الأكاذيب التي تقود إلى الحقيقة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الكل يكذب. والأهم من ذلك كله يكذب أولئك الذين يقولون إنهم لا يكذبون أبدًا ، ولم يتأخروا أبدًا ، ولم يأخذوا أي شيء من شخص آخر.

من الصعب أن تجد شخصًا لم يتمتع بمزايا الخداع ، لكننا نتمنى بصدق أن نرى أشخاصًا مخلصين ومخلصين بجانبنا. باختيار الأصدقاء والعشاق والموظفين والشركاء ، نتوقع منهم بالتأكيد الصدق ، حيث نرى فيه أهم فضيلة للعلاقات. نريد لأطفالنا ألا يكذبوا علينا أبدًا ، ولكن ، للأسف ، عند تربية الأطفال ، غالبًا ما نعلمهم دروس كذبة حقيقية ومثالية.

في مسائل الحقيقة والأكاذيب ، غالبًا ما يكون الآباء متناقضين للغاية: فهم يريدون لأطفالهم ألا يكذبوا عليهم ، لكنهم يسمحون بالكذب حيث تكون الأكاذيب مطلوبة ، كجزء من التكيف مع المعايير الاجتماعية والثقافية ، وإدخال تناقض صارم في الرؤوس و أرواح الأطفال ، حيث يؤدي اختيار الطفل دائمًا إلى خيبة الأمل.

حالتان من الحياة الواقعية ، مألوفة للكثيرين ، حيث يبدو أن كذبة تظهر من وقت لآخر. صباح الأحد ، الأسرة في المنزل. مكالمة هاتفية بالمنزل. والد الأسرة: "إذا كنت أنا لست في المنزل". كان الأطفال حذرين: ماذا سيحدث بعد ذلك؟ الزوجة في حضرة الأولاد ترفع الهاتف قائلة: "لا ، ليس في المنزل! لا أعرف متى سيكون". هل تعتقد ان شيئا لم يحدث؟ هل تعتقد أن أحداً لم يلاحظ شيئاً؟ لقد تعلم الأطفال الدرس: الآباء يكذبون ، لكن ليس على أحد ، بل على رئيس الأب! لا بأس أن تكذب ، بل إنه أمر جيد. الآباء يكذبون! مدخل حديقة الحيوان. النقش: "الأطفال دون سن 6 سنوات - الدخول مجاني". تشتري الأسرة تذكرتين للبالغين وواحدة لابنتهم البالغة من العمر 12 عامًا.

يُطلب من الابن ، البالغ من العمر سبعة أعوام ، التزام الصمت. إنه بصراحة الجميع يريد أن يصرخ: "أنا كبير! عمري بالفعل سبع سنوات!". لكن والديه يوبخه على الحقيقة ، فهم لا يريدون دفع ثمن نشأته. النمو مكلف. تذكرة واحدة - لكن يا له من مثال رائع على السرقة! والصبي ، الذي يشعر بالاستياء والألم في روحه ، يوافق على أن يكون صغيرًا ، لأن الكبار لا يدركون أن التنشئة ذاتها تحدث الآن ، وهو ما يهتم به الجميع كثيرًا. بعد سنوات عديدة ، عندما يكذب طفلهم عليهم أو يأخذ المال المخصص للتلفزيون دون أن يطلب ذلك ، لن يتذكر أحد كيف بدأ كل شيء. نعم ، غالبًا ما نضطر إلى الكذب في وجود طفل. بعد كل شيء ، بعد أن قابلت زميلًا في الصف في الشارع يعاني من السمنة الشديدة ويبدو سيئًا ، فمن غير المرجح أن تقرر الصدق وتخبرها بذلك. على الأرجح ، ستخبرها بشيء لا يتوافق مع الحقيقة ، وسيشعر الطفل ، الذي يشهد مثل هذا الفعل ، أنه كذبة. كما يقولون ، يبدو لنا أن العالم منظم لدرجة أن هناك نصيبًا مسموحًا به من الأكاذيب التي ليس لها نوايا خبيثة من وراءها ، بل تبدو مثل اللباقة والتسامح ، حتى كجزء من الثقافة. حتى أنها اخترعت أسماء شعرية - "كذبة مقدسة" ، "كذبة للأبد".

