2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
لقد طلقت مرة واحدة.
كانت تلك التجربة صعبة للغاية بالنسبة لي ، ومؤلمة للغاية ، و … ربما كانت ضرورية. عندها أدركت أن الوقت سيأتي ، وسأتعلم بالتأكيد كيف أتصرف في الزواج حتى تصبح العلاقة سعيدة وطويلة الأمد.
لقد حدث أنني لا أواصل دراسة هذا في عائلتي الجديدة فحسب ، بل أعمل أيضًا على قضايا سعادة الأسرة مع عملائي في مجموعات وجلسات فردية.
مقياس الموقف
في كل مرة يحدث فيها موقف مثير للجدل أو نزاع في الحياة الأسرية ، من المهم حذف الفروق الدقيقة ، مما يجعل هذا الموقف أكثر عالمية. في هذه الحالة ، يساعدني أن أطرح على نفسي السؤال: "هل يقودني هذا إلى سعادة أكثر أم أقل؟ هل هذا ما حلمت به؟ " إجابة على هذا السؤال بنفسي ، فأنا أعرف بالفعل كيفية المضي قدمًا - للاسترخاء والتخلي عن الموقف أو للدفاع عن موقفي.
نزاع!
عندما تكون في صراع ، من المهم أن تكون على دراية بما يحدث الآن. هكذا أسأل نفسي: "ما الذي نتقاسمه الآن - السلطة ، والنصر ، والسيطرة ، والعدالة ، شيء آخر؟"
وأيضًا ، كونك في صراع ، من المهم جدًا أن تكون قادرًا على أداء اليمين. بطبيعتي ، أميل إلى الابتعاد عن الصراع ، و "أقف تحت البساط" ، استيائي وادعاءات على أمل أن "هذا أيضًا سوف يمر". "دعني أغسل الصحون. قل لي ما الذي يجب القيام به وسأفعله "- هذه هي الطريقة التي تصرفت بها في النزاعات من قبل ، وهذا لم يؤد إلى أي شيء. بتعبير أدق ، أدى ذلك إلى فقدان الذات في العلاقة.
الآن أصبح الأمر واضحًا بالنسبة لي: القدرة على الصراع هي واحدة من الاختناقات والأماكن الرئيسية في عائلة صحية. أقول هذا ليس فقط من خلال تجربتي الخاصة ، ولكن أيضًا من رؤية احتياجات عملائي.
لم أكن أعرف أنا وزوجتي الحالية كيف نتعارض. وأنا لا أخجل من أنه على مدار 15 عامًا من الزواج ، لجأنا مرارًا وتكرارًا إلى معالجين عائليين. أنا فخور حتى بهذه النداءات - لقد ساعدتني في بناء كل ما أقدره ؛ لقد علمني المعالجون الأسريون كيفية موازنة الصراع بين الدفاع عن حدودي والدعم. وإذا كانت حواراتنا في وقت سابق في النزاع تبدو مثل "لا أريد أن أسمع أي شيء!" و "أنا أيضًا!" ، لكنهم تغيروا الآن نحو "سأحاول سماعك" و "أريد حقًا أن أعرف كيف تشعر."
عندما تعلمنا التعامل مع النزاعات بهذه الطريقة ، وصلنا إلى مستوى جديد من المسؤولية ، والحرية ، والبلوغ ، والأمن ، ونتيجة لذلك ، مستوى جديد من العلاقات الأسرية ، ومستوى جديد من الوصول المتبادل ، حيث كان الجميع على استعداد للانفتاح. أنفسهم في علاقات أعمق من ذي قبل. كيف تم التعبير عن هذا؟ على سبيل المثال ، لنأخذ عائلتين مجردين (في الواقع ، كل من هذه العائلات هي زوجتي وأنا "قبل" و "بعد" تغييراتنا) ، حيث يمر الزوجان بنزاعهما بطرق مختلفة.
حل النزاع الخيار أ ، أو "دائمًا على الجانب الإيجابي"
- أنا سمين؟
- لا ، أنت الأجمل.
- أنا ذكي؟
- لا ، أنت رائع!
الخيار ب ، أو "صراع مع طعم السلبية"
هل تعرف هذا الخيار؟ يعيش العديد من الأزواج ، "الصراعات الكاسحة تحت البساط" ، بهذه الطريقة ليس فقط لسنوات عديدة ، ولكن طوال حياتهم! للوهلة الأولى ، يبدو أن المشاركين في الحوار مخلصون ، لكن هذا إخلاص في مكونه الرخيص ، نوع من الإخلاص الطفولي المبني فقط على الدعم. دائمًا ما يكون إعطاء معلومات إيجابية لشريكك أسهل: هناك مخاطر أقل. ولكن ، للأسف ، فإن هذا النهج لحل المشكلات داخل الأسرة يتحدث عن عدم بلوغ سن الرشد ، وعن عدم الرغبة في سماع شيء صعب يتطلب التغيير.
