2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
يتمتع الشخص الذي يمتلك ذاتًا مدروسة جيدًا ومبنية جيدًا (الذات ، والشعور بالحاضر الذاتي) بميزة أخرى مهمة - فهو يعرف بالضبط ما يمكن أن يكون مرنًا له ، وما لا يستطيع "التحرك" فيه خطوة واحدة (وإلا فسوف ينكسر إحساسه بالذات). بالطبع ، هذا له علاقة كبيرة الخيار "لي ليس لي" ، بالاختيار بناءً على هذا الشعور بالذات "أعرف لأنني أعرف" ، وليس على أساس حجج العقل (الأنا) ، وقواعد الحشمة ، والسيناريوهات الأبوية والاجتماعية وأنواع الالتزام الأخرى.
بشروط شديدة ، يمكن تخيل البنية ذات الذات السليمة على أنها أساس متين للغاية وغير قابل للتدمير تقريبًا و "بنية فوقية" تتمتع بمرونة متطورة. إذا كنت ترغب في ذلك ، يمكنك التفكير في الأمر على أنه شجرة ذات جذور قوية وجذع قوي ، ينمو منها العديد من الأغصان المرنة التي تشبه الصفصاف. تساعدنا هذه "الفروع" المرنة على التفاوض وبناء الاتصالات وتحويلها تدريجياً إلى علاقات جيدة ، وتجربة أشياء جديدة. دون خوف من التعرض "للأذى" ، وأشعر بثقة كبيرة ، وأدرك بالضبط أين تكمن حدود ذاتي الحميمية ، والتي لن أسمح لأي شخص "بكسرها".
يمكن أيضًا تمثيل البنية المؤلمة (أو ، من الأفضل القول ، الصدمة) بشكل مشروط للغاية على أنها بلاستيسين مع شظايا صلبة من إحساس الصورة بالذات الحقيقية التي تتخللها. البلاستيسين هنا هو استعارة للجزء المرن ، والشظايا هي استعارة للشعور المؤلم للذات ، وبما أن كل شيء مختلط وبعض الشظايا مغمورة تمامًا في البلاستيسين ، يبدو من الصعب جدًا فصل إحداها عن الأخرى. كقاعدة عامة ، هناك ثلاثة خيارات رئيسية لكيفية حماية الشخص لنفسه في هذه الحالة - الصلابة المفرطة والنعومة المفرطة والخيار المختلط الثالث.
الصلابة المفرطة "كما لو" أنا تتكون من شظايا فقط بدون بلاستيسين. هؤلاء. يبدو أنه ليس لدي خيارات للتفاعل المرن والحل الوسط. في هذا الموقف من الصعب للغاية قبول المساعدة ، انظر إلى الدعم وقبوله ، وتفاعل بشكل عام مع العالم. هذا هو الحال عندما ، استجابة للتعاطف الصادق من شخص مؤلم ، رد غاضب بأسلوب "آه ، الآن أنت لا تزال تسخر مني!" ؛ عندما يكون أدنى اختلاف بين المعالج وتوقعات العميل ، فإن أدنى خطأ يُنظر إليه على أنه محاولة لإلحاق الأذى ؛ عندما لا يسمع الشخص سوى إهانة - ومتعمدة. وهذه حالة صعبة للغاية على الشخص نفسه! في الواقع ، هذا هو "السقوط" في السيناريو الاجتماعي الرابع ، عندما يقتنع الشخص بأن لا أحد ولا شيء سيساعده.
بالإضافة إلى هذا الخيار المتطرف ، يمكن لأي شخص في حالة "دفاع صارم" أن يخلق انطباعًا خاطئًا عن القوة وعدم القابلية للاختراق في نفسه والآخرين. أي تصور خاطئ لنا يهدد بمشاكل محتملة ، في هذه الحالة ، على سبيل المثال ، هناك احتمال كبير أن يكون الشخص سيتم التعامل معها بقسوة وغير احتفالية مما يريده ويستحقه ، ليحمله أكثر مما يرغب في تحمله. على سبيل المثال ، يحدث أن يكون الطفل حساسًا للغاية وعاطفيًا ، في مرحلة ما ، يُجبر الشخص على "أن يصبح مُدمرًا" ، لإخفاء معاناته (وتقريبًا كل المشاعر) تحت قناع "عدم القابلية للاختراق" (المعاناة نفسها والحساسية الداخلية ، بالطبع ، في أي مكان لا تختفي) - ذلك يعزز المحاولات "لضرب" الشخص الآخر ، أي. جعله أكثر إيلامًا ، وجرحًا ، وكذلك اللامبالاة العامة تجاهه - لأن أي نوع من التعاطف والرعاية يمكن أن يكون هناك لرجل "حديدي"؟ من الصعب جدًا إزالة هذا القناع من نفسك.
