2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
الشعور بالذنب هو شعور شائع في ثقافتنا. صعب ، لا يطاق ، تريد الاختباء منه ، غالبًا ما يكون سبب الاكتئاب. أحد الأسباب المحتملة لهذا الشعور هو الإفراط في التعميم الأناني. ستعرض هذه المقالة متغيرًا لتصحيح هذه الإستراتيجية باستخدام تقنية "الفطيرة".
دعونا أولاً نفهم ما هو التعميم الأناني المفرط. إن كلمة "متمركز حول الذات" نفسها يمكن أن تسبب الشعور بالذنب.
… في ثقافتنا ، لفترة طويلة ، كان التعليم مع الشعور بالذنب ، وغياب الحدود الشخصية مقبولًا … كل ما يتعلق بأي نوع من الانفصال عن الذات ، وحتى الاعتناء بالنفس غالبًا ما كان يعتبر أنانيًا ، قبيح ، لأن "عليك أن تفكر في الأشخاص من حولك" … ولكن حول ذلك ربما في المقالات التالية …
في الواقع ، هناك فرق كبير بين الأنانية والتمركز حول الذات. هل يعطيك الطفل لعبته المفضلة أنانية؟ بالطبع لا. لكن ، كقاعدة عامة ، هذا الطفل نفسه متمركز حول الذات. إنه ينظر إلى العالم من وجهة نظره الخاصة فقط ولا يفهم أن لعبته بشكل عام ليست ذات قيمة بالنسبة لك. يعطيك كنزه معتقدًا أنه عزيز عليك تمامًا. إنه ليس أنانيًا على الإطلاق ، وفي نفس الوقت أناني.
التعميم المفرط المتمركز حول الذات يجلب للناس تجارب سلبية فقط. يرى الشخص سبب الأحداث التي تحدث مع أحبائه فقط في نفسه. يمكن أن يكون جوهر هذه الاستراتيجية عبارة: "لقد حدث بسببي وفقط بسببي". عادة ما يكون "هو" شيئًا سلبيًا ويصعب تصحيحه. بطبيعة الحال ، عند الشعور بهذه المسؤولية ، سيختبر الشخص شعورًا قويًا بالذنب.
يمكن أن تكون أمثلة التعميم المفرط المتمحور حول الذات: "بسببي يدرس ابني بشكل سيء للغاية" ، "أنا مذنب / مذنب لأنها تركتني / تركتني" ، "لقد دمرت حياته / حياتها" ، "بسببي والدي مطلق "،" إنه خطأي فقط … (استبدل الخطأ الصحيح)."
في الواقع ، من الطبيعي تمامًا أن تشارك العديد من العوامل في كل حدث ، ولا يمكن لشخص واحد أن يشعر بالذنب في أي شيء تمامًا.
كما هو الحال مع العديد من المشاكل في العلاج النفسي المعرفي ، يعمل التعميم الأناني المفرط وفقًا للمخطط: "توسيع" الطريقة الثابتة للتفاعل - استكشافها وتغييرها - تحويلها إلى طريقة جديدة للاستجابة.
أقترح إحدى التقنيات الممكنة لـ "نشر" التعميمات المفرطة. فكرت لفترة طويلة في مثال. ربما يكون "مطلقًا" قليلاً من العالم ، لكنه مفهوم ، وبمساعدته يمكنك بسهولة شرح التقنية دون الخوض في تفاصيل سياق الموقف. على سبيل المثال ، لنأخذ التعميم "لقد حصل ابني على علامة سيئة في الامتحان بسببي".
1. حدد جميع المشاركين في هذا الحدث: أنت ، ابن ، زوجتك ، مدرس. فكر في الأمر: ربما أثر المدرسون في المدرسة الذين علموا ابنك بطريقة ما على نجاحه في هذا الموضوع؟ من الذي أثر أيضًا في نجاح ابنك بطريقة أو بأخرى؟ حضر قائمة.
2. ارسم "فطيرة" - دائرة. تحديد حصة المسؤولية نتيجة كل من المشاركين ، استبعادك … هل ابنك مسؤول عن هذا؟ استعد للامتحان ، كتب أو أجاب. إلى أي مدى عرف أو تذكر نتائجه. بعد كل شيء ، الرأس على كتفيه ملك له. لنفترض أن نصيبه من المسؤولية هو 55 بالمائة. "قطع" قطعة من ابنك من "فطيرة المسؤولية". دعنا الآن نتعامل مع المعلم: لقد علم ابنك طوال فترة الإعداد ، قام بتقييمه ، في النهاية ، ربما ، في صباح ذلك اليوم ، قام على القدم الخطأ! لنفترض أن نصيبه من المشاركة هو 25 بالمائة. "اقطع" مسؤوليته ". افعل نفس الشيء مع جميع المشاركين في هذا الحدث.