هل يمكن أن تكون نعمة أننا ، بإخفاء الحقيقة عن الإنسان ، نحرمه من حق الاختيار؟ على سبيل المثال ، دون إخبار شخص ما بحقيقة مرضه ، يمكننا أن نحرمه من فرصة رعاية الأطفال ، الذين سيعتنون بهم ، إذا حدث له شيء ، ومن يحصل على الشقة. نعم ، إنه أمر مخيف ومرير أن ندرك الحاجة إلى مثل هذه الحقيقة ، لكن من الصعب عدم الاعتراف بحقيقة أن الكذب في هذه الحالة يجعل الحياة صعبة على الأحياء. ومع ذلك ، فمن الملائم لنا أن نتعرف على تظليل الحقيقة ، وأن نضيف ألوانًا إليها لننقذ أنفسنا من المضاعفات والخسائر وراء الكذب. لا أطالب بحقيقة أنه يجب علينا جميعًا على التوالي التحدث شخصيًا ، حول من هم حقًا ، وكيف ينظرون ، وأين يجب أن يوجهوا طاقتهم ، ولكن من المهم العثور على الكلمات الصحيحة والحجج اللازمة في في هذه الحالة ، حتى يتعلم الطفل أن يميز اللباقة عن الكذب ، والأدب من الخداع. وها أنت تواجه للمرة الأولى حقيقة أن طفلك يكذب أو يغش أو يسرق. يجدر الاعتراف بأن الوالدين لا يخافان من حقيقة الكذب ، ولكن من إدراك عدم الثقة في العلاقة ، وإدراك أن الطفل قد أتقن بالفعل علم عدم الصدق مع أحبائه.الشعور بتجاهل الثقة عمدًا وقادر على أخذ ما لا يخصه دون إذن. بالإضافة إلى ذلك ، فإن عدم صدق الطفل يخلق لدى البالغين إحساسًا بفقدان السيطرة وعدم القدرة على التنبؤ وحتى الخوف على حياته ومصيره. بعد كل شيء ، فقط عندما تكون هناك ثقة في الأسرة ، يمكنك التخطيط للمستقبل والبحث عن طرق لحل المشكلات التي نشأت.

الكذبة ليست شيئاً ظاهرياً ، وليست وقائع وأحداث في صورة مشوهة ، كذبة هي غياب مستقبل مشترك ، خطط ، لأنه من المستحيل السير في اتجاه واحد إذا لم تتطابق الأهداف بسبب تصور خاطئ. من الواقع. قد لا يخشى الآباء من أن الطفل يكذب إذا كان حل مشكلة الكذب سيؤدي إلى تكوين شخصية وتكوين علاقات جديدة مع أحبائهم. بعد اجتياز المرض ، يمكن للمرء أن يكتسب مناعة. هذا هو الحال مع الأكاذيب. الخلاصة - الكذبة تعلم قول الحقيقة. بعد التوصل إلى مثل هذا الاستنتاج ، يمكن في المستقبل تجنب تحولات أكاذيب أكثر تعقيدًا. لكن ، للأسف ، يبدأ الوالد في النضال مع حقيقة الخداع ، والبحث عن طرق للعقاب ، والتحذير في المستقبل ، وعدم الفهم واستعادة الثقة. قلة الثقة واللامبالاة باحتياجات الطفل هي خطوة حقيقية نحو إيقاظ الرغبة في الكذب والسرقة والتمتع بثمار خداعه.

