العدوان التلامسي - الغضب ، الغضب ، الكراهية ، توجيه هذه الطاقة نحو الذات ، وتجربة تراجع عميق في القوة ، وصولاً إلى فقدان معنى الحياة.

المظاهر والأعراض النفسية الجسدية هي طرق لتنظيم حياتك بهذه الطريقة (لقمع العدوان) من أجل الحصول على الإشباع المطلوب للحاجة من خلال المرض.

العلاج السلوكي العدواني

بالطبع ، في العلاج ، نسعى جاهدين لنكون على دراية بطرق تلبية الاحتياجات التي لدينا ، وطرق التعبير عن العدوانية التي تعلمناها ، وإذا لزم الأمر ، نبحث عن طرق أكثر فعالية ونضجًا يمكن أن تعطينا المزيد من ، على سبيل المثال ، المتلاعبة.

في كثير من الأحيان ، بدون مساعدة معالج نفسي ، لا ندرك ولا نفهم بالضبط كيف نفعل شيئًا ما ، ونحققه ، ونحصل على شيء ما. عادة ، لا تتحقق طرق تلبية الاحتياجات ويتم إحضارها إلى الأتمتة. يمكننا فقط تجربة بعض المعاناة بسبب نقصهم ، عندما نحصل على نتيجة خاطئة.

الهدف من العلاج هو الحفاظ على الحيوية والوعي وبالطبع البحث عن أشكال أكثر نضجًا وتكيفًا لحياة العميل ، وأشكال التعبير عن العدوانية ، وطرق تشكيل حدودهم الخاصة ، ومهارة التمايز - ما الذي يمكنني الحصول عليه ، ما لا ، ما يستحق الاستثمار فيه (وماذا) ، ولكن ما لا يستحق كل هذا العناء.ما هو "صالح للأكل" بالنسبة لي على اتصال مع آخر ، وما هو "غير صالح للأكل" وكيف لا آكله ، وإذا أكلته ، كيف أبصقه.

موصى به: