أريد أن أنساه ، لكني لا أستطيع. الصراع الشخصي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

اليوم أريد أن أخبركم عن جلسة علاج نفسي مثيرة للاهتمام على سكايب مع موكلي. بدأ علاجها مؤخرًا نسبيًا وعملية بناء الثقة بين العميل والمعالج لا تزال جارية ، لكن المساحة التي تم إنشاؤها بالفعل بيننا توفر أساسًا جيدًا للاكتشافات والتفاهمات المهمة.

عميل:

- اليوم أود العمل على موضوع العلاقات السابقة. قبل بضعة أشهر ، انفصلت عن رجل أحببته حقًا. وغالبا ما أفكر فيه. في بعض الأحيان قبل الذهاب إلى الفراش ، أحلم أنه سيعود ، وسيعمل كل شيء بالنسبة لنا. وعندما أجد نفسي أفكر في هذه الأفكار ، أحاول التبديل أو إثبات منطقي لنفسي أن العلاقة قد انتهت بالفعل ، ويجب إطلاق سراحه ، وسيكون لدي ما يكفي لقتله. لكنها لا تعمل. يمر بعض الوقت ، وأنا أفهم أنني أحلم به مرة أخرى.

أنا:

- هل أفهم بشكل صحيح أن 2 مارينا يبدو أنها تعيش فيك. أحد الرومانسية ، التي غالبًا ما تحلم بهذه العلاقة ، تجري حوارات عقلية مع هذا الرجل ، والأخرى هي مارينا العملية ، التي تقيم الموقف بوقاحة ، وتحاول التحكم في مشاعرها.

(من الواضح أن العميل لديه صراع شخصي. هذه حالة شخصية عندما تكون هناك في نفس الوقت دوافع قوية بنفس القدر ، ولكنها حصرية لبعضها البعض والتي لا تستطيع حاليًا التعامل معها بمفردها. تسبب هذه الحالة العديد من التجارب القوية ، يمكن تؤثر سلبًا على نوعية الحياة ، والمزاج ، والأداء ، وما إلى ذلك. غالبًا ما تكون عدم القدرة على التخلي عن الرجل مجرد قمة جبل الجليد. يمكن وضع سبب هذه التجارب في وقت أبكر بكثير ، في مرحلة الطفولة نتيجة المواقف المؤلمة ، عدم القدرة على تلبية الاحتياجات المهمة ، فلكل شخص أسبابه الخاصة للصراع الشخصي ، لذلك يجب التحقيق فيها بشكل فردي).

عميل:

- نعم كلامك صحيح.

أنا:

- لنقم بهذا التمرين. دعنا نعمل مع شخصيتين فرعيتين لديك ، تعيشان فيك ، وتتجادلان فيما بينهما بسبب هذا الرجل. حدد نقطتين في الفضاء (وسادتان أو كرسيان). أحدهما سيكون المارينا الرومانسية ، والآخر سيكون المارينا العملي.

(هذا التمرين مناسب تمامًا لأولئك الذين طوروا التفكير التخيلي. ولكل عميل ، يتم اختيار أنسب الأساليب له. وهذا أحد الأسباب التي تجعل مدخلات العلاج تستغرق حوالي 10 اجتماعات. وغالبًا ما تستخدم هذه الطريقة في Hellenger الأبراج ، فقط هناك بدلاً من النقاط في الفضاء تتضمن أشخاصًا آخرين يعانون من عواطف وحالات معينة ، ويلاحظ العميل ما يحدث من الجانب. غالبًا ما تعكس البدائل التجارب بدقة. لكن التغييرات النوعية تحدث عندما يشعر الشخص بوعي بمشاعره بنفسه ، يفهم سببها ونتائجها - وهذا يجعل من الممكن أن تكون على دراية أفضل بنفسه وسلوكه في الحياة ، وبالتالي إدارتها. ومن المعروف أن تلك الاستنتاجات التي جاء إليها الشخص نفسه يتذكرها إلى الأبد ، وغيرها. أفكار الناس وتعليماتهم ليس لها تأثير ملموس. الأفكار وليس الذاكرة. ل. ن. تولستوي ).

مارينا:

- سآخذ وسادتين وأضعهما مقابل بعضهما البعض.

أنا:

- ما الدولة التي سنبدأ بها؟ عملي أم رومانسي؟

مارينا:

- عملي.

أنا:

- ثم خذ مكانًا على وسادة "المارينا العملية" واشرح حالتك وأفكارك ومشاعرك وأحاسيس جسدك.

مارينا:

- أشعر أنني بحالة جيدة هنا. كجندي خاض صراعًا بالفعل ، أصبح قويًا وصعبًا ، فهو يفهم كل شيء ، ويقيم الموقف بوقاحة ، ويمكنه اللعب إذا كان ذلك مفيدًا له ، ولكن لا يسمح لأي شخص قريب منه ، يمكنه تقديم الخير. رفض لأي شخص. القشرة قوية جدا عليه. الثقة بالنفس والاكتفاء الذاتي موجودان. مهما حدث ، قام ، ونفض الغبار عن نفسه ، ومشى.

أنا:

- هناك فتاة أخرى بجانبك.هل مارينا رومانسية؟ ما هو شعورك تجاهها؟ هل هناك اي مشاعر او افكار؟

مارينا:

- أنا أعاملها بشكل جيد. أفهم حالتها ، رغم أنني لا أوافق عليها. لا يمكنني مساعدتها بأي شكل من الأشكال ، وليس من الواضح ما إذا كانت بحاجة إلى المساعدة؟ إنه مثل البرد. لماذا تملأ جسمك بالحبوب؟ تحتاج إلى القليل من الراحة ، والشاي مع الليمون ، سيطور الجسم الأجسام المضادة ويشفي نفسه.

(النقطة المهمة للغاية هي إدراك عجز الفرد والسماح للآخر بتجربة مشاعره ، حتى لو كانت سلبية. في هذه المرحلة ، يكون الخروج من المثلث "ضحية - جلاد - منقذ". احترام الذات. من المهم جدًا تعلم الشعور بالراحة في حالة العجز ، وعدم محاولة الهروب منها - فهذه هي الطريقة لإيقاف نوبات الهلع والتحكم المفرط).

أنا:

- إذا قلت كل شيء ، ولم يعد هناك شيء تضيفه ، فأقترح أن تأخذ مكانًا آخر في المكان (يتحول العميل إلى الوسادة الثانية). أنت الآن مارينا رومانسية. أقترح الآن أن تغمض عينيك ، وتتذكر تلك الأحلام والحوارات التي تجريها عقليًا مع رجل. حاول أن تنغمس في هذه الحالة على أكمل وجه ممكن ، واشرح بصوت عالٍ أفكارك ومشاعرك وعواطفك وأحاسيسك في جسدك.

مارينا:

- في الجسد ، يرتجف ، الإثارة. إنه شعور عندما تكون في الجوار ولا تريد أن يشتت انتباهك أي شيء. تشعر بالفراشات في معدتك ، تنتشر المتعة في جميع أنحاء جسمك ، حتى من لمسة بسيطة.

أنا:

- مارينا ، لقد لاحظت أنك تصف مشاعرك من الشخص الثاني أو الثالث وأحيانًا تستخدم الجنس المذكر. دعنا الآن نتدرب على الحديث عن تجاربنا بضمير المتكلم - "أشعر ، أريد ذلك" ، إلخ.

(عندما يتحدث الشخص عن نفسه وخبراته بصيغة الغائب أو بضمير الغائب ، فهذه علامة على أن الشخص يريد أن ينأى بنفسه عن الموقف ، ووصف التفاصيل بدقة وموضوعية قدر الإمكان ، أي إيقاف المشاعر وتشغيل المنطق.تعزيز التأثير والوصول إلى القاع - من الضروري الانتباه إلى عواطف ومشاعر العميل ، والانغماس فيها ، لأن المشاعر هي السبب ، والأفكار والأفعال هي التأثير. نغير سلوكنا في طريقة مريحة وفعالة للغاية. هذا هو العمل الداخلي على أنفسنا ، والذي أصبح من المألوف الآن التحدث عنه في كل خطوة ، ولكنه لا يزال غير مفهوم للكثيرين.)