إليكم قصة عن الزلابية ، رويت لي في نوبة صدق من قبل كاذب مريض جعل القدرة على خداع مهنته عمليًا. الصبي ، دعونا نسميه سينيا ، كان يبلغ من العمر ثماني سنوات في ذلك الوقت. لقد كان الوقت السوفياتي ، ليس ممتلئًا جدًا ، وهذا لا يبرر ، ولكن على الأقل يفسر بطريقة ما هذه القصة بأكملها مع الزلابية. عند وصوله إلى المنزل من المدرسة ، وجد الطفل أنه لا يوجد أحد في المنزل ، ولكن كانت هناك آثار مدهشة لأنشطة الطهي لوالدته: كان الدقيق مبعثرًا على الطاولة ، وحُفر الكرز ملقاة في الكوب. لم يكن الصبي سينيا غبيًا ليجمع بين اثنين واثنين ويفهم أن الزلابية يتم تحضيرها في المنزل. كانت الرغبة الطبيعية للكائن الحي هي تذوق الطعام الشهي على الفور ، لكنه لم يستطع العثور على الزلابية. فتش الولد الصغير الحيلة الثلاجة ، والخزانة ، وجميع الأرفف والخزائن - لم يكن هناك زلابية في أي مكان ، مثل والدته. لكن روح الباحث كانت متأصلة في الصبي السين ، لذلك قرر بحزم أن يجد الزلابية بأي ثمن. ووجدته. في الغسالة.

عند الاستماع إلى هذه القصة ، تساءلت دائمًا: كيف تتبادر والدتي لإخفاء الزلابية عن الطفل في مثل هذا المكان غير المعتاد؟ ما الذي دفعها عندما قررت أن الطفل الجائع يمثل خطرًا غير مشروط على الطعام اللذيذ؟ لماذا كانت لا تثق في الصبي البالغ من العمر ثماني سنوات؟ بعد أن وجدت الزلابية ، أكلت سينيا ، بالطبع ، كل شيء - قدر ممتلئ. أكلتها بسبب الغضب من والدتي ، بسبب الاستياء من عدم الثقة ، أكلتها مثل الفائز الذي وجد كنزًا وبذل كل طاقته في البحث عنه. وفي تلك اللحظة وُلد مخطط في رأس سينيا الصغير: إنهم لا يثقون بي ، لذا يمكنني الغش ، لكن كيف يمكن الغش؟ والدة سينيا ، التي ذهبت إلى المتجر للحصول على القشدة الحامضة ، بالطبع ، عاقبتها. ونشأ سينيا ولا يزال يكذب على زوجاته وأطفاله وشركائه في العمل ، ويرى أن أي وحي هو لعبة مضحكة ومثيرة وكذريعة لتغيير البيئة وليس تغيير نفسه.

لماذا يكذب الناس؟ في الطفولة المبكرة ، لا يفهم الأطفال الخداع. يبدو للأطفال الصغار أن كل ما يرونه متاح للجميع ، مما يعني أن الشخص البالغ ، مثل الإله ، يرى كل أفعاله وأفعاله. كقاعدة عامة ، يؤكد البالغون هذه الحقيقة الطفولية بسهولة من خلال اكتشاف معرفة ما كان يفعله الطفل وما يريده بناءً على خبرة البالغين والقدرة على جمع المعلومات وتنظيمها. إذا كان الطفل يكذب في سن مبكرة ، فعلى الأرجح ، إما لأنه لم يفهم جوهر السؤال وأجاب بـ "نعم" ، أو لأنه يصعب على شخص بالغ الإجابة بـ "لا" على شخص صغير الحجم. على السؤال "هل تريد أخا؟" - يمكن أن تعني الإجابة "نعم" إما الرغبة في إرضاء شخص بالغ أو سوء فهم لما يعنيه أن يكون لديك أخ.