3. انظر إلى ما تبقى من الكعكة.هل أنت وحدك المسؤول الوحيد عن شيء ما؟ إذن لماذا تلوم نفسك؟ قم بصياغة استنتاج يأخذ في الاعتبار جميع العوامل ، جميع المشاركين ويكون صادقًا - لست بحاجة إلى خداع أو حماية نفسك على الإطلاق ، بل على العكس ، توصل إلى نتيجة موضوعية قدر الإمكان. حاول أن تجعله قصيرًا قدر الإمكان - ثم سيأخذ عقلك بسرعة الشعار المصاغ لطريقة جديدة للاستجابة. على سبيل المثال: "لدي القليل من المسؤولية عن حقيقة أن ابني رسب في الامتحان".
بعد أن "تنشر" الأتمتة ، يمكنك أن تتذكر الشعار الذي صاغته في كل مرة تتهم فيها نفسك بذلك. من خلال القيام بذلك ، ستشكل طريقة جديدة للاستجابة.
يمكنك استخدام هذه التقنية متى شعرت بالذنب الشديد تجاه نتيجة ما.
الشعور بالذنب يمكن أن يكون صعبًا جدًا ، متجذرًا في الطفولة ، وهذه التقنية وحدها قد لا تكون كافية للتخلص منه.
موصى به:
عندما تعطي المرأة الكثير ، فإنها تحصل دائمًا على القليل
عندما تتعرض المرأة لهجوم من الاستياء ، فإنها لا تستطيع أن تجعل نفسها تشعر بالحب. يمكنها أن تتصرف كما ينبغي أن يتصرف الشخص المحب ، لكن قلبها يظل مغلقًا. عندما يغلق قلب المرأة ، تبدأ في عد النقاط ، ويخسر الرجل دائمًا. استياء الإناث عندما يعاني الشخص من ألم في الأسنان ، يصعب عليه أن يكون لطيفًا وحنونًا - وينطبق الشيء نفسه على نوبات الاستياء لدى المرأة.
الكثير من الحب ماما
ما هو "حب الأم" لقد بدأت في كتابة هذا النص منذ وقت طويل. في الرأس. بالليل. بعد الجلسات مع العملاء. بعد مجموعات من السيناريوهات العائلية. بعد الذكريات العرضية للمحادثات غير الرسمية. إنني أدرك أنني سوف "أتعدى على المقدس"
الحقيقة الكاملة حول "المعلق السحري" أو كيف لا نتحمل المسؤولية عن حياتنا
الحقيقة الكاملة حول "المعلق السحري" أو كيف لا نتحمل المسؤولية عن حياتنا . "ذات مرة كان هناك إيفانوشكا. لقد عاش لنفسه ، واستلقى على الموقد ولا يزال لا يعرف ماذا يفعل. نعم ماذا تفعل. اين نذهب. نعم ماذا تفعل. مكث هناك لمدة 30 عامًا و 3 سنوات.
عندما يكون هناك الكثير من الحب
منذ الطفولة كانت والدتي تضربني وتهينني. من قمعها الأخلاقي ، من كلماتها الصاخبة التي تكلمت بغضب وغضب ، بقيت جروح عميقة في قلبي ، أردت أن ألعقها مع شخص أو شيء … لم يكن هناك سؤال عن الحب. مهما فعلت ، كانت والدتي دائمًا غير سعيدة معي ، وانتقادها لا يعرف حدودًا ، وأصبح إدانتها أساس حياتي كلها.
لا يؤلمني: لماذا نتحمل
في سن الأربعين ، وجدت أصولًا للعديد من المواقف النفسية في مرحلة الطفولة. واحد منهم: "هذا لا يؤلمني". على مدار حياتها ، ضربتني مرارًا وتكرارًا على رأسي مطالبة بالاعتراف بالعكس. عندما دخلت إلى ذكريات الطفولة ، أدركت أن كل البطولة التي كنت فخورة بها لم تكن على الإطلاق من قوة الشخصية ، ولكن من الخوف من الظهور بمظهر ضعيف.