مارينا:

- سأحاول سوف احاول. لدي إثارة طفيفة وتوقع موعد مثير للاهتمام. أشعر بالراحة ، أنا محبوب ومقبول ، أشعر بالأرض ، ودعم تحت قدمي ، والسلام في روحي ، وجسدي مرتاح. أحب أن أكون هنا والآن. أريد فقط أن أبقى في هذه اللحظة ، لا أريد أن أركض في أي مكان. الوقت يتدفق بسلاسة ، أشعر بالراحة والراحة.

أنا:

- المارينا رومانسية بجوارك المارينا العملية. هل تراها؟ كيف تريده؟

مارينا:

- نعم ، أستطيع رؤيته جيدًا. حالتها هي نوع من الزي الذي ترتديه. في الواقع ، إنها ليست صارمة للغاية.

(أرى أنه في هذه المرحلة لا يوجد تعارض بين هذين الجزأين من الشخصية. كل شخص في سيرورة الحياة يستوعب الأدوار الاجتماعية المختلفة التي تظهر في المقدمة اعتمادًا على السياق. ولكن يتم تضمين المشاعر القوية عندما تتواصل الفتاة مع هذا رجل في أفكارك. لذلك من الضروري أن تأخذ نقطة أخرى).

أنا:

- دعنا نقدم نقطة أخرى في الفضاء - الرجل الذي تفكر فيه؟ ما أسمه؟

مارينا:

- نعم دعونا نفعل ذلك. هنا سيكون هنا. اسمه ديما.

أنا:

- الآن ديما بجانبك. أقترح أن تغمض عينيك وتركز على مشاعرك بجانبه. ماذا يحدث؟

مارينا:

- أشعر بضيق شديد. أريد البكاء. أشعر أنني أريد أن أقول شيئًا ما ، لكنني لا أستطيع ، لأن لدي ماء في فمي. أخشى ألا يفهموني ، ولن يستمعوا إلي ، ويرفضونني.أشعر أنني أشعر بالشفقة. يؤلمني كثيرا أنا حقا أريد أن أبكي. كانت لدي نفس الحالة بالضبط عندما تطرقنا إلى موضوع أمي. أشعر بالوحدة.

(حسنًا ، سبب الصراع الشخصي واضح - هذه هي العلاقة مع الأم. الأم هي أقرب شخص. في الطفولة المبكرة ، بفضل العلاقة مع الأم ، يكون أسلوب وطبيعة تفاعل الشخص معها يتم وضع الأشخاص الآخرين ومع العالم بأسره. لسبب ما لم يكونوا راضين ، فإنه يصيب النفس بصدمة. وبعد ذلك ، عندما يصبح شخصًا بالغًا ، يلعب الشخص مرارًا وتكرارًا نفس السيناريو العاطفي مع أشخاص آخرين على أمل حل الموقف الصادم وإشباع الحاجة المكبوتة. لكن كقاعدة عامة ، هذا لا يحدث لأن كل شخص لديه مواقفه الخاصة التي لم يتم حلها في مرحلة الطفولة ، ولا يوجد استعداد للعلاج النفسي لتزويد الآخر بالدعم اللازم ، وإعادة كتابة هذا السيناريو اللاوعي. ، المواقف. تغير ، لكن الألم يظل كما هو).

أرى أن وجه العميلة يتغير ، عيناها تملأ بالدموع ، أنفها احمر ، شفتاها ترتعشان لكنها لا تبكي. سيكون من الجيد جدًا التنفيس عن هذه المشاعر الآن. يخفف التوتر.

أنا:

- هل هناك أحاسيس في الجسم؟ العواطف؟

مارينا:

- لا أحاسيس إلا حزن لأنهم لا يفهمونني ولا يقبلونني.

أنا:

- المارينا العملية ليست بعيدة عنك. هل تراها الان ربما لديك شيء لتقوله لها؟

مارينا:

- نعم. ساعدني.

(عظيم! التوتر لم يتحول إلى دموع ، بل إلى دافع للعمل. القدرة على طلب المساعدة والدعم ، للتعبير عن حاجتك بشكل مباشر وصريح ، دون التلاعب والتلميحات هي أسهل طريقة للحصول على ما تحتاجه).

أنا:

- هل تريد معرفة رد فعل مارينا العملي والانتقال إلى نقطة أخرى؟

مارينا:

- نعم. (زرع). أشعر بالكثير من الحب والرعاية لها ، وأريد أن أساعدها ، وأريد أن أتطرق إليها وأن أقدم لها الدعم.