ثم يكتسب الطفل التجربة التي تبين أن البالغ لا يعرف كل شيء ، وحقيقة أنني تناولت الحلوى الإضافية قد لا يعرفها الوالدان. وبهذه التجربة ، يمكن للطفل أن يتصرف كما يشاء إذا وجد في تصرفات الكبار تأكيدًا لمنطق وضرورة أكاذيبه. بعد كل شيء ، إذا كان الخداع نفسه يمس الكبار - "انظر كم أنت ذكي ، لقد تمكنت من خداعي!" وفي المستقبل ، يعتمد ما إذا كان الطفل سيكذب أم لا على كيفية اختلاف رد فعل الوالدين على الكذب عن رد فعل الوالدين على الحقيقة.

إذا كان الكذب مفيدًا ، ويستثنى من العقوبة ، ويمنح ميزة في النضال من أجل الفوز باللعبة ، لكن الحقيقة تجلب المعاناة والعار ، فماذا تعتقد أن الطفل سيختار؟ في الحضانة الرقيقة وفي سن المدرسة المبكرة ، يتعلم الأطفال بعض قواعد الكذب من والديهم: إذا كنت لا تريد أن تفعل شيئًا ، يمكنك الابتعاد عنه باستخدام الأكاذيب. المثال الأبوي بسيط: عندما يُطلب من الطفل شراء شيء ما ، يجيب الطفل بأنه لا يوجد مال ، لكنه يفهم أن هناك مالًا. عندما طلب منه الذهاب في نزهة ، قال الوالد إنه لا يوجد وقت ، لكنه هو نفسه يلعب "الرقصات".

فهل من المستغرب أن الطفل قد لا يرغب في الذهاب إلى المدرسة بسبب آلام في المعدة؟ بالمناسبة ، اكتشف العلماء: في سن ما قبل المدرسة ، يكذب الأطفال ذوو الذكاء العالي أكثر ، في المدرسة الابتدائية - مع تركيز خاص على الذكاء على التواصل وأهمية شخصيتهم في الفريق.

لكن في حالة المراهقين ، يشير وجود الرغبة المستمرة في الكذب ، بدلاً من ذلك ، إلى مستوى غير كافٍ من الذكاء ، على الرغم من أنهم يكذبون بمهارة أكبر. تشير كذبة المراهق إلى أنه إما لا يقدر ثقة الكبار ، أو أن رأي الكبار فيه مهم جدًا بالنسبة له لدرجة أنه مستعد للكذب من أجل الحفاظ على سمعته. بالنسبة للمراهق ، يصبح من المهم ليس فقط رأي الوالدين والبالغين المهمين ، ولكن أيضًا مجموعة الأقران التي يرغبون في الانضمام إليها - المجموعة المطابقة. وإذا تم تبني قواعد سلوك معينة في مثل هذه المجموعة ، فسيحاول المراهق الامتثال لهذه القواعد ، حتى لو دفعه ذلك إلى الكذب. لكن في هذا العصر فقط ، قد لا يتم تشكيل آلية للتغلب على الصعوبات ، وبالتالي يبحث المراهق عن طرق أبسط لحماية نفسه من العواقب غير السارة ، وهي كلها ، كقاعدة عامة ، مرتبطة بالخداع - تخطي دروس في المدرسة أو المعهد ، وسرقة الأموال ، والفشل في أداء واجبات معينة …

تدريجيًا ، يصبح الكذب عادة ولا يمكن السيطرة عليه بوعي. في كثير من الأحيان ، عن غير قصد ، يشارك الآباء أيضًا في الكذب. أعرف حالات قام فيها الآباء أنفسهم بتزوير أو شراء شهادات من أجل تبرير عدم وجود طفل في مؤسسة تعليمية ، وتغطية السرقات وحوادث السيارات والخدوش من الكبار ، ولكن الأطفال لم ينضجوا بعد. في هذه الحالة ، لم يصبح الوالدان شركاء فحسب ، بل أصبحوا أيضًا رهائن لأطفالهم ، الذين تمكنوا أيضًا من ابتزازهم لاحقًا. لا يمكن المبالغة في خطر مثل هذا الموقف. اسأل نفسك: كم مرة ذهبت إلى الخداع بسبب الأبناء من أجل حفظ وجهك وسمعتك؟ بمجرد أن تدخل في اتفاق مع الطفل وتنفذ الخداع بشكل مشترك ، ستشعر أنك عمليًا تسير في الاتجاه الخاطئ تمامًا. لماذا إذن تتفاجأ من أن الطفل أخذ المال من محفظة الوالدين إذا كنت متواطئا لفترة طويلة.