و … يؤدي إلى طريق مسدود. حتى إذا استمر الشريكان في العيش في أزواج ، فسيكون زواجًا بسبب القصور الذاتي ، وبالكاد يمكن وصفه بالسعادة.
- أنا سمين؟
- كم وزنك؟
- 72 كجم
- من الواضح أن الكيلوغرامين زائدين!
- "من الواضح أنها لا لزوم لها" - يؤلمني. إذا قلت "إثنان من الكيلوغرامات تزعجني" ، سأكون أقل إهانة.
- حسنًا ، أحد الجنيهات الزائدة يقلقني ، والآخر يقلقني أكثر!
يتطلب التواصل بهذه الطريقة مزيدًا من البلوغ والمسؤولية.لكن في هذه الحالة ، لديك المزيد من الأدوات للنظر إلى الأشياء حقًا. لكن ، بالطبع ، من أجل التفاعل في هذا الإصدار ، فأنت بحاجة إلى تعديل متبادل مستمر ، وحساسية تجاه بعضنا البعض ، وحب واكتفاء ذاتي. وبعد ذلك لن يُجبر أي من الزوجين على تحمل المسؤولية عن الجانب الآخر (بعد كل شيء ، كل شخص على دراية بخيار الضمان المتبادل ، عندما ينشأ استياء من الرياح ، يتراكم الأوساخ ، ونتيجة لذلك يبدو أنه تلاعب: "أنا لا أخبرك بأي شيء حتى لا يؤذيك").
كن مخلصا!
الإخلاص قصة لا تتعلق فقط بكيفية دعم بعضنا البعض ("أين الجثة؟" علاقة "جثة في المرآب". وإذا لم تكن قادرًا على تحمل المسؤولية والتفكير بشكل خاص ، فلا شيء يتدخل في عملية الحوار ("أين الجثة؟" "الجثة في المرآب!" "يا له من أحمق!
و- الخبر السار الرئيسي- في هذا الإصدار ، عندما يكون هناك اتفاق بين الزوجين حول فرصة السماع من الشريك ليس فقط معلومات إيجابية ، ولكن أيضًا سلبية ، فإن الأسرة قادرة على النمو ، ولديها مستقبل حقيقي ، والذي عادة ما تسمى السعادة.
عش أزماتك بأناقة
في اللحظة التي تعلمت فيها الخلاف وحاولت العمل على الإخلاص في العلاقة ، يمكنك الانتقال إلى المرحلة التالية من تنمية الأسرة ، مرحلة "المتقدم" - المرحلة التي تحتاج فيها إلى تعلم كيفية التعامل مع الأزمات.
يخاف الكثيرون من كلمة "أزمة" ذاتها ، لكن …
… الأزمة ليست بالضرورة أمرا سيئا. بل على العكس: كل أزمة هي خطوة مهمة وضرورية لتنمية الأسرة. أزمة ثلاث سنوات ، أزمة سبع سنوات ، انقطاع الطمث ، أزمات النضج (ولادة طفل ، ذهب طفل إلى المدرسة ، مغادرة الطفل للجيش ، التحاق الطفل بمعهد ، تقاعد) - هذه التحولات من مرحلة إلى أخرى مألوفة لدى الجميع. وبالنسبة للعديد من الأزواج ، تبين أن هذه المراحل من مسار المفصل مدمرة. مفهوم! الأزمة هي عندما يصبح الأمر غير ممكن بالطريقة القديمة ، لكنك ما زلت لا تعرف كيف تفعل ذلك بطريقة جديدة. ولكن بعد أي ليلة ، يأتي الفجر: عليك فقط أن تتعلم كيف تعيش بطريقة جديدة ، وفي السنوات العشر القادمة ستتألق الحياة بألوان جديدة ، وستكون سهلة ومفهومة وقابلة للتنبؤ - وستتحدث مرة أخرى بصوت واحد وتنام في لحظة. صحيح ، سيستمر الأمر على هذا النحو بالضبط حتى الأزمة التالية ، حتى يتعين علينا تغيير كل شيء مرة أخرى ودراسة بعضنا البعض من جديد.