أنا:

- الآن يمكنك فعل ذلك - المس ، انتقل إلى نفسك ، عناق ، إذا كانت هناك رغبة من هذا القبيل.

مارينا تعانق الوسادة:

- أشعر بتدفق الحب هنا ، أشعر بالراحة والراحة. إنه مثل طفلي ، أريد حقًا الاعتناء بها وحمايتها. (العميل يبتسم ابتسامة سعيدة)

أنا:

- يمكنك البقاء في هذه الحالة لفترة. وعندما تشعر أن لديك ما يكفي ، يمكنك تبديل الأماكن والشعور وكأنك الشخص الذي يتم احتضانه. اجلس على نصفين ، كما لو كنت على يديك.

مارينا تجلس وتشعر بالفعل في وضع مختلف:

- أشعر بالراحة والراحة ، أشعر الآن بتدفق الطاقة التي تملأني. أشعر بالأمان. انا يعجبني.

(في تلك اللحظة ، حدث حل للصراع الشخصي. في هيكل الشخصية ، بدلاً من مارينا الرومانسية ، كان هناك طفل داخلي شعر بالرفض ، وكان يفتقر إلى الحب والقبول. عاشت هذه المشاعر مرارًا وتكرارًا في علاقات مع الرجال كما توقعت منهم ليس الحب الذكوري ، بل الأبوي. لم تستطع الحصول عليه ، لأن الرجل لا يمكن أن يصبح ولا يجب أن يكون والدًا لامرأة. وهذا ساهم في خيبة الأمل. ولكن الحاجة إلى الحب كانت قوية جدًا ، لذلك عادت مارينا مرارًا وتكرارًا بأفكارها إلى الصورة المرغوبة ولم تستطع تركها. أفضل طريقة لإشباع الجوع الداخلي هي تقديم الدعم لنفسها في عملية العلاج.المارينا العملية - بنية شخصية مختلفة - تبين أنها الوالد الداخلي الضروري والمطلوب تمامًا والذي كان ضروريًا جدًا للطفل الداخلي. اتصالات هذين الهيكلين - علامة جيدة جدًا في العلاج ، نظرًا لأن العميل لديه خبرة في التشبع العاطفي تلبية الاحتياجات ويتم نقل الدعم من الأشياء الخارجية إلى الذات.قد لا تكون مرة واحدة كافية لإشباع الطفل الداخلي بالكامل ، ولكن تم بالفعل اتخاذ خطوة كبيرة نحو ذلك. بعد أن تعلمت تقديم الدعم والدعم اللازمين لنفسه ، يصبح الشخص أكثر اكتفاءً ذاتيًا ، ويبدأ في رؤية أشخاص حقيقيين ، وليس توقعاتهم ، وهو أمر جيد جدًا للعلاقات).

- الآن أنا مارينا حقيقية ببلوزة زرقاء ، جالس الآن وأتحدث إليكم على سكايب. لم أعد طفلاً صغيراً ، ولست خالة كبيرة.

أنا:

- كيف تشعر الان؟

مارينا:

- جيد. من السهل علي الهدوء. أشعر بالثقة بالنفس والطاقة وأريد أن أفعل شيئًا. لم تعد ديما مثيرة للاهتمام بالنسبة لي على الإطلاق. أنا أحترمه ، ولا أكرهه ، لكني لم أعد بحاجة إليه. إذا كان هو نفسه يريد التحدث معي ، فسأتحدث ، لكن هذا الانجذاب لم يعد موجودًا.

(إشباع الاحتياجات العاطفية يجعل من الممكن الخروج من الحلقة المفرغة للعلاقات التعيسة والشعور بالراحة والراحة هنا والآن ، حتى لو لم يكن الشريك المطلوب موجودًا).

أنا:

- لا يزال لدينا الوقت. هل تريد أن تضيف نقطة أخرى - شريك جدير لك وترى ردود أفعالك؟

(إذا لم تكن راضيًا عن علاقتك ، فإن ردود أفعالك هي ما تحتاجه لبدء العمل على العلاقة)).

مارينا:

- يريد.