ماذا تفعل إذا كان شخص ما يكذب عليك بالفعل؟

قاعدة 1. إذا اكتشفت أن طفلاً أو شخصًا بالغًا يكذب ، فلا داعي لمحاولة "إخراجه من الماء النقي" بالخدع والحيل ، مما يدفعه إلى الخداع. إذا كنت تعرف الحقيقة بالفعل ، فقل ذلك. لا يجب أن ترتب لاستجواب: "أين كنت؟" بعد كل شيء ، في نفس الوقت ، أنت تكذب لأنك تدعي أنك لا تعرف شيئًا ، مما يعني أنك لن تغفر لهذا الخداع.لا تنتظر الكذب ، الآن ليس وقت التدريبات الذهنية. من المهم استعادة الثقة. كانت هناك حالة في ممارستي عندما عادت فتاة تركت المدرسة لمدة ثلاثة أيام إلى المنزل كل هذه الأيام الثلاثة مع وصف مفصل للأحداث المدرسية والدروس والتفاعلات مع المعلمين. وعندما أُخبرت أمي أن الطفل لم يكن في المدرسة ، بدأت أمي ، بدلاً من التحدث الصادق ، في توضيح التفاصيل الجديدة. كلاهما كانا يكذبان لدرجة أن الطفل كان في حيرة عندما اكتشف أن والدته كانت على علم بالتغيب ، لكنه استمر في الكذب على أن ابنتها كانت في المدرسة. وفي هذه الحالة ، يجب دعوة المعلم لمواجهة وجهاً لوجه. للأسف ، هذا لم يعيد الثقة في الأسرة.

القاعدة 2. من المهم التحدث عما حدث بهدوء. لا تخف إذا رفض طفلك الحديث عن ذلك. ليست هناك حاجة للتسرع وانتظار استجابة فورية. من المهم أن تدع طفلك يعرف أنك تحبه وأنك على استعداد للانتظار حتى يقول الحقيقة. اطلب منه مساعدتك ، أخبره عن المشاعر التي تشعر بها من خداعه أو سرقته.

المادة 3. لا تخف عن الطفل مشاكل الأسرة ، لأن الثقة تولد حيث يكون الطفل على دراية بالصعوبات الأسرية ، ويعرف الوضع المالي للأسرة ، وما هي الخطط المستقبلية ، وما قد تتحمله هذه الخطط من مصاريف. دعه يشارك في تشكيل الميزانية ، ومعرفة المصاريف اللازمة ، ثم سيكون قادرًا على مقارنة الحاجة إلى مشترياته الخاصة.

القاعدة 4. إذا كان طفلك بحاجة ماسة إلى التحدث إليك ، فضع كل شيء جانبًا وتحدث معه. من المحتمل أنه في هذه اللحظة مصمم على إخبارك بشيء مهم للغاية ، وإذا فاتتك ، فلن تتمكن أبدًا من معرفة الحقيقة. عندما ترى تغييرًا في سلوك طفلك ، أخبره أنك على استعداد للاستماع إليه. حتى لو لم تكن المشاكل خطيرة جدًا ، فأنت تُظهر له أنك مستعد دائمًا للمساعدة.