غالبًا ما ينتج عن الحماية الناعمة / المرنة عدم الحساسية تجاه العنف والعدوان السلبي اللاحق. يمكن لأي شخص أن يقول أشياء سيئة في وجهه ، وسوف يستمع إليها بابتسامة ، ويتفق مع الجاني ، وبعد ساعتين "يصل" إليه أنه "من القلب" مُهان. فالشخص ، إذا جاز التعبير ، يوافق على شروط لا يقبلها ، ثم لا يعرف ماذا يفعل بها. ظاهريًا ، كل شيء جيد ، وأنت موضوع حسد شخص آخر ، لكن داخليًا ، كل شيء فظيع ، لأن "كل شيء جيد" تم بناؤه على حساب تنازلات تحطيم الروح. حسنًا ، في أسوأ الحالات - الشخص الذي "يغير" نفسه بسهولة (في الواقع ، ينحني نفسه بالقوة ويرفض الشعور بألمه) بنفس السهولة "يفعل الخير" للآخرين (على سبيل المثال ، أطفالك).
قد يبدو الخيار الثالث أكثر ملاءمة من الخيارين الأولين ، ولكنه يحتوي أيضًا على معاناة ، لأن الشخص في الواقع لا يفهم أين لديه ماذا وفي أي لحظة سوف "يتعثر" على "شظيته" التالية. وأي مخطط تم إنشاؤه بالفعل للتفاعل مع العالم يهدد بالانهيار في كل مرة تأتي فيها فترة من التغييرات. لأن الذات المضمنة والمدروسة والمرئية داخليًا فقط تجعل من الممكن التنبؤ مسبقًا بما سأشعر به (وأنا فقط!) يجب التخلي عنها في مرحلة الاقتراح واتخاذ خيار مختلف.
موصى به:
"أنا لا أدين لأحد بأي شيء!" كيف تتوقف عن إنقاذ العالم وتبدأ في عيش حياتك
"أنا لا أدين لأحد بأي شيء!" هيا؟! عنجد؟ هنا ، فقط لا تكذب - بالتأكيد ، هناك قائمة بمن تدين بماذا. إن الالتزام بكل شيء هو "كارما" الأطفال الأكبر سنًا في الأسرة. حدث ذلك ، بدءًا من سن الثانية إلى الخامسة أو السابعة ، تم تعليمهم - "
لا أحد يدين بشيء لأحد
أحب حقًا عبارة "لا يدين أحد بأي شيء لأحد". بالنسبة لي ، هذا هو تتويج لعلاقات الكبار كاملة. لا تتعجل لرمي الحجارة علي. سأشرح كل شيء الآن. لقد فككت عبارة "لا أحد يدين بأي شيء لأحد" "كل ما تفعله تفعله لنفسك - لأنك أردت (قررت)"
أسمح لك أن تكون مخطئا
وعندما تحدث مثل هذه العلاقات ، فإنها تصبح أحيانًا بعيدة جدًا عن بعض النماذج المثالية. على وجه الخصوص ، حيث تحدث الأخطاء. يجب ألا تعني أخطاء العلاقة بالتأكيد خيانة "عرضية" أو طلاق "سابق لأوانه". لكن الانفجارات العاطفية ، والأحكام القيمية ، والقرارات الخاصة بالشريك أو على الرغم من الشريك ، ونوبات التمركز حول الذات ، والنسيان ، والعناد الظرفية ، والمشاجرات والصراعات قد تكون الأخطاء ذاتها التي لا تتعارض مع إمكانية العلاقات طويلة الأجل والموارد.
التفكير الاستراتيجي هو مهارة لا يمكن لأحد أن يعيش بدونها في العالم الحديث
تنحصر حياة الإنسان المعاصر في اتخاذ قرارات مستمرة ، وجميع القرارات مترابطة ولها تأثير كبير على أفكار وسلوكيات الآخرين. من المستحيل عدم ملاحظة السرعة التي يتغير بها العالم الحديث: تتطور التقنيات المختلفة ، وتتغير الاتجاهات ، وتظهر مهن جديدة ، وتظهر مطالب جديدة للمجتمع ، وتحدث التغييرات على جميع المستويات.
"اسمحوا للجميع بالدخول ، وليس السماح لأحد بالخروج؟" حول الحدود الشخصية
"اسمحوا للجميع بالدخول ، وليس السماح لأحد بالخروج؟" حول الحدود الشخصية. يحدث هذا لك؟ صديق (زميل ، قريب) يتحدث ويتحدث بلا توقف (عن نفسه أو عن مشاكله أو نجاحاته) ولم تعد تعرف كيف تتخلص منه ، مزعج. أنت تستمع بنصف أذن ، وتنظر بعيدًا ، وتململ في مقعدك ، وتحاول توضيح أنه ، كما يقولون ، يجب أن تذهب ، لديك عمل.