أنا:

- ثم اختر عنصرًا آخر وضعه في الفراغ. الآن أغمض عينيك قليلاً وتخيل أن هذا هو الرجل الجديد في حياتك. حدث؟ صِف حالتك.

مارينا:

- أشعر بالإثارة والفرح مرة أخرى في معدتي ، وتوقع موعد ممتع.

أنا:

- تريد أن تعرف رد فعل الرجل؟ تغير أكثر.

مارينا:

- أنا هادئ. لدي اهتمام بمارينا.

أنا:

- غيّر إلى مقعدك. كيف حالك الآن؟

مارينا:

- أشعر بعدم الارتياح. دعونا نتفق على أن نكون صريحين مع بعضنا البعض ونتحدث عن مخاوفنا. لا أريد المخاطرة بعلاقتى بسبب بعض الإغفالات.

أنا:

- كيف يمكن لشريكك سماع هذا؟

مارينا في مكان الشريك:

- هيا. سأحاول إذا كان ذلك مهمًا بالنسبة لك.

زرعت مارينا إلى وجهة نظرها وسألتني بحيرة:

- هذا بالطبع كل شيء جيد. لكن 5 ، 10 تواريخ ستمر ، وبعد ذلك؟ يهمني ماذا سيحدث بعد ذلك؟ لقد حصلت على هذا بالفعل في حياتي. وماذا في ذلك؟ كل هذا انتهى بألم وخيبة أمل.

أنا:

- الآن لدينا تمرين يمكننا من خلاله تجربة خيارات مختلفة ومراقبة ردود أفعالنا وردود فعل الأشياء الأخرى. أقترح عليك تجربة طريقة جديدة للتصرف - عبر عن شكوكك لرجل النقود ، وشاهد رد فعله.

(قال Z. Freud أننا نلتقي فقط هؤلاء الأشخاص الموجودين بالفعل في عقلنا الباطن ، وبالتالي فإن مثل هذه التمارين فعالة للغاية في التشخيص والعلاج على حد سواء).

مارينا:

كما تعلم ، أنا قلق بشأن المستقبل. من المهم بالنسبة لي أن أفهم ما إذا كان لدينا شيء أم لا. لا أريد أن أضيع قوتي العقلية على التوقعات غير المجدية. لقد مررت بهذه التجربة بالفعل في حياتي ، إنها مؤلمة.

أنا:

- كيف تشعر الان؟

مارينا:

- القلق والإثارة.

أنا:

- لنكتشف رد فعل الشريك؟

مارينا:

- نعم ، أفهمك.

(تظهر تعابير الوجه أن هناك سلسلة كاملة من المشاعر التي تحاول مارينا إخفاءها تحت هذه العبارة ، ومن المهم بالنسبة لنا أن ندرك ونفهم هذه المشاعر بالضبط)

أنا:

- شريك جدير ، كيف تشعر عندما تسمع هذا؟

مارينا عند نقطة الشريك الجدير:

- أشعر بالضيق قليلا. أنا أفهمها ، وأنا أفهم أين يمكن أن يكون هناك خوف. لكنني شخص مختلف ، ولا يمكنني إثبات أي شيء أو الوعد بأنه سيكون بالضبط بالطريقة التي أريدها. هذه هي الحياة ، وفي بعض الأحيان لا يمكن التنبؤ بها.

(هذا صحيح. لا يوجد ضمان بنسبة 100٪ في أي مكان. إن عدم القدرة على تحمل عدم اليقين هو أحد السمات المميزة لمرض العصاب).

أنا:

- هل هناك أي شيء آخر يجب أن يقال الآن؟ إذا لم يكن كذلك ، فقم بالتغيير. مارينا ، شريكك الجدير يقول إنه يشعر ببعض الانزعاج. كيف تحب هذا؟

مارينا:

- أنا حزين ، أشعر بقلق شديد من أنني قد أتلف شيئًا. أريد أن أعود خطوة إلى الوراء.امسح العبارتين الأخيرتين كما لو لم تكن هناك.