القاعدة 5. لا تناقش طفلك أمام المعلمين أو تستجوب طفلك. وإلا ستضطر إلى الانحياز إلى أحد الأطراف ، ولن يؤدي ذلك إلى حل النزاع. إذا اخترت معلمًا - فقد تفقد طفلًا ، وتختار طفلًا - ستُعرف باسم والد سيئ ، وسيؤدي ذلك إلى تعقيد وضع الطفل في المدرسة. بعد الاستماع إلى شكاوى المعلم على انفراد ، اطلب النصيحة - فقد يعرف جوانب أخرى لطفلك لا يمكن الوصول إليها عن طريق انتباهك ، مما يعني أنه يمكنه المساعدة.

القاعدة 6. لا تنتهك حق الطفل في الخصوصية الشخصية - لا تدخل إلى ملفه الشخصي على الشبكات الاجتماعية ، ولا تقرأ مراسلاته. نعم ، هناك أشياء كثيرة لن ترضيك ، لكن من حق الطفل أن يجرب أدوارًا مختلفة ، وإذا وثقته به وساعدته ، فسيكون قادرًا على اختيار شيء لن تخجل منه.

المادة 7. يجب أن تؤخذ مسألة العقوبة في حالة هدوء ، ويجب أن تكون العقوبة متسقة مع الفعل المرتكب ، حتى لو كنت قد تعرضت للإيذاء والإهانة. يجب ألا تكون العقوبة بلا نهاية (على سبيل المثال ، حتى … تعتذر ، تصحح نفسك) ، ولكن يجب أن تكون محدودة بوقت (على سبيل المثال ، لا تقم بتشغيل الكمبيوتر لمدة يومين). لا ينبغي للعقاب إذلال الطفل. لا يسيء الطفل ولا تتلاعب بهذا الشعور. نعم ، أنت مستاء للغاية وتخجل من حدوث ذلك. لكن التلاعب بالاستياء والتجاهل لا يخلق الثقة ، مما يعني أنه مع كل استياء ستبتعد عنه. إذا لم يتوقف الطفل ، بعد العقوبة ، عن أداء نفس الأفعال ، فربما تكون قد اخترت العقوبة الخاطئة ، ولا تعاقب ، بل تعزز الأفعال الخاطئة بالعقاب.

المادة 8. قد تحتاج إلى معرفة الحقيقة عن نفسك ، وربما عن أصدقائك وعائلتك. كن مستعدًا لقبول هذه الحقيقة دون اختلاق الأعذار ، دون لوم ، دون أن تكون شخصيًا. هل تريد الحقيقة؟ إليكم اختبار للحقيقة. هل نجوت؟ نعم ، من الصعب …

القاعدة 9. لا تخدع طفلك. لا تقل أن الأطفال الذين لا يأكلون العصيدة لا يكبرون ، وأولئك الذين لا يدرسون جيدًا سيصبحون بالتأكيد بوابًا. عدد كبير من المحظورات ليست حلاً سحريًا للكذب ، ولكنها عقبة واضحة أمام تنمية شخصية تفكير قادرة على الاختيار. لا تعد بما لا يمكنك فعله.إذا كنت تخيف الطفلة مع الشرطة طوال الوقت ، ولم تتصل بها أبدًا ، فأنت كاذب وكاذب ، وستتحول كلماتك قريبًا إلى ثرثرة خاملة.

المادة 10. لا تبحث عن الأكاذيب في كل مكان. عادة ، الحقيقة ليست سوى جزء بسيط مما يمكنك رؤيته. من الأفضل تعليم الطفل تصحيح أخطائه ، ليكون مسؤولاً عنها ، وأن يكون قادرًا على مواجهة الصعوبات ويكسب الثقة من خلال الثقة في نفسه. غالبًا ما تكون الكذبة وسيلة لحماية عالمك الداخلي ، وغالبًا ما تكون استفزازًا وطريقة لجذب الانتباه ، وأحيانًا طريقة لحماية أو زيادة احترام الذات. مهما كانت كذبة أحبائك ، يمكنك تغيير هذه الحالة إذا تعلمت تحليل ليس فقط سلوك الكذاب ، ولكن أيضًا كلماتك وأفعالك.