يمكن فقط للأزواج الذين أتقنوا الخيار (ب) للسلوك في النزاعات أن يذهبوا في مثل هذه الرحلة: فهم جيدون بنفس القدر في كل من الكلمة الطيبة والسجل (والذي سيكون مفيدًا إذا قال شريكك: "لا شيء جيد ينتظرنا هنا ، تفضل "، يبدأ في الانزلاق:" وإذا؟.. "). لا اذا! …
الحب بهدوء تسلل إلى الشاطئ …
إنه في "أغنية الحب" ل Vysotsky بعد الطوفان ، يخرج الحب بهدوء على الشاطئ. الأشياء مختلفة في الحياة. كم مرة رافقت العملاء في عملية الطلاق ، لقد رأيت مرات عديدة كيف ، بعد الانتهاء من العملية ، وراء الغضب والكراهية والانتقام على سطح الحياة ، في فضاء خالٍ من العواطف والادعاءات ، الحب حرفياً ينفجر. إنه قوي جدًا في كل مرة. وفي كل مرة في مثل هذه اللحظات أتذكر سعادتي. أنا وزوجتي نقدره حقًا. نحن نؤيده كثيرا. عندما نتشاجر ، أعلم قيمة سعادتي ، أصرخ: "لا يمكنك أن تمنعني من أن أكون سعيدًا! لن يتدخل أحد في سعادتي!"
وأتمنى بشدة لجميع المتزوجين - وخاصة أولئك الذين يمرون الآن بأوقات عصيبة - أن يمروا بها. انتقل إلى المستوى التالي. والعيش - في سعادة دائمة.
موصى به:
ملاحظات المحاضرة التي كتبها ألفريد لانجل "كيف أعرف ما أريد؟ الإرادة والحرية وطريقة تقوية الإرادة "
الإرادة لا توجد بمفردها ، إنها جزء مني ولها هدفها الخاص - الأفعال. بمساعدة إرادتي ، يمكنني الحصول على ما أريد. وهو يمنحني الحرية. تتأثر الإجراءات الإرادية بالعلاقات أو المواقف أو العواقب المحتملة للأفعال أو أمثلة الآخرين. على سبيل المثال ، نربي أطفالنا بالطريقة التي ربيتنا بها والدتنا ، ولا نعرف أي شيء آخر.
أنا أتصرف كشيء. أبيع نفسي ويتم اختياري
إذا تعاملت مع الآخرين كأشياء ، فأنا أبيع نفسي أيضًا كشيء. كدالة أو مجموعة وظائف. غالبًا ما يتم منحنا هذا الموقف تجاه أنفسنا فيما يتعلق بشيء من آبائنا. قد لا نكون على دراية بسلوكنا ونعتبره طبيعيًا. في بعض الأحيان فقط نتفاجأ: زوجي لا يتذكر عيد ميلادي ، أمي تنسى أنني لا آكل البصل.
أنا لا أعرف كيف أسأل
قبل عدة سنوات ، عندما بدأت للتو في التدريب وأهتم بالممارسات الباطنية ، دخلت عن طريق الخطأ تقريبًا في تدريب صغير حول كيفية التلاعب بالرجال ، أوه ، آسف ، كيف أسأل الرجل بشكل صحيح أن يفعل ما امرأة يريد (كان هناك عقل الرجل الذي كان المستمعون على علاقة به).
كيف أعرف ما إذا كان قلقي طبيعيًا أم مفرطًا؟
القلق هو عاطفة إنسانية طبيعية مشروطة بالتكيف ، والتي يتم توفيرها من الناحية الفسيولوجية من خلال زيادة نشاط اللوزة استجابةً للتغيرات في ظروف الواقع المحيط ، والتي يدركها الدماغ على أنها غير معروفة ، وبالتالي من المحتمل أن تكون خطرة. القلق كآلية تطورية يخدم الإنسان منذ العصور القديمة ، ويحميه من الأخطار الناجمة عن الواقع غير المتوقع الذي أحاط به.
لا أعرف كيف أتحكم في مشاعري
العواطف هي عمليات عقلية يختبر فيها الشخص موقفه من بعض ظواهر الواقع المحيط. تعكس المشاعر أيضًا الحالات المختلفة لجسم الإنسان ، وموقفه من سلوكه ونشاطاته. كيف يتصرف الرجل العاجز عن السيطرة على عواطفه؟ لقد طور الذكاء العاطفي بشكل غير كافٍ ، عند اتخاذ قرارات جادة ، لا يميل هؤلاء الأشخاص إلى تحليل الموقف ، ولا يمكنهم التردد لفترة طويلة ، وغير قادرين على التسوية ، في نزاع أو حالة صراع لا يضعون أنفسهم في مكان شخص آخر ، ويشوهون الواقع لأنفسهم.