(في هذه المرحلة ، ينشأ الإحساس بوجود "ماء في الفم" ، وفي النهاية يسبب عدم الراحة وتلك التجارب القوية التي وصفها العميل قبل قليل) أخشى أن يكون الأمر خاطئًا مرة أخرى ، أو قلت خطأ ، قد أسيء له بشيء. (هنا تجلت عقدة الفتاة الطيبة - "كنت خائفًا جدًا من إزعاجك أو إهانتك لدرجة أنني أغمضت عيني عن مشاعري ووافقت على أنني في الحقيقة لم أحبها أو لم أكن لائقًا بها." هكذا تهتم الفتاة بمشاعر الآخر يحدث الكثير من الإيذاء النفسي والجسدي عندما يوافق الضحية طواعية على الإساءة إلى نفسه حتى لا يزعج المعتدي أو يتجنب الخلاف ، وهذا يحدث عندما يكون الخير للآخر أكثر أهمية من اعتداءه. راحتهم أو اهتماماتهم. وهكذا ، يتجاهل الشخص حدوده ، ويعطي آخر فرصة لتعريفها. والأشخاص الآخرون لا يعرفون كيف يقرؤون العقول ، وليس لديهم فرط الحساسية ، ويتصرفون بناءً على راحتهم. ونتيجة لذلك ، هذا يؤثر السلوك سلبًا على العلاقة ، لأن انتهاك الحدود دائمًا ما يكون مصحوبًا بالغضب والاستياء من الشريك ، وقد لا يظهر نفسه ، ويُجبر على الخروج إلى العقل الباطن ، لكن لا يمكنك إخفاء المخرز في كيس. المخرج من ذلك هو تعلم تحمل المسؤولية عن راحتك وسعادتك ، وتعلم كيفية فهم نفسك واحتياجاتك والتحدث بصراحة مع شريكك حول ما هو مناسب وما هو غير مناسب ، وما الذي يجلب المتعة وما لا يجلبه ، وما الذي يقلق و ما يجعلك سعيدا. تكمن المشكلة في أن الفتيات منذ الطفولة يتعلمن عددًا من المعايير والقواعد حول كيف يصبحن صالحات ، وغالبًا ما لا يفهمن ولا يشعرن بحدودهن. في سياق العلاج ، يراقب الطبيب النفسي الإشارات الضوئية ، ويشعر بحالة العميل ، ويوجه انتباهه إلى تلك المشاعر التي يغلبها عليه عادة. وإدراكًا لذلك ، يبدأ الشخص تدريجيًا في الشعور بحدوده والإشارة إليها).

أنا:

- لنكتشف كيف كان رد فعل شريكك على هذا؟

مارينا (زرع إلى نقطة الشريك):

- لا بأس ، كن نفسك … أرني نفسك كما أنت … ودعني أحبك على ما أنت عليه ، إذا نجحت.

أنا:

- لقد انتهى وقتنا.

(التوقيت مهم جدًا في العلاج. فهو أحد طرق بناء الحدود الشخصية بين المعالج والعميل. بالإضافة إلى ذلك ، يحتاج العميل إلى تعلم مادة عاطفية جديدة ودمج تجاربه بشكل مريح في الحياة) نهاية ممتازة لجلسة اليوم. مارينا ، تحتل نقطة أخرى في الفضاء. كيف تشعر؟ …

مارينا:

- مشوش.

(الشعور الجيد في العلاج يعني أن الخوارزميات السلوكية القديمة لم تعد تعمل ، مما يعني أن خوارزميات جديدة سوف تتشكل)

أنا:

- مارينا لقد عرضت على شريكك الصدق والتحدث عما يقلقك حتى لا تخاطر بالعلاقة ، لكنك أنت نفسك كنت خائفًا من انزعاجه ، وأردت التراجع ، كما كان - هذا تجنب الإخلاص والرغبة لكل شيء ليكون على حق في العلاقة. في علاقة صادقة حقيقية ، هناك سلسلة كاملة من المشاعر والمشاعر السلبية أيضًا. نظرًا لعدم وجود خطوط مستقيمة في الطبيعة ، فلا يمكن أن يكون كل شيء مثاليًا في الحياة الواقعية "أبيض ورقيق". عليك أن تتعلم ألا تخاف منهم ، بل أن تتعامل معهم بشكل بناء. انتهت الجلسة لهذا اليوم. ولكن مع الخوف من غضب الشريك والرغبة في الترجيع للوراء من أجل أن يكون جيدًا ، سيكون من الممكن مواصلة العمل إذا لم يغادر بعد رسالة اليوم من شريك جدير.))